気ままに。

ふと思ったことを書きたいなあと。気が向けばどうぞ。
色々と思案。

ここを見付けて通い始めてはや５年。書き込みはしたことなかったけど気が向いたのです。

こちらではほぼ、画像を見させてもらっております。

愛おしいんです、皆さんが。

人と関わることに嫌悪。どうも嫌いな人種がいるようで。どうにかしようと思いつつも自分には甘いからどうにも出来なくて。

取り繕って、本音を隠して、全てを抑えて生きるのには慣れたけど吐き出す場所も物も何もなくて虚空。

本音なんて言ったらどうなるかなんて考えると頭痛と吐き気。自分を抑える箍が無くなるとどうなるか考えただけでも苦痛。

こんなこと言ってる自分自身がどれだけ自分自身に甘くて、世間知らずか。苦しい。

顔見知りにあったけど一目くれただけで無視。慣れてるけど慣れたけど傷は付くね。外に出るのはこれだから嫌になる。

だからって外に出てないわけじゃないの。人並みに出て傷付いて帰ってくる。そんな感じ。

もう顔を隠して生きていたいよ。人様に見せるのが嫌。

どこでもいいから連れて行って欲しかった。どこか遠くへ行きたかった。

逃げちゃいけないのは分かってるけど考えちゃうよね

あ、「。」つけるの忘れてた。

電車のホームとかに立ってたらしょっちゅう「電車が来たと同時に飛び込んだら死ねるだろうか」とか考える。人様に迷惑かけちゃ駄目だよね、って考えて止めちゃうんだけどね。こんな時、いつも笑っちゃうよ。

普通に言ってるだけなのに怒ってるの？とか言ってくるのが本当にイライラする。普通に言ってるだけなのに怒ってるって勘違いされて相手が怒り始めたりするし。

挙げ句の果てにはこっちのせいにされるしたまったもんじゃないよ。
なんでこっちのせい？勘違いしたそっちはどうなの？謝らないの？おかしくない？こっちが謝ったら全部こっちのせいにするって。

自分は悪くないって顔をして、言い方もそう。態度も。謝らないし、文句しか言わないし。なんでかな。

こんばんわ。ちょっと眠れないので来てみました。色々とあって不満とかが溜まっていく一方です。

もう誕生日が目の前だ。やだな、このまま歳を重ねるの。大人になりたい。

無駄に歳を重ねてどうしようか。無知なままで悲しいなあ。

誕生日迎えちゃった。また歳取っちゃった。

おめでとう

猿さんありがとうございます。

誕生日だからあれこれ。とかいう構ってちゃん思考ではなくなった気がする。なんだが言うのも申し訳ない気持ちでいっぱい。

素直にありがとうなんて言えないよね。産んでくれてありがとう、祝ってくれてありがとう。まだちゃんと言えない、思えない。

今年も一年頑張らないと、って思ってるんですけど正直キツい。

毎年お祝いできるといいね

努力しますね。>>猿さん

上げてから落とすというのに久々に出会しましてですね…。慣れていたのでそこまで落ち込んでいませんけど辛いものは辛いですね…。

駅のホームに立っていると電車が来たと同時に飛び込んで死にたい、と毎回思います。結局、死ぬまで人様に迷惑をかけるのか…と思って思い止まります。

友達に彼氏が出来たって話を聞いて素直におめでとうって言えて良かった。でもその後に何故か恥ずかしくなっちゃった。

昔を思い出して独り泣きそうになってました。もうあの頃には戻れないんだなあと思うとすごく悲しくなったよ。

若いなあ。とも思った。言ってることも考え方も。でもあの頃はそれが全てだったんだなあって。

戻りたいなあ。またあの頃のみんなと会いたいなあ。

昔に浸るようになってしまったここ最近です。

寝不足だろうけど隈が酷いです。はっきりしてる。

昨日から何も食べてないや…。忘れてた。それに全然寝てないし…。

あれから今日まで食べないまま過ごしてしまった。水分だけ取ってるから生きてはいけてるんですけどね。忘れてしまう。

ああ、夢を見ない日がない。寝不足です。

泣けない。話せない。なにもできない。すぶずぶと溺れていく感覚。

何年、何十年振りに独り号泣しました。

今日起きたらすごく目が腫れてました。辛い。

先が見えない。

いつ失明するか分からない恐怖。うちの母が代々目の病気にかかっていてうちの母は義眼まで行ったときは正直震えが止まりませんでした。

携帯を修理に出していたお陰でここに来るのが随分と久し振りな感じなのですがそんな事なさそうですね。

携帯修理に出していたせいでアプリとかその他諸々のデータ全部消えてしまい辛いです。唯一残ったデータが電話帳だけって…。

ここ数日、引きこもってます。なんだか辛い…。

充分に寝てるはずなんですけど眠気がなくならない。寧ろ何だか増してるような。嫌だなあ。

寒さが増してきましたね。ただでさえ人より寒がりなのにこうも寒くなってくると家から出ないようになります。

急に人が怖くなって引きこもってます。なんでかは自分では分かってないです。もうすぐ年明けですね…。

年越しましたね。あけましておめでとうございます。
実感ないですー…。

人に会うのが怖すぎて引きこもってます。何度目だろ…。

大人にならないとなあ、と思う日々です。子供なんでしょうか。

すごい情緒不安定。死にたいと思ったり生きたいと思ったり死にたいと思ったり。でもほぼ死にたいって思う。

最近は寝ることが楽しいです。このままずっと寝てたいって思う。叶わないのは分かってるけどちょっとね。

寝る度に夢を見ます。でも目が覚めたら夢がなんだかは中々思い出せないんです。いい夢を見ても思い出せないのは嫌だなあ。

ベットから落ちるときは限って超高層ビルから飛び降りる夢を見る。ビルから飛び降りると同時に目が覚めてベットから落ちてる。

最近はベットから落ちるってことがないからそんな夢は見ないんですけどね。

寝ても寝ても寝足りないです…。

お久しぶりです〜？特に何もないんだけど忙しいです…。

消えてしまいたい。誰も居ないところに行きたい。親も友達も皆いないどこかに。

被害妄想が激しくなってきました…。

友達だと思ったら友達じゃなくて、友達じゃないと思ったら友達で…。辛いなあ、なんか。

薄っぺらい友情関係だなあ。と思います。急に来る脱力感というか虚無感というかなんというか。

でもこういう考え方が友達をなくしていくんだ、って考えると途端に虚しくなる。結局行き着く先は憂鬱。

独り言です、わーい。

自分がいなくなっとしても周りは何事もなく動いていくんだろうなー、っと思って思わず笑ってしまいました。

今がもうすでにその状態ですしね…。基本受け身なのがダメなんでしょうけど…。

自分から行くっていうのが怖いです。

うう…独り言でした〜…。

寝違えた…。

花粉症が酷いです…鼻水止まらない。

吐き口がなかったら今の正常さが保てないです。こんなこと現実で言ったら他人に何を言われるか…溜め息。

正しい我が儘を言っているつもりなんだけど我が儘には正しさなんてないのかな。

希望の春って言うけど全然希望の春じゃない…。

花粉症で苦しむ毎日です。いっそ死ねたら、花粉症で。

誰とも話したくない。

独りが向いてるのかなあ。人と合わせて生きるのは無理な気がする、やっぱり。

でもどこかで人を求めてる気持ちがある。中途半端な自分が嫌になる。

なんとなくわかる( ´△｀)

>>竜さん
返信遅くなってしまい申し訳ないです。
共感してくれる人がいて良かったです。

どこにでもいる顔だよね、って言われました。嬉しかったけどどこか引っ掛かる所も…。普通が一番なんですけどね…。

素晴らしくどこか遠くに行きたいです。

バイトの面接が決まりました…よかった…。でもそこの職場についての話を見聞きしてみるとまだ決まってもないのに怖くなってきました…。

なんとなく面接決まって良かったです
兎さんに良い風が吹いているのかも！

>>竜さん
あ、竜さんいらっしゃいです。
そうだったらいいんですけどね…！

ちなみに今日面接が終わりました。受かってる気がしないです…正直。

結果がどうあれ歩き出すことは凄い

パワーを使うよね(*´∀`)

>>竜さん
だいぶ体力使いました…。精神的にも…。正直何を喋ったかあんまり覚えてないですし…。

一週間が長く感じます…。発表はまだかなあ…。

気軽で安い足つぼマッサージ店が最近増えてきて、精神的疲れも多少とれるよv(・∀・*)
2980円で

>>竜さん
確かに最近家の周りにもそういうお店増えてきました。一回ぐらい行ってみるべきですかねえ…。

なんでお金がないのにお金を使う方を選んだんだろ…。冷静に考えればもっと出費抑えて行けたのに…。

自分の手でやってもあまり疲れ取れない気がするけどプロにしてもらうと、なんだか疲れ取れてる気がする(ノ´∀｀*) でも痛い、時々気持ちいいけど。

今晩２時頃ｱﾝﾄﾞﾛﾒﾀﾞ?流星群見ごろです
マッサージは1回じゃ効果うすいけど、流星群は1回でも何かが変わるかもv(・∀・*)

今晩

>>竜さん
痛いほど気持ちいいっていいますもんね。
今晩…？見るのが遅かった〜…。

ずーっとお世話になってたひいおばあちゃんが7日に亡くなって今日まで色々と事に追われてました。

泣きたくなくて死に顔も見たくなくてお通夜もお葬式も行きたくなかったんですけどやっぱりけじめつけないとなあ、って思って結局行きました…。

やっぱり泣きました。お世話になって大好きだったひいおばあちゃんが亡くなったのと将来自分もああなるんだ、と思うと泣けてくるんですよね…。

死んだってことに実感がないまま全部が終わってしまった感じです。