だめなひと

中学からしばらくROM専でしたが耐えられませんで、とくになんということでもありませんが 気分がヘビーなんで場所お借りします

天上天下 唯我独尊！
天国に近い掲示板にようこそ(*￣∇￣)ノ

何かもうよくわからん 楽しいことは楽しいし普通なんだと思うしただ楽したいだけなんやなあ ただコミュ障で仕事できんだけ でもそんだけでもういいとか思うし糞やと思うし泣きたいのかそうじゃないのか なんだかなあ

昨日はよくねむれなかった いますぐねたい 行きたくない

しんどくない気のもちよう

眠たい

あーなんで こんなんになっちゃったんだろーねえ なんかもう疲れたなあ 若いからって何でもできるわけじゃないんだよ キラキラしてる人ばっかりじゃないんだよ

冬に消えてしまいたい 別に夏でもよかったかもしれない 神隠

憂鬱になる 急にしのうとか思う いつもそうおもうだけなんだけど お先真っ暗だ このままいきていける自信も覚悟もない

全てめんどくさい

腹の調子悪いし、何と無く吐きそうな感じで気持ち悪い おえ

つまらない人生だった ってわらいながら皆の前で死にたい

最近はずっと憂鬱 死にたいとか安売りして 相変わらず困らせてどうしようもない人間 5歳児くらいからやり直せたら、と思うけど人間なんて変わらないからたぶん無意味だろうね

治りかけが痒くて水泡みたいなんつぶしていたらデブだから普通に奥までささって笑えた まだかゆい

やっぱふとした瞬間に死ねばよかったって思うよ 明日のこと考えると憂鬱だ 今まで軽薄な行動ばっかりで、すごく後悔してる 後悔してもどうしようもないんだけどさ

逃げたら負け まけつづけ もう無理だあああ

うわわわわなきてえ 誰にか言いたいでもなにもしゃべれない

辞めます 人間すら上手にできない

人間を上手にできるのは大変だよ〜(￣∇￣*)ゞ

ねー なんか自信もなにもなくて 上手くやっていきたいのにまえむきになったらちょっとした事でつまづいてあーもうクソッタレなんじゃないって思う 失敗人生 勝ちなし価値無し

阿呆らしい 他人なんてどうせ他人なんだしとかいいつつ周り気にしてみたり気にかけられたいって馬鹿みたいなことかんがえてさ ねむいから寝ればいいのに

まだ11月まだ生きてる 生きるのは出来るが死んでいるのと同じようなもんだなあ 努力 やる気無いだけ 豆腐メンタルチキンっぷりをどうにかできたらなあ あー

左手首は呪われている
ねむりたいねむりたくないガラスのような温度まで そうしてさようならと言って

なんか眠すぎてなにかいてるんだって恥ずかしああ〜ぽえまーかよお〜

まだ一ヶ月しか経ってない
苦しい

何しているのだかね 寂しい人ね
理不尽でもいいか 価値などないな

価値なんてどこにもない
他人が各々勝手に評価するもんだ
と思ってる(´･_･`)
今日も生きるのおつかれさま！

おつかれといわれるほど何もしてないんだよなあ 全て卑屈に考えてしまいます ごめんなさい
こんな考えだから疲れんだよね
放棄したい でもしてはいけないと知っている 最低のライン 眠い

きもちわるい 気にしなければいいのに 吐き気

お互い様

まあ息してるだけで疲れるしな！
謝ることないない笑
最低ラインにただよってるだけでも疲れるよなー

この間久々に会った 惨めだったから虚しくなった でも首はつれなかった 私はつれてかれたくなかったのか まだ
みっともないな

腹が痛い

不安定な心臓 ねむるまで

一生懸命になりたかった
何事にも今度などないのだから

プリキュアなりたい もう無理だ

なーーににしんけんなろうか ？ 続けられるか？ 保身に走る 走り過ぎてはバテる そのうち 廃して

疲れた アーアーだれの声もききたくない

わざわえばわざわい なにをしても なににもならない

なんや一ヶ月も我慢できないんか てかまだ6月か 頭痛い 本当に無能

やった！？わたし キチりたい ああ
薄らぐらい気持ちがあるから みないでほしい

吐くぐらいはしれない

しぬぐらいねれない 猫はなりやまない 飽きたよ 死にたいぐらい飽きてる 何もしたくない だって 無気力

足がだるくて眠れない たいして眠りたくもないけど しんどい
切り落として やっぱ痛いかな

いつのまにやらもう7年近くになる
かわっていない 人はなかなか変われない 恨むよ心底自分自身を
逃げてきたツケだよ、しょうがない 生きた心地しないでしょう

なんだって中途半端 脳は小学校でおいてかれちゃった

あおさん上げるね(・∀・)ｵﾋｻ

成長もしてないん？

今テンション高い維持できてる フローラ輝いてるから
かわいーのは正義で醜いのは悪だね〜〜 崖におちたり空飛んだり忙しーねー人はさ、
返事しなくてもいいの でも虚しくなるから やっぱりこうかいしよう

とっても苛々する その人呪えそうなぐらい苛々している 此処まで神経逆撫でさせられるのは久々
どうしたらいい？考えるだけ無駄なんはわかっている 自分のこと棚にあげて人のこと言える立場でもないし だけど苛々苛々して仕方ない夢まででてきて吐きそう 周りの人はなーんも思わないのかな 私の考えがおかしいのかな いい加減にしろて思われてるかもね はあ ゆーうつ

吐きそう 吐きたい

よるのそらきれいだよね。トゥインクルもいいヨp(^^)q

私が知らない

トイレもなにもかもめんどくさい
どーしよう ねむりたい

いきたくない

お腹痛くなってきた かえりたい

朝だね 寝たら起きなくちゃいけない 寝るならずっと寝ておきたい いきたくない

これから これまで どうしよ つかれた
帰りたい 一人でも一人でしか孤立はしたくないけど面倒くさいし どうせ もう手遅れ 寒気 吐きそう

奇声を発しても無反応だよ わらってみしてもね 目玉を抉ってやりたいよ

よく眠りたい 眠りたくない 明日起きたら夕方だったらいいな

嫌いな人がいる もう顔をあわせるのも駄目な人 考えないようにしなくちゃね 誰にも無関心で無関心になれたら
結局はできない自分の劣等感 自分自身は鏡 お前が一番醜いってわかっているつもり

糞豚から豚になったのてチクショウ以上のものになれるようにね

ままごとだと思えばいい 全部設定が決まっているけどね、いつでもかえられる
力なんかないがな

もう7月ですね 落ち込んだりはしゃいだり普通の人とはでも違う バレる
長い間他人と話さなくなると距離がわからない
普通て何

何もない事が不安
苦しくて吐きそう 苦しいのか
よくわからない なにもない 不安になる

わたしにはなにもない

まだか未だ

夢で へんな気分がはれず、目が痛い
ころすかされるかなきごえが遠い

死ねクズ
苦しんで死ねたら 許してくれるかな

誰の記憶にもない あっそ、て感じ
そうかもね どうしたらいいかな 気がおかしいひとと思われてるだろう 私といても楽しくないし 嫌われたくないのに 嫌われないようににこにこしてればいいのに 何も考えなきゃいいのに

結局もとにもどるよ
さみしいのか かわいそうね

どうせ消えないからもういいよね開き直れば
でもなんかいろいろ考えて、どうせ嫌われてるのに必死になって馬鹿みたいな事
どうしてこうなんだろう頭だれかとかえてほしい頭頭頭頭頭頭だれかとかえて だれもいらない

ここきてじゅうねん
じゅうねんは重い 相変わらずのまま

あーーここから浮上はきびしーなあ

昨日は眠れなかった
最近は眠れない日々 朝が来るのが憂鬱で

しんどい
考える やっぱりめんどう 何もかも
無意味 無意味 存在してなくても

わたしがいてもいなくても
人がいないから ってだけで

息がつまる 吐きそう

お腹痛くなる
存在したくない
はきそう

調子がよくても悪くても憂鬱でも

またふける おいる いづれは朽ちる
いそいでいてもそうでなくても

死んでも生きてても同じ
誰にものこらない

もー辞めよ 辞めればすむ
余計なこと考える暇あるなら もっと自分の為に 他人なんかどーでもいい

いらいらする

耳穴あけたーい
ぎんぱしたい

仏になりたい

チキン チキンな
眠い 私はチキン
仏

三日しかたってない

はやく終わってくれ

そりゃ人生上手くいかないほうがおおいのかも

でもさ じゃーなんでってはなしよね

えがお引きつる

コロニーもどりたい
でも戻れないから今どーにかしよ

にがくもなくって一番だめだね
苦しくても つらくても

何かを思える情熱がほしい

めんどうだがしなきゃいけないこと
したいこと
めんどうだがしなきゃけないことサボりたい
でもツケが回ってくる〜やーだ

やりたいこと整理せな うーんめんどう
生きるのはめんどうなことの連続や 相変わらず整理できん 頭の中も部屋の中も

ねな明日しんどいで
もう今日やで

寝たくないし眠くない けど寝たい

わがまままま

昼やすみすることないのー
話すことないや ボキャ貧 うーん世渡りじょーずにならなきゃね

タイミングとか要領とか

容量もっと増えたらいいのに
頭の
賢い選択とは 死にそうで泣きそうでわらえる

わりと暑くて疲れる 大したことしたい

醜い
他人なんて関係ない 自分のこと考えよ
性格歪んでます すみません
こんなんでもいきてます

いつもごめんね

過去の愚行思い出してたまに吐きそうになる

意味とか考えてもね…仕方あるまいて

眠りたいずーーーっと

いいのにそれで
駄目でもいいよに
あきらめたくない やっぱり 人生
たのしみたい いきていたい

いきたくない
ねむりたくない

もうしんどーい

つづかない 屑 疲れたなあ
なんでいきてるんやっけ
それなり
もうしんどーーい

だれか私をぶってください まともになりたいです

もうほんとに苛立ちます
ままなりません
あーーーーーーーーーーーーーーーー
くたばりたいぜ

だれか天国まで連れて行ってくれ〜〜
どんなところなんじゃい

キィエエエエエエエエエエ
規制奇声ーーーーどうにかなりたい
はあ

おええええ
たべふきた
はきそーーーー もう鬱陶しいていうか
どっかとおいとこいきたいていうか
へるぷ でもひとりでいたいのかさみしいやつなのかわかりませえええええん

ひんどい
どーしよー
あしたがまたきてしまうよね
くるしいこと くるしくはないよ
どうだろうね あしたにならねばわかるまい

かまってちやん
そーかも
そーなのかも
つかれたかも しんどいかも
明日も雨だ

あめです あいもかわらずでぶ

うごけ 働け 存在価値などないのだ

でも何もしたくないのだ
わがままですみません わたしにはなにもありませんでした

大丈夫ですか？