今瞬間的に思ったことを書くスレ14

荒らし･中傷は厳禁。

やりとりが長引きそうなら｢馴れ合いスレ｣へ移動して話しましょう。

前スレ>>>980参照

妹の成人式の前撮りについてきたはいいが、車内は窓全開でもちと暑いぞ(´｀;
夏かよ…あたしゃ暑いのはキライじゃあ

思考に気を付けなさい、それはいつか言葉になるから
言葉に気を付けなさい、それはいつか行動になるから
行動に気を付けなさい、それはいつか習慣になるから
習慣に気を付けなさい、それはいつか性格になるから
性格に気を付けなさい、それはいつか運命になるから

金八先生の名言
生きるというのは人に何かをもらうこと
生きていくというのはそれをかえしていくこと。
ｳｫﾙﾄﾃﾞｨｽﾞﾆｰの名言
与えることは最高の喜びなのだ
他人に喜びを運ぶ人はそれによって自分自身の喜びと満足をえる。
ここの掲示板にも自分の悩みがあるのに人の悩みを軽くしてる人がいませんか?
相手の人をどうしたら幸せにできるか、笑ってくれるか考えてみてください。
相手の人を笑顔に出来た時あなた自身も笑顔になれるはずです。

ﾏｻﾞｰﾃﾚｻのように

邪魔者だもんね。ダメ人間だもんね。あとで謝ったって心からは消えませんから。人生を呪う。視野が狭くなる。愚痴る人も相談する人もいない。ネットでも無理。黙って頭で文章考えて終わり。行動はしない。

相手を笑顔にするためには私が死ぬしかないなあ｡

>>3
素敵な言葉ですね｡

私が黙って生きれば
みんな笑顔になる

依存してた物者　
消えないで

最悪なことをしてしまった
これからはそれが頭から離れないだろう
僕が犯した罪は大きいだろう
どうしたら解放される？
ただこの事を忘れてしまうのはどうだろう
また同じ事を繰り返してしまうかもしれない
恐怖と戦いながら生きていくしかない

リスカを他者の所為にするのってなんか嫌だな
切ってるのは自分で、自分の意思で切ってるわけで、誰かに切られてるのではないのだからね
あいつの所為でまた傷増えた的な発言はなんだか見てて不快
これって中傷になるんですかね？
まぁいっか

不快ではないけど疑問に思う

弱い自分が大嫌い周りの人のほうが悩んでて辛そうで私なんかただ自業自得なだけなのになんでこんなに切るんだろうムカつくムカつくムカつく
私きっとイライラしながら死ぬんだろうなあそれがいつかは分からないけどそんな気がする

傷が治るのはやい体(？)なのかなすぐ跡消えちゃうイライラする

そうそう、家では、態度は早く働けと言ってるような母親に｢別に無理しなくていいからね｣とか言われたり応援されない感じがあって、私は自分もうそろそろ頑張ってもいい時期なんじゃないかと思うのになんだかなぁ…(贅沢？)だったから、柚さんの｢ファイト歌って頑張りましょう。できる範囲で｣ていうので｢よっしゃ｣とパワーもらっちゃった。
職場では何回も｢これから頑張ってよ。｣と期待されて条件反射で｢ハイ頑張ります｣て貼りつけ笑顔で答えてたけど、あれは社交辞令だし。

春はいいなぁ。明るい陽気に爽やかに木々を揺らして顔をなでていく風、エネルギーの充電には最適。
願わくばあっつい死にそうなうだるような夏はひかえめに過ぎ去ってください。

いいな。
みんな自由に切れたりできて。

この時期の金属アレルギー･バンドエイドカブレがまたでてきた。
かゆい。
かきむしって、ただれる。
汚い。

切り刻みたいのに、出来ない。
仕事があるからOD出来ない
ここしかない。

胃が痛い。
いつものことだけど。

おなかいたい
不安になって切りたくなる

まだ切ってないよ
貴方に会いたい
さみしいよ
貴方に会うまで切らないって勝手に決めた
最低3年…か
学校卒業できるまで我慢できるかな
でも貴方に会うとき少しでも綺麗な腕を持っていたいの
国の違いは厄介だ
年の差なんてちっぽけに思えちゃうくらい
ああ、おなかがいたい

今日は食欲あるし、うに買ったし良い日だな´｀*

元気がないと励ましてくれて、元気がある時は励まして。
励まされたら元気がでて。
元気がでたら励ましてくれて有難う。って言って頂いて嬉しくなる。
柚さん久々のﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞｼﾝｷﾝｸﾞ´｀*
前まではいつまで続くかな…なんてﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞささえもﾏｲﾅｽに持っていってたけど、今ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞなら今を楽しめ今を!!
と、考えられるようになってる。良い兆候。

とりあえずｹﾞｼｭﾀﾙﾄ崩壊起こしてますが(励ますが)、ウニ丼食ってコロコロしよっと。

愛されたい。嫌われたくない。嫌われるくらいなら、関わりたくない。平気な人だけでいいから、誰か優しくして下さい。愛して下さい。
こんな自分が惨めで哀しい。厭だ。

あたしばかだ

俺って生きてても価値ない
死にたい
気づいたら死にたいつぶやいてる
親にバレたら大変
高校でバレたら友達減るわ

みんな離れてく
今は寝てるだろうけど
俺がレスする度に迷惑かけてる
俺のレスで誰かが傷つく
死にたいとか自分は生きてちゃだめだとか考えてたら
泣いてたよ
独り言でごめんなさい

精神障害者手帳２級もらったよ
あははははー


しんど

笑顔に罪悪感を感じる。幸せになっちゃいけない気がして…幸せなりたいのに、奪われないか、崩されないか、不安。怖くてたまらない。頭の中支離滅裂で、苦しいのに話せない。迷惑かかるし。自分が変わらなきゃなのにね。他人がこんなにしたのに何でまだ頑張らなきゃいけないのとか、反発する気持ちが大きいんだな。でも仮面かぶらなきゃ。叩きのめされる。

　
あーあ
しんど

わたしなんか無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だごめんねああもう図々しいなんで生きてんのあああああああああああ価値がない殺して下さい

昔の私をみているようでイライラする

みんなみんなみんなみんなみんな薄っぺらい。上辺だけの付き合い。迷惑なんでしょ？
ﾓｳﾀﾞﾚﾃﾞﾓｲｲｶﾗ ｱｲｼﾃﾖ
愛されないのならいっそ殺して

切る理由ないのに切りたくなる。傷がないと不安で。でも見つかるから、隠せないから、問い詰められても面倒だから我慢してる。もやもやする。腕が一番安心するのに、腕が一番他人にバレやすい。姑うるさそう。心配されたくない。あーもやもやする。いいかなぁ。見つかっても聞き流せば。あー。

また泣いちゃったよ

どうしたいのか自分でわからない
消えたいな死にたいな

やっぱりこれだ。
良い思考の次の日にはこれ。
駅の高台から飛び降りようとした。怖くて柵からてがはなせなかった。
朝出勤する人のむれがいっぱい
でも誰も注意して来なかった。
こわくてさくのうちがわに飛び降りて戻った、通勤路。みんな通勤とちゅうでめいわくそう。
うちがわに戻って泣いてたら駅員が大丈夫ですか？って。
どうみてももう大丈夫ですよ。
しねない。かえりたくない。入院したい。

もう、自分自身に価値が無いの…

苦しいよ…

誰か私を刺して殺してよ…

もう無理…

刺さないなら自分で血を流す…

もうイヤ…

　

死にたい…

でも怖くて死ねない…

誰か私を殺して

　

殺してってゆうひとみんな殺してあげたいな
楽しいだろうな

ハゲ悪化してる気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

お腹痛い…

どうしよう

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

やっぱり私には何の価値も無い?存在が間違い?ごめんごめんねごめんごめんなさい

消えたい死にたいだけ

なにやってんだ…
ばか。単細胞。
もっと大人になりなさい。

疲れた…今日から一人立ちでどうなるかと思ったけど。めっちゃ働いた…久々にくるくる働いた…時計みる間もなかった…一回も失敗しなくてよかったけど。
(´д`)
でも帰りの車ん中でいくつか雑務のやり残しがあることに気付いてしまった…あーあ…あれ出しっぱなの明日の午前勤務の人が見たら感じ悪いだろうしなーあー…近いんだし明日の朝一で行ってちゃちゃっとしてくるかな…朝起きるのめんどいなー…
まぶたがさがるー

笑える

なんにも変わってない

信じたから話したのにネタとして扱い出しやがった＼(^o^)／
人なんて所詮そんなもんか
死にてー

明日店長休みだ…
朝からだけど頑張ろ
嫌いじゃないけど…あの人と顔合わせたくない

急にフラッシュバックした気持ち悪い怖い切りたいけど手にちからがはいらない

最悪。腕切ってたら親に見つかってカミソリ没収された。あああああまだ切ってないよお!!足りないのに足りないのに!!!!ああああああああああああッッッッ

吐きそう

朝がきた
怖い…怖い怖い怖い

シャンとしなさい私！
奮い立てぇぇぇーっ！(願)

学校行く前に安定剤飲む俺
効くのかな…心配…
電車の中で動機なくなるかな

死にたいな、誰か勇気をください
誰かを助けたかったけど
あたしにはもう無理だ

ごめんなさい

学歴社会糞くらえ。
勉強できることがそんなに偉いかよ。

なちさん
なちさんと話すのたのしいよわたし、

仕事やだ帰りたいあと３時間

帰りたい切りたい毎日毎日元気で明るい子のフリなんて私にはできない
ハゲでブスで出来損ないの馬鹿女
気持ち悪い気持ち悪い顔殴るの癖になっちゃったああもう

ほんっと小さいカスみたいな悩みだな私のは
強くなりたいのに

うはー 久しぶりに来る
私のこと覚えてる人いるだろうか(;´｀)汗

なんかね もう馬鹿みたい
最近ずっといい調子だったのに
何で何もなかったかのようにメールとかしてくんの
馬鹿みたいバカみたい
明るいふりしてメール返してる 自分が一番馬鹿みたい

一緒に居る子出来たけど絶対うちだけ浮いてる
話しかけても楽しくなさそう
他の子と話してる方が楽しそう

人間の嫌な部分がわかってしまいました。

可愛くなりたい。可愛くなったら誰かしら好きになってくれるもん。愛してくれるもん。寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。
こんな風になってる場合じゃないのに。勉強しなきゃ勉強しなきゃ勉強しなきゃ。
勉強してない自分は死ねばいい。死にたい死にたい切りたい血が見たい死にたい

ヤバい。負のスパイラルに陥ってる？
だめだめ
うじうじ

たすけてけすた

今から逝くって一昨日言った。
怖くて結局飛べなかった。
言った相手は連絡よこさなくなった。
今、メールがきた
「怒ってはないよ。…でも死にたがりは嫌い」
私はここ何年かで自分の命の価値がわからなくなってた。だから
「粗末にしたくはないけど命の大事さ忘れちゃった、ごめん」
と伝えた。そしたら
「最近父親を亡くした、おやすみ」
って…。私、本当に最低だな。知らなかったとはいえ。。
でも頭が自殺のことだけになるのはまだ治らない。言えるのはあのメル友だけだった。
だからもう頭がそうなっても誰にも伝えない。
どうせ最期まで貫き通せないんだし。
心配されたいだけ？
こういうのボダっぽいな。

誰も話す相手いないじゃん。
バンドも解散。
居場所ないじゃん。
なんなのなんなの。
私の今って悲劇的ｗｗ
リスカしたって何にも変わんない。コンビニまでカッター買いに行く？
めんどくさいな。でもこの悲劇的な事を形に現したい。誰にも迷惑かけないし、別に見せるわけでもない。ならよくないか？
でも雨の中カッター買いにいきたくない。
何言ってんの？心配されたいの？
メンヘラ気取り乙ｗｗ
もういやだ

だめだよだめだよ
リスカしないって言ったじゃん。
もうリスカに依存してないじゃん。
もっとキライになるだけだよ。
約束したじゃん。
親とも主治医とも色んな人と。。
だめだこんな日は薬多めに飲んで寝ちまえ。
リスカに依存してませんから。
マイナスしか生まれないじゃないか

切リたい...
切リたい...

でも切ったら捨てられる。
彼氏サﾝはきっと私を捨てる。

精神科看護師の母親も､お兄ちｬんも私のコﾄ嫌いになっちｬう。

傷を隠すのも一苦労。
嘘で塗リ固めて疲れた。

寂しい

母に対して怒りとか色々と思いがあるのに
寂しくなると母の布団にもぐりこむ
仕事でいない時にこっそり
高校生にもなって…私おかしいかな

緊張する。もうすぐ帰ってくる。２人きりでご飯。私声がでないから気まずい。一言返事しかしない。喋りたいけど喉まできててでない。小さい時からだ。困った顔でニヤニヤしてるだけ。沈黙が怖い。物食べる音が気持ち悪くて緊張する。あー。怖いなドキドキする。家族でさえ少し緊張するのに。怖いな怖いな怖いな。

絶対避けられてる
今目の前にいるこの人も本当は逃げ出したいって思ってるはず
その証拠に今違う子に電話して来てもらおうとしてる
その子と居るときはいきいきと笑ってる
うちと居るときはつまらなさそう、居にくそう

もう高校行きづらい

12時までっていってたのに。まだ帰ってこない。なんで切りたいのか。切ってなんになるんやろ。携帯の中って精神病多いな〜。みんななる病気なん？なんで辛い思いして生きてきたんやろ。なんで偏見するん。みんななってるんやろ。ムカつくわ。普通な家庭に生まれたかった。普通って何って先生言ってた。知らんわ。糞。なんで異常者なんよ。クズが。病気なんてなりたくないわ!!クソババァ。てめぇが母さん病気にしたから悪いんじゃ。だから子供も病気するんじゃ。お前に母さんを呪う資格ない。お前がみんなから呪われろ。うつ病言われたくらいで「ついに私も精神になった」とか嘆くな。精神言うな。差別大好きババァが。

無視じゃないんだね

見えないんだね
ごめんなさい

はがゆい

所詮貴方も同じなのね。

あたし利用されてるんだね。気付いてたけど改めてショックだよ。

嘘つき。

また喋れなかった。「はい」の「は」の字さえ出せなかったりした。目が合うと緊張してすぐそらしてしまう。一人汗かいて嫌だった。愛想笑いばっか。嫌われるのが怖くて、でも話せなくて。ヘラヘラしたくないのに。話もうまく聞き取れなかったり。相手が笑ったらつられて笑う。いっつも。小学校、下手すりゃ幼稚園の時から変わってない。明後日22歳なるよ。こんなんじゃいつか怒られる。責められる。怖い。切ったら怒られるかな。

私の頭は正常なのか？異常なのか？
疲れたよー。
でも死ぬのが怖い。

うん、つらい
大学始まったらばっかなのにもうつらいよ
だんだんみんな離れてく
こわいよ、一人にしないで
僕の存在は迷惑？ごめんなさい
健康診断で服脱がなきゃ…隠しようないじゃないか、くそ　自業自得か
見られたら…どうしよ…

同じ事思ってる人、此処にはこんなにいるんだね。なのに何で出会えないんだろ。解ってほしいのに。

職場の父親くらいの男性が報道カメラマンの宮嶋さんが出した白黒写真集を貸してくれたけど…
内戦とか紛争とか兵士とか死体とか白骨死体とか爆撃されたビルとかアサハラとかの犯罪者やフセインとかの独裁者や空襲警報で地下で怯えて暮らす虚ろな人々や…そんな写真ばかり。
文章はあけすけでシブくて自分に正直な感じが面白いけど、人間の醜さとか愚かさとか破壊が好きなところとか同じ人間を簡単に虐殺したりとか対立国の民間人を無茶苦茶な理由で軍用機からトラクターごと爆撃しちゃうとか村の上から弾の雨を降らしたりとか…
読んでてユーウツになるよこりゃあ。どんだけ自分は平和ボケしてんだ、と知ってるようで知らなかった。人類の有史以来、戦争がない時は一秒だってないこととか。世界平和なんて夢の話なのかな。

でもやっぱり自分と自分の周りの平和がまず大事なわけで、世界のことなんかどうでもいいっちゃどうでもよくって、でもそれじゃいけないの？どしたらいいわけ？…恥ずかしくないように…生きる…とか？
うーーん… (ｰｰ;)

>>61 柚さん

いつぞやの私とちょっと似ています。
実家では見付かる可能性あるしビジネスホテルへ行き、瀉血して寝たら死にたい衝動が少しおさまって、今プチ家出中、みたいなメールを唯一の友人にしたら、｢素直に助けを求めてほしかった｣と。
その約一ヶ月後、｢あれからどうしてる？先週、母が命を絶ったよ｣て。

バスの中に居る時にメールきて、読んで思わず固まって息するの忘れてました。

複雑ですよね…。
死にたがらなくていいならそりゃ死にたがりたくなんかないですよね。

うちはどうすればいいの？
うちどうなっちゃったの？
うち全部間違ってたの？
もうわからない

おさん
いつもありがとうございます
うー(´；ω；`)

気持ち悪いよおおー！！
４時からベッドで寝ようとしてるのに眠れない。。
どんどん気持ち悪くなってきた。。
部屋に嘔吐してしまったし。。
本当に気持ち悪い。
おかんに眠剤見せられたら見ただけで吐いちゃった。。
眠剤飲めない。でも寝れない。寝れないと吐き気とまらない。

もういや(´；ω；`)

つまらない。人間なんて生きてる意味あるのかな。ああそうか。うちだけがいらないだけだ。みんなうるさいうるさいうるさいうるさい。騒がしい。雑音。誰もがみんな一言めには勉強勉強。単語単語。ついていけない。ついていかない。そんな自分は死ねばいい。何で生きてるんだよ、うち。

友達って言えない
一緒に居る子っていう言い方になる
裏切られるんもう嫌やから簡単に友達とか言えない
最近みんな離れていってるきがする
絡みずらそうにしてる
もういやや　大学入って変われる気がしてたのに
行きたくない

言えない…
来週にする
泣きたい帰りたい
うちにいたい

病院に薬もらいにいってるだけみたい

自分からは話せない

なんで自分からは話せないの？
自分で自分に問う

薬効いてない

あー！ヤケクソの笑顔！
泣かせてくれ！

ごめんなさい。
本当ごめんなさい。

なんとか寝れた。。
ううう…起きてみたら、今自分がどういう状況か考えるのいやんいやん(´・ω・`)
色々捨てて南の島へ逃げたい´｀*


おさん
朝は具合悪くて聞きそびれましたが、その後友人様とは連絡取りましたか？

>>柚さん

連絡は…極力向こうからこないとしないようにしています。^^;
数ヵ月に一度くらい、時々｢いついつに〇〇さん達と学校(母校)へ遊びに行くけど予定あいてたら行かない？｣とか連絡をくれて、関係は続いてます。
ただ以前より私は自分のことはメールしたり話さなくなりました。特に精神面について。^^;
私自身、病院以外で精神面について話すことをしなくても、学生時代からの８年目の付き合いで私の暗い面は知ってて、よく？付き合ってきてくれた事実があるから、たまに会ってぎこちない私でもいたって当たり前のように接してくれているから、深い話はできなくても(いくら付き合い長くても違う人間だから理解は無理かなぁと)、その日その時間をまぁまぁ楽しく過ごせたらそれでいいかなぁ、とか思ってます。(._.)

あんまりメールできなくなったのは寂しいけど… ^^;

だな様の実家お泊まり中。トイレに怖いのがいるぉっ(；ω；)
かゆいキモい。ぞぞぞ。排泄物の中にヌメリきらめくウジ共!!ぎぁー!!
ゴキブリでるの早いし。早く引っ越したいよぅ。あったかくなって暑くなって旦那の実家はきたくない。ハエ、アブ、蚊が便器のふた開けたら飛び出す。あー。嫌ー。

あの人と話してると調子狂う
なんでだろう…こんな自分気持ち悪い

自分の思考回路全てとめたい
マイナスにしか物事とらえられない

我慢限界。明日休みだし薬のもう
自分が本当に気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いハゲ気持ち悪い
顔は傷治るのはやすぎる
腕も血固まってガサガサ
自分の全部が気持ち悪い

なんか限界感じた
学校辛い
最初は楽しかったのに
担任に今の自分の状態話すんじゃなかった
会うと薬飲んでるかチェック
だから今日から飲まないって言った

学校で自殺願望辛い

だるい

もうつかれた

何でそういう事するの？
あたし何かした？はっきり言って欲しい。この曖昧な関係、切るなら早く切って欲しい。
その方がお互い楽なのに。

生きてるのが馬鹿らしくなるから義弟夫婦の話するな。姑に「リストカットだめだよ」って言われた。してねぇから。アムカだっつの。あー旦那が早く帰ってきてくれたから切れない。旦那は可愛い可愛い糞弟の味方だから余計胃が痛い。同じ世界に生きてるなんて考えたくもない。誕生日にゃーのに。糞ダメ人間夫婦め。甘い甘いご両親で良かったわね。うっぜぇ。平等な世界がいいなっ。あははは。涙でちゃう。馬鹿みたい。悔しい。

ピアス増やしたいよーうがー｀皿´

ばかばかしい

みんな
何が楽しいわけ?

もう少しでお誕生日だ〜

はやく

はやく
早く!!ころせ！

もーｲｲｶﾗ
もうやだ
もーいらん