伽藍堂

前の日記もどき
サイトごと消えちゃったから
また忘れたら思い出せないね
補うものがなければ維持出来ない
忘れる度に心も記憶も伽藍堂
途方に暮れる猫が一匹

何も感じないようにしなければ
生きてゆけないよ
人であることはとうの昔に辞めたのさ

それでも時々虚しくなるのは仕方ないね

吸いかけのタバコみたいに
もう良いや、って思ったら
ぽいっと投げて踏み潰して

あ、タバコ吸いたい

全体的に無理がある

正体不明の不安と虚しさを剥ぎ取れたら
他は何もいりまてん！

生きてるって何だろ
生きてるってなぁに？
笑う犬だったっけ？これ？
ふと頭に流れる
口ずさんでみると意外と泣ける

そんなに辛そうに見えるかな？
私だったら今の状況なら辞めたいと思う
とか言われたけど、別にそこまで辛くない
多分
実際よくわかんない

人間、感覚なんて麻痺するもんだから
感情なんか薄れてくもんだから
やろうと思えば何だってやれるよ

ただ一つ確かなことは
ずっと寝てたいってことだけ

もう終わりにしたい

なんでなくかな

自分が無いからあなたが教えて

建前の裏の本音が見えるから
人間関係は嫌いなんだ

自分が一人前になってないのに
人に上手く教えられる訳ないじゃない
ばーか

五月から新しい場所
今度の私はきっと上手くやってくれるでしょう
きっと、ね

僕の希望は君です
他には何にもありません

手で、唇で、体で、心で
君に触れてるだけで満たされる
不思議だ
もうさほど孤独を感じなくなった
何をしても、誰といても
付いて来た孤独が薄れてく
君は何者なんだろう
鈍感で、自分勝手のお人好しで、KYで
心を見抜いている訳じゃないのに

いつも素直な君が好きだ
建前のない君が好きだ

時々胸が苦しくなるのは何でだろう
時々涙が零れてくるのは何でだろう
私、幸せなのに
幸せなはずなのに
時々無性に不安になるんだ
幸せだから、かな

新しい仕事も人間関係も
そこそこ上手くやれてるよ
だけど、虚しいや
君のこと、嫌いになれたらなあ
そしたら上手く泣けるのかなあ

騙し続けるのが私の選んだ道
満足はしてないけど納得はしてる
私を見抜けた人は未だにいません
当たり前か

会いたいな
誰に？
彼に？
あなたに？
あの子に？
先生に？

わかんない

もう一度が欲しい

昔は誰の言葉にも反発しなかったのになあ
恋をしてから変わった
君を好きになるまでは
家族に苛つくなんてなかったのになあ
君にあってから変わった
この不快な感情さえ幸福に思うんだよ
冷静になるとさ

感情を感じれる程恵まれてるんだから
幸せなんだから

泥まみれでも幸せだと思えるのは幸せ？

本人がそう思うなら幸せだ
不幸に気付けないのは哀れだ

どっちが正解なんでしょね

全て快楽に変えられるようになれれば良いのになあ

普段笑わない人を笑わせんのって
何かすげぇ嬉しい！

放っておかれるのは嫌いなの
どっか行っちゃうよ?馬鹿
少しは不安がれ
信頼し過ぎなんだよ可愛いなこのやろ

いつまで隣にいれるのかなって
最近よく思うんだ

犯した罪は消せない
いつだってその笑顔を見る度に
胸の奥が痛むんだ
心の中が傷みきって腐ってんだ

本人が惨めだと思うのは別に構わないと思う
だけど、周りが惨めだと思うのはどうだろう
そう思うから惨めになるんじゃないのかなって
少し思うだけ

どんな事があっても生きてこうと決めてから
私はどれだけ強くなれたかな

ヒトカラ行こうか悩み中

そろそろ飽きてきた

腰より足首が重症
何か凄い痛い
負担がかかり過ぎたか

ずっとこのまま続けば良いのにな
今をただただ繰り返していたい
大好きな人達がいて
邪魔する人はいなくて
たわいもない話をして
そんな当たり前をずっと願ってたんだ
幸せな世界が終わる
今はそれが怖いの

家族って良いなあ
ずっと一緒にいたいなあ
不安で愛しくて涙が出る

怒ったり出来るのは信頼してる証

今を閉じ込めちゃいたい
ずっとずっと此処にいたい
もう独りには戻れないや
きっと

久しぶりにアイデアが浮かんだ

了見も見解も狭い狭い
生きたいなら何したって生き延びる
当たり前じゃない？
ちゃらんぽらんにやってる人は別だけどさ
他人に迷惑をかけるのは駄目だけど
自分を売ってまで
守りたいものがあるんでしょ？
私はそんな風に生きてる人達の方が
よっぽど尊敬出来るけどな
偏見で凝り固まってる人よりかね

ずっと探してた感じのズボン見つけた！
買ったったー♪

それの何が楽しかったのか分からない
嫉妬？わかんない
よくわかんないけど不快
みっともない自分
イライラして悲しくてヤダヤダヤダ

私じゃ無理だもんね
泣けてきた

吐きそう

君が楽しくて幸せならそれで良い
分かっている
分かっている

君のこと考えないぐらい仕事のことを考えよう
記憶や思い出をを欲しないように
どうして指先が震えるの
息苦しくて、冷や汗が出る
目を逸らさないと生きてけない

久しぶりに精神的に一気に負荷がかかったせいか体が動かない
眠くなるとは違うような、
気を失うに近いあの感じ

あらかた泣いた
もう良いや
適当さ
安定なんて敵だろう

胃がキリキリする
痛い

ずっと続けば良いのになって思った事程
あっという間に終わりがくる
知ってる 分かってる
安心感なんて敵だろう
幸せはヤバイんだ

身体がしんどい
休みの日も物件探しとかで休めない
頑張らねば
巻き込まれる人生だなあ
慣れたけど
さー、今日も笑おうか

久しぶりに死にたい病にかかりました
人間関係が凄く苦手です
馬鹿正直なのがいけないのは分かってます
でも、何でもかんでも私のせいみたいに言うじゃん
私以外の人のミスは言われても分からんし
っていうのも言い訳なんですもんね
すげーストレス溜まる

大丈夫
また心が壊れるまでの辛抱だから
そしたら全部自分のせいだと思えるようになる
だから、大丈夫

僕の中にあるフォーク
それで毎日を突き刺して
トマトみたいに食べてしまえば良いさ

フォーク/スネオヘアー

昨日で大分壊れた
久しぶりにパニック起こした
何もする気が起きないし
食欲もない
無駄に涙が出てくるし
歓迎会でこんなにズタボロになるっていうね
まあ、全部私が悪いんだよな
もう良いよ
嘘つきが1番皆に好かれるんだろ
また戻れそうだから良いよ
自分を殺せ

何もそんな言い方しなくても良くない？
何だろう、まあ、良いか
この気持ち自体嘘だって思えば良い
私の言葉は全部デタラメ
偽りの私が生きた偽りの人生か

何で、こう、
私は好きな時と
嫌いな時の差がこんなにも激しいのかな
いけないのは分かってんだけど
抑えるのも疲れたんだ

浮気かあ...

そういう出会いが無いし
したいと思える人もいない
遊びなら理想は高めでいきたいわw

私は頭おかしいけどそれを理解してるよ
で、だ。
お前頭おかしいんじゃねーの？
自覚したら？

金がないなあ
あと二ヶ月頑張れば何とかなるから
頑張れ私

ああいう人が1人いると心がスカッとする
今日は楽しく仕事出来て良かった

目の前でさ
蛍みたいな光が沢山飛ぶんだ
この所回数増えたなあ

綺麗そうでいいねぇ

俺も見たいんだぜ

ちょっと綺麗だけど虫が苦手な私はこの光の動き方があまり好きじゃないーw
あと、歩いてる時は邪魔w

残念ながら私しか見えないのですよw
幻覚みたいなもんですw

今日程ざまあ！m9(^q^)9mって思ったのは久しぶりだわw

人の不幸は密の味だからな！

嫌いな人限定ね！w
滅多に人嫌いにならないけどw

俺は好きな人２割くらいだからだいたい不幸は密だ！

まぢかw
私仕事以外では嫌いな人とは疎遠にしてくから
好きな人5割
嫌いな人2割
どうでも良い人3割かなw

蜜は少ないけど、代わりに好きな人達の惚気話や幸せな話を聞くと私も幸せな気分になる
大分お得な性格だw

私もそんな性格になりたかった

常に人の不幸を考えてます！

それはそれで有りだと思ってる私

自分が幸せだと感じるなら
どっちも有りじゃね？ってな感じ

蜜も美味しいですもん(@￣ρ￣@)

いい子だねぇ

価値観に囚われる事がないだけですよ
だから偏見も無いし
ありのままでいいじゃない！
性格なんて今まで生きてきた中でそうなったことや元々生まれ持ったものだし
それを否定したら人の全てを否定することになると私は思うから
って考える私は見解や了見が狭量で尚且つそれを認めない人が苦手ですw
まあ、合う合わないは仕方ないw

別に一年ぐらい留年したって私は良いけど（笑）
そっちの親御さんがどうだかは知らんけどな！w

いきなり話変わるけどいまの携帯使いやすい？

電池持ちいいなら機種変したいんだけど

大丈夫！
んー、どうだろう？
動画見たりとか出来るから慣れれば便利かなー
電池持ちは使い方次第だから何とも言えないなあ
私は全然問題無いけど

来月変えようか悩んでたんだがAndroidよりは持ちいい？

前にAndroid買ってえらい目にあって…

あと今日ラピュタだよ！

Androidの人が周りにいないから分からん！

ラピュタなつかしー
でも、寝ちゃうかもw
私はジブリだと1番もののけが好き！

もののけいいねww

私はナウシカ、魔女宅、千と千尋とか愛してるよ！

寝たら起こすよ何度でも

オーム可愛いよオーム
魔女宅ちゃんと見たこと無い！

鬼畜w

魔女宅は元気なりたい時いいよ！

俺は優しいぜはぁはぁ

そうなのか！キキ可愛い
話変わるけど、こないだ秒速0.5センチメートルって昔のアニメーション見たんだけど、すげー良かった
知ってる？

なら、寝るわw
友達にジブリのDVDほぼ持ってる人いるから今度行く時見よかなw
魔女宅をww

キキは本当に女の子らしいよな

リアルに


名前知ってるくらいだな…

あとでググってみる！


全部みなはれ損しないと思うからお休み！

おはよー

今度ちゃんと見よ

Google先生は頼れる先生

とりあえず昔の作品で見てないのは見てみよかな
ゲド戦記とかは実際どーなの？
良作？
何か微妙ってゆう人多いけど

監督違うからなー

ジブリじゃないと思って見れば許せるかも…

完成どは低いよ（汗

息子が作ったんだっけ？

そうなのかー(´･_･`)

ポニョとかもTVで名シーン抜粋とかので少し見たけど何か個人的には見ようとまで思えないんだけど、あれは面白いの？

ぽにょはなんか


怖い！

ちなみにぽにょは私に珍しくがっつり見てないから詳しくは書けないが

トンネル抜けたあたりから雰囲気変わって怖いのよね

なんか千と千尋みたいな

怖いの苦手...

ハリーポッター怖くて駄目なレベル

でも、千と千尋は大丈夫だったな
コハク可愛い。龍のとき。

ハリーポッターのどこが怖いんだい…


竜のときかまた


マニアックだね！
私はミニトトロ好き

そりゃ、親御さんからしたら
まともな精神持ってる人が良いに決まってる
尚且つ精神科で働いてたら尚更思うだろうよ
だから、私なんかは反対されて仕方ないと思ってる
だけどね、それでおめおめと引き下がるわけにはいかないのよな
好きなもんは好きだし、
そりゃ、人より劣ってるものはあるけど
代わりにそこそこ秀でたものもある

自傷したりして体に傷も残ったりしてる
でも、気合いで自傷も考え方も行動も
頑張って治してきたんだ
それだけで決められるのは納得いかない
ただ、それだけ

譲れないんだよね

後半らへん！
バジリスク辺りとか！
ドキドキするのも苦手

そうかな？

ミニトトロも可愛いよね！
わかる！
もふりたい

気合いで治すと爆発するけえ

頑張りすぎるなよ

一緒にコマでとびたい

でも、まあ、今日お祭り楽しかったし良いか

数回爆発したw
つか、それで加減出来なくて傷残ったw
もう三年半ぐらい前かあ
今は完全に治ったかな
こないだ加害妄想でパニック起こしたけどw

頑張らないと生きてけないぜw
でも、昔に比べりゃ全然マシよ
何しろ命の危険がないからな！w

分かる！
ふおおぉおお！ってなりたい！

先が無い可能性のが高いのに
君は何でそんな事を言うんだろう
やっぱり別れる方をとってしまうかもしれないって言うのに
どうしてそんなに大事にするんだろう
何でこれからも良い思い出を作ってこうなんて言うんだろう

不思議だ
傷付くのはきっと私よりも君なのに

時限爆弾ですなぁ

私みたいに無神経に生きれれば楽なんだけど

まぁあれだ


頑張るなよ！

でも、自傷は完全に辞めれたから一応「正常」には近いはず！
昔大分荒療治したからねw
パニック起こした時にトラウマなことされても我慢出来る
大切に思ってくれてる人がいるって分かってるからもう二度としないなあ

比較的無神経な方だと思うよ？私

むつかしい(´･_･`)
でも、ありがとう(*^^*)

お前マジで強いな

無神経な人は物事をむつかしいとは考えないよ！ソース私

まぁ私の場合はちょっとあれだけど

でも本当に頑張らなくていいからなww

自分のペースが大事さね