宛先のない手紙

タイトル通り、宛先がないです。

なので、読んでいて不快にさせて
しまうかもしれません。

私個人の呟きなので、レスは基本的にスルーします。

ぼちぼち生きましょや。

傷つけないように、話せる人って憧れる。

私は、嫌い？苦手だと判断したら
1度、戻せたとしても
そんな時間が経たないうちに
イライラしてきちゃうｗ

んで、ケンカを売るっていう。

ケンカして仲良くなったのは
身内以外だと、主治医位じゃないかなぁ。
プロだからかもしれないけど。

とは言え、人間だもの…
修復出来ない場合もあるかも。

そう考えると、少しラク？

予測変換に、非ベンゾジアゼピン系って出る颯でしたε=ヽ(*･ω･)ﾉ

なぜ、あいつに説教されなきゃ
いけないんだか(笑)
ウザいんだよ…マジで。

私の趣味趣向に突っ込んでくるんじゃねぇよ!!

寒いですな…。
主治医が、異様に…マイスリーの効き目を確かめています。

何か感じているのでしょうか。

私は｢起きてしまえば、ラクになれるからと起きちゃいます｣と答え

｢なるほどねぇ｣と返って来ましたが
なんか腑に落ちていませんね。

マイスリーより強いのは、ハルシオンなのかもしれませんが、副作用が(T_T)

薬って、難しいですね(￣▽￣;)

親にメール。
件名:終わったら
本文:電話ください

多分…来ないなぁ。
携帯持っているけど、持っていないような時もあるし(^_^;)

私もそうなんだけど…それで、親に｢電話したのにぃ!!｣とか｢メールしたのにぃ!!｣と言われる(苦笑)

お互い様じゃよ…。

さて、主治医から言われた事
ドンピシャですな(T▽T)

｢一言で、まとめれば…自己嫌悪感だよね？｣と。

そうでやんす。

(´∀｀*)ｳﾌﾌ

自分でも、呆れる位…
感情が、ごちゃごちゃ。
急に恐怖感…不安感に襲われたと
思ったら、落ち着いているし。

寝るのも、妙に怖くなる。
ただ、それに向き合うのも良いかなって思う。

どつぼに嵌まれば、主治医に
話すと、少し…糸口が見出だせるかもしれない。

まぁ、睡眠時間は ある程度取らないといけないけど…さ。

私の中で、終わっているハズだった。
でも、複雑に入り交じる感情たち。

もう、嫌だ。

ヒルナミン飲もうが、何を飲もうが…
関係ないような気がする

朝が辛い…
日中も調子がいまいち。
こんな自分が、嫌で 嫌で
苛立ってしまう。

私が莉だという事…バレてますよね(苦笑)

なぜ、このスレをわざわざ立てたのか
それは、簡単♪
もう、あの人と関わりたくないから。
でも、なんとなくレスが来ると…
返してしまう、バカです。

だから、もう…ね。
あんな事を書いていたんですよ。

嗚呼、もう…イライラする。

この感情が、死んで欲しい

混乱している。
なんかもう、ダメだ。
寝たい…寝なきゃダメだ。

朝になれば、主治医と話せるんだから

おざわすずき莉ですね

おざわすずき莉三人は似てますね

喜怒哀楽は人間に必要(ﾟﾛﾟ)笑顔も怒りの感情も医者の先生は必要と話しておりました。だからうちに怒りぶつけろです（｀´）
少し話せて楽しかったのはうちだけ(^^)その怒りもﾊﾟﾜｰになるんだ。元気ﾊﾞｲﾊﾞｲ

(ふざけてない、精神科の本読んで勉強してるから、自分のことも)

朝か…。
感情だけが、混乱している。
乱された…なんて言わないけどね。

30分まで、寝よう…。

>>10>>11>>12
(´∀｀*)ｳﾌﾌ

颯にするの面倒ｗ

さて、30分まで寝るつもりでしたが
10分には起きていました。

母に｢ビックリしたぁ〜!!｣と叫ばれました。
私が爆睡しているので、起きて来ないものだと思い込んでいたようです。

呆れるｗ

その一言で、イライラ。

まぁ、その前に｢空と海｣のスレを読み
ここを読んで
邪魔者がいたので、ムカついたのも
事実です。

ふざけんな!!

邪魔なんだよ…ウザいんだよ…
ホントに。

私にとって、本当にキャパを越えている。

アナタを上手くよいしょ!!出来るだけの余裕なんかないから

寒い…
心まで寒い。

行きたくないなぁ…面談。

正直…誰とも話したくないっていう。

死にたい!?

死にたいのは、ほんのりピンクのウソ。

えっと…今日の出来事..._〆(゜▽゜*)

ボランティアの面談、まぁまぁ良かったけど…ん〜どうしよっていう悩みに繋がります。
月1度なんだとさ…。

そして、帰宅後
昨日、着信を確認したものの登録していなかったので数字の羅列。
親に聞くと｢○○市じゃない？｣とあっさり言われました。

嗚呼!!その場所ならば、あの関係だわ♪と電話。

｢ボランティアの総合入門講座に、出席して頂けませんか？｣とのこと。
もちろん、OK。

こちらは、本命なので嬉しかったです。
体調、崩さないようにしないと。

そうだ、イスラム国に拘束されて
警告が出されている方がいるんだっけ？

テレビ、ほぼその事だねぃ。

今日、車の中で
M U C Cをかけました。
親に｢ホッとしたよぉ｣と言われ…
私も嬉しく…思いました♪(/ω＼*)

なんか、小学生みたいな文章だ(笑)

さっきまで、眠かったのに

お風呂へ入ったら…

お目目ぱっちりに(´Д｀)ﾊｧ…

明日は、ウサギの牧草を買いに行かなきゃいけないんす。

そのついでに、最近…
また、たこ焼きが食べたくなってきたので、食べようかと(苦笑)

なんだかんだ言いつつ、生きたいんですよねぇ…私f(^^;

食欲は、あるし…

買いたいものもあるし…

好きなアーティストのDVDも予約しているし( v^-゜)♪

>>21を書いてから、寝てしまい
起きたら、11時23分でした(苦笑)

だから、寝れないなぁ…と。

マイスリーのシートに
｢入眠直前服用｣って書いてありました。
今日、初めて気付きました(笑)

んで、入眠剤とも(*_*)

あまり気にせず、飲んでいるもんですなぁ…(をぃ)

体がダルいわ(-＿-)

来ないわね…
嬉しいわ(*^ω^)

明日から、平和になりそうだわ♪

ヒルナミン1Tじゃ寝れないのは
確実なのに 1Tしか飲んでないよぉ。

頭の中が、混乱している。

考え過ぎている。

夜になれば、なるほど

しんどくなる。

サヨナラ…大好きな人(苦笑)

アイツって結局…
どんなヤツだったんだろう。

糖質かと思った。

疲れたよ…

今日は、親の友人からの好意で
ランチへ仲間入りさせて頂く事が出来そう( ´ー`)

やったぁ〜♪ (#^ー°)v

なので、たこ焼きを食べに行く事は、しません(笑)

それにしても、寒いっ!!

本性出しちゃったわ♪

精神科はやりたい放題じゃなくて

ネットの掲示板は、やりたい放題

( ´_ゝ`)

明日…
正直に言おう。

でも、親がいるんだよなぁ。
死にたいなんて言えないよなぁ。

最期にみそグラ言うけど、
自分を下に見すぎてるのかな。
病気で苦しんでるけど、みんなとかわりません。生きてます。またきれいごとと言われそうですが。

うちも自分を下に見てました。今の会社では、なんかされたら対抗します。

でも莉さんは、サイトでは気が強いから、その調子で向かってほしいだけです。また嫌われたかな。
死にたいなら、莉さんとずっとケンカしますよ(>_<)

みそグラたんさん
きれいごとでは、ないです。
対抗するのは、強味ですね。

気が強いようで、全くですよ。

片隅に…自殺という二文字を追いやりたいから

強気でいるだけです。

死にたいのも、本音…
泣きたいのも、本音…

辛いのも、本音…

だけどね…みそグラたんさん
家じゃ出せないのよ。

死にたいなんて言えないのよ。

死んでも良いですか？

良いでしょ…

死んじゃえよ…私

側にいてよ…
側にいるだけで良いから

体温だけ感じられれば良いから

側にいてよ…

みそグラたんさん…
ごめん。

無理かもしれない。

サヨナラしようよ…

もう、大丈夫だから。

うちもさびしいですよ。
出かけるのもひとりですし。友達になりたいひとには告白されて、友達にもなれなかったり、運がないです。好きなひとにはふられるんですけどね彼氏がいたり。そんなこんなで、ずっとひとり。莉さんもﾈｯﾄじゃ実感ないのは分かります。だから、最低段階に言葉の受けとめは出来ます。
なにもないよりかはｽｯｷﾘしてほしいですよ茉莉さん。悲しくなってきます。泣きたくなってきます。その感情はとまりません。

私は、もう一人になりたいです。
生きて生きたくないから。
単純な理由です。

みそグラたんさんと出かけられたら
楽しそうですね。

悲しみから生まれる感情

嬉しさから生まれる感情

私は、もう一人で
サヨナラしたい。

大丈夫だよ。

にゃさんとの何でもない日常会話でもうちは、救われましたp(^^)

また嫌われちゃうね
莉さん言いたいことぶつけたいこと待ってﾏｽ(^^)

死にたいと思い始めたのは、12歳の頃。
でも、27歳になった今まで生きてきた。
ただ、もう良いと思う。

死んでも良いと思う。

主治医に、伝えてみる。

そして、サヨナラする。

みそグラたんさん、側にいて欲しい人っていますか？

アナタに会いたかった…

そして、抱き締めたかった。

でも、頑張っているんだもんね。

言わなくても、頑張っているんだもんね。

大丈夫だよ、アナタなら
きっと 生きていける…強く。

私は、大丈夫。
大丈夫…。

アナタに会えたから、話せたから
今までありがとうございました。

ごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
社会不適合者なのに
生きていてごめんなさい。

…………………………………………………………………………………。

最期だよ。

みそグラたんさん
今までありがとうございました。
色々と言い合えて、嬉しかったです。

にゃさんと仲良くね。

では!!

なんかいも言うようだけど大丈夫だよ。にゃさんとみそグラたんもひとつめさんがいますよ。

うちは対人恐怖症だから、人見知り激しくなってしまったけど、嫌かもしれないけど数分ぐらい、ﾏｸﾄﾞでも軽く話相手ぐらいならなりますよ。荒川区住まいだから、近いなら都電沿いの喫茶店とか、無理でしたら会わなくてもいいですよ。年上ですけど、大人っぽくありませんから。無理だったら気にしないように。少し辛いこと話せたらと思っただけ。巣鴨も近いから、その病院に行ってもいいけどね(^^)言ってしまったけど、無理しないでくださいな。うちも散々なこと言って人生あきらめてきてるから。まずはお仕事はしようと思っただけですよ(T_T)

みそグラたんさん
こんばんは(*´−｀*)ﾉ
みそグラたんさんが、辛くなければ
少しお話ししたいです。
東京は、豊島区周辺が分かる…かな？
という程度で、駅名で言われると
路線図を見れば繋がりが
分かるかも？と思います。

みそグラたんさんこそ、無理なさらないで下さいませね( ´ー`)

今、ﾊﾞｲﾄ帰り、遅くなるけど、茉莉さんはやさしいですよ。それを聞けてうれしいです。

たまに少し話できればうれしいなぁと(^^)

豊島区ですと、池袋はよく遊んだことありますので、東口とかよくわかるし、
池袋に大きな公園もありますよね。

みそグラたんさん
バイトお疲れ様(人´ｴ`*)♪

そうだね…たまにでも 話せると良いね(^ー^)
池袋って、結構…人混みな感じが。
大きな公園…。
どこだろう。

今日は、主治医のオーデコロンに
うっとり(*´▽｀*)
そして、笑顔にホッとした私です。

マイスリーも10mgに増やして下さり、感謝( T∀T)
ところが、薬局の手違いで
5mg7Tじゃぁないですか。
指摘したら、送って下さるそう。

そして、帰宅後…
バイト探し。
何となく…(笑)

そして、応募しちゃったお…＼(^^)／

はい、面接の練習というスタンスです。

茉莉さんが元気でなりよりだけど(^^)／

お仕事で、組んで仕事する時にいなくて、わざと三人組むやつもいて、ちから仕事やらされました。いつも損してます(>_<)うちに帰って泣いちゃいました。

辛い時に、側に居られたら良いなと思う。
泣いても、また立ち上がれば良いんですよ( v^-゜)♪

電話連絡来るのが、怖いわ(ノдヽ)

またおこたで、泣き疲れて眠ってしまった(>_<)
うちは、金、土、日曜日が休みですから(-_-)zz

お風呂上がりξ(^o^o)
たまにおいしい牛乳飲むと落ち着く(^┓^)
布団毛布に包まってﾚｽしてます(^^)莉さんとﾚｽしたら嫌なこと忘れました。
(ﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰ仲良しになれたらいい)たまに小さいことでも、楽しかった、嬉しかった、辛かった、苦しんでることみんな話せればと思います。

豊島区でしたら、王子〜飛鳥山〜大正大学〜大きな橋〜ﾋﾞｯｸﾞｶﾒﾗ〜池袋東口へと歩いたことありますよ。池袋西口にｲﾍﾞﾝﾄできる公園があったかな。

会うのは大変うれしいです。対人恐怖症なのでなかなか人の顔見れませんので、いつも風邪ﾏｽｸ着用、会うときははずします(^^)

全く眠ってないので寝ますね(-_-)zz

みそグラたんさん
あとでレスしますね(^ー^)
お待ち下さいませ。

あーいつ、電話かかってくるんじゃいな。
ドキドキするから、寝れないかもよ？
うむ。

今日は、主治医と2回話したお。
楽しかった…かな？

みそグラたんさん
池袋は、苦手なので
駒込はいかがですか？
公園があるので( ´ー`)

私は、明日…バイトの面接です。
あまり、期待しないで受けて来ます…。

採用担当の方がキツそうだった( ；∀；)

今、自宅についたﾄｺです。宇都宮線が風で17ふん遅れ、上野のﾎｰﾑで風邪ひくっつーの(>_<)

莉さん駒込とは偶然(ﾟﾛﾟ)驚き…！！
6年前に私立駒込病院で、お母さんが亡くなってﾏｽ(T_T)よく、小台からとか、田端からバスに乗ってましたから、詳しいですよ。
駒込病院から、お母さんの好きなあんみつみつはしを忍ばす口方面に往復歩きましたよ。あの時は必死でしたから。


あっただいまです( -_-)寒い

あすは、あさいちから、心療内科うちの田端のです。お薬きれますからﾈ(^o^;

莉さん、あしたはがんばってね(^o^;いい結果待ってﾏｽ(^-^)すぐには出るわけないﾈ

ちょっと、莉さんにお聞きしますけど、駒込病院まで歩いていけるのですか？！

みそグラたんさん
こんにちは(。･ω･)ﾉ
駒込、縁がありますね(^ー^)
駒込病院まで歩いて行けるか…どうかは、分からないです、ごめんなさい。

さて、みそグラたんさんは 診察で自分の気持ちを話して来れると良いですね。

今日は、私も頑張りますp(^^)q
バイトなので、早ければ当日に結果を言われる場合もあります。

時に、何日以内に電話連絡…という時もありますけど(^_^;)

茉莉さん

病院終わりましたので、今、田端近くの公園で座ってほっと飲んでます(^-^)

30ふんぐらいあえたらよかったけど急だから無理だよね。

いつか会えるて話するの楽しみにしてます(^-^)

みそグラたんさん
面接が、14時からなので
どっちみち無理でした…。

私も、いつか会って話したいです。
バイトの結果が分かったら、予定を立てやすいかもしれません( ´ー`)

ありがとう(^^)v

明日、勤務開始♪

莉さん緊張するの当然(^^)うちも半年ぶりのﾊﾞｲﾄ緊張したけど、茉莉さんだったら友達つれるよ(^^)v

吐き気が酷くなってきた。

原因は、ストレスなんよね。

辛い…

うちも仕事中の嫌がらせで、もどしたり、体調ｽﾄﾚｽ悪くなるから、昼は、菓子パン１個しか食べへん(･_･|このｻｲﾄを楽しみに見てるけどね。

昨年７月のうちも緊張で、気持ち悪かったよ、寝不足ですし。よこになってな〜(^o^;明日は、レスはなるべくするよ。かんばりすぎるな(^^)

みそグラたんさん
親には｢働け!!あれこれ言わないで。｣って言われた。

分かってる…けど、怖い。

働きたいけど、私…調子悪くなると
寝込んじゃうから

バイトで、病気の事を一切言わないで、欠勤増えたら…クビになりそうだし(泣)

やる前から、この吐き気は
ちょっと…経験上、マズイのかなぁ？と。

寒気もするし(´･ω･｀)

助けて…

まずよこになって暖まるしかないよ。緊張感から来てるから(^o^;

携帯は疲れちゃうから、置いてお布団でよこになる。もうこんなじかんだから。

こんにちは(´・ω・`)
家出したいなぁ…という危ない思考。

しないと思うけど…。

明日、主治医に会いたいから。

それだけよ。

わかりますよ。今まで、また洗濯回しながら、お風呂に入って、出たら洗濯終わったから、干して、それから、ほこりたまってたから、ぞうきんで水ぶきして、ホッとしてるﾄｺ。疲れた。兄は寝てるは、父親片親で、姉は、統合失調症なので寝てます。
うちは、家では家事、会社ではいじめ終わって無私とかだから、うちも家を出たいのです。関西兼とかね。
茉莉さんは今日がんばってるんだよね(^o^;

大丈夫だよ。どんな莉さんとも話聞きますよ(^^)今度気分がいいときでも喫茶店で2〜30ふんはなしましょうね。おしごともむずかしく考えないでね、じかんすぎればおわりです

これから、美容院へ♪
気分転換になると良いな〜。
火曜日、面接でする。

今回、店長は男性のようで
気楽って言えば、気楽。

……条件、聞くの忘れた(苦笑)

ちょっ
世間は、23日給料日というのが
多いのね(￣▽￣;)

美容院へ行ったら、私が知っている中で過去最高の待ち人、16人。

そして、美容師は２人でした。

親に｢混んでる!!｣と言ったら
｢給料日の後の日曜だからよ｣と。

それで２人だけって、バカでしょぉ。

寒気がする。
震えてしまう。

これは、恐怖感からなのだろうか？

怖い…
怖い…
怖い。

眠い…。

もう、どうでも良いから
寝たい。

親の事も構わず…

何も構わず…。

>>82
この時間から、12時半位まで寝てた。

今、電車の中。

行く宛なんてないんだけどね。

家に居ても、イライラするから
出てきた。

取り敢えず、580円区間を買って。

主治医の所でも良いし…

診療所の最寄り駅をブラつくのも
良いかなぁと。

明日、面接だってのに…

現実から、逃げてばかりだ。

社交辞令かよ…。
それを見抜けない私は、バカか？

見抜けず、連絡先を聞くなんて。

もう、行かない…

もう、話さない。

決めたんだから。

地雷を踏んだのは、私だよ。

死にたい。

こんな単純な事で、死にたいなんて
バカかもしれないけど。

でも、うん…死にたい。

話した相手、主治医の奥さん。

いわゆる、事務長。

もう、イヤだぁぁ。

でも、優しさなのかな？
｢院長の考えもあると、思うので、院長に聞いてからね。またね。｣と。

主治医が、怒らないと良いな。
そんな幻想。
でも、｢連絡先教えてと言われた｣なんて言うか分からないよね。
奥さんだけど、やっぱり
家庭だと主治医も変わるよね。
知らないフリするのも、奥さんらしいし。
でも、話せて嬉しかった…。
羨ましいと思ってしまったのは、
やっぱり、ジェラシーなのか？(笑)
そうなんだな…(苦笑)
一応、明日の面接は
行く事にしよう。

ダメ元で( ´ー`)

その方が、気楽やしね。

どうしたら良いのか…
分からなくなってきた。

主治医に会わないと決めたら、
バイト位、しなきゃいけないし

もちろん、障害者枠は使えないし…

やっぱり、地雷だったのよ。

甘いマウスには、毒がある。
確かなようです。

これから、履歴書やら主治医に感謝の手紙やらを書かなきゃね。

決めた事、もう…そろそろ
実行に移さないとね(｡・´_｀・｡)

死にたい。
私が居なくなって、悲しむ人が居るか？なんて考える程、ナンセンスな事はなくて

居ても、居なくても
死にたい。

未来なんて考えたくないから。

大丈夫莉さん(^^)

今派遣終わってﾓﾉﾚｰﾙで帰るﾄｺ

みそグラたんさん
お疲れ様…。

私は、もう決めたよ。

ありがとう♪

死ぬ理由なんて
どうでも良いんだよね。

後から色々、推測されるから
私がわざわざ、書かなくても。

主治医も絶不調。

終わりにしたい。

(´-ω-`)

主治医と話して
主治医の奥さんと話して…

この家庭に生まれたかった…
なんて思った。

何でだろう。

他所の家庭だから、良く見えるのかなぁ。

だとしても、こんなに羨ましく思った事もない。

会いたい…。

よしっ!!
決めた…。

諦めよう、会うのは。

最後に、手紙を書こう。

何を話すすめてるのか分からないけど、ひとも体調良いとき、悪いときあるから、心配しないでね。うちも監視してるひとに文句言ったら理解してくれてｽｯｷﾘしたけど、おばさんとはもっと仲悪くなったもともとだけどね。言いたいことは我慢しないよ（｀´）

最近ｽﾙｰ多いからたまに書いてるだけで、気を使ってるだけだからね(^^)

みそグラたんさん
ごめんなさい。
コメント出来るような…体調じゃないのです。

サヨナラ、先生

ありがとう、先生。
お体、おだいじに