話しませんか？�A

いろんな思いぶつけて下さい。

あいさん(^O^)
二つ目になりました

あいさんがあたしみたいな人間を理解してくれた事、凄く嬉しい

でも今日なんかｲﾗｲﾗしちゃって爪はがしちゃった

引っかかっててうざくて引っ張ったら取れた

栄養足りないのかな(笑)

いろんな事に矛盾感じて、納得いかないまま進む事が多い…

背中押されてる感じ
あたしはあたしのペースでやりたいのにな

またお話できるところ作ってくれてありがとう
(^^)

朔さんがあたしを理解してくれたからあたしも朔さんをいっぱい理解したいと思ったの

爪というか心が大丈夫じゃないみたいだね
ご飯食べてる
(∪｡∪)？

ｲﾗつき始めるとすぐには治まらないね
色んな事が爆発しちゃう
朔さんは自分のﾍﾟｰｽで頑張ろうとしてるのにそれを潰さないでほしい
心に点滴して栄養補給ってわけにはいかないからな

話す場所があるだけであたしは助かってるよ

あいさんが来てくれて良かったo(^-^)o

ご飯はちゃんと食べてるよ
ただ、心が不健康かな…

ｲﾗｲﾗすると何もかも嫌になる

心の点滴があるとしたらあたしにとってはあいさんが栄養分になってるよ

そのいち朔があいさんの栄養分吸いとっちゃうかもよ

ちゅう(￣3￣)

可愛い＊＊笑

栄養補給できるならどんどん吸っちゃって
(＞ω＜)/
……とか言いながらあたしも朔さんから栄養もらってるんだけど♪

無理しなきゃ生きれないって辛いね
何か良いｽﾄﾚｽ解消法があるといいんだけど
(´Д｀)=з

栄養補給出来てるよ☆

ただ今日は仕事疲れちゃった(￣^￣)

人と接する仕事だから愛想笑いもしなきゃならないし…

一歩出たら自分偽って空元気で過ごすから帰ったきたらクタクタ…(◎o◎)

人って何かわからなくなるね

そもそも自分自身もわからないけど(笑)

明日も仕事だ…

あいさんの栄養分もらおっと(￣・・￣)

お疲れさま
(^^)
今日も１日頑張ったね
ヾ( ∪ー∪)

愛想笑いは疲れる
接客業だと笑顔は必要不可欠だもね
嫌なお客さんもいるし一緒に働く人も良い人ばかりじゃないし
社会なんてこんなもんだよなとか思っても消化できないｲﾗ�Aってあるよね

自分自身のことって意外と分かんない
でもあたし朔さんが優しいっていうのはすごく分かるよ
(=^▽^=)
自分の事って分かってる部分もあるけど認めたくない部分もいっぱいあるんだけどね笑

あ〜…
今日も疲れた(゜∇゜)

なんか認めたくない自分って凄くわかるなぁ…

あたしは自分を客観的に見た時に、「ﾀﾞﾒだこりゃ」っていつも思う

素直になれないし強がりだしなんか全部嫌い

でもあいさんには不思議と素直になれる
なんてゆうか…心開けるってゆうか…

あいさんて不思議な力ある
あたしには分かる

そんなあいさんをあたしは絶対絶対大切にするよ(*^o^*)

だってあたしの中ではもう親友だし、かけがえのない存在だからo(^-^)o

だからあいさんはあたしには全部ぶつけてきてね

どんとこいだ(｀∇´ゞ

今日もお疲れさま↑↑
('-^*)

あたしも疲れちゃった↓
�@日五時間のﾊﾞｲﾄだけど人間に疲れる
(→o←)

認めたくない自分って何も飾ってない無防備な素の自分なのかもね
強がりっていうのは何かを隠す為とかそうしてないといつもの表の自分でいられないから
素直になれないのは自分の心の中を相手に見せるのが嫌だし怖いから
素直に生きて裏切られるなら最初から素直じゃなくなればいい

あたしも素直じゃないし強がりだし自分嫌い
自分を大切にするって甘やかしてるみたいでもっと弱くなりそうで嫌

朔さんに大切にされるなんて嬉し過ぎだよ
(TωT)V
親友って思ってくれてるとか感動
嬉しくて泣ける笑

ありがとね
三 (/ ^^)/
やっぱ大好き★☆★

あたしもね、信じてた人に裏切られたの
この人の為にって思って頑張ってきた事が全部無駄になった
それでもその頃のあたしはひたすら人ってのを信用して頑張ってきたの

この人が楽になれるならって自分を犠牲にして…
でも何回か裏切られたらいつの間にかあたしは感情を無くした

人なんかに期待もしなくなった
信じるなんか無理になった

見返りを求めてる訳じゃないんだ
なんで自分が悩みなくなったらｱｯｻﾘ忘れて逆にあたしを裏切らなきゃならないの？って思って

嘘もたくさんつかれた
だからあたしは人が大嫌い

あいさんは別だからね(*^o^*)

辛かったね…

人の為に一生懸命になるのは見返りがほしいんじゃなくてただその人が大好きだからなんだよね
その人に元気でいてほしい、その人が悲しんでるより自分が悲しむほうが楽だって

裏切られても大切だから信じる

大切だからこそ裏切られるたびに傷は増えてく

あたしも朔さんも嫌いなもの一緒だね笑

ホントに辛かったよ…

あたしと同じなんてあいさんもめちゃめちゃ辛かったでしょ？

あたしね、高校の同級生に裏切られたのが一番堪えた
その子ね、白血病みたいな血の病気だとかいって、将来子供が産めない体になるかもしれないなんて言うからあたし心配でさ
メールとかより手紙書こうと思って手紙送ったの
あたしなりの励ましと、絶対側にいるからみたく書いて
じゃあその手紙を違う友達に見せて「こんな手紙送ってきた〜ｷﾓｲよね」って言われてたのを違う友達から聞いてさ

それからその子結婚して子供産んだんだよ

一体何？って思わない？

あたしの気持ちって何なのって…

それからかなぁ…
あたしは人を信じなくなった

なんか長々とごめんね

でもこれからは何でもあいさんに話そうと思って…(ρ＿；)

ひどっ!!!

なにそれ!?
最悪な奴

朔さんの気持ち裏切って傷つけて悲劇のﾋﾛｲﾝになりたかっただけなのかな
てか何でそんな女が結婚できんのか分かんない
)｀ε´(　
そんな奴だから朔さんを傷つけたことなんて覚えてないんだろうね
傷つけたとも思ってないのか
腹立つわ

手紙もらったら嬉しくてすごい大切にする
その人の文字から言葉から伝わってくるものがあるから
朔さんのした事はすごく優しいことなのに

辛かったことあったら話して
(;_;)
朔さんの痛み少しでも感じたい
背負ってきたもの軽くしたい

あいさんが気持ち分かってくれるだけであたしは救われてるよ

なんかね、小さい時から母親の機嫌ばっかり伺ってきたのね

だから母親が少しでも機嫌悪かったり、口数が急に少なくなったら胸が圧迫されるくらい追い詰められるの

一人暮らしでもすれば楽になれるんだろうけど、あたしｽﾄﾚｽから体壊しちゃってね…
今でも病気と戦ってるんだ

だからなかなか一人暮らしとかは難しくて…
なんだかんだ言っても世話にならなきゃならない

そのジレンマで益々自分自身追い込んでて悪循環なんだよね
あいさん…
あたし辛いわ…

誰かの機嫌を伺いながら生きるのは辛い……
一緒に住んでる人だと特に辛いね
いつもﾋﾞｸ�Aして言いたいことも言えなくて
家庭って一番安らげる場所のはずなのに
一人暮らしは安定した収入がないと難しいから簡単にはできないもんね
自立したい気持ちはあるのにね
ここには朔さんを傷つけるものはないから安心して苦しい気持ち吐き出して
(^^)

あいさん
ちょっと昨日ね、家族でもめ事あってあたし極限疲れちゃった…

書き込みちょっと待っててくれるかな…
あいさんごめんなさい

そっか

大丈夫だよ(^^)
ここはきたい時、これる時にくる場所だから
いつでもおいで
あたしはどこもいかない
朔さんが本当に元気になれますように

来たいから来ちゃった

あいさんと話してないとあたしらしくない

あいさんがいるからあたしは前に進めるんだ

あいさんの存在はホントに大きいよ

あたしの大切な人だよo(^-^)o

あいさんが励ましてくれるからあたし戦える
色んな事から逃げないで戦える

元気くれてるのはあいさんだよ
ホントにありがとう

来てくれたんだね
嬉しい
(^^)
そんなに言われると恐縮しちゃうよ
(((゜д゜;)))

逃げないで戦えてるのは朔さんの強さ
強さってどれくらい自分から逃げないで向き合えるかってことだと思う
朔さんは毎日自分とも周りとも戦ってるんだなって感じるよ
すごーく頑張ってるなって
全部から逃げたくなったらここに来ればいい
ゆっくり考える時間もたまには必要だからね
戦いっぱなしは疲れちゃう

恐縮しないでo(^-^)o
本音だもん(^O^)

何て言うか…
あたし何か悪い事したの？ってくらい幸せ感じる事がない

何の苦労もなく幸せ手にしてる奴や、あたしの気持ち踏みにじって幸せ手にしてる奴がいる中であたしは一体なんなの？

あいさんはそんな事思った事はない？

最近納得いかなくてまたイライラしてピアス開けてる

幸せを感じることがないか……

周りが憎たらしくて全員殴りつけてやりたくなることある
何でこの人たちはこんなに楽しそうに笑ってるのにあたしは笑えなくて苦しくて自分の体傷つけてるんだろう
何であたしはみんなと同じようにできないんだろうって
薬がなきゃﾀﾞﾒな生活とかいつ倒れるか分かんない恐怖とか過呼吸の心配とか
全部嫌になってくる
それでどうしようもできないって思って落ちる

でもね、あたし朔さんの言葉に幸せ感じるんだ
(^^)

ﾋﾟｱｽでｽﾄﾚｽが解消できるならいいけど一時しのぎだからな
朔さんの体がﾋﾟｱｽでいっぱになって開ける場所なくなった時が�@番心配

あいさんの気持ちよくわかる

あたしやっぱり人間大嫌い

今日は仕事休みだから久々に外出したら人間が嫌で嫌でたまらなくて帰ってきた
お前ら何考えてるの？
非常識な奴のくせに堂々と生きてんじゃねぇよ

あたしの嫌いな人間は非常識な奴、自己中な奴、他人に迷惑かけてんのに知らん顔な奴…
こんな奴等死んだらええねん

イライラ向ける場所がなくてまた自分を傷つける

以前友達だった人たちも、自分が順風満帆ならあたしに連絡ひとつよこさない

あたしはあんたらの毒吐き場所じゃねぇよ

大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い

そうだよね
あたしも朔さんの気持ちと同じ
なんなの？って思うことありすぎる

大嫌いって思って何も変わらない現実に苛つく
みんな消えちゃえって思うより自分が消えたほうが早いって思う悪循環
朔さんがすごい苛ついててどうしようもないって感じが伝わってくるのに何もできない

言いたいこと大放出しちゃえ!
ふざけんなって思ったら滅茶苦茶に書き込んじゃえ

あいさんがあたしに吐き出す場所作ってくれたからなんとか頑張ってる

確かに何なの？って思う事多いよね…

もう毎日毎日イライラする事ばかりでさ
一番腹立たしいのが自分が辛い時とか腹立たしい事があった時だけあたしに連絡してきて、あたしが辛い時とかはスルーする奴がいてさ…
あたしやっぱり都合良く使われてるんかなぁなんて…

小さな小さな事が積み重なって大きな塊になってくんだよね
もうホンマにあんな奴の為に必死になって話聞いたりしたくない

なんか訳わからなくてごめんね(T_T)

訳分かんなくないよ
(・ω・)/
むしろよく分かる笑

朔さんに連絡してくる人は朔さんが自分を無条件に受け入れてくれるって思い込んでるんだね
自分勝手なことをしてるって分かってない
だから平気でｽﾙｰできる
助けてくれるのが当然になってる
自分の痛みには敏感なのに人の痛みには鈍感って感じだな
朔さんは人の痛みが分かるから困ってたら放っておけないんだよね
朔さんの良い所でもあり損する所でもあるね
(´ω｀)

私も交ぜてもら
っていいですか？
たまらなく寂しく
って..
もぅ何もかもが嫌
で…
すいません…

あいさんの意見すんなり入ってくるよ

確かに自分の事には敏感やけど他人の事には鈍感
感謝もないし

あたしそんな薄情な奴の為に頑張るのはもう嫌だ

何かを切り捨てるのは勇気がいるけど新しい一歩なら我慢出来る

とりあえず自暴自棄をなんとかしなきゃ
ﾋﾟｱｽが増えて仕方ない

凛さん
初めまして

どんどん話して下さい

今まで溜めて来た色々な事
一人で我慢して頑張ってきた事

ここではそんな本音や意見をぶちまけて下さい

何もかも嫌になったって一体どうしたの？
話したくないなら無理しないでね

書き込み遅くなるけどいつもここには来るからね

朔さん..

呼びすてでいいので..
暖かい言葉ありがとう
ございます..

寂しくて寂しく､切って
も深く切れなくてまた苦
しくて…
泣きたくても泣けなくって…

構って欲しいです…
すいません..

朔さん、もう人の為に頑張るのやめよう
もう十分だよ
自分のこと考えよう

本当に昔を切り捨てることができる人っていないと思うんだ
そこで過去に引きずられるか前に進むか
進むのは怖いけど進まなかったらきっと後悔する
朔さんは前に進む勇気を持った人だよ
自暴自棄になってるのも今すごい苦しくてでも変わらなきゃって思ってて上手くいかなくてっていうところもあるのかな

朔さんの心も体も心配だよ
あたし朔さんの壊れそうな心の傍で壊れないように支えてる
それしかできないけどいつも朔さんの心の近くにいるから
(≧▽≦)

凜さんはじめまして
(^-^)
とっても辛そうですね
ここは気持ち出しても大丈夫な場所だから安心して話したいこと話そう

あいさんありがとう
凄く支えられてるよ
でも今心が折れそうだよ
友達に彼氏が出来たからおめでとう言いたいのに言えないよ
あたし友達の幸せすら妬ましくなってる
何であたしうまくいかないんだろう
何で虚しいんだろう
どうにかなりそうだけどあいさんが居るから前に進める
ホンマにありがとう

凛も辛いよね
寂しくて寂しくて心が折れそうで虚しい気持ちよくわかる

あたしも今そうだから
構ってってあたしのセリフかもね
あたしもあいさんも凛の傍にいるから

一人じゃないから

ね？

ありがとうございます..
嬉しいです…

朔さんは頻繁に切りますか？
私は毎日のように切ってて…同じとこを切ったら化膿したみたいで..
もう何もかもがいやです…
話してると凄い楽に思えますね…
ありがとうございます!

話すと少し楽になるよね

だから色んな思いをぶちまけてね

あたしはﾘｽｶじゃなくて身体改造みたいな事をしちゃいます

例えばﾋﾟｱｽを山盛りあけてみたり皮膚削ってみたり
やたらと腕に針を刺してみたり

痛みでイライラを抑える感じです

凛も化膿とかしてるならちゃんと消毒してね

凛の事本気で心配してる奴がいてもいいよね
あたしとあいさんみたいにo(^-^)o

ありがとう*´｀*


大切な人はいるんだ｡でも会えないから､凄い不安…膿んで手が痛いとか…
ちゃんと消毒とかもしたのに……
消えたい..
辛いょ､怖い､痛い..
もうやだょぉ…

あたしもね、心底愛した人がいたのね

まぁいわば不倫てカタチだったけど
会える時は凄く幸せ感じてたんだ
でも相手には家庭があって、あたしの一存じゃ会えない時もあった
でも最近になって全然会えなくてね

めちゃめちゃ不安だし寂しくて死んじゃいそうだった

もう2ヶ月も会ってないし
でも所詮あたしは2番目の女でさ

忘れるしかなくてまた無茶苦茶になって自分傷つけた

今も不安定だよあたし

だから凛の気持ちよくわかる

一人で悩まないで
話して楽になるなら話してね

２人とも心配

朔さん友達の幸せをちゃんとよかったねって言える時ばっかじゃないよ
心からよかったって思ってないのに自分に嘘ついても結局苦しくなる
妬んだり羨んだりって普通の感情だよ
だから自分のこと責めないで
とっても辛い時に人の幸せどころじゃないよ
朔さんの心折れないように包む


凜は自分の苦しみ自分にしかぶつけられないとっても優しい子なんだって思う
辛くても頑張っちゃうんだね
あたしからの勝手なお願い
消えないで
もう１人で頑張らなくてもいいから

凜・朔さんあたしのことも呼び捨てで大丈夫
(^^)
朔さんのことも呼び捨てでいい？

朔
私の好きな人は女の人なんだ…
でも会ったことなくって…だから会いたいんだ…
ありがとう
朔の話も聞くから無理しないでね..


あいさん
ありがとうございます(>_<)
そんなことないですよ!!自分が悪いから切るんですよ!!!

でも､私なんって生きてる価値がないって凄い思います..
早く消えてしまいたいです…

どうしても切りたい衝動にかられた時、皆さんどうしてますか？
自分は、何とか別のことをして気を紛らわそうとするのですが…大体切ってしまってます。

凛
好きになるのにあたしは性別も何も関係ないと思ってる
だから凛が納得するまで好きでいたらいい
凛は凛らしくいてほしい
化膿は大丈夫？

あい
あたしの事も呼び捨てでいいよo(^-^)o
気遣いなしね☆
早くあたしも身体改造しなくて済むようにしなきゃ…
昨日嫌な奴から連絡あってまたイライラしちゃったよ…
またﾋﾟｱｽが増えそう

連夜さん
あたしは切る衝動をﾋﾟｱｽに変えました
まぁでも身体を傷つけるのに変わりないのかもしれませんが…
傷つけたらｽｶｯとするんでつい…

朔
ありがとう
凄い嬉しい..
化膿したとこはだいぶ治ったから大丈夫だょ☆ありがとう!昨日また切っちゃった…深く切りたいのに切れなくて悲しくなった..
最近いやなことばっか起きるんだ…


連夜さん
私は音楽をがんがんに聞いたりしてます..でも私は大抵っていうか毎日切ってます…

朔(^-^)/
きっと今すぐ身体改造やめようと思ってもｽﾄﾚｽになっちゃう
朔が納得いく形で身体改造をｽﾄﾚｽ発散法にしなくていい時がくるから
ずっと同じ状況が続くわけじゃない
朔自身毎日変化して解決法を探してる
ｽﾄﾚｽちょっとでも外に出してみる練習ここでしてけばいい
大丈夫o(^-^)o


凜(^^)
化膿がひどくならなくてよかった
切っちゃうのには理由があるんでしょ
自分を責めないで
今辛いのは凜なんだよ
深く切りたいのは苦しいから
辛くて苦しくて悲しくて寂しくてどうしようもないって気持ち１人で抱えこまないで
ここにきたら１人じゃないから


連夜さん
切りたくなったらそのことで頭いっぱいなっちゃうからやっぱ切っちゃうかな
でも外に出て静かなところでぼーっとしてると落ち着く時もあります
あたしﾀﾊﾞｺ吸うのでそこで吸ったり
過去の傷を見てやめようと思うこともあるし
連夜さんが苦しまず切らなくていい方法があればいいんですけどね……

あい(o^∀^o)
待ってたよ

あたしあいが来ないから心配してた

最近は自傷よりﾀﾊﾞｺ増えて…
ﾀﾊﾞｺとｺｰﾋｰあれば生活出来てる

何かね、考えたら考えるだけ虚しくなる
だから最近どおでもいいやって思うようにしてる

あたしの存在価値なんてつまんないし
第一考えすぎて現実との境がわからなくなってきてた

なんか虚しくて寂しくてもうどうでもいいやって投げやり…

本音吐ける場所あるだけ救いだよ

心配させてごめん(;人;)

あたしも朔と同じ感じだな
自分の存在価値って未来ってどうなるんだろうって考えても何も見えてこない

現実がただ重くて逃げたくなる

あたしね今まで色んなことから逃げてきた
その度に戻るところは同じ
だから今すごい逃げたくてもここでは逃げちゃﾀﾞﾒだって思う
逃げて同じとこに戻るなら逃げないで違うとこにいきたいの
簡単じゃないけどさ
朔の寂しさも虚しさも埋めてはあげられないけどあたしは朔が大好き
思いっきり笑ってほしいし思いっきり生きてほしい
あたしにとって朔は存在してくれてるだけで価値がある
つまらなくない
他人に投げやりになってもいいけど自分の人生投げるのは早いよ
とりあえず色々考えるの中断！
ﾀﾊﾞｺもｺｰﾋｰも程々に
(￣＾￣)
…あたしもほとんどﾀﾊﾞｺと水分しかとってないから人のこと言えないんだけどね笑
頑張ってご飯食べるようにするから朔も食べなさい
p(^_-)
栄養とらないといい事なんて浮かばないんだから★

あい(*^o^*)

ありがとうね
あたしちゃんと栄養とってるよ

何か最近不信感満開でさ
周りの友達が信じられない

あいは違うよ
信じてるし励みになる

でも周りの友達は何もかも疑わしく思える

いつからこんなになったんだろ
なんか抜け出せなくて悪循環

うまく言葉に出来ない漠然とした不安や虚しさや寂しさがある

あたしどうしたいんだろ

ため息ばっかり

★☆朔★☆

不信感か…
信じられないって多分朔自身が自分に不信感を持ってるからかも
漠然とした不安とかって少しうつなんじゃないかな
そういう時は自分ではどうしようもできない
お薬はちゃんと飲んでる？
言葉にできない気持ちはどん�Aたまっていくから心配だな

返信してたと思ったら出来てなかった…

あい☆
ありがとう!
最近いいことがなくって･･
消えちゃいたいです･･
なんかもう癖みたいになってきて最近は深く切れなくって苛立ってます･･
バイト行っても邪魔なんだろうなとか､バイト行きたくないとか･･
私は存在してていいのかな？
ごめんね･･
聞いてくれて本当にありがとう･･

朔♪
大丈夫？話聞くよ･･
私も存在価値とか考えます…私いらないな､って凄い最近思うもん..
無理だけはしないでね!!
私も本当にここがあってよかった･･みんながいてよかったって思えるもん･･

あー…
ハルシオン効いてきたかも

寝れる時に寝なきゃね

また書き込みするよー

凜(^^)
あたしは凜に存在しててほしいよ
いてくれるだけで十分
自分はこれもあれもできないって追い詰めすぎちゃﾀﾞﾒ

朔(^-^)
お薬飲まないと寝れない？
大丈夫じゃないよね
どうすれば朔は楽に生きれるんだろ
一緒に考えよ

あい…
楽に生きるには多分あたし強くならなきゃ

なんか気分が落ち着かなくて迷惑かけてるよね…
しっかりしなきゃあたし…

薬で大分落ち着いてるよ

迷惑かけてるとか思わないの
遠慮なしでしょ
(^^)
どんなこと書き込んでも大丈夫

朔が考える強さってどんなこと？
自分を強くする為に何か犠牲にしようとしてるならそれは違うよ

多分…あたし毎日真面目に生きてるつもり
でも笑顔でいる為にはめちゃめちゃ無理もしなきゃならない
あたしの笑顔の裏の無理や我慢を誰も理解してくれない

そういう真逆の感情が少しずつ積み重なってとてもしんどくなる

何か嫌な事、傷ついてしまう事言われてもあたしﾍﾗﾍﾗ笑ってるの
内心は凄く傷ついてても笑ってるの

だからますますエスカレートしてく

不倫してた彼にピル飲めって言われたの
凄く傷ついた
あたし玩具なんだって

それから最近ちょっと気になる人が出来て携帯番号交換したりで仲良ししてたのに彼には同棲しとる彼女いたりして…

なんかうまくいかなさすぎてあたし何かしたのかなって

だから強くならなきゃ潰される

誰かに頼ったら裏切られる

すがる相手なんかいらない
欲しくて求めたら裏切られる

助けて欲しいのにほんとは辛いのに笑顔で我慢してしまう

もう疲れた

あい
ありがとう..
何かバイト先でも
私っていなくてい
いよね？邪魔だよね？
って凄い思ってしまう..
わかんない…笑顔って何？もっと明るく､挨拶とかも大きく!って言われた..頑張ってるつもりなのに…怖い､切って切ってして､こんなんで死ねないのに､

ごめんね…

朔
朔はとっても真面目に生きてる
世の中には真面目じゃなくて人の気持ちなんか考えない人のほうが多い
だから真面目に頑張ってる人程傷が増えてく
誰も苦しさ分かってくれないってよっぽど無理して笑ってるんだね
周りは朔に自分たちの都合のいいｲﾒｰｼﾞ押し付けてる
それに真面目に応えなきゃって思っちゃうんだね
義務感になってるんだね
朔は優しくて良い子過ぎ
少し優しさ捨てられればいいのに

朔の愛した人を批判したくないけどひどい
気持ちがあって愛してるから会えなくて寂しくてもわがまま言わないで頑張ってる朔を何だと思ってるのって言いたくなる
このままじゃ本当に人のこと愛せなくなるんじゃないか心配だよ

あたし朔に何も求めないよ
信じて裏切られるのを何度も経験したら信じられなくなって当然
だから信用しなくていい
朔にいっぱい助けてもらってるから助けたい
少しでもここで気が紛れてくれればいい
当たってもいいし怒ってもいい
朔の中にたまってるもの吐き出そう

凜
人の頑張り具合ってそれぞれ
頑張ってるのに理解してもらえないって辛いよね
凜は今までも頑張ってるのに分かってもらえないことたくさんあったのかな

謝るのは悪いことした時だけだよ
悪いことしてないんだから謝らなくていいの
(*^-^)b
生きる為に切ってる
辛くてどうしようもなくて傷の深さが自分の叫びみたいに見えてもっと深く切りたくなる
でも深く切るｲｺｰﾙ心の傷でもないよ
目に見えない傷ってあるからね

死ねないって言うけどあたしは凜が生きてて嬉しいよ

あいはホントにあたしの気持ち理解してくれてるね…

もっと早くにあいと出会ってたら、きっとあたしここまでﾎﾞﾛﾎﾞﾛにはならなかった
でもあたしや凛の話であいはしんどくなってない？
あたしが一番わかるからさ…
話聞くのってちょっとしんどい時あるもんね

あたしは平気…とかいつもは気丈でいるﾌﾘしてた
でもここでは無理はしたくない

話聞いてもらってかなり楽になれる

あたしはあいに何かしてあげれてるかな？
あいは過食嘔吐大丈夫なのかな？
いつもあいが心配…

あい
ありがとう..泣きそうになった…
頑張ってないんだ､凛は..もっと頑張らなきゃいけないのに…
謝るのは癖なんだ､
出来の悪い子で本当にいやになる…
最近すぐ不安になる｡怖いんだ…
生きてていいの？私がいない方がみんなにとっていいと思うんだ…

もっと早く出会えればよかったなってあたしも思う
でも出会えなかったかもしれないって考えると今からでも朔と話すこといっぱいあるなって思うよ(^^)

朔の傍で傷つかないように守ってあげたいんだけどな
厳しいけどﾎﾞﾛ�Aの時こそ周りを見極めないとまた傷つけられる

あたしは朔と凜の話を聞いて考えて少しでも生きてけるって思ってくれたら嬉しいんだ
救ってるんじゃなくて救われてる
朔が必要としてくれて存在を認めてくれるのがすごくすごく嬉しいの
全く自分が大変な時に人の心配するなんてどこまで優しいんだか笑
過食嘔吐はちょっと落ち着いてきた
(b^-^)
だから今は自分のことだけ考えて
大丈夫じゃなかったらあたしはここで辛いって言うから
辛いって言える場所を作ってくれたの朔だよ

あい
いつも話聞いてくれてありがとう..
あい､大丈夫？

朔
ごめんね､普通に「辛いね」とか「大丈夫？」とかしか言葉が出てこない､ごめん､

私も強くならなきゃ､なのに死ぬことばっか考えてる構ってちゃん…
ごめんなさい､ここにいない方がいいよね､
この言葉見て不愉快になったら本当にごめんなさい

あいと朔が幸せになれますように､心から祈ってる､
ありがとう

凜
あたしが書き込んでる間にきたんだね
もっと頑張らなくちゃ、もっと頑張れるはずって思うのは自分を認めてあげられないから
ちょっとは自分のこと認めてあげよう？
すぐには無理でも認めてあげられたら少しは楽だから
誰でも辛い時周りに分かってほしい助けてって思うよ
近くの人には言えないからここにきたんでしょ
凜がここにきたい時にきて言いたいことを言えばいい
(^^)
そういう場所なんだから
あたしも辛い時はここで助けてもらう☆

凛
「辛いね」「大丈夫？」の言葉であたしは凄く救われてるよ
あたしだって凛と同じ気持ちなんだ
だから凛の辛い気持ち凄くわかるんだ
経験したからこそ思いを共感出来るんだから
不快だなんて思わない
むしろあたしの気持ちそのものだから
無理しなくていいよ
いつでもここに帰っておいで
気が向いたらでいいから
凛の帰って来る場所はいつでもあたしとあいが作ってあげるから

あい
これからたくさんの思いをあいに話していく
今からでも遅くはないはずだから
あたしはここに来てたくさんの思いを吐き出して、あいと凛がその気持ちを受け止めてくれるから前に進めるの
ﾎﾝﾏに感謝なんだ
まだまだ夜は寝れないし、動悸はするし昼間は辛いし夜は憂鬱…
またちょっと違う病院行ってみようかと思ってる
ﾎ

朔も凜も何もなかったかな？
平和に過ごせてたかな？

朔
今からでも全然遅くない
いっぱい話そ
(^^)☆
体調が悪いのが続くなら違う病院に行ってみるのもいいかも
自分に合った病院って大事だからね
見つけるまで大変だけど
(^^;)

あい
なかなか書き込みできなくてごめんね

あたし病院変えるより環境変えようと思って家を出るの

一人暮らしってやつかな？
で、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてて…

あたし一人で暮らすの初めてだから不安とかめちゃめちゃあるけど、ようやく自分の足で歩いて行けそうな気がするの

未知の世界だからますます不安だけど何か得られるものがあるかもしれないから

やってみなきゃわかんないし

また泣き言言ったら聞いてね(;_;)

書ける時にくれれば大丈夫
(^^)
あたしも書き込めない時あるし

環境をかえてみるの良いよ
よく決心したね
実家は何かと苦しかったんじゃない？
１人暮らしってお金のこととか不安も増えるけど家族と距離置けるのは大きいと思う
今まで縛られてたのからちょっとは解放されるんじゃないかな
きっといっぱい得るものあるよ
上手くいかなかったとしても経験として自分のﾌﾟﾗｽになるしね

何より一歩踏み出した朔の勇気がすごいよ
(*^-^)b

いくらでも聞く☆聞きたい♪
朔、１人立ちおめでと
(=^▽^=)

あい
応援ありがとうo(^-^)o

でも最近夜眠れなくて

デパス飲んだら眠れるんだけど
依存したくなくて…

夜になると気分がおかしくなる

今から色々大変だからちゃんとしなきゃって思ってるんだけど

あたしもかなりの構ってちゃんだなあってつくづく思う

あいに構ってもらってたら強くなるもん

だからいつもありがとう

(o^3^o)

夜眠れないって辛いね
体調崩してない？
あたしは週�@くらいで眠れない日があるんだけどやっぱ薬にはなるべく頼りたくないから結局起きてる

ちゃんとしなきゃって気持ちがﾌﾟﾚｯｼｬｰになってるね
最初から何でもはできないし不安定になるのも当然だしちゃんとしなきゃって気持ちがあるならやってけるって思うよ
だから自分ﾀﾞﾒだ〜って追い込まないの！

誰でも構ってちゃんなんじゃないかな
(*^^)
自分のこと見てほしいって思うし
あたしも構ってちゃんだよ笑

朔のことどん�A構っちゃうけど
ヾ( ´ー｀)

また…帰ってきました..
いいかな？
ごめんね
あいも朔も優しい言葉本当にありがとう!すごい嬉しかったょ..

朔
一人立ちおめでとう｡無理はしないでね!
あいも無理しないでね!

おかえり
(^-^)
待ってたよ
最近どうしてた？
心配してた
辛いこと話せる人いるのかなって

さっき書き込んだばっかりだけど画像見てたら同じ名前の人が貼ってたから驚いちゃって
(((゜д゜;)))
あたし何ヶ月も切ってないし画像貼らないから
一応言っておく

あい
なかなか書き込みできなくてごめんね

あたしはあいが自傷画貼ったなんて思ってないよo(^-^)o

最近色々ありすぎてまた情緒不安定でなかなか寝れない

一人暮らしあと少しでスタートするのに知られたくない男に自分からポロｯと話してしまって後悔の嵐
最近なにもかもがどーでもいーや
面倒くさい
ってなる

朔きてくれてたんだ
(=^▽^=)

何だか元気そうじゃないみたい
やっぱ不安が大きいんだね
知られたくない人に言っちゃう時ってある
その人は朔に危害を加えたりしない？大丈夫な人？

どーでもいいって人生投げるのはまだ先だよ
投げたくなったらいつでも投げられるけど戻りたいと思った時簡単に戻れるもんじゃないからさ
朔分かってるよね

あたしもどーでもいい面倒くさいって毎日思ってる
食欲抑えられなくて体型気にして体重計に何度も乗ってﾊﾞｶらしい

色々ﾊﾞﾀﾊﾞﾀやけどあいが居てくれる此処には必ず来るよo(^-^)o

あいも毎日辛そう
あたしで出来る事があるならしてあげたい
辛さは半分こやからね
幸せは二倍やで

あたしは一人暮らしが落ち着くまでは大変かも

でも少しでも前に進みたいから

じゃああいに元気とかいっぱい分けてあげられるもん

あたしはあいが大切なんだよ
自分自身のｼﾞﾚﾝﾏと戦って毎日一人で耐えてるんじゃないかって思うと胸が張り裂けそう

あいo(^-^)o
あたしには何でもぶつけてね

あいは一人じゃない
朔ちゃんがいる(￣^￣)

朔ちゃんがいれば敵なしだわ笑

忙しいのにきてくれてありがと
(^^)
誰かに大切されるってとっても幸せ
大切にされるともっと相手を大切にしたくなる
あたし朔に大切にされてるんだって感じるたびに朔のこともっと大切にしたいと思う

辛くても分かってもらえると楽になる
朔の言葉聞くとすごく元気になる
朔ちゃんﾏｼﾞｯｸだね
(^_-)☆
会ったことないのに昔から親友だったみたい

１人暮らし始まるまで本当に大変だろうけど前に一緒に進も
朔が頑張ってるならあたしも頑張る

朔ちゃんﾏｼﾞｯｸがあいに役立つならあたしいくらでも元気あげるよo(^-^)o

あたしもあいとはずっと親友だったみたく思える

あいの辛さならあいの悲しみならあたしいくらでも受け止めてあげる

初めて話した時からあいはあたしの一番の理解者だったよ☆
此処で話せば話す程にあいが大事な親友になっていく

ほんとにほんとにあいが居てくれるからあたし頑張れてる

あいちゃんﾏｼﾞｯｸやで
ホンマに心強い
あいが大好き(≧3≦)

あたしも朔大好き
(＞ω＜)♪
超すきー☆

文字だけのやりとりなのに何でこんなに元気になれるんだろって思う
朔ちゃんﾏｼﾞｯｸ偉大なり笑
あたし今まで全部を話せる人いなかった
この人にはここまでって決めて線引いて付き合ってきた
ﾘｽｶとか摂食障害とか薬とか周りは体験したこともないし重い子って見られたくなかった
でも朔は線引かないで付き合える
どんなあたしでもまるごと認めてくれる
すごいことなんだよ
朔が当たり前のようにくれる言葉があたしを支えてる

親友って照れくさいけどすごい嬉しい
(*^_^*)
嬉し過ぎ

気分落ち着いてるかな？

あいがあたしの気持ちや思いに共感してくれた事が嬉しかったんだ(*^o^*)
あいがあたしの事を初めて受け入れてくれた
だからあたしもあいを受け入れる
普通やん(o^∀^o)

あいの苦しみあたしも分かるから…

あたしはあいの全部が大好きだよ♪
あたしには線引きなんて要らないからね

線引いても朔ちゃんは飛び越えてやるんだからε=ε=┏( ・_・)┛

あたしは一生あいの味方だし理解者だからね♪

あたしは気持ち落ち着いてるよ
あいと此処で話してたら落ち着ける

そんな場所をあたしに与えてくれてありがとう(≧Å≦)

バイトがいやになってきて…甘えただよね..
私も挑戦とかしたいことあるのに…
ついに右手まで切っちゃった…

嬉しいことばっか言ってくれるね
(ノ_・。)
朔に救われるわ

自分でも分かんないけど気分がすごい落ち込んで全部いやになっちゃう
今そんな感じなの
こんな時誰とも会いたくないしどこにも行きたくない
でもここにくると朔がいるから大丈夫って思える
誰にも言えない気持ちでも朔が聞いてくれる

痩せたい
食べたい
今のままで大丈夫って言われても信じられない

あいo(^-^)o
あたしもそう思う事が度々ある
ていうか毎日そんな感じ
人間嫌いやから特定の人としか話したくない
特定の人とでもたまに信じられなくなる
所詮自分が一番好きで自分が一番大事な連中ばっかで

あたしなんかを気にかけてくれるのはあいだけだよ

あいの辛さはあたしの辛さでもある
一人で頑張らないで
あたしはあいの全てを受け入れるから

痩せたい
食べたいと思う気持ちも
全てが嫌になる気持ちも
全部全部あいの素直な気持ちなら
あいの思うままに
あたしはあいが無理してストレス溜めて爆発してほしくない
あたしにぶつけて気が楽になるならどんな愚痴でもぶつけておいで(^-^)

あたしはあいから離れない
否定しない

あいの存在があたしを救ってくれるから
少し自分を受け入れてあげよう

できなかったらあたしに預けて(^^)

手広げていつでも待ってるから

朔
ありがとう
何度も言ってる言葉だけどただ本当にありがとう
朔がいてくれることが嬉しい
周りの友だちに言う大好きってどこか無理して言ってる感じだけど朔のことは心から大好きって言える
優しさで心が満たされて少し自分のこと認めてもいいのかなって思えたりする

なんか泣けてきちゃうよ
(・_;)

１人暮らしのほうは大丈夫？
疲れてない？？


凛
辛そうだね
辛いものは辛いんだから甘えてるとか思っちゃﾀﾞﾒ
深く切りすぎてないか心配
傷つけたくなったら止められないけどちょっとでもここで吐き出してみよ

生まれてきてごめんなさい｡もう死んでしまいたいです｡私生きてる価値がないです｡

死にたい
リスカとまらない
夏制服白なのに
赤色に染まっちゃった

吐き気して
ごはんも大好きな
デザートもなんも
ガムでさえ
食べれない

力が抜けてる

死にたい
産まれてこなきゃ
よかった

凛
産まれてきてくれてありがとう
あたしはそう思う
あなたと此処で気持ちを共感出来た事
あたしは嬉しい
吐き出して楽になるならたくさんたくさんぶつけていいから
せめてあたしには産まれてきてごめんなんて言わないで

辛い気持ち抱えてるのは皆一緒やから

愛離守さん
初めまして

何があったの？
此処で吐き出せるなら話してみて

力になりたいです

あい
あたしはあいの味方
朔ちゃんﾏｼﾞｯｸであいを幸せにする
朔ちゃんパワーを今チャージ中o(^-^)o

一人暮らしは大変な反面自分自身を見直すいい機会
一人の時間が色々考えさせてくれるから

あたし
不倫終わらせなきゃ
辛いけど
このままやと幸せになれない…
自傷も増えてしまう

彼氏と１回別れて
先月復縁したんですけど
上手くいってなくて…
昨日裏切られて
嘘付かれて…
正直に全部話してくれたんですけどメールシカトさるっぱなしで振られそうで不安で不安で不安なんです…。
詳しくはまだ今日のことで吐ききれません…

とにかく死ねれば最高です。

ごめんなさい…
また事故して…
親に迷惑かけて､
私なんか生まれ
なきゃ、
もっといい子が
生まれていれば…
ずっと考えてる、

凛
ここでは誰も凛を否定しないよ
産まれてきてごめんなさいって凛に思わせるようなことあったのかな
あたしはここで凛と会えて同じ痛みを知ってるって思えて安心できたよ
凛はあたしに安心をくれたんだよ
それって十分価値があることだよ
お願いだから自分がいらない人間だと思わないで


愛離守さん
はじめまして
大切な人に裏切られるのはきつい
その人のこと好きな分だけ何で上手くいかないんだろうって追い込まれてく
愛離守さんもっと話しましょ
あたしに死ぬことを止める権利なんてないけどもっと話してみたいと思うから


朔
やっぱり色々と悩んでるみたいだね
なんだかそんな気がして心配だった
愛してる人と離れるのがどれだけ大変か…
考えると朔が壊れないか不安
自傷は心の叫び
とっても辛いんだね
朔の辛さ半分はあたしのだからね
朔が幸せになれる道探して戦ってこ

今の彼氏と復縁した頃は喧嘩も少なくリスカだって全くしてませんでした。
けど最近大切すぎてわけわかんなくなってしまうんです。
殴ってしまうんです。
好きなのに素直になれなくていつも相手も自分も苦しめてしまいます。

それでメールシカトされちゃって数日あまり連絡取れなくなったりしちゃいます。

もうめんどくさいんです。
生きていく理由はもうないです。

朔
ごめんなさい｡
みんなつらいのに私だけ…やっと嫌なことがなくなってきた!って思ったらまた嫌なことがあって…..
またどん底につきおとされた感じなんだ…
朔もつらいのに…大丈夫？

あい
ありがとう｡すごく嬉しいよ..事故して車が破損したんだ…私が悪いんだ｡本当に…親に「生まれてきてごめんなさい」って言った｡また事故とかおこして…自分がなさけなくって悲しくって…事故で死ねばよかった､って思った…私は役立たずなんだ…
ごめんなさい､あいもつらいの大丈夫？


愛離守さん
大丈夫ですか？
つらいですよね…
ここで吐き出して下さい｡朔もあいもすごくいい人で話を聞いてくれるから..

愛離守さん
大切だからすごく苦しい
あたし前付き合ってた人の手首切ろうとしちゃったことあるんだ
傷がない手首が綺麗すぎて同じ痛みを分かってほしくなった
�@番ﾀﾞﾒなことしようとしちゃった
大切に思えば思う程相手に理解してほしくて相手まで追い詰めちゃうんだよね


凛
事故しちゃったのすごいｼｮｯｸだったでしょ？
それでも親のこと考えて謝った凛の気持ち考えると心が痛いよ
凛が無事で本当によかった
もうちょっと自分のこと大切にしてみようよ
すぐには難しいけどこのままだと凛は自分自身を無くして笑えなくなっちゃうよ

凛
謝らないで
あたしは此処で凛の気持ちを楽にしてあげられてるのかな？
凛だけじゃなくあいや愛離守の気持ち楽にしてあげられてるのかな？

あたしも此処の皆と同じような経験がある

一度結婚しようとしてた男と別れた時、本気で死のうとした
相手も殺してやろうと思ってしまった

愛は過剰になると憎しみにも変わるってその時思った

凛みたく事故した時も高校生でﾔﾝﾁｬしてた頃で
親に凄く迷惑かけた
今その時の迷惑をまた親にさせない為に頑張ってる

でもあたしは今妻子ある男を愛した

別れなきゃならないのは分かってる
先が見えないのも分かってる…

でもその人はあたしなんかを変えてくれた
でもまた同じように愛が憎しみに変わりそうで
不安定な時に自傷して落ち着いてる

悪循環からいつ抜け出せるか

そんな状態で此処の皆に元気あげれるのかな？

あたしまた迷惑かけてないかな？

凄く気になる

朔
此処は迷惑かけるとかけないとかそんな場所じゃないよ
みんな辛くて苦しくてそれを吐き出して励ませる時は励ましてﾀﾞﾒな時は自分が励まされる
あたしは朔に元気をいっぱいもらってる
でもそれだけで此処にくるわけじゃないんないんだよ
朔の話聞きたいし朔のことが大好きだから此処にくるの
前にも言ったけどあたし朔に何も求めないよ
ただ朔と此処で繋がってられたら嬉しいの
朔は１人で抱え込み過ぎ
朔１人がみんなの悩みを抱え込むことない
みんなで考えてけばいいんだよ

愛してる人と一緒にいても幸せになれないって解ってるから辛いよな
自分傷つけないとﾊﾞﾗﾝｽ保てなくて何もかも投げ出して逃げたくなっちゃうんだよね
一時の心の解放が自傷なのかな

あい
ありがとう…ごめん｡
高校の時はいい子だった…期待されてたと思う｡
今はダメ､
あの時に死んでおけば､って何回も思った｡
もう私はいらない子｡

凛
謝らなくても大丈夫
(^^)
高校時代の凛は楽しかったのかな
それが本当の凛だったのかな
もし楽しかったならそれでいいんだけど必死に良い子でいようとして無理してたんじゃないかな
あたしは良い子でいれば親に心配かけなくてすむって思ってた
だからﾘｽｶも隠してその為ならどんな嘘をついても悪いことじゃなかった
考えてみたら良い子ってよく分からないよ
今の状況が凛が考える良い子じゃなくてもあたしはいらない子だなんて思わない
辛くても必死に自分と戦って生きてる凛を誉めてあげたい
凛は周りのことを思いやれて人の痛みがちゃんと解るとっても優しい子
これってあたしの中ではすごく良い子だよ

私はやっぱり死んだ方がいい｡私はいらない子｡
いない方がいい
なんで生まれたんだろ？
死にたい､死にたい

凛
いらない子じゃない
あたしには凛が必要
あいにも凛が必要

世界中であなたを必要としてる人がいる限り
死んじゃだめだ

あたしも
あいが必要としてくれてるから
頑張って生きてる

たとえ
彼氏にとって都合のいい女でも

凛
あたしとあいの為に生きて

凛
いらない子って本当にいないんだよ
生きるのに資格も何もない
存在しちゃﾀﾞﾒなんてことはないの
朔もあたしも凛も生きてるからここで会えたんだよ
同じ痛み知ってるからそれと向き合ってみんなで生きる道見つけてこよう
あたしも朔も凛のこと受け止めるから
頑張らなくていい
もう自分のこと追い詰めるのやめよう？

朔
ありがとう､
死ぬ､死ぬ言って死ねない私｡ばかだよね､構ってだよね､死にたい消えたい
もういやだ…
殺して欲しい
死ねばよかった｡ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい