未完成交響曲

ひとりごととか、いろいろ。

だれかおはなししてくれたら
うれしいかな。

愛されたい。
愛したい。

でも、どっちもできない。

愛されることはできるんじゃない？

愛されることの方が
難しいことだと思うんだけど

メッセだから言いたいこと伝えられて
はっきりとした言葉にできたんだよ。

電話とか直接とか本当無理。

なんでそこまで私に固執するんだろう。

　　　　　　　　　　　　がんばってるひとに人は、どうして頑張れというのでしょう。


死にたいひとになぜ生きろという。

またなにかあった？

がんばらなきゃ治らないよって。うちは頑張ってる。またがんばりなよってあなたはうちのことなに知ってるの。どういう意味でがんばれをつかってるの。だから分かるただことば発してるだけで意味無し。

ひとをあやめてしまうのは絶対やってはイケナイこと。

でも自ら死をえらぶことはイケナイことが、よく分からない。考えてかんがえても分からなかった。
うちには、生きる=苦しむこと。もう十分いきた苦しんだ。もういいよね誰もわかってくれるよね。

はてなさん

なんもないよ。
大丈夫。

脳みそｸﾞﾗﾝｸﾞﾗﾝさん

じぶんは精一杯頑張ってるのに
もっとがんばれって言われてもがんばれないよね。
無理に頑張る必要なんて無いとおもうよ。
がんばれ、って言って来る人は自分のことちゃんとみれてないんだって割り切るしか無い。
私はそうやって割り切ってきたんだ。
だれも自分のこと理解してくれない理解できないんだって。

自ら命をたつことを悪いことだとは思わないよ。
私だって死にたいし。
でも私と少しでもお話ししてくれるならもうちょっとだけ生きてて欲しいかな。

私が辛いって言わなければ
だれも私の苦しみには気づかない。

そしたら、切らないでとか
死なないでとか話し聞くからとか
表面上だけの慰めをされることも無いし、
この人は私の本当の苦しみを理解してくれないんだって
絶望することもなくなった。

全部自分の中に閉じ込めて
だれにも見せなければ
誰かに絶望することは無い。

じぶんがただひたすら耐え続ければ
他人のせいにすることもなく
じぶんだけ苦しんで死ぬことできる。

それで今まで、偽善だけで
私のことを心配したふりしてた人たちに
言ってやりたいの

全部ただの甘えだと思って
あなたがまともに話を聞いてくれなかった
おかげで死ぬことができたの。
ありがとう。って

泣けてきました、、、
かのさんもあったかいけど、このｻｲﾄの人達はあたたかい。うちはつらいことだぁーーって勢いで書いてしまって後悔するけど、ﾎﾝﾄありがとうございます、かのさん。
ﾋﾞﾋﾞﾘと口下手なので、おかしくても気にしないでくださいな。

しにたい

脳みそｸﾞﾗﾝｸﾞﾗﾝさん

そうですね。
ここの人はみんな暖かい。
同じような苦しみを知ってたり、
理解してくれる人たちばかりですからね。

はい。
いつでも書き込み待ってますよ。

やまいで人間関係がめちゃくちゃだから、４ぬのも考えるようになりました。

死んだらいやだな

そういう偽善のひといっぱいいるけど、そればかりじゃない。
見極めるのは大変だけど、うちは会社で苦しいと思うと、ﾒｰﾙを毎日したくなって、二人は消えたよ親友って言ってたひとほど見捨てられた。
それでも毎日ﾒｰﾙしても必ず返信くるひといるよ相談相手。最近は、迷惑かけたくなくてね。

？さん
自分がですか。
そう思えるのがうらやましいです。

みそグラタン

自分も知り合った人もだよ

脳みそｸﾞﾗﾝｸﾞﾗﾝさん

そういう相談相手に会えてよかったですね。
そうやって話し聞いてくれる人ばかりじゃないから
大事にしなきゃですね。

わたしの周りにはいないから、
うらやましいな。
わたしの周りは1人も残らず
わたしのこと見捨てましたから。

伝えようとしないと伝わらない、か。

伝えたところで伝わらないこともあるけどね。

言葉に隠した気持ちや思いってあるからね
そんな感じのことかな？

高校のときみたいに、
全部話して理解してもらえなくて
最終的にみんな離れて行かれるぐらいなら

何も話さないで、ただひたすら毎日笑顔作って
周りに合わせて1日が終わるのを待っていた方が
楽なんだって思い込んできたけど

やっぱりどこかで
1人ぐらいわたしのことわかって欲しいって
話したくなってるじぶんがいて
弱いなぁ、っておもう。

迷惑かけたくないのと、嫌われたくないから連絡とってないから、ｺｺ何年もずーっとひとりですよ。連絡とったら、じぶん忘れて夢中でﾒｰﾙしてたから、嫌な感じになりたくなかった。

はてなさん

そうだね。
隠してる気持ちもあるかもね。

けど隠さずに話した本音だって
ちゃんと相手に届くとは限らない

脳みそｸﾞﾗﾝｸﾞﾗﾝさん

迷惑かけたくなくて、嫌われたくなくて
連絡しないっていうのはわかるかな。
でもせっかく話せる人がいるんだから、
吐き出したいときぐらい頼ってもいいんじゃないかな？
ちゃんと話し聞いてくれる人なんでしょう？

うちは、つらかったりくるしかったりすると止まらなくなるので恐かったのですよ。このｻｲﾄでも止まらなかった。

脳みそｸﾞﾗﾝｸﾞﾗﾝさん

とまらなくなっても聞いてくれる人はいますよ。
私だって、少しでも気分が晴れるなら
全部聞いてあげたいです。

お節介は昔から変わらない。

そのせいでいろいろ巻き込まれてきたんだけど。

かの

まぁそうだね
こんな流れだけど、話くらい聞くからね

はてなさん

ありがと
でも大丈夫だよ。

まただ。

ひとりぼっち。

ひとりにはさせません

はてなさん

ありがとう。
でも現実はそんなうまくいないよ、

まぁそうかもしれないが
場所さえあれば番号でもアドでも教えますよ
少しでもぼっちを感じなくなれば

はてなさん

ありがとね。
でも大丈夫。
ここに来れば1人じゃない。

そうだね(^^)

なにしゃべればいいかわかんない。

みんなが喋ってることが
なんでそんなに楽しいのかわかんない。

話に入れない。

いつもみんなと一緒なのに
いつもひとりぼっちみたい。

私だけ馴染めてないのなんてわかってる。

けど何話せばいい？
どう立ち回ればいい？

もう何もわかんないよ、

まだそういう悩みがあるのはうらやましい。でもそれもくるしんだよね。うちはともだちとか分からないから。

うちはｺﾞﾐ扱いだよ。どこの会社のひとも

学生時代も

脳みそｸﾞﾗﾝｸﾞﾗﾝさん

幸せな悩みなんですかねー。
居心地悪くて仕方ないのに1人になる勇気はない。

学生時代とか会社とかでもしそうでも
ここでは違います。
わたしはゴミだなんて思いません。

わたし、なんでここにいるんだろう。

でもわかりますﾈ。
学生時代は、いろいろあってひとりだったから、高校を卒業して初めて会社のひと、同期とか飲んだりして、学生時代がひとりだったせいか何を話せばいいか分からない。
君は、無口だね、くらいねって入社歓迎会で、いきなり同期に言われた。それをまわりの聞いてたひともいるから、そう印象が(無口ねくら)レッテルがはられてしまった。その会社でうちのことが気持ちわるいのはじまりだね。

うちが来てる理由は明らかです。
外の世界で助けがなくなって、だいぶたちうちの精神が壊れる寸前だったよ。ﾈｯﾄﾆｭｰｽで、【自殺志願者募集ｻｲﾄ】を見つけてから探しまくったけど、ほとんどのｻｲﾄが閉鎖削除されてるから探してるうちに先週の金曜日みつけたｻｲﾄがｺｺ。けっこう明るいひとばかりだから驚いた。うちはつらいこと書きまくってる。

かのへ

みんなで出掛けてるのかな？

みそグラタンへ

ここは誰もゴミだなんて思わないよ

４ぬのこわいとおもっていたけど、やまいとｺﾞﾐ扱いがもう終わりとおもうと４ぬことためしたくなるよ。
対人恐怖症、強迫性障害、閉鎖恐怖症かな、しまいには頸椎椎間板ヘルニアも発症つかれました。　　　　　　　　　　　　　　　　ふつうに手を洗ってずっとじゃなくてまた洗おうといったりきたりしたら、１時間ふつう、じゃないよね。電話の声も鳥肌立つよ。だから声も緊張してどもるよﾃﾚﾋﾞの人を見ても気分悪くなる。

うちは、ガラクタです。

いやだいやだいやだいやだいやだ
もうむりだよ
わたしのいるばしょなんてない
もうしにたいきえたい
あたまいたい

かのちゃんなかなかないね居場所‥うちがもはっきりとないよ。ここは暖かいけど

かのへ

場所はあるよ
よしよし

みそグラタンへ

ガラクタなんかでもないよ
みそグラタンはみそグラタンだよ

やめたい。
もうここにいたくない。
わたしはいらない。

ほんとにダメなのか考えて考えていっぱいの考えて。うちも今ダメだす助けたいと思いました。きもちわかるからさ
かのさん辛いんだよね。

かのさん苦しんだよね。

かのさんがんばったんだよね。

かのさんは大切だよ。

かのさん大丈夫。

がんばらなくていいんだよ。ひとりごと
うちなんかさ友達いないｺﾞﾐ扱いされてるから、かのさんは大丈夫。大切にされてます。

かのちゃん昔に沖縄の映画でちょこっと流行った言葉で、ナンクルナイサーとか(￣∇￣*)ゞ
雨上がりの虹(´・ω・`)
猫か犬のにくきゅうをぷにゅぷにゅするとか、ちょっとは癒されるかも(´・ω・`)

脳みそｸﾞﾗﾝｸﾞﾗﾝ

取り乱してすみません。
ありがとうございます。

でも大切になんかされてないよ。

わたしなんていなくてもいい存在。

竜さん

なんか癒されることしても、
すぐいやなこと思い出すから
あんまり意味ないかな、
けど、ありがとう

考えただけで想像しただけで吐きそう。
あそこにまたいってみんなの前に立ってって考えるだけで気持ち悪くなる。
いきたくなさすぎて頭もいたい。
なんで、入っちゃったんだろう。
やりたいことなんて初めからなかったくせに。

人がこわい。
人と話せない。
だれにも会いたくないし話したくない。
もう1人でいい。こわい。

嫌がられても
一人にはさせないからね
よしよし

はてなさん

人と話すのがこわい
人の目がこわい
自分のこと全て否定されてる気がする
だれにも必要とされてない
存在価値がないだけじゃない
いることが邪魔
いない方がいい

あしたいきたくないよ
小さいコミュニティに入れば
いやでも人と関わって
誰かと仲良くなれるかもって思ったけど
どこのいたってわたしは必要ない
居場所はない
惨めになるだけ。

邪魔だなんて思わないし
いない方がいいなんて思わないよ

うちは産まれて、育ってみて、何でこんな風になってしまっただろ(￣∇￣*)ゞ どんな感じに育って欲しかっただろ？その〜自分の子供にどんな感じに育って欲しいって望んだだろ？
かのちゃんは家に居場所は？ちょっと前のスレ読んだけど(´・ω・`)

こんなんでいいのかな。

何考えてるの、っていわれたら

何も考えてない、っていうのが
いちばんただしい。

人の愛に飢えた人間は

人の愛に飢えた私は

こうなる、ってだけ。

愛されたい、と願ってしまっただけ。

かのさんひさしぶりに、元気だったかな。

脳みそさん

ひさしぶり。
それなりにやってたよ。

脳みそさんは元気？

家に居場所なんて、

それどころか、どこにも居場所なんて

おかえり
ここでよければ居場所はあるよ

今月から半年ぶりのお仕事です。
今のしごと場も居場所なくても、真面目に働けば、お金もらえるし、自宅帰っても、うちのやりたいことやってればいいし。
一応、会社で、対人恐怖症は、挙動不審だから変な目で見られてるけどがんばってます。
ｺｺにいるという場所が、居場所です。

はてなさん

逃げる場所がここしかなくなっちゃった

脳みそさん

今月からお仕事なんですか。
脳みそさん頑張ってるんですね。
わたしも見習わないと。
対人恐怖症だとお仕事いくだけでつらいだろうけど、脳みそさんはすごいです。
わたし、話聞くことしかできないですけど、お仕事終わって疲れたなって思ったらここ来てください。
いつでも待ってます。
脳みそさんの居場所はここにあります。

わかんないや、

もう誰でもいいんだよ。

受け止めてくれるなら、誰でも。

かのさんありがとう
その気持ちやさしさうれしいです。

みそさん

わたしはここでわたしと話してくれる人がいるだけで嬉しいんです。
こちらこそ感謝してます。

こんなこと続けてるから
どんどん自分のこと嫌いになる。

こんなクズな人間、
消えちゃえばいいのに。

きもちわるい。はきそ。
やっぱりのむんじゃなかった。

大丈夫？
ODかな？

うちも会社で、ひと大勢の中で苦しいのに、挙動不審の負のｵｰﾗが気味悪らしく、嫌な顔、嫌な態度とられて苦しみの日々。帰りの電車の中で昨夜は、なみだ涙あふれていました。
かのさんもつらいことありますか。

はてなさん

違うよ。
お酒。
あんまり強くないんだ、

お酒か
なら良かった(^^)

みそさん

わたしのつらいことなんて、
大したことないですよ。

わたしは誰にだっていい顔して
敵を作らないように
必死に自分を作って
思ってもないこといって
ただただ時間が過ぎるのを
待ってるだけの人間ですから。

自分が1人にならないためなら
どんな自分にもなるくずな人間ですよ。

家からでたくないのに。

4日間しか休みないとか。

自由な日が少なすぎる。

毎日忙しいのかな？
無理しないようにね

今からこんなことで弱音吐いてて
社会にでたらどうなるんだろうね。

久々に切ったけど
全然力入んな。

嘘。
これ以上傷を残したくない。
腕も出せない生活が嫌になってきただけ。

どーせもう消えないのにね

思ってもないことをペラペラと。

そんなこと微塵も思ってないくせに。

よく笑顔で嘘がつけるよね。

自虐を織り交ぜてる時点で
めんどくさいやつ決定。

本当は会いたくないんだろうなぁ。

どうした？

かのちゃん本当にごめんm(__)m
こんなことを聞いちゃ怒るかも知れないけど、我慢ができなくて。
かのちゃんの文面の最初に３行スペースがあくのが気になってしまって(T_T)

社会に出て自由になることも結構あるよ(￣∇￣*)ゞ

はてなさん

自分は空っぽな人間なんだって
改めて思った。

微塵も思ってないこといって
人を慰めてありがとうって言われるたび
なにやってるんだろうっておもう。

竜さん

特に意味はないんですけど
くせですかね。

自由になることもあるかもだけど、
なにもしたくないとか
人と関わりたくないとか
社会にでたら言ってらんないじゃないですか

行動の原動力が
他人によく思われたいって気持ち
だけのわたしが

どう思われてもいいって思ったら最後

なにもしなくなる。

他人とのつながりを切って

人としてやらなくてはならないことが
できなくなって

最後にはすべての人を拒絶する