独り言いったり誰かと話したり

たまにはこんなのもいいよね
[職業]
販売員

入社以来の連休
最近まで仕事以外の事をしなかったから、いざ連休になると何をしたらいいのか分からない。
自分は必要ないと思うくらい不安な気持ちになる。心が休まらない。
誰か遊び方を教えてくれ。
ラフに生きるコツを教えておくれ。

ビッチ
俺は頭が固いからビッチな人ってなんか好きになれない
大学生とかにいるじゃん？サークルの男共みんな食べちゃいました！みたいな女の子。

でも風俗嬢は別。お金の為とか理由は人それぞれだけど、みんな肝が座ってる。プロ根性を感じる。頑張ってるなこの人って思う。

こんにちは^^*

初めまして。
急に余暇が出来ると、不安にもなってしまうのかもしれません。

蓮華さんにとって、まぁまぁでも趣味になる事があれば良いのかもと思います。
(難しいのかも、しれませんが)

そして、ON･OFFの切り替えが出来るとラクになれるかもしれません。

優希さん、こんばんわ

初めまして。
不安なまま連休が終わってしまいました 笑

昔から0か10かの極端な人間なんだよね。
ONとOFFの切り替えが出来ないんです。
趣味も無くなってしまいました
学生時代とかは音楽とかたくさん聞いてたのにな。

でも「アドバイス」をされるのって久しぶりで嬉しいです。
僕の目線に立って考えてくれたんですね。

>>7は>>5の莉さんに向けてです。

寒いなぁ…。
エアコン壊れてるんだよね。
布団から出るの辛いし
お風呂に入るのがめんどくさい。

もう愚痴しか言わないな俺は 笑

俺はクズです。

自分に超厳しいストイックな人間のフリをして
本当は自分が可愛くて仕方ない
臆病な弱者なんだ。
そんでもってナルシストだ
カッコ悪いのに気づいてるのに
カッコ悪い事を認めない
プライドだけは一級品だよ
だっさいなー！イライラするよ自分に。

変わらないと駄目だ。
何も始まらない。

必要とされないのは辛い。
誰だってそうだ。

大切にしていた
とても大事なモノ
守ってきたモノ
磨いてきたモノ

それがなんだったのか
分からなくなってしまった。

もう考えるな…。
不安ばかりを見るな…。
前を向くんだ…。

ど〜も気になって入ってしまいました(^-^)
うちは病持ちだけど、ﾊﾞｲﾄで人間観察したりで分かったりするけど、蓮華さんはかたすぎる感じ。誰も不安いだくし、悩む。そういう事もあるさ的な軽いﾉﾘ、まぁいいや次があるってﾈ。がんばりやさんみたいだから、あまりがんばりすぎないでねφ(.. )
うちは応援はできると思います。

みそグラさん、こんにちわ
その通りです。分かるんですねぇ。
僕はかたすぎるんですよ。
ラフに生きられないんです。
応援…ですか。
ありがとうございます 笑

逃げる所なんてない。
自分の命かけても足らないくらい

俺は精一杯やってきたつもり。
だけど精一杯やってきたら出来る事を
俺は今、何も出来ない。

自分の為。
自分の為。
自分の為…。

素直な人が羨ましい
俺はひねくれてるから
人を疑ってしまう。
だから臆病になってしまった。

俺は俺にしかなれないし
俺は俺しか助けてあげられない。

頭の中に気になることがあると
何も考えられなくなってしまう
なんだろう…地に足が着いてないって言うのかな？
本当にこれ嫌だ。
誰か詳しい事知ってる人いないかな？
もしくは誰にでもある事なのかな？

俺はやった気でいたんだ。
全部、自分の自己満足で完結していた
自分を「安心」させるだけで
「安心」していればいいと思っていたんだ。
情けない。
何の為の今までの努力だよ。
頑張れよ。俺。

マイナス。
マイナスのマイナスからのスタート。
絶望的な程マイナスだけど。
前をむき出した時がスタート。
毎日、朝起きてそこからがスタート。

いろんなことかんがえすぎだよφ(.. )
うちは対人恐怖症、強迫性障害で悩むけど、会社に行って、家に帰る。どうにかなるさとか思うことにしてます。

今日は、お時間たっぷりあるから、洗濯しながら、お風呂にはいったﾖ(^^)
なんかと思うとｻｯﾊﾟﾘしたくなるからね。蓮華さんはそういうことじゃないかなﾊｯﾊｯﾊｯ(^o^;てきとうがいいよ。

そっかぁ。
お家帰っても不安な気持ち引きずらないの？
俺はつい明日の事ばかり考えちゃうよ。

お風呂かぁ
息抜きって大事だよね

俺は知ってる
みんなが大変だって事を
みんなそうだ。
みんな余裕がない
みんな世の中に合わせて
苦しい、悔しい、悲しい
思いをしながら毎日、毎日、毎日
生きてるんだ。みんな。

そうですね。いまくるしいです。
対人恐怖症で会社でいじめにあって、週四日に減らしてもらって、家帰れば、うちは双子だから姉の統合失調症の世話をしなきゃいけない。息苦しい、生き苦しいよ(ノ_<)･ﾟ･涙

でも蓮華さんもこのｻｲﾄにレスしに来ているってことは、辛いことあるんだよね。いきる、、は大変だよ。
いま、よく電車の人身事故とかで、身投げ多くなっていますが、いまのノイローゼ状態でしたら、フッとやりきれないや。

そっか…。
身内の世話をしないといけないのは大変だね。
対人恐怖症なんだ。
会社いって偉いね。
俺は俺で辛い事ばかりだよ。
「生きる」ってのは本当に大変だね

会社にもむごい人間いるよ(3´)/うちは、対人恐怖症だから、ひとの目を見ただけで、ﾄﾞｷｯしたりした、嫌な顔され、何週間も出勤名簿のうちの欄だけ落書きされていた(x_x)yある意味虐待だ！！？

そっか…。
その人達はミソグラさんの立場になって考えられない人達なんだろうね。
でもミソグラさんは頑張ってるから…。
俺はそれをすごいと思うよ。
俺も頑張ってる。
正直死にたくなる様な事ばかりだけど
頑張ろうね。

ばかじゃん。俺。
更にバカになんのかよ。俺もう嫌だよ。

本当に頭が悪いんだ。
人に上手く伝えられないんだ。
人に誤解されてしまうんだ。
「俺はそんな人間じゃない！待ってくれや！」
って思っても
ちょっとした事ですぐに手遅れになってしまうんだ。

身の丈にあってない事をしている。
だから出来ない。
でも一つ確実な事がある。
それは「逃げられない」という事。
だったら出来ないなりにやるしかない。

俺は「何か」という所属が欲しくて昔から今まで必死に生きてきた。
今の俺は販売員の端くれだ。

情けない。
カッコ悪い。
この気持ちをどこに持っていけばいいのか。

初めまして。
とても気になったので書いてみました。
普段は書き込むことが少ないのですが
連華さんの言葉に共感し書き込んでしまいました。

私も上手く人に伝えられない人間です。
社会や職場に溶け込めず早5年。
自分が嫌になります、
自分が大嫌いです。

私も(何か)という所属が欲しいです。
生きる価値や存在が欲しいです。

ほんとに生きにくい世界ですね

なつほさん。始めまして。
一緒ですね。
「自分が大嫌い」僕はこの言葉がずっと頭から離れないんです。
自身をなくしちゃって負のスパイラルにはまりまくっています。

「何か」になるのは大変ですね…。
自分の所属が分からないというか…。
本当に何でもいい。
生きる場所と自分がほしいんです。
そんな自分はとても生きにくいです。

うちも最近、勘違いされて仲悪くなって会社をやめずらえなくなってしまいました。悲しいこと(;_;)

逃げる方法を考えるな馬鹿野郎。
逃げたら逃げ続けた意味がなくなる。
真っ直ぐに目の前を見よう。真っ直ぐに。

惨めな自分を認めたくないから。
自分で自分の評価を勝手にあげる。
俺は出来るんだ！って。
だから出来なかった時
とても悔しい気持ちになる。

そして自分が出来なかった事を認めない。
惨めな自分を認めたくないから。

別に誰かに認めてもらいたいなんて思ってねえよ。
一人は強いと思ってるから。

お久しぶりです。
全然眠れなくて此処にきてしまいました。
毎日お疲れ様ですやっと明日はお休みです。
毎日が息が詰まります。

私は誰かに認められたくて自分を偽って生きてます。本当の自分は誰も見てもらえないから
でも限界がきそうで一人でもいいと思う時もあります。

人の顔色ばかり伺い自分を偽り受け入れてもらうのは馬鹿馬鹿しい。
幼い頃から身についてしまった自分に嫌気が指します。

人は一人で生きられないのでしょうか。
どうしたら強くなれるのでしょうか。

この先のことを考えると毎日が怖くて仕方ないです。

気軽に来てくださいよ。
僕もあまり人と絡む訳ではないけど寂しいので。
自分を偽るのって大変ですよね。
自分じゃない別人でい続けるんですもん。

僕も人の顔色を伺ってしまいます。
馬鹿馬鹿しいですよね。
案外伺わない人の方がうまくやるんだから。

僕も先が見えないです。
一人でい続ける事は寂しすぎるから。

なつほさん何歳ですか？
なんとなくですが。

俺は一人か？
一人ではないな。
一人っていったら申し訳ないもんな。

「こんなもんか」と思える事が
どんなに幸せな物なのか。

自分にイライラする。
俺がイライラしてるなら回りの人間はもっとイライラしてんだろうなー。
あーー。くそ。ぼけー。

かっこわる。だっさ。

マイナス思考な奴大嫌いやけど
俺よりマイナス思考な奴見た事ないわ。

民を！働かせ！独裁政治！
なんやねんこれ 笑
誰がやるかこんなもん。

悲しみの置場所が無い事を知っているから
俺は必死に藻掻いてるんだ。

絶対に化けたるからな…。

俺の人生は空っぽじゃねえ！
空っぽでたまるかよ！

情けない。情けない。情けない。情けない。
情けない記憶がまた増えた。
忘れたいけど…
忘れたらまた情けない思いをする。

中身がクズがなヤツはクズのまま終わってしまう。
俺は自分がクズな自覚がある。
だからクズな自分を倒して
そのまま終わらない様にしない

といけない。
何がなんでも食らいついて
自分を破らないとどうにもならない。
今までも、これからも、
こんな人生だったんだから。

俺は自分で自分を不安にさせたがる究極のドMだと思う。

俺は取り返しのつかない失敗を取り返す為に生きてるんだ。

満足な五体を持っている。

お久しぶりです。
お元気ですか？
覚えていますか(^_^;)？

心が疲れてこちらに来ました。
心ってどうしたら疲れがとれるのでしょうね。
息苦しい毎日で疲れますね。
息抜きの仕方さえ分からなくなりました。

私は24歳です。
平成2年生まれなので今年25です。

覚えてますよ。
お久しぶりです。

息が詰まってしまいますよね。
休む暇も無くて精神的に余裕がないから息抜き出来なくて…疲れる。
誰だってそうなりますよね。
僕らが弱い訳じゃないですよね。

同い年ですね。最近25になりました。
でも中身は子供のままなんですよね…笑

誰を信じていいんか分からないです。
けど一番信じられへんのは自分です。

調子に乗ってる自分が大嫌い。

はじめましてみそグラたん(^ﾛ^)礼(｡_｡)
ひとがにがてですけど、調子のっても蓮華はがんばって生きてますよ。反省したり。うちもやまいに世間に負けないようにです。

とつぜんごめんなさい。
じぶんばかり責めていたので、いきるはだれもががんばってるんです。

まっすぐに。
全力で前を。
ただただ、ひたすらまっすぐに。

たまには休息も思考もひつようです。
さきじゃなくひとのこといえないけど、華さんも今を生きてるこれもふしぎです。

本当に本当に馬鹿すぎる
自分自身に付き合いきれない

俺は繊細すぎる…。
ガサツなくらいがちょうどいいんだ。
その方がいろんな事が上手く行くんだ。

お母さん、ごめんなさい。
今、消えて無くなりたいてす。

ウチも頭の中がパニックになっていきてるけど呼吸するのがやっと、ウチは生きていていいのか分からなくなってきました。

上手く行かない事ばかりだ。
本当に上手く行かない事ばかりで…
自分が何をしたいのか分からなくなってしまう。

終わった。
やりきれなのかな？
分からないまま終わって
今思う事はやりきれなかったという事。

お久しぶりです。
みそグラたんさんはじめまして。

お盆が終わりまた仕事漬けの日々ですね。
お盆もゆっくりできず疲れたままの仕事です。

あまり更新されてないようですが
体調は大丈夫ですか？

お盆休めなかったですか…。
お疲れ様です。

体調は…大丈夫ですね。
でも上手くいかない事ばかりで疲れてしまいます。
なつほさんは体調どうですか？

自分らしくってどういう事か考えてみた。
これは誰にも負けないって事を貫く事だと思う。
俺は「真っ直ぐ」で「真面目」な所、それが誰にも負けない所だと思う。
長所でも短所でもあると思う。
それを貫かないと俺に存在価値はない。

フラフラ生きてる場合じゃない。
本気で目の前の事と向き合う。
それは当然事で誰にも出来る。だったらやれよ俺…。

俺は自分の存在をしょうもないと思う。
だけど回りの環境や人はしょうもなくなんてない。

「

少しでも目の前の事から逃げて手を抜いたら
それは「真っ直ぐ」では無くなってしまう。

どんな状況でも「真っ直ぐ」に。
ただただ「真っ直ぐ」に。

大事な事が多すぎて
一つの大事な事と向き合えない

上手くいかないって思ってるヤツが上手くいくわけ無いんだよな…。

何が何なのか分からないまま１日が過ぎていく。

俺は余裕がない。余裕がない自分を見られたくない。格好つけていたい。だから余計に分からなくなってパニックになる。

本当に怖い。怖い物だらけで頭の中が整理出来ない。でも考えてみると本当に怖くて目を背けてしまう。

誰も守ってくれない。一人なんだよ。「甘え」なんてあってはいけない。だから回りの目なんてどうでもいいんだよ。だって一人だろうが。

大切な物からどんどん無くなっていく。
それが堪らなく辛い。

今日も格好悪い１日でした

このやるせないモヤモヤを誰かに告げようか。

自信を下さい。
前を向ける様にして下さい。

人が…すげー遠くに感じる…。

死にたくなる程上手くいかない。
人が僕を邪魔だと思う様に
僕も僕が邪魔で仕方ない。
ごめんなさい。
死にたくなるほど自分の事が嫌いです。

失う事を恐れていたら前に進まない。よっぽど大事な物なんて滅多に失わないんだ。
だから俺はすげー勢いで沢山の何かを失ってやりたい。失って後ろを向かず、恐れる事なく、ただただ前だけを。
俺以外の人間には理解出来ないし、理解してもらう気もない。
俺にしか分からない前を。俺にしか見えない前を。

作詩見ました✨
オレンジの光　誰も掴めない…

オレンジの光 僕らの足元には影…

オレンジの光 みんなの身体に注がれて

竜ですお初ですよろしくです(￣∇￣*)ゞ

あ、見て頂いてありがとうございます。
あれ酔っぱらって書いたのであんまり覚えてないんですよね。

死にたくなるほど情けない。

蓮さんこんばんは(・∀・)本当たまたま作詩開いて、あれ？雑談の蓮さんかなって(・∀・)
いいなーって感じでした✨

あ…ありがとうございます。笑
うーん…俺は馬鹿みたいに独り言を言ったりゴミみたいな作詞をしてるだけだから…。

いやいや(・∀・)
竜を見てくださいな〜(￣▽￣;)
みんなのスレを勝手に周回してる、この痛い感じをΣ(ノд<)ｻﾋﾞｼｨ〜

俺は駄目な自分を倒さないといけない。
だからこの場所にいるんだ。
逃げたいと思いながらでも
駄目な自分に負けたらまた同じ事を繰り返すと思うから、この場所に立ち向かわないといけないんだ