戯言

呼ばれてないのに
じゃじゃじゃじゃーん。

ひまつぶーし。

どうせ1人だし、やりたいことないし。

明日からまた。
なんで体育の前々日に腕切っちゃうんだろ。笑
ま、ジャージ脱がないし、着替えトイレだしいっか。

ねよ。

おやすみ。

寝る前に戯言。

子供の時にちゃんと見てあげないと
話聞いてあげないと、
今はただの仮病でもそのうち自分で自分の体傷つけたり
他人を傷つけたりするようになっちゃうんですよ

てなんかで言ってたな、ってそれだけ。

その通りになっちゃったなーってそれだけ。

子供ながらに察知してたのかな。笑

あの人統合失調症なのかな。
鬱病ていってたけど。

親が親なら、か。

暇だ。

ガイダンス1人とか乙すぎる。

ねぇ、あたしのこともちゃんと見てよ。
あなただけじゃないよ。
あたしだって。

吐きそ。

久々に鬱。笑

あー、バイトいこ。

離れていく感覚。
今の環境で頑張れてないのは私だけかあ。

一度黒に染まった白はたとえどんな色を加えたって白には戻れない。
どんなに白に塗れたって最初の白には戻れない。
そこからどんな色を加えたって、くすんだ色にしかなり得ない。

ナンデー。

頑張らなくていいんじゃないのって言われると困る。
じゃあどうすればいいの？
流れに身を任せてればなんとかなる？
わかんないや。

今日は楽しむの。

楽しい。
楽しいよ。

うん、大丈夫。

ぎぜんなんていらない

楽しみにしてたはずなのに
行きたくない。
行きたくないはずなのに
早く行って褒めてもらいたい。
褒めてもらいたいはずなのに
どうせ裏切られると思ってる。

自己嫌悪。
私がちゃんとしなくちゃいけなかったのに。
私が支えてあげられるようにならなきゃいけなかったのに。
私があの人の悩み増やしちゃいけないのに。
最低だ。私本当に最悪だ。

だれか、だれか、

おねがいだから、だれか、わたしのことみて

もう、わらえないよ

逃げ出してしまいたい。
肯定して欲しい。
けど、私にそれが許される？

だれか、
大丈夫だよ、って言ってくれないかな

帰って来てみた。

なんとなく。

昔は、ネットで知り合った人と会うとか微塵も考えたことなかったな。

まぁ今でも会ったことはないけど。

どんなに誘われても断ってたけど、

今はどうでも良くなって来た。

相手にもよるけど。

だって、

もしなんかあったらどうしよう、

ってこれから未来がある人が考えることでしょう？

死にたいと思ってる人が心配することじゃないじゃない？

それに普通に出会った人には

理解されないし

大丈夫かい？

大丈夫？

大丈夫ですよ。

そう、だって別に
大丈夫じゃなくたって問題ないもの。

ばかみたい。

松葉杖、痛い。
ない方が楽。

怪我してるのかい？

足、骨折してる。

めっちゃ腫れてきた。
これからギプスとか今更すぎるしめんどくさい。
とりあえず病院は行かねば。

骨折って
大丈夫じゃないね

別に大して痛くないから大丈夫。
歩けるし。

やっぱねむいからねよ。

あめ、
学校いくのめんどうだな。

なんで骨折しちゃったの？

ただの不注意

かえりた。
だるい。

今日、病院行こうかな。
今日なら遅れて行ってもなんとかなるだろうし。
けど病院からいくと遠いんだよなぁ。

病院にはいったのかな？

行ったよ。
ギプス作ってもらうためだけだけど。

つーか足より腕のがいたいわ。
明日、久しぶりにみんなに会うけど笑えるかなぁ。
てゆか受け止めてもらえんのかなぁ。

腕は切っちゃったからかな？

やってない。
やめた。
松葉杖が痛いだけ

傷つけることで自分を追い詰めるよりも
切りたいほどつらくてもきらずに我慢する方が自分を追い詰められるって気づいたから

声をかけてくる人はみんな同じ
自己満足。

助けてるつもりにでもなってるの？

切らないのはいいことだけど
自分を追い詰めるためなのか…

幸せなんて望んでない

人を傷つけた罪は重いんだよ

誰かを傷つけたのかい？

関係ないよね？

全てを遮断したい。

まぁ関係ないかな

後悔した。
やってもやらなくても結局はこうなってたんだろうな。
行かなきゃよかった。
もう会わなきゃよかった。

持ってたものは全部なくした。

これから手に入れることもないし
手に入ってもまた捨てる。

捨てられて傷つく前に
こっちから捨てて嫌われてしまえばいい。

こっちもこっちで暇つぶしにもならない。
ゆーこときく子にしか興味ないってか。ww

持ってたものって？

捨てることも捨てられることもないかも知れないよ？

捨てられた経験があるからいっているの。
捨てた経験があるからいっているの。

消えてしまえれば楽なのに

左手の小指が痛い。
痺れもあるし神経かなぁ。

経験があっても
これからもそうなるとは限らないよ
先のことなんてわかりはしないんだし

そうならないかもしれない。
けどそうなるかもしれない。
先のことなんてわからないんだから。

いきたくない、なんて珍しい。

理由なんてわかってる
期待されてることがつらい

ただそれだけ

どこかに行ったの？

おっけいしたいって悩んでる時点で
もうくずなんだろうな。

会ってみるだけ、会ってみたい。

けど、そこまで信用できるほど
相手のこと知らない。

どうすればいいの。

どうしたの？

ネットで知り合ってまだ一ヶ月の人に
会うのって危ないかなぁ

やばそうな人、
ていう雰囲気は出てるけど

それになんで私を選んだんだか
わかんないんだけど

でももし危ないことが起きたとしても
それはそれで
私の死につながるのかな、って思うと
別にいいかなってなる。

やめときなよ
危ないなら断りな

そんなのダ�

うん、ありがと

誰かが止めてくれなきゃ
会ってた、きっと

あたま、いたい。

みたい、なんかじゃなくて
本当に愛情に飢えてるの。
愛されたい。
だから、だれでもいいって思ってしまう。
貪欲で我儘で自分勝手で、
謝らなきゃいけないのは私の方。

よしよし
頭痛は大丈夫かな？

風邪引いたー、

大丈夫？

だいじょぶだいじょぶ。
たいしたことない。

何となくわかる愛だよね(´・ω・`)

なんとなくわかる愛…？

治りかけの足庇って歩いたからか
右足いたい。
普通に歩こうとすると怪我したところ
痛いから結局いたい。
早く家帰りたい。

お家着いたかな？
まだ足は治ってはないの？

愛して愛されるのは最高ってことで(￣∇￣*)ゞ
家に着いて疲れた右足をソファーに座りながらデスクに、もたれさせると痛気持ちいいですよ( ・∇・)
足も互いに支えあって(’-’*)♪るんだね

はてなさん

治りかけ。
あと2週間くらいで完治するかな
ってかんじ。

竜さん

愛して愛される、あこがれる。
どっちもできないから。
わたしとしてはさっさと寝たい。
起きたら足いたいの治ってると信じて。

変な歩き癖ついたのかなぁ。
どう歩いても右足が痛くなる。

あと２週間か
早く良くなるといいね

無意識に足を庇ってるんじゃない？

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
吐きたい

こわい

なにがこんなにこわいのか
わかんない

みんなが
わたしのこと
きらいになっていくきがする

授業戻りたくない

飲み会ちゃんと笑えてたかな。
…全く酔えなかったなぁ。

お酒の力借りて頑張ろうと思って
飲んだのに何の意味もなかった。

…楽しめなかったなぁ。

飲み会なのに楽しめなかったのか
残念

うちは飲み会であん肝が出ると笑顔が自然とでます(￣∇￣*)ゞ

五つ下の女の子にここまで言われて
どー思ったのかなぁ。

ただのメンヘラ構ってやろうと
思ったけどあまりに反抗的で
飽きてきたみたいなことになりそ。

理解者はほしーけど、ねぇ。
向こうの出方次第かなぁ。

あん肝って食べたことないけど
おいしーんですか？

へぇ、めげないね。

じゃあもうちょっと付き合ってみようかな。

あー、勉強が全然進まない。
明日試験なんだけどなぁ。
まだ全く覚えてないよー。

やすみたーい。

あいたくない、な。

こわい。きらわれるのはこわいよ。