ひとりごと

どこにも書けないこと。
誰にも言えないことを
呟きます。

誰でもご自由にどうぞ。

バイト辛い。最近単調な生活。死にたい。

ってか会いたい。ほんとは行かないでほしいなー。ほんっとバカみたい。行かないで、とか。将来のために勉強しに行くのに。彼氏でもないのに、ただ自分が会いたいからってこんなこと思うの間違ってる。

本気でブチキレそう(笑)

まさかの社交不安障害。

マジでやっていけないわ。死にたい疲れた。

疲れた。なりたい自分になりたい。

もうやだ。自分の見てるものだけが正しいと思うな。こっちは隠れて家でずっと勉強してんだよ。塾の自習室にいないからってだらけてる奴とか言うな。

ってキレてたけどよく考えてみればチャンスかもしれない。言わせておけばいい。思わせておけばいい。結局成績で現れるし実際いつも上だし(笑)

あしたが終われば休み！

明日思いっきりリフレッシュしよう。頑張ったよ自分はよく頑張った。もう少し頑張ってみてダメになったら死のうと思う。もう、ボロボロ。

死にたい。悲しくてたまらない。強くなんかなれないから。自分のことは誰が助けてくれるの？ねぇ。ねぇねぇねぇねぇ。楽にデキル場所はないの？誰も私を見てないの？

死にたいくらい疲れた。カフェイン接種しまくったからなんか頭がまだ昼。

眠りたい疲れた寝たいずっと寝るには死ぬしかない

少し頑張る。とりあえず明日成功させる。ぎりぎり崖っぷちだけど。

あああ死にたい。違う一週間くらいなにもしないで休みたい。

会いたい。好きだよすごく。大好きだよ。あなたが今元気で健康で幸せで笑ってますように。

つまりはそういうこと。大丈夫。自分なら変われる。

変われる、まだ大丈夫ですよ。

死角さんの書き込みで涙が...最近涙もろいなぁ(ToT)

久々に会えた時後悔しないように。

特別ではあるけど、もう好きではない。なんか死にたいな。生きてても良いことなんかない。

これを機会に休もう。1年と少し前鬱から回復出来たのは休んだからだよ。

睡眠薬ほしいよー。ほんの少しだけODしちゃった。こんなことしなくても眠れるようになりたい。状態は一進一退。家に籠りきりで気持ちが塞いでる。

辛い苦しい

毎日どうやって生きていけばいいの

ODした。少し休もう。頑張れなくなったら休むしか治療法はない。ってか休むなら今しかない。悲しい。生理不順でイライラ。なんか頭皮？痒くてイライラ。

顔に小さいけどニキビできたから治るまで外に出たくない。なんで生理来るとこんなボロボロになんの

かわいくなりたい

ああ楽しかった。これから頑張ろう。

もう自分では課題見つからないくらいになる。

はああ

信じらんない(笑)

寝たい

いい加減にしろよ不倫女。死ね死んでくれ。

曇りだからなあ。やる気でないし頭重くて辛い。

気持ち悪い。

飲みすぎたかなー。誰か守ってよ。中途半端に近づくなら最初からやめてよ。誰か守って。

飲みたい。眠りたい。

ひっさびさだなや

バイト嫌だなー

アルジャーノン読んで泣きすぎてやばい

なになになに。もっとこっち見てよ。いや見てもらえるようにキレイになろう。素敵に可愛くなろう。好きです大好きです。あああ何でこんなに遠いのかな〜。何か反対側の世界にいる感じ。でも恋愛に関しては臆病だから傷つかないように無難にいくしかない。それが自分の性格。追いかけよう。追いかけながら自分を高めていこう。自分に自信つけよう。会えたときは無理に話そうとしないで黙ってニコニコしてよう。会える日まで自分磨こう。

そうだったの。すべて知ってしまった。変わろう。後戻りはしない。出来ないししたくない。

誰か遠くに連れていって

自分で何とかするしかないな。どうしてもダメになったら死のう。前から決めてたし。

今日パンツはくの忘れたー！！！

今日はちゃんとパンツはきました

おパンツっつー

忘れたら大変よ(*｀Д´)ノ小学校のとき水泳の授業で最初から服の下に水着着て登校したらパンツ持ってくるの忘れて水泳の授業終わってから１日ノーパンで過ごしたのが幼少期のトラウマ

今日はちゃんとはいてるわよ！

たまにしか忘れないんだからね！

別にあなたにパンツはいてきてほしい訳じゃないんだからっ(*｀Д´)ノ

意志かああ

今日ははきました！

魂さん
私今日キツいパンツだったから食い込みまくって大変でしたわ。

うむ。最近は好調なり。

最近私達パンツしかいってないゆ
今日ははいてないです

キンチョール

とりあえずボーッとしたい。だから酔う。でももう酒ないし...全然酔ってないのにな。

パンツかああ

とりあえずパンツから離れようか…


パンツだな！

しがみついたら笑われた。だって怖かったんだよ〜。だけどすっごく強く抱き締めてくれた。呆れたように笑われたけど大好きです。

でも幸せじゃない。

その、鼻で笑うのやめてください。見下した感じに話すのもやめてください。自分の思い通りにしようとするのもやめてください。大好きです。

なんか今日は甘い気分。甘いことがあったからさー。全く満たされないが表面上だけは満たされたよ。

みんな苦しいんだなー。今自分は余裕あるんだから変わらないとな。

昨日も甘かった。優しい。

なんか毎日甘くて優しくて表面上は幸せ。どうしてそんなに愛してくれるの。怖いよ。

表面上はっていうのはこの愛が無くなったときに傷つかないように、のめり込まないようかなしてるから。私も大好きだよ。だけど怖くてしょうがない。

よく分からなくなってきた。とりあえず幸せって思うのはやめよう。自分が幸せになるのはダメな気がする。贅沢な気がする。幸せって思った瞬間無くなる気がする。

依存してるわけではない。セックスだってしなくたっていい。寂しかったわけでもない。現に今だってだいたいほっとかれてるし、それでも寂しいって思わない。

好きだけどドＳすぎるところ、ついていけない。鼻つまみながらキスとか。苦しがってる顔が見たいのかよ。Ｍじゃないからイラついたわ。あと頭良すぎるところもかな。医者。

はあああ。

会いたい。鼻つまんでキス苦しいけどさせてあげるから会ってよ。患者さん優先だけど会いたいよ。会いたいです。

一緒にいて

昨日仕事帰りに家に来てくれた。疲れてるのにありがとう。って言った。次の日も早くから仕事だからあんまり一緒にいれなかった。大満足よ。

ご飯つくって一緒に食べた。味が薄いらしい。

七歳差？

ひらひら

ジョギングしてたら足痛めた

リスみたいだなって言われた。かなり嬉しい。死ぬほどテンション上がった。

自分をしっかり持ってなきゃなりたい自分にはなれないよな。そこだな。自信つけたい。

べったべたに愛されたい。もっと甘くしてよ。

ティラミス食べたければいつでも作るから。抹茶プリンも作るから。だから忙しくないとき仕事が無いとき会おうよ。疲れてたら無理しなくていいよ。でも会いたいよ。大好き。

って本人に直接ちゃんと言えるようになりたい。好きだよとも言えない。黙ってニコニコしかできない。こんなダメなのにどうして優しくしてくれるんだろう。

もう疲れた。精神的に。あの人にふらふらになりたいって言ったら鼻つまんでキスしてあげる。だってさ。そういうのもイライラする。窒息のフラフラじゃねーし。

綺麗な顔してドＳは怖いねー。男は何考えてるか分からん。

よっぽどの男好きか彼氏が神のような人じゃない限り心の寂しさとか孤独感は無くならないな。だいぶ埋まったけどね。

小学生の時から緩やかに鬱だったから高校まで引きずったけど通信制に編入して本当によかったと思う。今人生で一番元気よ。先生方も柔軟な対応して下さるし。

あああ。気が高ぶってしょうがない。もっと痩せる。可愛い服沢山着たい。頑張ろ。

昨日会えた。悲しい。もっと良い自分になるから。

一週間に１回でも会えれば良い方だなー。

ジョギングしまくってたら筋肉痛ひどくなった

スマホ壊れた

20日会える。

別に今は猛烈に好きなわけではないかな。自分のことで精一杯。

会えなくなった。はああ

急に会えることになってさっき会ってきた。改めて思った。自分じゃ釣り合わない。無駄にイケメン。ってか綺麗系？なのか。甘えてはいけないしこんな自分を許したくない。絶対自分も可愛く綺麗になる。釣り合うくらいになる。髪型のセンスとかアレンジのテクニック磨く。こんなイモ娘はダメ。元々価値がないのに更に価値がなくなるわ。頑張ろ。

はあああ。色々まだまだだな。

埋まった