京�A

通勤で辛い時に気を紛らす為に書き殴り。主に独り言。
[職業]
派遣社員

今朝は大丈夫そう。
この車両女性専用だし。

服薬もしてきたから大丈夫だ。

ずっと胃の不快感が続いてる。
I駅に到着。
次の駅まで大丈夫だろう。

さすがに満員。

体が重い…。
何かが狂ってる。

明日、久しぶりに彼とする。

何時間あっても足りない。

また一週間始まった。
休日はアッという間。
眠くて仕方ない。

それでも私は誰も信用しない。

この暑さはいつまで続くのだろう。
早く冬にならないかな。

肩がガチガチでマッサージに行きたいと思ったけど、今日は残業。
明日は会社の懇親会。
あーあ…。

メンヘラは所詮メンヘラ。
あの人も私のそばから消えていった。
別れは何度経験しても辛い…。

今日は何も食べていない。

ずっとずっと一緒に居ようなんて無理な話。
ヒトナツノコイ。
the end

私の厚みなんてなくなってしまえばいいのに。

よく琵琶湖に連れて行ってくれたよね。 車の中ではいつも手を繋いでた。
もう貴方に触れることは二度とないのか。

心のどこかでメールがくるのを待ってる。
保存メールを読み返しては涙する。

なんだ…
私ってオトメみたい。
気持ちわる。

もう
無理かー。
しばらく頭がおかしくなりそう。
見棄てられ感ハンパない。

過呼吸きそう。
苦しい。
消えてしまいたい。

どうか
離れていかないで。

明日仕事行けるのだろうか。

今ならしんでも後悔しない。

あーー。
苦しい

なんのために生きてる？

一人になりたいけど。

わりと平気かも。

明日で2年経つ。

眠い。
なんかばばあばっかり。

カラコンってやたら目が乾く。

駅から家までがダルいなー。

京都、大阪って肥満が多い。
特に女性。
恥ずかしくないのかな？
汚い肉振りかざして。
ミニスカなんかやめとけよ。

どんつき

最近仕事が暇でなかなか時間が経たない。
いきなりイレギュラーな事が発生して慌ててしまう。
明日からの３連休はどうしよう？
今朝メールがあったけど、何だったんだろ…。意味分からない。

座れた。
そのファッションあり？！ってお姉さん（おばさん）が乗ってきた。

寝そうだ…。

面白くない。

また一週間か。くだらない毎日が始まる。
電車人多そうだな。

咳出るし
頭痛い

東京にいる友人に話しても理解してくれない。
当たり前か。
実際なってみないと分からない。
こればっかりは。

髪切らなきゃ。
面倒臭いな。

切られたらから切り返す。
そして殺す。
倍返しどころじゃないよね。

羽織る物があと一着は欲しい。
京都は寒暖の差が激し過ぎる。
またあの底冷えする冬が待ち構えている。

そろそろ着くかな。
コンビニ寄ろう。

あ、オバサン、化粧しても大差ないよ。

性格悪いのは百も承知。

今朝は冷え込み厳しい。
また長い冬が始まるのかぁ…。
夕べは色々なサイト見まくって肩凝り酷い。夜7時には布団に入って4時間くらい没頭してた。

隣のＦさん、怖いんだよね。話しかけるなオーラが半端ないし。喋り始めたらそうでもないんだけど、それに行きつく過程が厳しい。超緊張する。

今日は19時までの勤務。

あー
眠い。
座ってる人たちはいいね。

今月は結構貯金できそう。 遊びや飲みは全部男が持ってくれるし。
適当に遊ぶのって楽。

眠いけど、調子が悪いわけではない。

つり革持ったまま寝そう。
もうすぐ着くから我慢。

誤表示というより明らかに偽装。

座ってる男の頭が異常に臭い。
公害だ。

あっちにはログインしているのに返事が来ない。
やはり無視か。

朝ダウン着て来たから暑いわ。

汗かいてきた。

明日も残業か…。
暇なんだよね。
ただ待つのも。
時給貰えるからいいけど。とにかく暇だ。

面倒臭いな。
早く寝たい。

今日合わせて６回出勤すれば終わり。

お腹痛いのなかなか治らん。
なんだか現実感もない。
今日は残業。
Ｆさんと一緒じゃないだけマシだ。

今年中に携帯変えたい。

あと30分は電車内。
とりあえずは忍耐。
座れたらいいんだけど１００パー無理。

眠い。
一日はあっという間だけど、朝は憂鬱。


毎回何のためにメールしてくるのか意味が分からない。

ほら来た。
会う意味も何もない。
一人で過ごす方が全然楽。

あと20分か。
電車揺れ過ぎ。

Ｉ駅到着。

トイレリミットがヤバイ。

あかりんの事を思い出した。
楽しかったなー。あの子。
今はどうしてんだろ？

あー
なんかもうしんどい

ここにいても馴染めない

冷たい雨

酷くだるい

やらかした

また風邪引いた

年末にツイてない

新幹線の指定取ってあるのに

明日ヤバイわ
帰れるかな？

洗濯しなければ

おはよう

どこにいてもうまくいかない

人が

疲れる

早くいなくなればいい

残ったものは

後悔だらけの自分

あとはなにもない

こんな人間になる予定じゃなかった

そもそも
生まれてきたこと自体が間違い

顔合わせたくもない

今更家族ゴッコなんてしたくもない

あの時

「私」を殺したくせに…

どうせなら
すべて消してくれたら良かった

信じるわけない

猫になりたかった

そしたらいつも撫でて貰える

クダラナイ新年

ただ月日を数える為の年が変わっただけ

人間が決めたこと

お腹痛い

愚痴愚痴愚痴愚痴

境界丸出し

薬で治るなら

やっぱり離婚か

疲れてきた

別にいいよ

もともといないものだから

朝日

小豆島

青竹踏み

また

闇の世界に入る

さて

いこうか

すべては嘘だったことにしておこう

さよなら