決意表明

｢死にたい、生きたい｣ウダウダ言わず

死ぬまで生きる!!と決めた方が楽になれると信じている。

>>1の事は、主治医から言われた事を捩ったもの。

本来のセリフは、温めておきます。

さて、今日は…本来なら
診察でした。

でもごねて｢先生の顔を見るのが辛いから｣と(*･∀･)

そしたら｢今日は、来ないで明日か明後日おいでよ｣と。

なので｢明日、雪が降るから…｣と更に言うと

｢首都圏は、そんなに積もらないって予報もあるよ｣と。

諦めました(笑)

主治医と話している内容…

多分…部外者からしてみると
ビックリかもしれません。

私も｢先生の事を先生としてみれない。父親とか求めちゃう｣と言い出す始末。

主治医は、｢それっていけないのかなぁ。多分、論理的にはいけなくはないんだけど、精神科医的にはダメだったのかなぁとは思う。｣とのレス。

父親でも、疑似だ。

明日、23区でも積雪だってぇ。

楽しみだ♪

診療所が空いてると、話す時間が
たっぷりありそう(´艸｀*)

そうだよね…
生きるって決めちゃえば
楽だよ。

だって、自殺程…迷惑な話はないものね。
生命保険も出ないし←

そんなもん。

さっき、親にメールで
診察の時に伝えようとしていた事を
要約して、送ってみました(笑)

OKが出たら、それを煮詰めて…
手紙にしたためて…渡そうと思います(o・ω・o)

これで、私の診察は、十中八九上手くいくのです。

主治医からも｢書いて貰った方が、分かりやすくて良いや♪｣と言われている事です( v^-゜)♪

がんばって、雪の中…
行きましょうε≡≡ﾍ( ´∀`)ﾉ

当初、
ヒルナミン抜きで、寝ようとして
この時間まで起きてました。

5分位に、飲んでみますた。

効いて欲しいよ〜♪

あぅ(‘д‘ )
今、眠くなって来ましたよ〜
寝ますよ〜

ただ今、電車の中。
無事に、自宅から脱出出来て良かったわぁ。

雪も、あまり積もっていないし。
主治医、すごっ(笑)

昨日、親にメールした内容＋親からの疑問点を加えて…

手紙にしました。

多分…ですが、色々聞かれるかも!!しれません。

マイスリーが効いていないというのは
丸出しの文面になってるから。

他にもね…薬やら、症状やらを
聞かれるでしょう。

それは、主治医がぼちぼち調子が良いという事が大前提ですが(*^^*)

私の中で、父親の事が整理ついていない。

それを親に伝えたら｢未だついてないの？｣との事。

主治医は、｢整理なんて、つかない｣と言う。

当たり前やな…主治医の言うセリフが。

主治医は、主治医でしかない。

でも…なんだかな…
甘えてしまう。

許されていたから…

急に、普通のおじさんの医者にしろ!!と言うのが無理だよ。

母にとって、父親の事で
悩むのは、見ていて辛いのかも
しれないなぁと気付きました。

まぁ、過度な依存は
何でもダメな訳ですよ…。

主治医が、私の中では
生き続けるのかもしれません。

私の人格に、主治医を取り入れて
似ているようなのです。

主治医曰く｢他のおじさん、おばさんの人格を取り入れるより、良いという自負はあります｣という。

そうだよ…純粋な初恋だもの(笑)

純粋じゃない恋は、してますよ。

良いな〜だけで(笑)

寂しいから、頼りたくなる…それだけで(苦笑)

大学時代に恋をしたけど、
好きにならなきゃ!!というね。

そして、ある掲示板で知り合って…
成り行きで付き合ったけど
まっったく好きにはなれなかったなぁ。
時間潰し…みたいな？(^_^;)

だから、好きで…好きで…
堪らん!!てのは、主治医が初なのら。

あっそうだ。
今日、16時10分位に診察を受け、
私が今日初めての患者さんだって(笑)

もちろん、ヤブ医者じゃなくて
天候の影響です(-ω-;)

明日から、まともに起きようかなぁ。

ボランティアの講習もある事だし。

それは、2月24日なんだけど…ね。

馴れておかないと♪

障害者枠？とも考えたけど、

それを積極的…とはいかずに

不条理を感じているのです
(*｀･ω･)ゞ

うっし!!頑張るo(｀^´*)

諦めていた場所から、連絡。
これまた、採用、不採用関係ないとの事だったのですがね。

そしたら、採用でした。

親もビックリした程です(^_^;)

でも、ネクタイに…ズボンを用意せな。

ネクタイて決まりがないから、悩むなぁ(苦笑)

今日で、1月も終わりなんですね(-ω-;)

色々あったなぁ…
あんな事、こんな事…(笑)

でも、大安だった今日…
良い事で、締め括られたような気がします。

明日、ズボンとネクタイを買いに行きまぁす三┏( ^o^)┛

今日は、買い物をしました♪
臨時支出でしたが、良い買い物が出来ました(*´▽｀*)
さて、ロック系のネクタイしたいんですよね…
だから、思い浮かぶのは原宿です(苦笑)
欲しいから、バイト…
頑張ります(笑)

未だ出勤日は、決まっていないんですが…多分、明日
連絡来るんじゃないかなぁと思っているのですが

どうなるんだろうという。

もう、布団の中にいるので
明日…以前、パンクの格好した時に
買ったネクタイを明日、探して

あったら、それも活用したいですね。

ネクタイ位遊びたいもん♪(/ω＼*)

薬、飲みたくない…

もう、イヤだ。

イヤだ。

主治医に、とうとう…
言ってしまった。
｢素直に言えば、薬飲みたくない…｣と。

そしたら…｢永久的に飲ませたくないよ。だから、漢方オタクになったんだから。これから、バイトとか身辺で色々起こるのは、予想されるでしょ？だから、安全運転でいきたいから、僕。その安全運転の僕が、今は飲んでいてと言うんだ。信頼して欲しいな…｣と。

泣きそうでした。

ホントに泣きそうでした。

そう言えば、
主治医が、｢どうした？｣と久しぶりに
優しく声をかけてくれました。

私が多分…
普通じゃないような声を出してしまったからでしょう。

月曜日から、勤務でする。
主治医に、報告。
その後、話しても…
何となく、ダメな私です。
何でだか分かりません。

途中、｢この電話も、再診料取られているのよね…｣とか考え出すし
｢先生なんて、所詮…上手くあしらうんだから｣と考え出す
まさに、ネガティブ(笑)

ムックのネガティブダンサーを聴いていたから？って、ムックに濡れ衣を着させちゃいけません。

ネガティブダンサーは、私が好きな曲ですから…良いんです。
B面だけど(-ω-;)

私のばーか。

眠るように死にたい位だわ。

そんなの無理難題だけど。

……
先生なんか、嫌い。
私が…求めてしまうのを
上手く利用するのよ…。

被害妄想だとしても、何だとしても
良いよ。

腕を切り刻みたい。

死んだら、笑ってね…
居なくなったら、笑ってね…
決して、悲しんだりしないで。

生きようが、死のうが
勝手よ…。

もう、イヤだ…イヤだ。

今日は、休診日だったので
主治医とは話せず…(当たり前)

親も調子が悪くて話せず…

1日、ぼんやりしていました。

コンビニへ行って、お菓子を買いましたが…ね(笑)

そしてさっき、
寝る前に飲むように指示されている
デパケンとヒルナミンを飲んじゃいました。

オマケに、レキソタン(笑)

レキソタンは、あまり効かないんですが…ヒルナミンの効果を、助けて欲しいなぁというワガママです(-ω-;)

レキソタン、肩こりにも良いですし♪

寝よ…

実は…最近、
妙に自傷衝動が出ています。

明日、主治医に伝えます。
以前｢事後報告されても、困る｣と言われたので…。

はぁぁ、動脈切りたいよ…(無理難題か。)

嗚呼、もう…
薬が効いて欲しいです。

無理矢理にでも、寝たいです。

あれこれ考えてしまっています。

でも、逹瑯さんに助けて頂いておりますよ。

寝る前に、ロック系聴いているのも
妙な話ですが。

今日は、行かずに
電話をしました。
主治医から｢愚痴を言う気力もない？｣なんて言われ…
｢伝わります？｣と聞いたら

｢まぁ、伝えられないもどかしさは、感じる…というか、分かるような気がする｣と。

当たり前じゃ。

気づいたら、先生には
本音伝えてないも〜ん♪

先生なんて、先生でしょ？

荒んでいるなぁ…とは
思います。

でも、どうしようという気力は
なくて、もう良いかなぁ…と
半分、諦めています。

この先の事なんて、成り行き…
なのかもしれませんが。

東尋坊に行きたい…

いや、マジで。

あの断崖絶壁を眺めたら、変わるかもしれませんから。

安定する…
そんな事を目標にしてきた私がバカだった。

本音を書きます。
早く死にたい、この世から消えたい。
その為なら、手段は選ばない。

？イスラム国みたいな事を書いていますが(-ω-;)

でも、もう…死にたい、死にたい
という事をグダグダ考えていますから。

多分…これから待っている
人生などどうでも良いのかもしれない。

親が幾ら、説得しようと
何をしようと関係ない。

死にたいものは、死にたいんじゃ。

サヨウナラ…
私は、恩知らずです。

あと8時間後には
｢今までありがとうございました。｣と言っていると思います…。

このセリフが、一番良いんじゃないかと思うのです。

多分…｢もう、来ないって事？｣と聞かれるでしょう。

それは、勿論!!YES。

理由を聞かれたら
｢色々、考えた結果です｣と答えましょう。

主治医との電話
私は｢何もかもがイヤになった｣と伝え

主治医は、｢人間、辞めたくなったの？｣と聞く。

私は｢そうです、私は居ない方が決まっているからです。人の事を振り回すから、そんなのもうイヤです｣と答え…

主治医からは｢決まっているというのは、論理的に難しいんじゃないですか？｣とのレス

更に私は｢なんで？｣なんて聞いてしまい
｢なんでって言った？｣との事から、イスラム国の例えに入り…
納得しない私に｢申し訳ないという気持ちがあるなら、生きてみてよ。お願い｣との事。

私は｢すみません｣と謝り、受け入れず
主治医は｢患者さん、見えたから切るけど、考え直して下さい｣と。

今現在、考え直してはいません。

自殺という2文字が、そりゃ…グルグル回っておりますよ。

とうとう、主治医に告白しちゃいました。
｢母と先生が、好き過ぎるんですよね…｣と。

そしたら、先生…
｢俺より良い人に惚れろよ!!｣と。

私は即答｢無理!!｣と。

無理なものは、無理なんじゃい!!

この前に｢母と先生、2人が居ない…そんな世界を想像した時…辛くなる｣なんて吐き捨てました。

なんだか、ここまで温めていた
卵を孵化させたような気がします。

月曜日、バイト初日なんですねぇ。

ここに来て、診察日が
金曜日ですよ…。

履歴書には、｢木曜日｣と書いちゃいましたよ( ノД`)…

それでもって、主治医にシフトの相談もしませんでした。

お陰で、1週間分…。

木曜日？それは、鍼灸師の方が
ごちゃごちゃウルサイのが
イヤになったので、金曜日に移行したのですよ(^^;

ワガママですみません。

昨日の診察で、薬が変更に。
マイスリーからロヒプノール
ヒルナミン5錠から、3錠。

そして、先生から
｢そんなに、自暴自棄にならないでよ｣って言われたんだっけな…。

辛いよ…先生。

怖いよ…
辛いよ…
助けてよ…

ちょ…
この時間ですよ？

ロヒプノール、効いてないやーん!!

泣いてちゃそうか。

ごめん入ってきて(^^)
おくすりは万能じゃないからﾈ、落ち着いて、落ち着いて、、、
うちはねむれんけど(^ﾉO^)ﾊｯﾊｯﾊ

メル友と電話。
2時間は、話していたかな。

関西弁には、癒されるなぁ。

まぁ、顔も知らない…
本名も知らないから
話せるんだろうけど。

主治医に電話…
泣いてました。

なんだか、自分でも分からないけど
取り乱してまする。

主治医から、指示された通りに
薬を飲み、爆睡していました。

ヒルナミンの効果は、抜群です。

勿論、2時間位しか寝ていないのもあり、相乗効果で寝れたのかもしれませんが。

起きてみたら、主治医に電話出来ない事で、尚更取り乱す。

でも…あのままずっと起きているより
良かったのかなぁとは
思いまする。

ロヒプノール効いて欲しい。

正直、辛いっす。

よしっ!!
明日、バイト初日。

適当に、力を抜いて頑張るぞ。

未来ってHN意外にも気に入ってます。

今日は、ロヒプノール2mg、デパケンで眠ります。

ヒルナミン？いや、明日…起きれなかったら、まずいでしょ。

それで、私…
とうとう、ファンクラブに入会を決意!!

4月2日にあるライヴに参戦!!という目標を立てまして…。

高崎市です。
28日に受付開始です。

楽しみだけど、チケット取れるかしら？というね(笑)

今日は、主治医に電話しまして
25分弱話しました。
最後に｢半分死にそうな位、疲れてるから切るね、お大事に｣って言われたから良かったものの、あのままだったら、そりゃ話し込んでました(笑)
先生の生い立ちやら、趣味…そして、
考え等々話してました。
これで、25分ですよ…。
途中｢明日、休みで…明後日バイトだから電話出来ない!!と思って電話したの？｣と仰ります。
勿論、そうなのですが…否定。
薬についても、話して｢悔しいけど、デパケンのご利益、それなりに感じるでしょ？｣って。
私も負けじと｢そうですね、大嫌いな薬だったんですけど…かなり、とても感じてます｣と答えました(笑)

こんな和気あいあいと話してましたが、調子がちょっと悪そうでした。
半分死にそうな位というのは…ね。
ため息吐いたあと｢疲れたよ〜ホントに。還暦は還暦だね｣と愚痴を言って下さった事に感謝( T∀T)

明日の予定。
診療所の最寄り駅に、気に入った靴屋さんがあるので、行きます。

今、履いているのはバイト先の床が滑り易いので、底に凹凸があるものを購入したいのです。

その後、２駅先の所へ行って
ハンズを物色したいですね。

余裕があれば…なのですが、
大きな本屋さんがあるので、
立ち読みして、気に入った本があれば
買いたいんですよ。

予算が…靴の値段で左右されそうです( ノД`)…

えっと…靴から、洋服へ変更っ!!
その後、日本茶を買いました。
オマケに、クリスハートさんのアルバムを購入。
いや…本当に良いですね、歌声が。
カバー曲が多いのですがホントに癒されます。
勿論、ムックも好きですよ。
今回、春服を買えたので、夏になったら、また行こうかと思ってます。
真面目に、ファッションに興味津々。
ファッション雑誌でも買いたくなりますよ…(笑)
でも、私にとって…とっっても、出費がある…そんな月があるのです。
それは、４月ですね。
医療事務系の最新版が、どどっと出るのです。
計算したらば、多額の出費。
お金が…ヤバい。
今月、ファンクラブへの入会もするわ…DVDも予約するわ…で、大変な事に。3月の10日までは何とか…
節約しまくって、持たせなきゃいけません。
10日が給料日ですから。
なので…余計な買い物は、もうしないんですよ!!

そして、自傷行為もね♪

吐き気が酷い。

原因不明…。

ｽﾄﾚｽですよ。

元気になーれφ(.. )〜Ψ(ﾟ_ﾟ)

みそグラたんさん
やはり、そうですよね( ノД`)…

もう、前回の勤務から
日にちが経っているのに
ダルさが抜けず辛いです。

身体が、持つのか心配です(*_*;

何回も入ってきてすいません(ﾟﾛﾟ)≡(｡_｡)ﾍﾟｺﾘ

うちもいま、このように22時や23時に眠ってすぐ落ちますが、眠り浅く目が覚めてしまい寝た気がなく不眠症で(>_<･ﾟ･涙
寒さでお腹もゆるい(涙!)
今会社で、嫌なやつ避けてますが、いるから、ｽﾄﾚｽになるのでした。対人恐怖症ﾊﾞｶにしてるから。畜生(呶怒)強迫性障害もﾊﾞｶにされたな、何回確認してんだよって、おじさんが笑う、、ムッかぁ呶呶怒でした。ｽﾄﾚｽのもとが。

ひとに酔っちゃうのもすっごいｽﾄﾚｽですよ。

もう、決意しました。

明日…主治医のところへ行こうと。

これ以上、無理です。

色々な意味で、無理です。

莉ちゃんはｺﾝﾋﾞﾆは何曜日バイトなの。
ｺﾝﾋﾞﾆの接客業はつらいですよ、ひと酔いしてしまうのは(*_*)休んでﾈ

みそグラたんさん
曜日までは、決まっていなくて
ローテーションかな。
大丈夫よ、休む時は休みまくってるから。

主治医に会いに行った…。
そして、患者さんと珍しく
楽しく話す事が出来て…
その瞬間、｢私って、話すのが好きなんじゃん!!｣なんて思った。
そして…主治医に愚痴をグダグダ言ったのが、虚しくなっていた。

｢何か、楽しそうだったね!!｣って言われた程です(苦笑)

私は、譲れないモノがあるんだなって気付いたから、これからも
頑張っていこうと思っています。

誰の人生でもなく、私の人生だから。

｢頑張っているのは、認める｣この一言が欲しかった。
他の言葉は、何も要らなかった。
そう、皆…｢頑張っているよ｣と認められたくて、もがいてる。
自分と、取り巻く環境と闘いながら
頑張ってる。

この先なんて、分からないことばかりだ。
だから、今を生きるしかなくて
今を闘うしかないんだ。

きっと…未来は、拓ける
そう、信じて。

振り返ってばかりじゃ 居られない。
過去は、そう痕として残ってしまったのだから。消せないのだから。

受け入れて、それを生かして
進もうよ、前に…
少しずつ、休みながら…
自分のペースで。

頑張りすぎないで自分のﾍﾟｰｽでいいのですよp(^^)q

うちも月火水木曜日しか働いてません。
でも金土日曜日は、家の家事をしてます。母親いないし、父もいい年だから。

お互いに頑張りすぎないましょう(^o^;

みそグラたんさん
そうね( ´ー`)

週に4日、働けるのは
良いのかもしれませんが、
あまり、無理し過ぎないようにして下さいネ(*´・ω-)b

その通りです莉さん(ﾉ_<･ﾟ･今日はお仕事中苦しくて何回も涙止まりませんでした。今もあす会社行くか悩んで、お風呂今頃入り、また悩んでます。

倉庫でひととすれ違うたびほんとくるしいよ鳥肌(>_<)

みそグラたんさん
今日は、どうされましたか？

文章だけで、判断するのは
いけない事なのかも しれませんが

ちょっと…症状が、辛くなっていませんか？

ここのスレを使って頂いても、
にゃさんにでも、良いかと思いますので、思いを吐き出して下さい。

吐き出さないと、辛くなってしまうと思いますので。

なかなか派遣ﾊﾞｲﾄで、ﾌﾞﾗｯｸ企業みたいな、休むなら代わりいないのかみたいな脅されるので、対人恐怖症でも苦しくても休めない。
前方にひとがいるだけでふるえてきます。気味悪るがられます。いじめられてるしね。うちは死ねかな(>_<)ドキドキ胸もくるしいよ鳥肌

莉ちゃんも、うちができない接客業がんばってるﾈ。
ひと相手にすっごーい。
莉ちゃん見習って、うちも明日からがんばらないと(>_<)うちはﾀﾞﾒﾀﾞﾒだね

みそグラたんさん
そうですねぇ…。
私は、ブラック企業が、殆んどだと感じています。
でも、あまりにも酷い言動をされるようでしたら、労働基準局？に行かれたら良いと思います。
派遣バイトとは、派遣社員とはまた違ったものなのか？と気になっています。

私は、実言うと…接客業大好き人間なんです。
話すのが、ホントに好きで(笑)
今のバイト先に永久就職したくなっちゃってます…(^_^;)

だから、みそグラたんさんには、みそグラたんさんの適職がきっとあると思うのです。
出会いと縁は、運しかないのかもしれませんが、お互いにぼちぼち生きましょう!!

莉ちゃんの元気ほしいです。あすはいかなければ(>_<)

みそグラたんさんへ
私の元気ですか？

私は、人と話すのが好きなので
聞き役も好きです( ´ー`)

ですが、私が出来る事は
本当に限られています…残念ながら。

そう、みそグラたんさんは
もう、頑張っているのです。

頑張っている…それを、私を認めています。

>>73
最後の行…
｢それを、 私を認めています｣
ではなく
｢それを、私は認めています｣
でした…ごめんなさい。

バイト、行って来まぁす♪
楽しみだな〜
今日は、どんな事を
覚えられるんだろ☆ミ

うちも半年でまた新しいお仕事教えてもらってる最中だから大変。一日とか一ヵ月とか入れ替えが激しいから、次のお仕事はすぐに教えられないみたい。

気付いてないのかね(>_<)環境が悪いからやめてくのにね。また来月に同じ派遣のひとやめるよ。うちは我慢かないじめられても(T_T)
莉さんは楽しそうだね。

みそグラたんさんへ
半年だと、未だ1年間のクールを掴めていない場合もありますよね。

また、入って来ると その方に教える…という事になって、半年でも
ある意味、ベテラン扱いになっているのかもしれません。

私は、ホントに楽しいです。
先輩は、仕事を覚えるまでのお付き合いです。

あとは、店長と私の2人で回すらしいので。

末恐ろしいですが、店長から｢焦らず、やっていきましょ!!｣って言われたから一安心です。

でも、今…１番の不安は、自傷行為をした痕があると、伝えていなくて…

それで、万が一解雇になったら、どうしようっていう思いです。

気分の浮き沈みが
激しいですわ…。

こんばんわ
初めまして(^^)/

いろいろ大変みたいやね〜
ぼく無呼吸で毎日死にかけてます

莉さんは夕飯何たべたん？

>>79
初めまして〜( ´ー`)
無呼吸…それは、睡眠時無呼吸症候群てヤツですかぃ？

夕飯は、マルゲリータパスタ食べました。
まぁ、マルゲリータピザの具と生パスタを合わせたようなトマト味のパスタです。

美味でしたぞ。

>>81
こんな無呼吸な‥ぼっ‥ぼくに返事をくれるとは‥
今日は良い日や〜(*^O^*)

そのパスタは自分で作ったん？

ぼくの夕飯はカレーや！
ふぅ〜（*＾3＾）カレーの匂いした？

対人恐怖症で、頭痛よくなったりします(>_<)ｽﾞｷﾝｽﾞｷﾝですぅ。
あすは心療内科なんとかならないものかな(ﾟﾛﾟ)
莉さんは、ひと酔いはなくなったの(・・;)

>>82
良い人だと思ってるのでするよ(笑)

いや、某ファミレスで食べましたよ。

カレー、最近…食べていなかったので、香りが懐かしかったです( ´ー`)

>>83
うん、人酔いはしなくなったよ。

きっかけは近くにあったから
私の場合(*´∇｀*)

主治医から、｢それで、めそめそしているんだったら、僕に何か教えて欲しいんじゃないの？助けて欲しいんじゃないの？｣と言われて…

｢そうなんだけど、怖い。｣なんて。

最終的には笑いあっていた。
｢これからは、ぶっちゃけようよ。正直に…ストレートに話そう｣と。

そして…主治医との約束。
｢良い子にしますって言える？｣って言われて…私が｢先生のいう、良い子って？｣と聞くと
｢振り回さないように、めそめそしないって…努力する子｣との事。
私は、約束して…
主治医の血液型を聞き出す事に成功しました(笑)
まぁ…私が｢店長に、血液型を聞かれて、店長は僕の血液型は、B型だって言われて…あなたは？って話になったんですよ。｣と振ったら
主治医は、｢あなたは、何型？｣と。
｢私は、A型です。先生は？｣と聞いたら｢僕の？本当に知りたい？本当に？教えてもあまり、意味がないと思うんだけどなぁ…じゃぁ、約束してくれるなら、教えてあげる。約束出来る？｣との下り。
嬉しかったので、約束は
守ります!!

大丈夫…
もう、めそめそしない。
大丈夫…
我慢だって、出来るよ。

先生が、いつも傍にいる気がするから

心の中にだって。

バイト先にだって…。

店長と似ているところがあるから、
店長と話せば、見れば
感じるんだ…
同じ、暖かさと強い視線を。

味方は、どこにいるか分からない
だから、いつだって…
裏表作らない事が大切だよ。

うちも何かされたり、いじめられたら、会社で一番えらい所長さんに話したヨ(ﾟﾛﾟ)

結果、ちょっと話した内容とか、少しぶつかったりすると、あちら側がわざとらしく、アッこれっていじめになるのかなぁぁーﾊｯﾊｯﾊｯ(^〇^)ってﾊﾞｶにするようなって変わらん。こいつ等しねと思ったよ。自分の子供とかに障害、精神疾患にでもなったら同じことが出来るのかよって(▽皿▽)呶怒。よく７ヵ月今我慢してるようちは、、

無呼吸症候群は我見です！
関わらないように！
特に女性はね！

>>89
違います！

>>84
てことは‥カレーの匂いが届いたわけやね(^^)

今日のお昼は唐揚げ食べたよ
じゃ‥唐揚げの香りも

ふぅ〜（*＾3＾）ふぅ〜

届いたかな？

>>89
我見さんだろうと、誰だって良いんですよ。
誹謗中傷以外は
受け付けていますんで。

>>91
唐揚げも、無事に届きましたぞぇ。
竜田揚げも食べたら、届けておくんなせぇ。

>>92
届いたか〜(^^)

さっき焼き鳥とビール呑んだよ

ふぅ〜（*＾3＾）ふぅ〜
臭いやろ〜

あれ？ぼくは我見さんじゃナイけど‥
我見さんに『さん』は不味いのでは‥

本当に、紙とインクの減りが早いっ(笑)
インクと言えど、ボールペンのね。

書かずに居られないし(苦笑)

本屋さんで、1日過ごしてみたいなぁ…。

メールほど面倒なものは
ない。
何となく感じてしまったの。

なぜって？
即レスしなきゃいけない気になるから。

それなら、文章を書いて…
医療事務の勉強して…

その事に必要なお金を稼ぐ…

そんな簡単な事。

それにしても、お腹空いたわ(苦笑)

あっ一言…
バイトでの人間関係は、バイトが終わってしまえば、サヨウナラしたい。

多分…
バイト、ダメやろな。
自傷癖って、結構…重要な事だった。

主治医から｢んなこと、減らしていきゃ良いじゃん｣なんて言われたけど。

……
辞めよう。

それが、１番だ。

自傷行為て、偏見あるんだね

やっぱり。