思考停止…希望

前スレ>>>2795
独り言をポツリポツリ、気ままに書いていきます。

いつになったら、卒業出来るのでしょうか。

多分…出来ないでしょう。
またもや、現実逃避する。
ゆるく、穏やかにいきたい…

昨日のうちに 眠剤を投下。
しかし、眠剤やらを飲んだ後から 文章が思い浮かぶ。 そして書く。

今も眠くない。

あと30分位経ったら、エバミール追加してみよう。
今日は、親と別部屋。
快適な睡眠が得られるハズ

｢売薬飲んで良いよ｣って言われた後
｢今日来るの？｣って聞かれて｢行かない｣と答えられないでしょ!?

時間も時間だし。

バカだ

ふぅ。
久しぶりに出掛けたせいで疲れ 頭痛。
と思っていたけど

今まで、寝すぎて…
人混みでの耐性がなかったせいで 疲れすぎて 頭痛。

笑えない。

取り敢えず…
少しずつ、起きる時間を増やそう。

その上で、主治医とも
色々話せるようにしたい。
レメロン30mg…
15mgの2倍だよね？

今日は、お彼岸の中日で
親戚が来て、差別的発言を繰り返していたらしいのですが…寝てましたｗ

寝ていて良かったようで
親は｢出かけてます｣と答えていたようです。
あっぶない。

さて、昨日はエバミールさんを抜いてみましたが

良かったようで…これから消えるのかしら!?と思うと妙に寂しいです。

眠剤減らし作戦に出てますからねぇ〜。

ラボナ、ハルシオンだけ
残っていれば 儲け？なのでしょうか。

ああ、一番好きなのよ、ハルシオン、今は。

ハルシオン、ラボナ、レメロン30mg、デパケンR600mg投下。

大人しくねよ…


怖いけど…何が怖いのか分からない。

(´・ω・`)

あっ…坑不安薬飲んでないし、含む薬が入ってない？

まぁ…仕方ない、この時間だもの。

寿限無。

7分近く話せた〜。

って 医者と患者？の話なのか分からないけど。

何年か前に｢調子の悪い人と話すのは、疲れるんだよ。
機嫌の悪い人と話すのと同じ｣と言うようなことを
聞いたけど…本当かもね。

明日から、頑張るわ…

眠気が強くて、バタンorz
親から｢なんで、そんなに寝てるの？｣と言われたほど。
危うく、主治医に連絡されるところだったｗ

明日、私から主治医に相談だね〜

ってか、寝ていないと
いられない。
この精神状態をどうにかして!!って感じです。

昨日は｢落ち着いてる｣と言われたしね…。

この流れだったらジェイゾロフトをねだるわ…。

24日、○谷で人事事故。

その現場、見ちゃいましたよ…嫌だわ。
まぁ、ね、好きで見た訳じゃないんだけど、精神的に参った。

主治医の前でも、震えてたから｢どうしたの？｣なんて。
訳を話したら、｢また？前にも、言ってなかった？もう、止めて欲しいよね｣とのこと。

本当に止めて欲しい。

人事事故なんて。

精神的にやられますよ？

お邪魔します。どうもです。
それキツイですね。私さすがに目撃は経験はなしですが、学生時代はよくそれの影響で満員電車がいつも以上に満員になったり、無駄に遅刻が恐怖になったり、迷惑でしかないですよね。

モズク様
レスありがとうございます。

私も学生時代に、それに合ってから遅刻が妙に恐怖となりました。

そして、現在…学生時代より電車に乗る回数は、減ってるのに、

何故か、それが起きる時間に鉢合わせする回数が増えています。

歩きスマホ、酔っ払いだけは止めて欲しい…。

自○は、まぁ…。

>>9
×人事事故
○人身事故

ケアミスです…。

くれぐれも、最期位、
人に最大限の迷惑をかけないで下さい。

確実かもしれないけど…。

だから、歩きスマホなんて絶対に止めて。

迷惑、邪魔。

最近増えてるみたいですね。歩きスマホで仏になるとか、どんだけテクノロジーに支配されてんだよ人間。ってか、まぁ、一部の人間に支配されてんだけど…。
国がケチだからね。転落防止のやつもほとんどついてないし。

増えてるみたいです。
駅の掲示板？に、｢やめましょう歩きスマホ｣とか書いてありますし
6割位が、そういった理由で仏になっちゃうみたいですね…。
スマホになってから、尚テクノロジーに支配されてる気がします。

転落防止のって、ホームドアでしたっけ？

確かに、ほとんどついてません。

片方のホームについていて、隣を走る電車のホームには、ついていない…。

だから、そちらで仏になる方がいる…。

笑い者ですが、笑えない話ですよね。

頓服した薬が残ってる。
だから、眠前の薬減らす…。

3月もあと数える位。

3月は、もう診察へ行かなくて良いんだ〜とか思っていたら、あと1回残ってる。 良いのか、悪いのか…迷う。

お願いだから
私に過干渉にならないで。

私から積極的に関わらなきゃ減るかと思っていたんだけど、そう簡単にはいかないのね。

4月から、どうしよう…
と思っているうちに、4月が目の前。

（￣〜￣；）

しゃぁない、割り切ろう。

奴と一緒に、家を出ると分かったら フラついたｗ
出たくないと思ったからだね…。 身体は、素直だ。
いつも大声で…
とか言うけど… アンタだって私に大声じゃない(笑)
面倒な奴。

自分自身でも驚いた、セリフ。 こんなに怒鳴ったことがあるのか…と。

親だからと、言って良いセリフと悪いセリフ…あるでしょう？
私だって、何でも受け入れる体制じゃないし、受け止める器があるわけじゃないのよ、毎日聞かされちゃ参るし、イライラされちゃ…お手上げ┐(´｀)┌
少しは、主治医に言ってよ、周りを見てよ。
主治医に言えないなら、そのお金と時間、無駄じゃない？ そして、主治医にも失礼じゃない？

さて…私は、これからどうしよう?と思って 悩んだ末、家にいない時間を増やそうと。
この手段が上手くいくか、実に不確実なのですが…。やってみよう、ダメだったら次を考えるさ〜と軽いノリ。

ななんです!?
精神科の薬が厳しくなるですと？
改訂されるのは、知ってたけど。

よって、昨日｢3月中には1回来て!!絶対｣と言われました。

う〜ん(´-ω-`)
精神科の薬は、多剤、多剤と言われますけど…
制限値、低すぎ!!

はぁぁ、算定出来なきゃ 自費だもんねぃ…

頑張って、木曜日行きますか…。

何か削れませんかね…私。
デパケンとリーマス、どっちが良いか!?

デパケンの量を増やせるなら何よりなんですが…
ダメなのかなぁ。

どうなんだろ…。

ドグマチール150mgが坑うつ剤扱いでしょ!?
同じくレメロンも坑うつ剤…。

ハルシオンとラボナは
眠剤…。

レキソタンは、坑不安薬…

整理しよ、マジで。

死にたいだなんて、言わないで。
もう楽になりたいだなんて、言わないで。

莉がいなければ済むと、そう言って。

私は、生きてちゃいけないって分かってるから

大丈夫、身代わりにならなくて良いよ

本日、体調不良…。
色々と問題があるので、行かなきゃいけないって事は、重々承知してました。
でも、頭痛には勝てない。
良くなったかと思えば、ダメ。

うーん。
連日の寝不足が祟ったようです(ｰ ｰ;)

主治医は、かなりご立腹。
当たり前だけど、でも…許して(´･_･`)

わぉ‼
家にあった頭痛薬で、良くなった(*^o^*)
って、この薬を早く飲んでれば治っていたのね….バカだわ(･･;)
そうすれば昨日、診察受けられたのか。

それよりまともに薬飲んでないわ、
ダメだ。

今日、診察を受けて来ました。

先生、どうやらパニックになってしまっていたようで。

今回こそ、医療事務の勉強をしていて良かったぁと…先生の役に立てたと思った時は、ない。

先生と20分。
保留時間を抜かせば｢約｣かな、話せた。

その後、爆睡。

話すと楽になるわ

何だかな……。

自分で、この状況に追い込んだなんて笑えない。

無理は、くれぐれも禁物。

仮面病棟、面白い。
ミステリーなのに面白さを感じるのも筆者が
医大を出てるから、間違った情報が少ない、いや皆無に近いからだろうし、文書力が半端ない。

惚れますね。

約10年違うだけでも、ね。

ぜーんぶ、私がいけないんですか、そうですか、分かりました。

じゃぁ、もう…
いちいち構わないで下さい。

嗚呼、何て言うことだ
｢アンタがおかしいから｣って私ばかり責められたら
やりきれないよ。

そもそも、疲れた。

レキソタンが効かないっていつの話〜？
1年以上、前だったような…。
デパスか、セパゾン飲んでた時だったような？

その時から、時間が動いていない。
症状も変わってない…

てめえの処方箋だって変わってるだろうがよ

この先のこと考えなきゃいけないのは分かってる。
でも、目の前の事を片付けなきゃいけないのよ。
薬のウンチクをよくも知らないで良いわね。

言いたい事言って、気が済んだらへっちゃらかい
(;-_-
自分のことは、棚にあげる。
その場しのぎのセリフが 欲しいだけ!?
分かってるだろ〜って
分かりません。

何だかな…ここまで来たら、ムカつくのもバカらしい、そんな感覚。

アンタは、やっぱり賢いよ
褒められる事になれてないんだから、
調子に乗りやすい。

だけど、素直に嬉しい。

複雑な奴だな、私…とは感じてる。

やっぱり、褒められるのは嬉しいし、頑張ろうって思えるし。

プラスに働くことが、多い

7日にアムカして…
その後は、してない。
でも、心の整理が上手く出来ない…そんな自分にイラつく。
自傷をしないで済むなら そうしない。
だけど、自傷でガス抜きしてるような気さえする。
分からない。

取り敢えず、寝る

切りたい、切りたい…。

寂しいけど、寂しがっちゃいけない。

明日になれば、明日になれば、話せるんだから。

やっぱり、覚えてないのかな、それも悪気なしに。

昨日は、眠剤を増やしても良いかという
電話して、エバミール位なら良いとの
答え。
早速、エバミールを本格再開。

しかし、悪夢が酷い。
お陰で起きた時からゴチャゴチャ考えてる。
ただ、間違いなく夢だと分かりながら、
こんな状態な私を責めまくり。
アムカしてもスッキリせず。

電話した方が良かったのか不明。

電話した後にまた、自傷した原因が主治医にあるとかバカなことを言われ兼ねないし。

良かったんだ、これで。

親の考えることは、ちっとも分からないww

寝てる？
寝てた？
この２つは、正反対の意味を持つ。
そう思っていた。
間違いなの？

体調悪いんだからと言われても、私だって
調子が悪いんだよ…。
見た目には分からないだろうね、ややこしいね。
なんかな…働きたいような？そんな気さえ
する。
勿論、親には反対されるだろうけど。
余計なことを考えたくないから。
例えば、死にたいけど、そこまで勇気がないんだよねとか。
バカだと思ったら笑って下さい（苦笑）

久しぶりに聞いたように感じる。
だけど金曜日に診察受けてるんだよね…。

我慢してよ〜本当に。
って我慢するのが難しいんだっての。

どこか寄り道したのかな…私は。


分からん。

考えなくても良いか…

何かをしていても、見ていても
虚しさと、孤独感でいっぱいさ。
穴は、埋まらない。

どうすることも出来ない、この感情
どこにぶつけよう、吐き出そう。

早く金曜日になって。

夜になると不安感、恐怖感が強くなる。
まぁ、お決まりコース。

だけど、シンドイ。

吐き気、腹痛ってなんやねん。

主治医に会って、以前のように話したい。

地震だ‼とか思っていたら、速報なったがな。
おっそい。
動物にも、変化があったみたいだ。

それよりも、ここをたまに覗くけど
居場所じゃねぇなぁと段々感じてます。

確かに、ここに来始めた頃から変わった。

私が。

人間て面倒くさい

信頼なんて 信用なんて 勝手にしてるだけ

期待するから 裏切りなんて、言葉が出るんだよ。
失う…喪うと違うだろ！
人の不幸は蜜の味

分かるな〜
本当に蜜の味だわ。

人格障害圏の人に振り回されやすいタイプ…
果たして、そうなのか!?
いや、意外と 振り回されにくいタイプな先生だろう。
冷静な先生だ

どこか冷たさも感じる。
でも、冷たさがないと
ダメなんだろうと思う。
家族じゃないんだから。
そもそも1つの集団、コミュニティの中での、馴れ合いほど惨めなことは
ない。
お粗末さまだね。

ある人は、言う。
不安になるのは、簡単だ。不安がれば、良いんだから。過去を振り返るのは、簡単だし後悔するのもラクだと。
最近、私は なぜ？どうして？という質問をしなくなった。
逆に、後悔よりも、反省するようになった。
こうすれば、良いかもしれない。
どうすれば、安定するのだろうか…？と。

結局、不安にならない方法を考えるのは
難しいけれど、精神衛生上宜しいのです。

過去には、マイナス評価をする。未来には、プラス評価をしやすい。オマケに、人間の記憶は曖昧であって、虚偽され、ファンタジックな部分もある。となったら、過去で解ける課題は、過去問位だ。
だからこそ、hereandnowで起こっていることを大切にする。どうしたら、不安じゃなくなるのかどうしたら、安定するのか、死にたくなくなるのか…？

私にとって、精神衛生上良いことをやらなきゃなぁ…。
と改めて感じてる最中…。

最近、主治医とも上手くいってる。
きっと…心理学の話から、色んな話が出来るからだと思う。
診察時間をあまり気にせず、思いつくままに話していることも、良いのかも？

約240ページをどうやって攻略しようか悩んでいた。過去問で、出題者のクセが分かるという。
よく考えたら、授業最終日から試験日まで
約2週間…。これで、手の込んだ試験問題が出されるとは考えにくい。
だから、適当に事前学習と自習問題を繋げていくと、約20問。この設問全てを暗記するなら
簡単であり、だいたい要点もまとまる。
やっぱり、1年分の過去問だけでも 役に立つ。
価値のないモノなんてないんだなぁ

落ち着け。
大丈夫だから。

大丈夫だから…落ち着け。
傍にいるから、焦らなくて良いから。

震えないで…私。

初の都営新宿線。
今後、乗る機会があったらそれはそれで、ビックリだけんど。

多分…後１回あれば良いほどかも。
今の生活が変わらなきゃね。

神保町で、古本覗いて帰ろう！

今晩わ、おぼえてるかな

何故精神疾患のあるフリをしてるの？
ナルシストなの？

BPDね。
まぁ、かなり面倒なんだよ。
こんなことを書いて、専門家が怒らないか？
と言われれば、怒られません。と答えられる。

教科書でさえ、今の問題とされているんだから。

莉さま、お久しぶりです。
あ、みそグラたんさんもいる。
皆さんこんばんは。お元気でしょうか？
雨、鬱陶しいですね。

BPDのお話？確かに厄介ですね。わたしも多感な時期から自傷激しかったから、当時受診してたらそう診断されるかな？社会問題と言っても過言ではないくらい日本でも患者数が増えてる。あ、でも昔は気付いて貰えなかっただけで相当数いたのかも。

あぁまた悪い癖だ。たくさん喋っちゃう。

モズク様
こんにちは。
お久しぶりです、私はぼちぼちやってます。
BPDに関しては、私のぼやきでした。
けど、厄介な問題というのは、確かですよね。
私も多感な時は、自傷していたので疑われていました。結局、違う診断をされたんですけどね。

昔は、こう多くなかったようですよ。

沢山、話してくださいね、ぜひ。

忘れたの？中途半端に分かったフリをしないで。貴女の同情は、要らない。
分からないままで、良いのよ。
最初から考え方は、正反対なのだから。
良いかしら…。

貴女の態度で、毎日イラついてるよ。
だから、顔を合わせないようにしてるわ。
でも、全く合わせないのは、不可能よね。
最低だわ。

精神疾患のあるフリね…。
間違いなく、精神科へ通院してるのだけど
薬の量が少ないのかなぁと思う、良い意味で。
主治医も驚く位減っている。

現在
デパケン200mg
レメロン30mg。

2016年6月某日
デパケン800mg
リーマス300mg
レメロン30mg
ハルシオン0.25mg
エバミール1mg

この6月に処方されていた量を今、飲んだら
翌日あったもんじゃない。

来週、レキソタンかセルシンを注文するつもりだけど、頓服だからお守りみたいな感じ。

死にたい、死にたい。
訳もなく死にたい。
逃げ出したい。

もう、疲れた。いやだ、親の愚痴なんて聞きたくない。

全く同じ気持ちです
しにたい親、愚痴ききたくない
サンドバックやない

死にたい。死にたい…本当に死ねたら、どんなに良いだろう。
生きていたくない。生きていたい人に
寿命をあげるから、死なせて。

もう、イヤだ！

今日、届いた本を見て
まさか…と思った。
ずっと、疑問だったMRという略語。 意味は、精神遅滞らしい。

今、冷静にいることだけで精一杯。

死にたいと思いながら、何だか限界っぽい。
身体がキツイのか、精神的にキてるのか
気付いたら、フラつく。たまに、倒れる。

もうイヤ…

どうしてるかな

>>61みそグラたんさん
お久しぶり。私はこの日まで、この掲示板ともご無沙汰だったー。ぼちぼちやってるよ。

莉ちゃんってあの莉ちゃんだよね(？)
覚えてるかな、違ったらごめんね

優希さん
にゃさんのスレに居た莉です。
一度、優希さんのスレにも書き込んだ記憶が…。
以前は、iPhoneでした(^^;

そうそう！
もうかなーり前の話だね。
たしか1度未遂(？)から出ていって自傷か雑談に来たんだよね。
人があんまり居なくて寂しいなぁ。

うん。かなーり前だね。
未遂は、時々で、自傷と雑談を行ったり来たりだったかなぁ。自傷の方で、揉めて、雑談に。
雑談でも、にゃさんが来なくなってから、段々減ったような。

人が居なくなったよね(´・ω・`)
多分…違うとこに流れたのかなと思うけど、
何かね。

そっかぁ、揉めちゃったんだね…
私はもう雑談の方見に来るのがメインになってきちゃったよ

にゃさんはかなり長い期間安定してここに居たよね(´・ω・｀)
だからか急に居なくなったように感じたなぁ

我見(だっけ)も来なくなっちゃってねｗ
あの人も荒らしだけど長い間ちらほら来てたのに(´・ω・｀)

まぁなんだ！
私が居るから大丈夫だよ！(？)

こんにちは！
色々サイト回ってたら迷ってきちゃいました、、仲良くしてくれると嬉しいです！

死にたい、死にたい、死にたい…………
死ぬ勇気もない。

大丈夫ですか？、なにがあったか知らないですが死ぬのは勇気とは言わないです！お辛いことがあったのなら話聞きますよっ

いーこいーこ、