今瞬間的に思ったことを書くスレ17

荒らし中傷はなしで。

レスのやりとりが長引きそうな時は｢瞬スレ馴れ合い｣のスレにてお願いします。

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１番乗り。
ヒトリだな

ゴールデンウィーク明けには学校辞めれる
親から許しでた
ちゃんと学校いってるように働くよ、そっちは辞めずに頑張る

学校休んだ日異常に幸せ
ずっと寝れるし

夢の中にやっぱりなんか出てきたっぽい
自殺…

私…ごみだ

自分死ね

声が出なくなったらいいのに

明日から５連休(´∇｀*)
両親、今朝から明日の夜遅くまで、金沢へ一泊旅行中。妹、明日の夕方から友達宅へお泊り。
ﾌﾌ、ﾌﾌﾌﾌﾌ 鮭解禁なるか

あのさ、いい加減にしてよ。これだから嫌なんだ。そんなことでいちいち騒いで本当に馬鹿馬鹿しい。

嫌い大嫌い。消えちゃえ。一人になりたい。

トモダチが異様に優しい…何を企んでいるのだろう。そう考えてしまう自分も含めて嫌い

あれ、なんか自分のレスが気持ち悪い感じ (-_-;)
恥ずかしや

返事がこない
数週間も連絡しなかったから呆れちゃったの？
私は忘れられて捨てられたの？
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ねぇ、私はまだ愛してるのに
頻繁に連絡とろうとしなくてごめんなさい
おねがい捨てないであなたがいなくなったら私は…
ねぇどうして返事が来ないの…？
ねえ、お願いだから、返事をちょうだい…
捨てないで…

彼にはまだメンヘラで自傷してるって言ってないけど、こんなことを言ったら軽蔑されそうで嫌われそうで言えない…
まだ画面越しの付き合いだけど私の左腕なんて見せられない
でも会いたいよ…
駄目、会って本当の私を見られたら捨てられる…
彼のために自傷我慢して少しでも綺麗な腕でいたいと思ってるのに、貴方からの返事がなくて不安で心配で死んでしまいたい
切りたい…駄目、切っちゃ駄目…

いやー体だるい。頭ふあふあ。意識もまだあやふやな感じですわ。
自業自得だけど´｀
とにかく前スレやら馴れ合いやらスレ汚ししてごめんなさい。。

朝早くから起きたのは久しぶり。お湯沸かして、洗濯機まわして、干して、ワンコを外に出して、ゴハンあげて、久しぶりにトースト食べて、薬飲んで、洗い物して、顔洗って、新聞みて…
何しよう。前は仕事しながら連休なんて滅多になかったし連休だからってどうしたらいいのか。休みの予定がなけりゃ仕事してなかった時と変わらないな…
お天気だし、ワンコと海に行こうかな。

あーあ。また学校休んじゃいました('A`)何で行きたくないのか自分でも分からない。ただもうみんな薄っぺらな関係でしかないのに、それを継続させなきゃいけないから頑張んなきゃいけなくて、いつも疲れる。
そんなに必死で守らなきゃいけないような大事なものじゃないのにね。

休みになった途端に体調が崩れるのって〜(泣)
ｼﾞｽﾛﾏｯｸ、ﾎﾟﾝﾀｰﾙ、PA、ついでに口角炎にｱﾌﾀｿﾞﾛﾝも処方してもらって。
これで連休中にすっきり治るはず、うん。

まだ頭ふあふあなのに月のものまでやって来やがってツラいようおう；ω；
ＧＷ初日？忙しくなるのかしら…´｀;
まあ忙しい方が時間過ぎるの早いしね、うん、頑張ろう！(・ω・`)

MUSIC FAIR みてる。
絢香の｢夢を味方に｣
すごくいい。('∀`)♪

やったー！注射針手にはいるかも…！
とりあえず20を100本〜´∨｀
あと50の注射器が欲しいな…200円ぐらいで買えた気がする

うるさい、黙れ

気持ち悪い切りたい吐きたい重たい苦しい痛い痛い痛い痛い痛い痛いうるさい

裁判が滅茶苦茶なんですけど
被告原告日本に散り散りだし(´ω`)


今日はこいのぼり買いました
買ったけど意味あるのかな
お餅も沢山買ったけど喜ぶのかな

私は自分が一番苦労しているなんて、辛い思いしているなんて思ったことない
なのになんでそんな事言うの？

わーカラーが変わってる。

>>24　おさん

なんか落ち着かないです(･ω･`)

なちさん、慣れるまでしばらく落ち着かないですね。^^; まぁそのうち慣れるかな、と。

またくるのかな
恐いな
目の前にはいなかった
頭の中心の中で暴れてる破壊者

友達が今日から入院してる。
大丈夫かなぁ。
カラーリングが変わっててビックリ(´ω｀)

酒屋も連休に入ります。
うちは居酒屋なんだから酒の発注が出来てないと営業出来ません。
私は違う仕事任されたのだから誰か他の人がやっているんだろうと思って時間ギリギリまで他の仕事やってたら
「誰も発注してない」
って。
私は連絡ノートにも掲示板にも最終発注日を書きました。みんな見るのが責任。みんなの責任。
ギリギリの時間帯に社員に「今日最終日って知らなかった今から発注して。お前が一任してるんだろ」って言われても酒屋もＧＷ休みで長期分取らなきゃいけないし、そんなすぐ出来ません。
もっと責任持てと言われたって他の仕事をさせたじゃないですか。
イライラしながら終電間に合うかギリギリの時間にやってたら、茶々いれてきたり。もうはらわたが煮えくりかえって号泣してしまいました。

泣くぐらいならやらなきゃいい
だの
そんなことで誰も泣かねーよ
だの
好き勝手言いやがって。
もう全員殺してやろうかとまで思ったけど。。

明日も普通に仕事に行くのです。

本当に全員死んでほしい。

こんなに悔しいのに泣きたいのに誰にも話せない私の人生ってなんなの？
ばかなの？
死んだ方がいいんじゃないだろうか。
もうだめだ。
主治医は私がすぐ自殺思考に陥る事で困ってた。不思議がってた。
でもどうせ死なないのもわかってるんでしょ？

誰も信じない
何も楽しくない

でも死ねない事は百も承知。
リスカしてストレス発散出来なくなったのもわかってる。
誰も話す相手いない。

入院したら同室の人やら喫煙所で知り合う人と暇つぶしに話したり理解し合える。
一時的な、まやかしなのはわかってる。
でもそこに逃げ道があるなら逃げたい。
現実から逃げたいよ。助けて。

おや 背景色と文字色の様子が・・
まえの赤いののほうが良かったなあ＞＜

BARのカウンターでひそひそ泣いてみた。
少し酔ってきた。でも持ち金も対してないのでほろ酔いで退散。。
カッター買うお金だけ残した。
腕切って何か変わるのかな。。
つか腕切れないのにｗ
笑っちゃうわ

今日の事だけじゃない。。
出戻りで今の職場に復帰した私より後に入ってきた男の子に店長がその日の仕事のフォーメーションを振り分ける時だって、その男の子となかいいからだからか知らないけど私より大事なポジションにおく。
私が使えないから？
と常々思わされる。
親は別居。
色んなこと話せると思った友達は自殺予告で離れていった。
友達はいない。
仕事も家庭も友情もうまくいかない。
泣き言しか言えなくて。。もういや

酔ってて血行いいから血がだあだあ出て家の近所から家まで拭き取り作業大変だた´｀;
前もこんなに苦労してたのかしら´｀;
でも意外にすっきりしたかも(´・ω・`)
たまに自傷画像見ていたたたたってなるのにやっぱり私良くも悪くも少し自傷ラーなのかな´｀*

ちなみにここでいう「良く」はストレス発散方を少し知ってるという意味合いで。

　


ちょっと深く切れただけだろ
血がいっぱい出て嬉しいんだろ

驚くな、焦るな、怖がるな

死にはしないんだ
死ねたらいいけど
死にはしないんだ


嗚呼、もう駄目だ


　

省エネモードだと携帯画面がすぐに暗くなるから今回の配色は文字がすぐに見えづらくなっちゃうという…('A`;

血臭い
吐く

初です、失礼します((ぺこ


あなたのお口は相当な戦闘力をお持ちのようで…ww

嫌い
やめてね
いやだから
[職業]
中３

初です、失礼します((ぺこ


あなたのお口は相当な戦闘力をお持ちのようで…ww

嫌い
やめてね
いやだから
[職業]
中３

↑みすった

ごめんなさい

昨日泣いたからか頭ふあふあする。瞼重いし。顔むくんでるし。。
左の肘あたりと肩も何故か痛い。血が垂れないように色々動かしたからかな。。
起きたら血が止まってて良かった。
多分これならだれにもバレない、いつも傷跡隠しにサポーターしてるしその下に今日はおっきい絆創膏してるし´｀*
バレたらかなり厄介だから。。
どっかにぶつけて出血しませんように(´・ω・`)

夢か

こんなんなら何にも言わなければ良かった
話したほうが楽になるかもしれないなんて思ったのが間違いだった
なんで話しちゃったんだろう
理解してもらえるわけないのに
それがたとえ親でも

もう死んでもいいかな


どうせビビッて無理なんだけど。
くやしいよ。
[職業]
学生

おぉポンタールすごい。頭痛いのは治まった。でも気分は…
下で父母が言い合ってるのが耳につくけど無視無視。なんで私が部屋で泣く必要がある？嫌いなのに。なんで不仲だといちいち苛々せにゃいかんのか。気持ちを切り離せ。ほっとけ。

ああぁあぁあぁああぁああフラッシュバック嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ殺してよ!!!!!!!!!!!!!!!!

こんな時間帯に化粧して、フリーな事なんてなかなかないのでこれはチャンスとばかりにレストランに１人で行ってきた。
もうね、カップル、とか友達同士、ファミリー客しかいない。
１人なんて私だけｗ
そりゃあＧＷだもの、仕方ない。
んで、街歩いてみたら１人の人なんていない。電車も然り。
具合悪いんだからまっすぐ帰れば良かった。。
いーなー、いーなーとひがみまくって寂しく帰って来た。。
ただいま、愛する布団(´・ω・`)

息切れ治ってよ

メール返ってこない。。
うち、ついに本格的に嫌われたのかな。いなくなった方がいいの？転校すればいいの？
どうすればいい？

気に入らないならいっそ殺せばいいじゃんか。

明日からダイエットしよーっ

食べたくなったらね‥切ればいいじゃん

頭良いわーたーしっ
[職業]
学生

切っちゃだめ…
ODもだめ…
うかだって頑張ってんのに。我慢するのも、生きてるのも頑張ってるのに…努力がたりないとか、逃げてるだとかそんなに責めないでよ…

価値ってどこ?意味って何?なんで無いのかなあなんでなんでなんでなんでなんで無いのに亡くならないの?

>>50
すみません、言わせてください
ダイエットで食べたくなったら切るだって？そんな軽い気持ちで切ってほしくない
ダイエットをしてストレスが貯まるならしなければいい。それかリスカ以外の物を探して
そんなにリスカしたいの…？
したいんだったら何かと理由付けなくていいから一思いに切っちゃって
そしてこれからその傷を背負って生きていくことを考えて

釣りだろ

しんどい

メール来てない…


私は本当に捨てられたの…？

うちの大学生活をわざわざ兄ちゃんに言うこと？
どうせうちは八方美人でみんなに嫌われてるよ
精神面弱くて人とうまくかかわれないよ
そんなとこ言われなくても知ってるよ
5日のサークルでのバーベキューは欠席しよう、１人になるの分かり切ってるし

友達の家に来て、ちょっと楽になれたはずなのにまたぐるぐるしてる
切りたいよ
煙草の量増えるし
ほんとやだ
ねむれない…

もう鳥が鳴きはじめてる。たいてい明け方早くに一回は目が覚めてホント年寄りみたい。(;´д`)

しまった。眠剤なしで寝てた。なしで寝付けるようになったのはいいことなんだけど´｀;
もう一回眠剤飲んでねよう(´・ω・`)

ストップTHE食欲でこんな朝に信じられない程コンビニで高カロリーのものを買ってしまった´｀;
箸は３膳にして下さいと言った乙女心ｗ

やる気起きない…
食欲も無いし空虚感ばっかり増して虚しいし一人ぼっちで寂しい。
あたし、何のために頑張ってるんだろう。分かんないや。

死んでって言ってー

こわい。嫌われてたらって考えるとこわい。長い人生の中では取るに足らない人達のはずなのに、その人達が世界の全てな気がして、自分が嫌われてようがどうでもいいって思えない。思わなきゃやっていけないのは分かってるのに。
みんなが思うように、うちもうち自身が消えればいいって思う。迷惑かけるだけの存在のくせにのうのうと生きやがってるんだもんね。ほんと消えればいいよね。
あああ。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

なんだか寂しい…
原因は多分わかってる。

なんか今までこらえられてたのに一気にきた。
でもまだこらえられる。

寂しいって言葉、なんかカッコ悪いな´｀;

でも実際そうなんだからしょうがない！
あーさみし！
さみし！さみし！さみし！
よし、ゴロゴロしよう。

なぜかバイトに昼間は看護師してる人入ってきた。
リタリンとか持ってこれたりすんの？
とか興味本位で聞いたら手術室担当だから手術で使う薬しかないそうです。
注射針を…
と思っちゃったけど他のスタッフに(その子にも)白い目で見られるだろうからこらえた(当たり前)。
でもなんでこんな子を私のそばにおいたの。神様のいけずー´｀

LuLuファンとしてすごく不愉快だ。
なんて言うかな…
こういう掲示板でV系っていう言葉を出すからV系＝メンタルなイメージがつく。
何か若々しくて('A`)
いらいらする。やめてくれ。
個人的に思ったことだからスルーしてね。

なんか最近書き込みたいのに書き込めない事が多い。
しかも閉○病棟が禁止ワードってどゆことだよ;

>>68
閉○がダメみたい

４時過ぎたか…ハ�

数ヶ月ぶりにモバゲーの更新してみたりミニメ返信してみたりしたけど、同じようなことや、どうでもいいことを、いちいち質問受けたり質問したり、探り合いみたいなまめなやりとりはやっぱめんどくせーや。

なんで気付いちゃったんだろうか。。
あと10日後の２年前。
私捨てられたんだ。
サプライズが好きなあなたが私の誕生日の準備であまり連絡くれなくなったんだと思ってた。
今考えたら思い上がりもいいとこだけど、それぐらい愛されてると思ってたし。自信もあった。
すごくすごく翌月の誕生日楽しみにしてたんだ。
あと10日後の２年前。
独りぼっちになった日。
あの日からずっと独りぼっち。。
そんな事いつまで言ってんの？
ってみんな言うだろう。
でも２年は長いよ。。
寂しがり屋で甘えたな私は少しは成長したかな。。
２年前の誕生日は独りで部屋で泣いてたらお母さんがケーキ買ってきてくれた。
それすらも受け入れないで食べずに泣いてた。
ごめんね、お母さん。
１年前の誕生日はバイト仲間が祝ってくれた。
嬉しくて泣いた。
今年は嬉しくて泣けるかな？

２年前がフラッシュバック。
なんか涙が止まらない早く泣きつかれて寝たいな。。

君みたいに生きれないよ

わー しとしと雨降ってきた
すぐにあがりそうだけど、雨久々

あれ…脈が何回も飛ぶ…遅れて打つ拍動が不快…
こわーい(´｀;;

今日みんなはバーベキュー
みんなは楽しんでくるんだろうな
楽しみ方を知りたい
何してても楽しくない
バーベキューは逃げた
１人になるの嫌だから
これからが怖い、大学…

頭痛い。体凝った。切りたいのに。考えただけでうるさいうるさい。心配したような悲しむような声、怒った呆れた声。うっせぇんだけど。切ったらダメだって本人もわかってるから。関せず見守ってください。人の心配より自分の心配してよ。あんたらだって病気なんやし。旦那が親が、出掛けてしまった。でも半袖だし、無理だ。親のリハビリでお風呂付き合わなきゃだし。うざってぃ〜。あーぁ。イライラ消えてください。

痛いの欲しい

かなり古いMD出てきた。
安室奈美恵のLOVE2000とかモー娘。の恋のダンスサイトとかELTのplayとかドリカムのSNOW DANCEとか…

涙とまらない
被害妄想なのか分からない

き…きもちわるい

早いけど母の日ってことでピンクのカーネーションを買った
あんまり所持金が無いくて、沢山買えなかったから一本だけにしちゃった…
いつもありがとう、お母さん
こんな駄目な娘でごめんね

泣いてる自分ばかみたい
誰にも言えない
目の前の剃刀、懐かしい。
切って何が悪いんだろ
怒られるの何でかな？
いい加減我慢も限界

見えないとこなら平気かな…
消えたい今すぐ

レグカ見られた｡
ケロイドだらけで汚いって思ったんだろ｡

はなさんが心配、kouさんが心配(字が間違っててごめんなさい)、魔子さんが心配、６さんが心配、邪神さんが心配、魚さんが心配、おさんが心配(´・ω・`)
みんな負けるな負けるな奮い立て！
みんな同じ罪悪感をもってる。恐怖を感じてる。
私も奮い立て。
みんな同士なんだから。。(勝手言ってすいません)

よし。

酔ってるよー
今日のＢＡＲのカウンターは初見のカップルさんだけだよー
鞄にはカッター入ってます。
数日前の傷に貼ってる絆創膏剥がすと痛いから。。ガーゼに貼りついてまだ流血するし。。
だから腕は切りません。

自傷に依存してないし。

でもこの季節。５月。
大嫌い。でも大事な日。
湧き上がる焦燥感。
泣くだけにしよう。
マスカラまつげ聞いて、センチメンタルぶってればいいじゃん！
このナルシスト！！
ばかばかー

このＢＡＲのバーテンだってめんどくさい客だと思ってるんだろうな。。
羽振りがいいわけでもない。
唐突にめそめそ泣く。。
突然強い酒を頼む。
突然黙り込む。

友達がいなくて１人で飲みにくる私。

さみしいね！
うん、さみしい！ちくしょうめ！

柚さんありがとう。
うん、同士です。
柚さんも心配。ヾ(∵`)

バーテンダーってだれもが疲れた羽根を休めることができるような、止まり木、だそうです。泣いたって、いいはず。ヾ(∵`)

ごめんね
僕に関わらない方がいいよ
あなたは引き込まれやすい
周りに影響されやすい
僕の近くに居ると
あなたも駄目になる
一緒に居てくれるのは嬉しいけれど
巻き込みたくない
だけど突き放そうとすればするほどあなたはくっついてくる
僕はどうすればいい？
僕がリスカを始めさせた
今貴女はやめれている
僕がやっていると知れば
貴女はまた始めるでしょう
そんな事をさせたくない

>>柚さん
ありがとうございます(^^)
心配だなんて‥
不謹慎ながらも嬉しかったです｡
わたしも柚さんが心配です｡
どうか無理しないで下さい｡
またお話してあげて下さい(^^)v

このサイト落ち着くなあ

>>柚さん
私も柚さんが心配です…
貴方は一人じゃありませんからね
画面越しですが私たちがいますよ
ここで沢山愚痴ってください。似た境遇にいる私たちは貴方の辛さがよく分かります
少しずつ歩いていきましょう
見守っていますからね（・∨・）ﾉ

>>90 ６さん
同感です(´`)

ふざけんなよ

久々にカラオケ行ったら、何を歌ったらいいのか分からなくなっている自分がいた(苦笑)

あうあう
スタジオ緊張するよー(´・ω・`)
酒飲んでくれば良かった´｀;
一切練習しなかったし。
メンバーがあまり相性良くなくて安心出来ないし。
でも他のみんな耳コピできるぐらいだし私の音ズレ気づいてるんだろうな。。
でも頑張ろ。。

>>95
柚さん☆
こんばんわ(^^)

柚さんの歌、聴いてみたい♪定期的に活動なさってるんですか？
場所は関東中心ですか？

質問攻めでスイマセン。

いっぱいいっぱい

頭の中が
ぐしゃぐしゃするよ

頼っちゃだめなんだ
自分で何とかしなきゃ

怖いな

ぐしゃぐしゃに
潰されそうだよ助けて

糞真面目な自分が嫌い

ずっと一緒だよ？

ごめん、嘘ついた。
本当にごめん。

どうして無視するの
どうして無視されるの
結局私はいらない人間なんだ
寂しいよとても寂しい
私はまた一人になってしまう
切ってしまいたい
切って落ち着きたい
針はまだ届いてないから鮭できないけど
切りたいよ辛いよ助けて助けてくれる人なんていない
だってそんなこと書いたら構ってちゃんに見られるんでしょう
私はみんなと仲良くなりたいだけなのに
話したいだけなのに
仲間に入れてくださいお願いします
ムリだよねでしゃばってごめんなさい
私は自傷しかできない能なし