今瞬間的に思った事を書くスレ15

荒らし中傷禁止。

なんとかpart15まで来ましたー´｀*

レスが長引きそうなら馴れ合いスレでお願いします。

前スレ>>>1005

なんか書き込み出来ない´｀;
連投になってないといいけど…。
鯖重いのかな。。

やっぱり書き込めてない、長文書いたのに´｀;
スレは上がってるのに何故…
馴れ合いスレで書くつもりでしたが要約します。
おさん
お話聞かせてくれてありがとうございます。
私も自分からは連絡しません。恥ずべき事ですし。
対人関係って難しいですね。。
もしレスつけていただけるなら馴れ合いにお願いします。

なんか私がたてると誰も書き込まない？
被害妄想？´｀

魔子さん
お話したことはないけど、お誕生日おめでとうございます´｀*
誕生日っておめでたいことなんですよ、産まれた時何人にも感動を与えてるはずです。
だから本当におめでとう´｀*

柚さん！わたし、書き込みますよ！最近、書き込みすぎて他の方に不快な思いをさせてるのではないかと思い、不安で怖くて書き込めなかったんです(;_;)
でも柚さんの言葉があって、書き込んで良いんだと思えました♪ありがとうございます^^

さて、独り言…。
本音なんて一度も出したことないよ。出せるわけない。嫌われたくないもん。好きなのに嫌いだ。

柚さん、私なんかにありがとうございますm(._.)m誕生日翌日から切っちゃってます。腕切りたいけどバレたら面倒だから足。

あー。こんなんじゃすやすや眠るだけで終わりそう。ちゃんと働きだしたら薬もタバコも買おう。屋根で吸うかなぁ。でも社会復帰いつなるかわからんからとっておこうかな。誰かくれろ〜今まで２箱を７ヶ月で吸ったがよ。たまに食べるケーキ類的存在。貰いタバコすんなら吸うなって怒られたけど、運良くいただけたんだもん

明日学校怖い
ハゲばれるのがこわい

久々…だな。

まるさん
活用下さって嬉しいんですよ、これからもよろしくお願いします´｀*

魔子さん
切りたくなったら仕方ないです´｀*
重傷とかになると心配ですがある程度は目をつぶって
やっちまったなぁ
って苦笑しましょう(笑)

柚さんいい人だぁp(´д｀)
３時過ぎくらいに舅姑と出かけた記憶も曖昧で、車内でずっと寝てて、帰っていつ靴脱いだかも忘れて、でもジャージには着替えて寝ていた。9時だってぇ(ΦωΦ)あ〜。お義母さん手がひび割れてるのにひとりで夕食作らせてしまった。以前のODよりかなり量が少なくて変化に気づかなかったけどうまくあるけなかったしたくさん覚えてない。

八方美人でごめんなさい

先輩方いい人ばっか
でもうち腕見せれんからサークルで海遊びに行ったり半袖着たりできない

また噛んだ！と言われ
切るよりいいんじゃない？と思った
保健室ではずっといると迷惑かかるから
保健室行って教室戻らないようにしよう
単位が心配
進級できるかな

また来る。この時間。
一番寂しくて考え事がくるくるまわる。
考えたって何も変わんないんだからおっぺけぺーってしてりゃいいのに。

誰にも言ってないけど、本当にすごく寂しくて。何も考えたくないから出会い系とかで適当に見繕った奴と電話してるんだ。
番号知られるのは厄介だから非通知でこっちから掛ける。２、３時間は軽く話して、いつも電話代がかさむ。
月の出費の何割かを占めてる。くだらないな。。
今日はやめておこう。

まただ
電話代カムバック´｀;


なんか気に障る。
うちの職場はみんな自傷してた事知ってる。
入院する前、自傷が激しかった。。
１年ぶりに職場復帰したら前いた先輩が辞めてた。
その先輩が戻ってきて、誘われて(結構強引に；)飲みに行った。
酒の席で
「なんで自傷したの？心配して欲しいの？構って欲しいの？」
って。わがままだって捉えられるニュアンスで言われた。
男に捨てられたぐらいでどーたらこーたら…
職場復帰してから誰も傷の事に触れなかった。
何度か飲みの席で話機会があった。みんな優しく対応してくれた。
だからわがままだって言われて気に障った。
「気に障った」ということ。それがわがままなんだ。
本末転倒。

柚さんいつもスレ立てありがとうです*´∀｀人


深くはないけど手の甲切っちゃった…
あー、ダメだ私
でも腕には切ってないよ
跡には残らないと思うから
あーあ、ダメだな
最近は切らないようにして、手を叩いたりがじがじ噛んだり
じんじん痛むと気持ち良かったり安心する
わたしってMなのかしら

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
せっかく予定あけてくれたのにせっかく予定あけてくれたのに
うち最低最低最低最低。薬合わないとか何でこの日に限って。
死にたい死にたい死にたい死にたい

笑ってるつもりだけど
上手く笑えない
目が死んでる

私にはできないよ
みんなごめんなさい

学校の中庭
ここが一番落ち着く
でも帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい

アニメのキャラクターになりきって話すな

無様とか言われそう

なんで私なん？私あんた嫌いなんやけど。あんたの話で胃が痛くなるしODしたり自傷したんやけど。近い親戚だから仲良くしなきゃダメ？なんで私に友達希望するんよ。なんで私のページがわかったん？あんた私とちがってたんまり友達いるやろう？やだよぉ。大嫌いな社交辞令をしてる自分がいる。

しんど‥

い‥

柚さんスレ立てありがとうです。^^

最近本当に吐き出したい時には来られなくて残念な気持ちですが、でもここあると安心しちゃいます。

――――――――――――萌黄色。新緑。なんてやわらかそうな…(´｀*)青空に映えるなあ。
日影で日向を眺めてぼーっとするのはなんという至福。
夏よこないで。
とかムリか…。そろそろ仕事のユニフォームは半袖にしてカーディガン羽織ろうかな。明日は忙しいんだろうなあ。はー(;´д`)

あー…

死にたいな

寂しいのに誰も頼れない。寂しい時に顔が浮かぶあの人。顔が浮かぶのは、好きなのか、ただ単に寂しさを分かってくれそうだからなのか、分からない。
あの人の一番になりたい。でもあの人に好きな人がいるとしたら、うちは迷惑な存在でしかない。だから、うちは最初からいないほうが良かったの。存在してごめんなさい。頼ろうとしてごめんなさい。
生きるなら生きるで、頼らずに生きなきゃいけないのに。

お義母さんに色々話しちゃった。余計な話ししちゃったかな。手が震えた。ODのことも言っちゃった。昨日記憶無かったからどんな様子か気になったから。不安だな。忘れてくれるかな。心配なんだって、可愛いんだって言ってた。自分には男の子供しか生まれなかったから。信じてもいいの？でも、じゃあなんでデブっていうの？薬じゃ死ねないとか、自分で命は断ったらいけないとか、言われなくても私死のうとして自傷やODしてるわけじゃないよ。なんかよくわからない。もうすぐ引っ越すから優しい気持ちになってるの？寂しさから愛着でもわいてるの？朝、傷みられた。切るだけじゃ済まなくなるよって怒られた。切る以上になにかあるの？私は切ってすっきりすればそれで十分だよ。

怖いよぉ。強くならなきゃ。

人に迷惑かけた俺
生きてても意味ない

はじめはしょうがないと思っていたが
今回は本当に信じられない
優しい人の心をズタズタにしたら突き放して
ひとりになったら人を責める
自分を責めてるように聞こえるけど周りの人を責めてるよ

６月まで続けようと思ったけど５月いっぱいにしよう
でも金が…でも辞めたい…でも金…辞めたい…金…

謝っても無駄
逃げてます逃げてますずっと逃げてます

都合がよくなると楽しくなり
悪くなると逃げてます

うちを巻き込まないで
またうちを間に挟んで喧嘩するんでしょ？どうせ
そして両方に嫌われる
八方美人だからかな
でもみんなに嫌われたくないからそれぞれに合わせる
そうするとこうなる
どうすればいい？
みんなと仲良くなんてきれいごと通用しない
みんながみんな同じ顔してて同じ考えだったら平和なんだろうな

やだ…殺さないで…
助けて!!

メンタル抱えてても治そうと頑張る人とメンタル開き直る人がいる。
後者は大嫌いだ

なんで泣くの
分からない
あたし
必要ない子
死にたい

この歳になると…学校とかないし、元職場の同僚は友達って感じではないし、新しく友達ができる機会ってほとんどないからなぁ、ピンとこなかった。
ｱﾊﾊ(´∀｀)

イカの足茹でたのと玉葱の薄切りを塩胡椒、マヨネーズで和えるとんまい
っていうのを発見した！*｀・ω・´
皆さんも是非(笑)

魚さん、いいですね。

――――――――――――
ｼﾞｭﾙ…(*´ρ｀)
料理ニガテだから誰かに作ってもらおう、今度妹を車で送ったらその見返りに…ﾌﾌﾌﾌﾌ

今から寝て、おいしい夢を見られたらいいな(笑)

ものすごい鬱。
何をしても楽しくない。
薬効いてないのかなぁ。

お母さん、お義母さんごめんなさい。旦那にも弟にもごめんなさい。また深く切った。寂しくて、弟にメールした。弟はもうODしてなかった。我らの〇っちゃんに傷付けないでって言われた。ごめんなさい。

寂しい寂しい寂しい寂しい

なんなん。まじで。
腹立つな。
今日、前働いてたスタッフがきた。ちょうど私が不安定だった時期に妊娠してやめた人。
今日担当したフロアはリスカすることを「わがまま」と言った先輩。
暇だったし、久しぶりだったので３人で乾杯した。
先輩スタッフが「柚はこんなに良くなった。証としてサポーター取って腕を見せてあげな」
とか言ってきた。
は？まじ意味わかんねー。
私が少し困ってたら
実は元スタッフもリスカしてた。だから大丈夫。
って先輩スタッフは言った。元スタッフは手首見せてきた。
よぉぉーーく見るとうっすら白い線が入ってた。
まず、リスカ痕を自分から見せてくる神経が意味不明。
なんかリスカをかっこいいこととか思ってんじゃね？
んで、人の傷跡見たがる神経もそれを傍らで強要してくる奴(先輩)も意味不明。
仕方ないから見せましたよ。
そしたら
「よく頑張ったんだね、もう無理しなくてもいいよ、私は気持ちわかるから」
とか悟っちゃってんのｗｗｗ
ばっかじゃねーの？

２人共嫌いじゃないけど色々不愉快。
あまり深い話はしたくない。。つか深い話する状況でもなかったのに。
ＴＰＯをわきまえて下さい。。

寂しいけど「切ったぁ」とか人にメールしたら見せたがりや構ってちゃんになる気がして我慢。こんなに溜めたのはじめてかもしんないから捨てたくないけど捨てなきゃだよね。ラップして眺めてる。旦那帰ってきたら発見するかな。怒るかな。怖いよ。何も聞いてこなきゃいいのに。理解できないなら傷なんか無視してくれたらいいのに。リアルに友達ほしいなぁ。寂しいって甘えたい。

43 柚さん、露骨に嫌なやつらでしたね。周りにそんな人いたら嫌ですね。

なんかしょんぼりする…居場所がない…価値ないみたい…なんか落ち込んでいく…

うざいうざいうざいうざいうざい
どう考えてもお前のせいだろうがよなんでそうやって言うわけ？私はなんもやってないでしょ？一人で勝手にキレて私のせいにすんなよ
まじでうざいっつーのー

此処、悲劇のヒロインばっか。
イライラするな。

もう来ないでおこう。

ぽてとさらだ食べたら
きもちわるい…

５くち食べれたから
よかったけど

むがぁ!!

ひま‥

某住人が昔の自分に似ててイライラする

天気、あやしい雲行き。雨降らないかなー？雨降ると今日の仕事の忙しさが少し減る。雨、雨、降れ、降れ。

話しかけなければ良かった。何やってんだ、自分。

家にもあるのに衝動でカッター買っちゃった
あしたバイトやだなあ

ここにくるのも誰かの迷惑になるのかなぁ…

魔子さん

私は迷惑になんてなりませんよ
大丈夫です(・o・)ノ

あら…ここ思ったこと(独り言)書く場所でしたね
この掲示板のことじゃないかもしれないのに私ったら

ふぅ。今日は駆け込みなくて時間通りに仕事終えられてよかった。
でも肩凝りがコリコリ

ささん気にかけてくれてありがとうございます。落ち込んでいて被害妄想がでちゃってました…。

あーー
病院サボっちゃったよぉぉー´｀;
親怒ってるし。
また連絡もせずに行かなかった´｀;
先生ごめんなさい。。

明日予約外診察行かなきゃー。朝早いんだよな…´｀;

このまま生きて何になるのだろう？

はぁ

こんな狭い家で喧嘩すんじゃねーよクソ両親。
イラついて暴れてしまいそう。。
もう大人なんだから啖呵切って出ていくわけにもいかないし。。
あーまじでうるせー

まだ続く。。
多分これは母出てくフラグは立ったな。
お風呂入りたいのに。。
多分通りがかったら私は口だすよな。
んで何か言い返される。
んで家出てく。
私自殺フラグが立つじゃねーかｗ

兄ちゃん早く帰ってきてー
わー´｀

どっちか出てった。
もういやんいやをだから薬飲んで寝よう。

あー…。
どうしよう。
どうしようもないね。

おかんが私の部屋に泊まることになった。
あんまり泣いてないようで良かった´｀
デパスあげたし今日はどうにかなりそう´｀

死にてー

殺してー

キミはいってしまった
さようなら最愛のひと

とても入院したい。
入院する要素なんてないんだけどさ。
要は仕事休みたいんだよね。
「入院」という名目なら好きなだらだらできる。。休める。
でも自傷が激しいわけでも自殺未遂してるわけでもないから入院なんか出来るわけないしな。。

なんて考えてたら甘えすぎだよなー。

予約外きたらたまたま主治医だった。
甘えてるだけなんですが入院したいんです。
って言ったら
「短期でいいから入院した方が良い」って言われた。
意外ー。
でも親に言えないから出来ないけど´｀
昨日の夫婦喧嘩は
おかんの何々で柚が病気になった！
っていう父の被害妄想だそうだし。
それを主治医に言うの忘れた。
いつでも逃げれると思ったら少し安心。

この身体は誰の？

大学やめたい
親に今日言ってみる
まだ始まったばっかだけど

20日締め21日払いとは珍しい。しかも手渡しとかなんか緊張。初給料…はやひと月近くたってたのね。午後はもう自分しかいないし、コンスタントに平日出たおかげで時間の割にはたくさん貰えた気がする。妹の月給の3分の2だけど、以前の給料の3分の1だけど、ないよりは…、うん、やっぱこれがなきゃ仕事はやってられないね。失敗したら代わってもらえる先輩とかいない一人という責任は重いけど、事務員さんも｢慣れる慣れる｣と励ましてくれるし、なんとかなっているじゃないか、えらいぞ、自分。 ~且(´∇｀*)

どうしたらいいの？
頭ん中混乱ちゅう
ただただ無力な涙だけが勝手に流れる

いきなり有名人なっちゃった
サポーターつけなきゃ

母、家出。
なんかメールがウケる。
離婚とかになったら厄介だけど´｀;

死ねばいいの？

どうしよう今めっちゃしんどい

うざい邪魔者ダメ人間で家庭でも社会でもゴミな私は存在がいらないんだ。相当常識のない馬鹿で魅力もないんよね。
みんなどんだけすごいん。ムカつく悲しい切れない。

私が怒られるのは心外です。確かに私にも確認義務はありますが、私が手が離せない時には、先生が自分で会計にまわしてるんですから。書き落しがあった、それはあくまで先生の書き忘れです。本人にも確認をとって、未収分を今日加算して領収したんだから、もういいじゃないですか。

て、言いたいけど、言える訳ない。かなり年上だし。

｢だからね、確認してから出してって言ってるでしょ。｣て言われても。なんか腑に落ちない訳ですよ。
私がもう一人いればいいんですがね。気持ち悪いですが。ヘラヘラ笑ってますがこれでも今日はこの職場に来て一番忙しかったんですから。やたら指示が重なって一人で何人も相手にバタバタして。へこへこして。先生も自分が手が空いたからって無駄話を振らないでください。愛想笑いと相槌をうつだけでも私はいっぱいいっぱいなの、察してくださるとありがたいのですが…うぬー…イライラ

明日の午前中は病院、先日内科で怒られた血液検査のデータを見せなきゃだけど嫌だな。仕事にもさしつかえてないし大丈夫なんだからいいじゃない。

うわー長い(´｀;

あらら…
また荒らしかー最近は良かったと思ったのに´｀
まぁ放置放置

定規でも切れるんだ〜

いらつく。
また頭痛してきた…

今日なら死ねる気がする(^ω^)

早速一人になりはじめた
シカトですか？
うっとおしいですね、貴方

やばい
どれだけ強がってても泣きそうになる

やだなぁ。
普通の会話でも一言一言怖くて疲れる。
パン食べたいなぁ。お義父さん帰ってこないからご飯まだだ。おなか空いた。

くさなぎつよし逮捕って(゜Д゜)
ジャニーズだったら語学留学とかで誤魔化せるんじゃないの？
なんかかわいそうだし(´・ω・`)

うちらは裏切らない。
って言ってたな。
裏切るってどういうことだろう。。
去年は誘われた夏の旅行。
今年はすでにスケジュール組み初めてるんだって。初めて聞いたよ。
「うちらまた今年も旅行行くんだー」だって。
私はちょっと戸惑って
「お土産楽しみにしてるねー」って笑顔で言ったよ。
こんな些細な事を裏切りなんて思ってたらキリがない。

でもやっぱりなんだか寂しいなぁ…

眠れない…

病院おわったー…
もうすぐ学校が始まるけど先生もわざわざ学校の話題出さなくていいのに…
話題出されるとなんかやだな

帰りにペットショップ寄ってきた！
にわとりのひよこが売ってたよ…*´∀｀*めっちゃ可愛かった

今どうしようもなく鬱だ。
でも手元に安定剤無いし。
消えたい。

一人になるならなるでしっかり一人になりたい
生殺しみたいな微妙な一人はつらい
ご飯や教室、移動は大人数で僕は居るだけ
そんなんなら完璧な一人の方がいい
大人数で一人はなんか怖い
明らかに僕にだけ態度違う人いるしこのグループ抜けたいけどそんな勇気もない
結局は自分のせい

ハローワーク行った

カウンセラーでもないのに
どんないじめ受けたとか効かれた
で、腹痛くなって

困った

私だってつよぽん嫌いじゃないわ。小学生くらいから15年は活躍ぶりをずっと見てきてるし。なーにが｢あんた冷たいなぁ。草なぎｸﾝ同情するわぁ｣か。我が子が悩み苦しんでても笑い飛ばしたりスルーしてきて、いつからか何も言わなくなれば悩みなんかないかのように思って自殺はかれば｢いきなりびっくりした。なんにも相談してもらえない母さんはあんたの何なの｣と涙流して可哀相な母親という被害妄想。それこそあんた私の何ですか？あなたに心底愛されているという実感はこれっぽっちもありません。育てられた恩があるだけ。でも老後なんて看てやるもんですか。その頃には私はいないでしょうよ。別にあなたが死んでも私は困りません。泣きません。むしろすっきりした気持ちで死ねるというもんです。

>>96
カウンセラーでもどんないじめを受けてたの？とは聞かないんじゃないかなぁ´・ω・
きっと相当無神経な人だったんですよ´・ω・｀

血が溜めたい。今は少しペットボトルに入れてるけど、眺めてると落ち着く。
針って使い捨てなのかな…
空気が入ったりしないのかな…
瀉血してみたいけど、無職がお金使っちゃダメだもんな…

ごめんなさい。
仕事中なのに笑顔出ません。

帰ったら泣く。
早く帰りたい。