心-ﾊｰﾄ-

僕の3つ目のｽﾚ

最近の僕は、行動範囲が…狭くなった
元々、広くはなかったけど…より狭くなった
…埋まったり、開いてしまったり…僕の心は…大忙しで過ごしているのかも
本当に、僕の心は…
何処に行ったんだろう
…不可思議な物だよね
僕に、心なんてのは…あったりするのかなぁ？
どうしたら、
それを見つけ出せるんだろうか、それとも見つけ出さない方がいいのか
…摩訶不思議
心の存在が、重荷になる時もある
でも、痛いと何処かで思うのは…何処から来るの
…生きてていいのか
迷い続けてるのも…止めている物があるから？
繰り返し繰り返し切る自傷行為も、ODも、迫り来るように襲ってくる殺人衝動も、重荷になるなら死んでしまいたい
でも、死ねない
勇気がないよ
[職業]
ﾌﾘｰﾀｰ

心は、ありますよ。あるから、こうしていろいろ考えたり思ったり悩んだりゆらゆら揺れたりしてしまうんだと思いますよ。
書いてあるような、ありのまま感じている気持ちとか、それらも銀さんの心だと思います。

>>2 おさん

心ってあるけど…痛い思いや辛い思いには、凄く反応するのは…嫌だって思うからなんですかね？
楽しい事が、楽しくなくなったり、楽しめなくなったりして…逆に痛い思いや辛い思いに、敏感になったりとかするんですかね？


関係ないんですが…ｻｲﾄの背景変わりましたよね？

サイトの配色と文字サイズ変わりましたね。真っ赤に白、より目には優しい配色とサイズな気もします(外で見る時に周りの視線にも入りにくいし)が、慣れないうちはなんか落ち着かないですね。^^;

身体的な痛みに個人差があるように、気持ちの痛みにも違いはあって不思議ではないですね。過去の体験や繰り返し感じる警戒心などから、嫌なことや痛いことに敏感になってしまうことはあると思います。人間の精神の防衛機制がそうさせるのではないでしょうか。

>>4 おさん

赤って好きな色ですが、目立ちますよね
逆に今の背景は、気にはなりませんけど…ちょっと見にくかったりします
赤と白よりは、周りを気にせずに済むのでいいですが…落ち着きませんね

身体的な痛みや気持ちと一緒で、気持ちの痛みも人それぞれって事ですね
なるほど、確かに不思議ではないですね
敏感になってるだけなら…いいのですが、自分が悪い人間になったようにﾋﾞｸﾋﾞｸしてるのが…嫌です
防衛機制がそうさせてるなら、問題はないんでしようけど…

…もやもやする
何故、こんなにもやもやするんだろう？
違和感があって仕方ない
…痼がある感じがするって言った方が、しっくりくるかもしれない
何故か、もやもやする
…周りが曇っていてよく見えない感じ
…しっくりしないというか変な嫌な感じ
…ぐつぐつと沸き上がってる感じ
…なくならない違和感
…何故、なくならないの
心配な事…まだある？
不安な事…まだある？
死にたいって気持ちと、死にたくないって気持ちが混じってるのかなぁ
…最近は、気分の差が激しすぎる
前も、激しかったけど…此処最近は…より一層激しくなってる
気持ちの揺れ？
…違うかも
…違わないかも
はっきりは、わからない
…答えなんてない
僕自身が迷ってるから、答えが出てこない
…嫌になるくらいに不安に押し潰されそうになったり、嫌になるくらいに吐き気が起こったり、頭痛が酷かったり…何故だろう
不安に感じてしまうのは、まだ何か大きな事が起きるから？
吐き気や頭痛は、薬を大量に飲めば治まる
…不思議なくらい、薬を飲むと落ち着く
…してないから？
ODしてないから、こんなにもやもやするの？
薬が切れるとすぐに吐き気や頭痛は、戻ってくる
…不安は…いつもある

おはようございます
…薬で今だに覚醒出来てないです
眠いけど、寝れない
寝たいけど、寝れない
3日連続出勤、最終日
…頑張ろう
…寝たいけど
…眠いけど
まだまだ、覚醒しません
また後程に

銀さん、お仕事お疲れ様です。今日出たら休みがくるんですね。(^_^)

こころの防衛機制のはたらきについて、少し知ってみたりすると、何か少し解明されるかもしれませんね。

>>8 おさん

臨時ﾊﾞｲﾄなので、2日連続出勤は、たまにあるんですが、3日連続出勤は初ですから、疲れが溜まってますよ

心の防衛機制は、少しは知っていますが…もう一度調べてみます

おっはー(0o0)


今、起きた
ねむいのぉです
もう一度寝る試みをしたいと思う
なかなか寝付けないから困る日の方が多い
…放火
火を見るのは、好きだけで…でも、火は凶器
火事とかには、気を付けないとね
乾燥注意報が出てると、火事が多い
乾燥してると、火事が多いんだよね
火事で死者が出てるのやら…逃げ遅れた老人や子供が、火傷や重体になってる
…火傷は痛いから…
焼死はしたくない
顔が焼けて、わかんないだろうけど…焼死は嫌だ


寝惚けて書いたから…変な文書だったり

銀さん、仕事、お疲れ様でした。ゆっくり休んでくださいね。^^


焼死体は男女がわからないぐらいに焦げてしまって、故人の面影がわからなくて、逆にリアリティを失って悲しみよりも、見たものがその人とは信じられないらしいですね。(有名な監察医の方が書いた｢死体は切なく語る｣という本によると)

火は、キャンドルくらいのほのかなのがいいですね。

>>11 おさん

今日は、家族と買い物行きました
疲れます
気分の浮き沈みが激しい時に行ったので…喧嘩をしてしまいました

焼死体は、判別付きにくいですからね
それに、判別が付かないと、今も生きてるんだって感じてしまいそうですよね
…死体は、物言わぬ者ですからね
…ｻｽﾍﾟﾝｽを見てると死体は、語るってよく言いますよね

そうですね
ｷｬﾝﾄﾞﾙや花火がいいですね

今日は、買い物に行った
CDを買った
JUJUの『明日がくるなら』を買った
聴いてて、こんな気持ちかもって共感出来る
…僕は、自分の病名がわからない
ﾘｽｶ、ｱﾑｶ…
うつ病…抑うつだったような、躁鬱だったような
はっきりしてない
僕は、生きていていい？
僕は、生きたかったり、死にたかったり…色々
…もう嫌な気もするし、ｺﾛｺﾛと変わる感情
親は、知らないんだろう
言わずに、過ごしてるから…けど、目の前で死にたいと口にすれば凄く怒鳴るだろう事は、目に見えてる
それは、言わないけど
もう嫌だよ
死にたいよ
殺して欲しいよ
…なんか…
虚しいよ
相変わらず、頭痛や吐き気は治まらずにいる
…吐きたいのに吐けない

>>銀さん

家族と買い物って、賭けですよね。私もたいてい後悔して疲れてしまいます。

銀さんの気持ちはいろいろ揺れてしまうのでしょう、でも、生きていていいんですよ。それは確かです。それが自分にとって良くも悪くも。

体調不良、ちょっとでも楽になりますように。

>>14 おさん

遅くなってごめんなさい


気分、よく行っても…いろんな場所に行くと、大抵父親が苛々してくるので、それに対して嫌悪感みたいに感じてしまいます
それで、喧嘩する事はいつもです
疲れが溜まってて…出掛けてしまったので余計に不安定になってしまいました

揺れてるんだと思います
…揺れてなかったら、気分なんか変わらないんでしょうね
…今は、どっちでもいい感じです

食欲は、戻っても頭痛や吐き気は今だに治りません


おさん、連休疲れとかしましたか？

気分のﾑﾗが激しい
吐きたい
頭痛が続く
無気力
無感情

あー、自傷してないけど
もう無理
限界
して収まろう
…しなきゃ傷痕が消えちゃうよ
色も、肌に近くなってきたし
どのくらい、切ろうかなぁ♪
いっぱいいっぱい血だらけにしようかなぁ♪
あまり目立つと…今からの時期ヤバいかなぁ？
男物の服着て隠そうか
…しなきゃ
…頭痛も治んない
してしまいたい
あー、勝手にしろみたいな感じ？
勝手に自傷するよ
自傷して、消していかないといけない
もう、満タン
これ以上、我慢出来ない
してしまおう
まだまだ時間にならないから、寝静まってからしないといけないなぁ
早く寝てくんないかなぁ
風呂場でしてみようかなぁ♪
暖めると血が結構出るんだっけ？

>>銀さん

銀さんこんにちは。^^

父親が眉間にしわ寄せてしかめっつらとか、母親が不機嫌だったりとか、やっぱり雰囲気ひとつでも、こっちもイライラしやすくなっちゃいますよねえ。

連休疲れ、はどうかな、連休前に風邪ひいたりして薬飲んでひたすら寝まくっていたような気がするので、連休だからと何かして特別疲れたりすることはなかったと思います。
まぁ両親の喧嘩にイライラしたりとかはありましたが。^^;

>>17 おさん

母は、それほど不機嫌にはなりはしないのですが、父と弟は、疲れると苛々してくるんで…あまり出掛けたりしたくないです
でも、用事あるから行かないとって思います
免許持ってないし、田舎に住んでるので、交通機関不便極まりないです

風邪、引かれてたんですか…もう大丈夫ですか？
連休は、3日連続出勤で終わって次の日には、買い物に出掛けたので疲れて、次の日は、ﾀﾞｳﾝしてました
僕は、部屋からなるだけ出ないようにしてます
用事以外は、無意識のうちに、引きこもってますね
家に、僕一人の時が多いです…わんこはいますが…

…こんな話したら、誰もが見離す
ﾈｯﾄでも怖いんだろ？
わかったような口を利く人も見離す人もいる
結構、僕の傍には誰もいないんだよ
見離せばいい
勝手にすればいいよ
見離して、せいせいすんはそっちなんだ
だったら、はなから近付くんじゃねぇ
楽しいかよ
苦しんでる奴が苦しんでんのいっぱい見れて楽しいかよ
結局、信じても無理なんだよな
…疲れた
もうやだ
死んじゃいたい
死のうかなぁ
首吊りとか…苦しいけど確実かなぁ？

>>銀さん

風邪はもう治りましたよ。ありがとう。^^

銀さん、弟がいるんですね。うちには妹がいますよ。妹は６つ離れてるから今年ハタチになりました。社会人として、パート勤めの私より妹の方が上です。^^;

ワンコいるのも一緒ですね！(*^o^*)何犬かな？
うちのは雑種で14歳のおばあちゃん犬で、尿モレするから室内ではオシメ着用だし、耳はほとんど聞こえなくなっちゃいましたが、散歩！てわかると興奮してジャンプするし、まだまだ元気です。
犬はいいですよね。^^


首吊りも、切れないと思ったものでも切れたりゆるんだり解けたりして、未遂で終わってしまうことがあるようですよ。

>>20 おさん

どういたしまして

僕の下に、妹もいます
三兄弟です
ﾊﾞｲﾄでも社会人でも、妹が上です
ﾊﾞｲﾄした事、２度しかないです
何故か、殆ど親が駄目と言って出来ませんでしたが…妹は…僕と違い反対されませんでした
何故か、僕がする事は、いつも親が反対します
妹がするﾊﾞｲﾄは、すんなりと賛成してました
逆に今の仕事は、母が探してる人がいると言って、見つけた仕事には賛成しますよ…

ﾐﾆﾁｭｱﾀﾞｯｸｽﾌﾝﾄﾞで、2歳です
…癒し系ですね〜
14歳のおばあちゃん犬ですか!!

首吊りもやはり駄目なんですね…
強く死にたいとか思ったりします

>>銀さん

死にたいとか思ってしまうことは自制できるものじゃないし、仕方のないことですよね。私も波がありますが、だいたいはやっぱり近い将来死ぬかなぁとか胸の内で考えたりしてしまいますよ。でもいい死ぬ方法なんてなくて思い切りも今はなくて、まぁもうすこしこうしてようか、みたいな。

三人きょうだいでしたか。^^うちもですよ。兄･私･妹で。

銀さんの親は、銀さんが選ぶバイトを反対する理由は言いますか？なぜ反対したりするんでしょうね…
子供の可能性は親が阻んでいいものではないのに。

うちも妹には甘いですね。対応違うとものすごく、なんでよ、て腹立たしいですよね。まぁ末っ子は歳も離れているし可愛いのか、親も歳を取って昔みたいな叱り飛ばす余力がなくなったのかもしれませんが。

ﾐﾆﾁｭｱﾀﾞｯｸｽですか♪まだ若いやんちゃ盛りですね。^^うちのすぐ近所にもﾐﾆﾁｭｱﾀﾞｯｸｽの子がいて、たぶん1〜2歳くらいで。散歩中に時々会ってうちの犬と挨拶したりしてます。あの短足とすらっとした鼻先がなんとも愛らしいですよね。(*^o^*)

>>22 おさん

確かに、出来ませんね
自制出来たら、自殺する人も少ないでしょうね
…考えていますけど、怖いと思ってしまう辺りまだ、生きたいのかもしれませんね

はい、同じですね
うちは、私・妹・弟です
逆ですね

高校の時は、しようと思って親に言ったら、反対でしたが、専門学校に行ってる時も、あまりいい反応はなかったです
妹は、してました
内緒で、面接を受けても落ちてしまいますが…
多分、体調関係だと思います
弱いかったり、嫌だったら、休んでしまって責任感がないからって思われてるみたいです
今は、流石に臨時とはいえ、休まずに行ってますけど…交代してもらったりもありましたけど

うちは、妹にはそんな感じはないですが、弟には甘いですね
うちも私と妹は、2歳差ですが、弟とは8歳違うので、甘いですね

やんちゃしすぎなくらいです
胴長いいですが…雨の日は、腹が濡れてます
雪の日は、雪玉が腹にくっいています
うーん、でも癒されます

自傷について、考えた
…結果、答えが出ない
…いや、出せないのかも
自傷=異常
してない人から見れば、そう思うのか
してる人でも、そう考えてしまうのか
僕は、自傷する前はあまり深く考えた事がなかった
ただ、何度か仕掛けた事があるからそう思うのかもしれない
今まで、知らなかっただけかもしれない
…認めていたのかもしれない
障害者の知り合いがいるから、自傷者も似てると思ったのかもしれない
今は、よくわからない
ただ、障害者の方は受け入れる事が出来る世界なんだと思う
障害者も自傷者も、同じ気がする
…でも、違うんだよな
外見が普通に見えるだけで、自傷者や障害者になれば見方を変える
嫌な考え方だ

自殺者も自傷者も、障害者とは異なる異常
障害者は、深く知られてたり、世界中に居るから対策が取られてるけど
自殺者も自傷者は、自分に関わりがなければわからないほどのものだ
…最近、そう考えたりもする
…考えるとﾏｲﾅｽ思考に向いてしまうから、あまり考えたりしないようにしても考えてしまう
考えるって事は、答えを見付けたいのか
知りたいのかもしれない

気分がいい日は、そう長くは続かない
もって2・3日が限度
短いならその日の夜には、もう気分が悪くなってる
…薬を飲んでもなんの変化も起こらない
薬を飲めば、暫くは頭痛から逃れる事は出来るけど、それもあまり長くは続かない
薬も効かなくはなってるし、処方されてる数より多く飲まないと治まらない
昔から偏頭痛が、よくあったし気にはしないけど、しんどいと余計に負担が掛かる
その日、動く気力も食べる気力すらなくなる
いくらやる気がしない、何も興味が持てないっていう状態を改善する作用のある薬を飲んでもそれすら起こらない
多分、薬が効かないんだろうね
強めにして貰おうかなぁ
眠れない時に飲む薬は、多少は効くけど…それすらも意味もない
すぐに、消えてしまう
市販で買った薬も飲んで、ようやく寝れる
市販の睡眠薬は、高い
…たったの6粒で800円もする奴もあるし…
けど、ないと寝付けない
飲まないで寝た事もあるけど、中々寝付けない時もある
考えたら、いっぱい飲んでるんだなぁ
処方されてる数より多く飲んでるから、それを一辺にその日の夜に飲んで、やっと寝れる
20錠は、いってるかも
苛々に効く薬を貰うか
一緒に入れられてるから不便だ
…ODがしにくくはないけど、不便だ
飲みたい時に、飲めない
震えとかもまた出てきたし、増やして貰うのが妥当かなぁ
人混みに行ったりすれば、私は混乱するから少人数でも、駄目になってるし
あまり、良くない
どういう薬が、効くんだろう？

どうしても、半袖にならないといけない時がある
去年は、一時期止めていたから問題なかったけど、どうしたらいいんだろ？
ﾊﾞｲﾄ先の服装や家じゃ自由だけど…無理だ
ﾌﾟｰﾙにはいる時もあるけど長袖のﾌﾟｰﾙ着があるから平気だけど…
半袖にならないといけない時が１日だけある
その時期に止めてればいい話だけど…無理そう
学生なら簡単に言い訳つけれたのにな
…外だと理由があるから着れないと言えるけど
中だと言えない
ｱｰﾑｳｫｰｶｰも役に立たないし、長袖も着れない
着れるも知れないけど
ちょっと聞いてみよう

>>銀さん

雪玉〜っ♪(笑)お腹にくっつくんですねぇ、見てみたいです。きっと可愛い。^^ でもお腹が冷えないかちょっと心配ですね。^^;

屋内で半袖にならなければいけない…、健康診断とかでしょうか？

>>27 おさん

逆に遊んだりしてます
雪に埋もれたり(背が低いから)、走り回ったり、捕まえるのに一苦労です
お腹は冷えないように、家の中でぬくぬくと冬場過ごさせてますよ

健康診断は、私はありません。臨時ﾊﾞｲﾄですから
ﾌﾟｰﾙに入らないといけないんです
今しているﾊﾞｲﾄの関係で
長袖の水着もあるんで考え中です

久々の大量ODだぁ〜
ふふふっ
今なら、僕死ねそう
自傷は、出来ないから今日は我慢
明日からは、また再開
もう頭がﾎﾞｰってしてきたよぅ
ふふぁはぁはは
気分、いいの
ODしたらさ、怒られたりすんけどもうどうでもいいんだよ
どうせ、僕は職なしのどくでなしだよ!!
親のすねかじりだよ!!
学生じゃないよ〜
成人してるよ
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ人間だよ
生きてて、いい事なんて一切ないよ
はははっ
今、気分最高
こんな姿みたら、誰もが逃げちゃうの
もう、逃げる奴なんて周りには誰もいやしないよ
皆、見離したもん
結局、信じられるのは、自分だけ？
アハハハハッ
自分もしんじてなかったら、どうすんのさ？
僕、なんから不必要なんだよ
お荷物は、いなくなった経卯が楽だよ

また、変な書き込みをしてしまった
…ODして書き込むと、言葉遣いが変になったりするから、なるべく書き込みしないようにしてたのに
ODをすると、本来の自分が出て来てしまう
小さい時に、あまり親に構って貰えなかったから、言葉がおかしくなっている
多分、そのせいかなぁ
ODしたら、言葉遣いがおかしいのは
うぅっ、今日も病院
ODした後に、血液検査しても大丈夫かなぁ？
なかったら、いいんだけど…
…体重、増えてたらいやだなぁ
最近、暴食してたから増えてるよ
吐き出したいなぁ
そしたら、軽くなるかなぁ？
ワンコと遊んで、減らすのもいいかも
とは言っても、たかが知れてるな
…ODしたら、ﾌﾗﾌﾗしてたのがもう直っちゃったよ
残念
まぁ、いいか
また、溜めてからすればいいんだし、薬も増やして貰う予定だし
溜まるには、溜まるね
緊張とか苛々に効く薬ってあるかなぁ？
前のじゃ、効かないし

やる気が起きずに、毎日ダラダラ過ごす日々
まぁ、誰も文句は言わないけどね
昨日は、ちょっとは良かったけどすぐに落ちた

結局は、見離される
誰からも
何処でも
僕を受け止めようなんて奴はいない
…ｶｰﾃﾝ、替えたい
もっともっと日が入らないｶｰﾃﾝにしたい
人に会いたくない
家族にも会いたくない
でも、ﾈｯﾄ上では話がしたい
矛盾してる
馬鹿らしい
…駄目人間の癖に
…期待を持たれたら、それに答えようとする
僕は、駄目人間なのに
居たって仕方ない存在なのに、何故居るんだろ
見離されるから、文句は言われずに済むし、必要以上の会話がないからいいけどさ
喋るの苦手だし、人苦手だし、やる気も起こらないし、やっぱり駄目人間
居続けても意味がないのに、居続けてしまう
…生きているようで死んでる感じ
自傷しても痛みないし、新品使うと、少しだけﾁｸｯとする
もうそんな感じでしか、わからないような存在
居たの！みたいな感じ
昔からだから慣れてるけどね…昔から存在感なかったから、吃驚される事多かったなぁ
学校で、居るけど居ない感じに見られてたから、薄くしたりする事が得意になったのかも
便利な時もあるけど
…帽子の新しいのも欲しいなぁ
後、夏用のﾏﾌﾗｰやｽﾄｰﾙとかもいいなぁ
後、薄手の長袖の服とか
半袖って着れないね
前まで腕の内側をしてたけど、外側や正面をするようになったから
ｱｰﾑｳｫｰｶｰが役に立つけど、もう何枚か欲しいなぁ
ただ思うだけ
物欲はないみたい
ただ考えるだけ
興味をなくすから
ただ見てるだけ
すぐに飽きてしまうから
ただうなずくだけ
どうでもいいから
僕の頭の中は、それどころじゃないってこと

もう駄目かも
もう終わりだ
…どうにも出来ない
…どうする事も出来ない
…死んでしまえば楽だ
でも、その勇気すらない
意気地無し
僕の意気地無し
駄目人間の屑
…死んじゃえば、楽なんだよね
死んでもいいかも
僕、何もないし
必要ないし
死んでも哀しむ奴なんかいゃしない
喜ぶ奴がいっぱい
足手まといなんかいらないんだし、必要ないんだから、全然構わないんだよな
飛び降り自殺が手っ取り早いかなぁ？
でも、死ねなかったら嫌だなぁ
…うーん、二酸化炭素中毒とか無理だし…首を切る事も出来ないし(意気地無しだから)、何があるんだろ？
少し、自殺方法探してみようかなぁ

銀さんにとって｢見離される｣て、どういうふうなことかな？

見離す人、てそんなにいるかな？

ちょっと疑問に感じてしまったので… ^^;

私は銀さんが死んでしまったら喜ぶどころか悲しいですよ。

>>34 おさん

見離される…一定の距離は、僕もある
けど、見離される
正確に言えば、突き放される感じ
…突き放される=見離されるは、僕の中では同じようなもの

突き放したり、見離したり、自分勝手な人が多い
これは、僕の意見
他は、違う
傷見れば、逃げる・避ける…当たり前
でも、それがいや

疑問、答えれてないかもしれないです
ごめんなさい


喜ぶ人の方が、多い
おさんを含めて2・3人がせいぜいいるだけ
友達、いないから

もう死にたい
でも、生きたい
矛盾してる
なんで、死ねないんだろう？
どうして、生きてるんだろう？
矛盾してる
もう、どうしたらいいかわからない
相談なんか、出来るわけない
拒絶されるに決まってる
…嫌だ
友好関係広げないようにしないと
もともとないけど
…死んでしまいたい
死にたくない
…離れていく
…怖い
ごめんなさい
生まれてきて
ごめんなさい
生きてて
ごめんなさい
死ねなくて

でも、友達とは…もう付き合わない様にしないと
…優しくしてくれても
僕は、返せないから
家族とも、離れよう
家は、無理だけど…一人の時間をずっと過ごそう
同じ、時間を過ごせば…家族に怪我させるかもしれない…
…一人は、慣れてる
だから、考えよう
生きたい自分を殺して、自分だけを死ぬ事を
…日記に仮遺書書いてるし、それの清書でもしようかなぁ？
…本当に、僕は死ねるかなぁ？

>>35 銀さん

お答えありがとう。^^
傷を見て離れていくのは悲しいですね。でもそんな人は付き合いの浅い人では？と思いますがどうでしょう。

交友関係をみずから狭めることは、可能性とかいろいろなくしてしまうことになりかねない気がします。勝手な人との付き合いは無理矢理続ける必要はないですが、そんな人ばかりではないから、交友関係を築いていくこと、どうかあきらめないでほしいと、勝手ながらに思います。
少なくても数人は銀さんが死んだら悲しむであろう存在があるなら、十分ではないでしょうか。

不安や恐怖がつきまとうのは、やはり病気のためで苦しいところではありますよね。そこは主治医や担当のカウンセラーさんに、徐々に伝えていけて、わずかでも吐き出せていけたなら、安心することもおぼえていけるんではないかな、と思います。^^

>>37 おさん

答えれてないですよ
ただ思った事を書いただけの文章です
浅い人ばかりだから周りには、2、3人しか残らなかったんだと思います

今まで、深く関わった事なかったんですよ
だから、狭くなっても変わりないですよ
あまり付き合いたくない
…自分からは、作れない、築けないのが一番の理由
だから、どうしたらいいかわからないんです
諦めるしかない

…そうでしようか？
内心じゃ、わからなくなってきました

僕は、誰かに助けられないと生きていけない愚かな人間…屑ですね

>>38 銀さん

銀さんなりの答え、を聞けたらそれでよかったので、深く考えなくて大丈夫ですよ。^^

私も深入り避けて上辺ばかりでやってきたから、友達ものすごい少ないですよ。でも、その少ない友達がいればいい、とも思ったりしています。その人達との距離感にもたびたび悩み、自分から誘うとかはないんですけどね。

誰の助けも必要としない人はいないし、みんな誰かの助けがあって自分の足で歩いていくのだろうし、愚かなのは人間みんなそうだろうし、銀さんが屑なんではないですよ。

>>39 おさん

僕なりの答え…わからないです
思わず、そう書いただけかもしれないし
だから、答えじゃないですよ

深入りもしませんし、仲良くなりたくないと、感じてました
同級生も僕には、近寄らないし、都合がいい時か、用事がない限り、近寄らないようになってました
僕は、用事があってもその人の机に置いておくだけだったので、その後、その人がどうしたとかは、全く知りませんけど
近寄るなって感じが出てたみたいです
高校では、凄く荒れてましたけど、問題児的に見られてたかもしれないです
遅刻早退が殆どですけど、問題を起こしたりはなかったです

助けを求めても、答えてくれなかったから、あまりしなくなりました
多分、気付かないふりをしてますね

うるさい
うるさい
うるさい
うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい

わからないのに聞いてくるなよ
僕の事なんか、ほっとけよ!!
うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい

一々、部屋に来るなよ
部屋に来る度に、ｸﾞﾁｸﾞﾁ言いやがって、うるさい
うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい

ｶｰﾃﾝ閉めてる時は、近寄るなよ
…開けて部屋に入ってくるな
耳障りなんだよ
苛々するなら、ほっとけ

気分は、下降中
ｶｰﾃﾝ締め切った部屋で一人でいる
家族に会いたくない
人に会いたくない
誰にも会いたくない
別に引きこもりでいいよ
昨日したODが、少し残ってﾌﾗﾌﾗしてる
バレはしないだろうけど
親も最近、何も言わなかったのに、煩くなってる
ほっといてほしい
なんで、今更構うわけ？
自傷しようが、ODしようが、今までほっておいたくせに…なんで今頃になって、構ってくるわけ？
自傷は、迷惑かけてないじゃない
ODは、ﾌﾗﾌﾗするから迷惑かけてるかもしれないけど…今更、関係ない
なのに、叱責して
ほっとけよ
僕なんか、ほっとけばいいんだよ
心配すんなら、下にしろ
僕には、怒鳴り散らすくせに、煩わしい
…最近、感謝してた
でも、どうでもいい感じがする
煩いくらいにしつこく言われて嫌だ
…わかるわけない
自分で、抑える方法が自傷なんだから
わかるわけない
僕の問題で、関係ないのにわかったように言う
煩わしい
わかるわけない、わかるわけないに決まってる
誰かを殺したいと思った事なんてないだろ
だから、わからない
なった事ないのに、簡単に言う
今、死にたいと思う事が強くなった
生きたくない
生きたって、同じ繰り返しなら、死んだ方がいい
だから、死にたい
でも、勇気がない
意気地無し
僕の意気地無し
僕の意気地無し、意気地無し、意気地無し
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい
死にたいよぅ

森林浴に行きたいけど、そんな気分になれない
近場じゃなくて、公園みたいな所がいい
でも、車じゃないといけないから無理だ
…近場で済ますか
公園だと、金掛かるしなぁ〜
近場で、ゆっくりするのもいいかもしれないなぁ
気分転換に出てみるのもいいかと思うけど、車がないから意味がない
免許も、持ってないけど
友達とかに言うつもりもないけど、親にも言うつもりない
でも、森林浴に行きたい
…我儘だなぁ
一人で近場まで行ってからのんびりしようかなぁ
携帯持って、１時間くらいしたら気分も楽になるかなぁ〜？
でも、言うのがめんどくさい
連れてって、後ほっといてって言おうかなぁ
一人でのんびりした方がいいし…人が多い土日や祝日は却下だな
気分転換じゃなくて、下降してしまう
…平日なら、帰りも大丈夫かなぁ？
ちょっと調べてみようかなぁ
少しくらいの気分転換ならいいよね
連れて行って貰って、帰りは、ﾊﾞｽで帰ればなんとかなるかなぁ？

銀さん

自分の答えを、それがあなたなりの答えですね、て聞かれるとなんだか自信がなくなることは私もよくありますよ。断定したいわけではないので、あまり気にしないで大丈夫ですよ。

助けを求めたけどこたえてもらえなかったことがあるのですか…
そういうことがあると、次のとき、自ら諦めたり引き下がってしまったりしてしまいますよね。

｢たぶん気付かない振りをしている｣、というのは、銀さん？周囲のこと？


銀さんが、同じことの繰り返しでそれなら死んだ方がいい、なんて思っても、｢死んだ方がいい｣はきっとない、というか、それはやっぱり現実から背を向けることになるのかな、非現実的かな、て思います。私もいつまでも生きていける気がしないからこそ、そんなことを最近思います。

>>44 おさん

その時思った事は、答えではないですよね
ただ、そう思ったから書いたんですが…

求めた事ありましたが、知らん顔されました
だから、諦めたり引き下がったりが多いのかもしれないです
自分の命も簡単に諦めが着いたりしますから

気付かない振りをしているのは、僕です
逃げてるのかも知れないですね

…おさんが書いてくれたのは、不安定で…今もそうですが…でも、『死んだ方がいい』って思ってたんです。ここ最近じゃなくて、ずっと昔から、多分ですが…『死んだ方がいい』って言葉は、僕にとって現実から目を反らす為の盾みたいな物なのかもしれないです
逃げてるって思われてもいいですよ
逃げてるんだと思います
解りませんが…
諦めるとか死んだ方がいいとか…口癖みたいなのであまり気にしないで下さい

銀は、逃げてばっかり
誰かが言った
悩んでる事も、壁にぶち当たっても…銀は、逃げてるんだよ
僕は、逃げてる？
逃げてるよ
まるで大忙しで自分が一番に傷付かない奴よりは、まだまだ遅いけど…それでも、逃げてるよ
逃げずに立ち向かって乗り越える奴だっているよ
ただ、銀は遅いんだ
逃げずに立ち向かおうともせず、一番に逃げることもせず、見てるだけじゃない？
諦めだって必要かもしれないけど、諦めが多すぎ
やってみてよ
悔しいとか思ってないのは知ってるけど、少しは見せてくれてもいいじゃない
乗り越えれなかったら、ずっとここにいるんだよ
逃げたら、更に今まで簡単にしてた事も、出来なくなるよ？
乗り越えれば、次に進めるよ
どうする？
３択にしてあげるよ
どうしたい？
このまま、此処に居たい？逃げて、次に来る壁にもまた逃げちゃう？今ある壁に立ち向かって行く？
…どうしたいの？
銀は、どうしたい？
立ち止まる？
逃げる？
進む？
これが、今銀に出来る事だよ
…考えてみて


って言う感じの自問自答の夢を見た

銀さん

助けを求める相手を知らん顔する人が酷いし、世の中そんな人は少ないと思っていますが…、実際に一度でも知らん顔されてしまったら嫌な体験としてインプットされちゃいますね…。

私もかなり保身的で逃げてばかりのクチで、胸を張って言えることではありませんが、逃げることって時には必要なことでもあると思います。

口癖のようなものだからあまり気にしないで、とありましたが、私はちょっと気になってしまいます、ごめんなさい。^^;
プラスの言葉が良い影響を脳やこころに及ぼすことが研究でわかっているように、その反対のこともいえますからね。

呼び掛けられるような夢って私は見たことないので、不思議な夢ですね。(''
なんだか人生の課題を提示されているような…
まぁ、かといって、すぐに決定的な答えなんて出せないしどっちにも転べないこともよくあることだから、あまり突き詰めることもないと思いますよ。

銀さん、服部祥子という方が書いた『生涯人間発達論』という本、機会があれば読んでみるのもいいかも、なんて思いますよ。私のバイブル？的な本です。

>>47 おさん

大抵の人は、そ知らぬ顔をしています
関わりたくないからなんですよ
目はあっても、すぐに背けたり、面白がってる人もいるかもしれませんが…助けてくれる人なんか、このご時世いるんでしょうか？
…助けは求めないんです
…誰も助けてくれないから…その事を知ってるから、余計に自暴自棄になってたりするのかもしれません

僕も、逃げていい時ってあると思いますよ
毎回毎回、逃げるのは駄目ですけど…逃げも必要な時ってありますよ

死んだ方がいいですか？…直せないと思います
僕自身が直す気がないから…直らないです
だから、ﾏｲﾅｽ思考なんでしょうね

二回くらいありました
真っ白な部屋とか真っ黒の部屋とか、周りがｺﾛｺﾛと変わっていくんですよ
起きてみて、不思議な夢だなぁって記憶に残るんですよね
人生の課題ですか
そうかもしれませんね
迷ってるから、問い掛けてるのかもしれないですね
…よくわからない夢をたくさん見ました
とても不思議な夢も

『生涯人間発達論』ですねか
今度、買って読んでみますね

僕に、何を求めてるの？
僕は、ちゃんと言ってくれないとわからないよ
僕は、役立たずだよ？
なんで、求めたりする？
役立たずなんだから、いない方がいいじゃない
役立たずなんだから、関わらない方がいいじゃない
僕は、役立たず
僕は、出来損ない
僕は、臆病者
僕は、愚か者
僕は、嘘つき
僕は、矮小
僕は、駄目人間
僕は、論外
僕は、ろくでなし
僕は、劣勢
僕は、駄目な所ばかり…
生きていても仕方ない
でも、死んでも仕方ない
死んだ方がいい
生きたくはない…
もう、嫌だ
もう、嫌だ
生きたくない
でも、死ぬ勇気がない
…なんで、死ねないんだろう？
生きたくない
…でも、死ぬ勇気がない
勝手に死ねよって思うだろうなぁ
それが、出来たら苦労しないよ
後押ししても、留まっちゃうから無理だね
ほっといて
死んだように思って
…いないと感じて
不快に思う人もいるかなぁ？
でも、知らぬ振りしてよ
出来るでしょ？
ｽﾙｰすればいいだけの話

銀さん、>>49は誰に向けたものでしょう？
私なのか、リアルの誰かなのでしょうか？

>>50 おさん

ﾘｱﾙな世界に
…現実に
言ってみただけで、返ってくる返答はないですけどね

僕は、疫病神
…人から嫌われるのは慣れてる
…ひそひそと、話す
それを見るだけで殴りたくなる衝動にかられる
でも、我慢
僕に触りたくないように、僕も触るの嫌だ
穢い
汚い
ひそひそと話す声は嫌い
まるで言われてるみたいだから
笑われてるみたいだから
慣れてるけど、嫌い
…ｼﾞﾛｼﾞﾛと見たりされる
鬱陶しい奴等
馬鹿馬鹿しい行為
逆にされたら、どう思うわけ？
注目じゃないのに、注目されて、嬉しいわけ？
いい話じゃないのに、ひそひそ話されて、嬉しいわけ？
されたら？
されてみたら？
あんただったら、どうする？
集団は、嫌い
そう奴が必ずいるから
目に付いた人の悪口言う奴っていると思う
…餓鬼みたい
あっ、餓鬼だね
大人でもする
そう言うのって、黙って見てられないわけ？
なんで、黙って行こうとしないの？
噂好きのｵﾊﾞｻﾝみたい
なんで、黙って行かないの？
話したいわけ？
嫌な奴等
…見てない所でしろよな
苛々するんだよ

…上の言葉は、思う事ぐらい自由でしょ？
一人で、呟くように言ってるんだから
誰かの気分、害した訳じゃないし
見てる人が、害してたらごめんなさい
ﾘｱﾙな世界の話なので気にしないで下さい
回覧して下さってる方、気分害してしまいましたら、すみませんでした
只の愚痴ですので

切った
でも、満足しない
何故だろう？
満足するまで切る事はないけど…途中で飽きてしまうのはどうしてだろう？
自傷を辞めるわけじゃないけど、何故か満たされない感じがする
いっぱいいっぱい切っても、満足しない
血がﾄﾞﾊﾞｯと出ても、満足しない
ｼﾞﾜｯって感じだと、もっと満足しない
でも、縫うような傷を作るわけいかない
縫ってもいいけど、今より切りにくい状況になる
それだけは、避けたい
どうにかして、満足しなきゃ…
傷口を酷くしようか
…傷口をもっと深くしようか
…今からは、化膿とかもあるから気を付けなきゃいけないなぁ
…満足するやり方ってなんだろう？
酷い時は、痛いがそれは、構わない
深く切っても、下手したら縫わなきゃいけない
それは、避けなきゃ
…満足するまで切るしかないのかなぁ？
満足しない
なんでだろう？
…前までは、それでｽｯｷﾘしてたのに、今は満足出来ない
うーん、どうしたもんか
…我慢しなきゃいけない日が出来たから、我慢しなきゃ
めんどくさい
とは、言えない
仕事の為だ
我慢しよう
…我慢出来る範囲内で
なんか、嫌だなぁ
痕が見えないようにするか、長袖にしよう
早い話だけど
…長袖でも大丈夫だし
問題は、ないだろうけど…嫌だなぁ〜
見学にしようかなぁ
そっちの方が、楽かも
あまり、関係ない方の勉強会だし
去年してるから、見学だけにしよう
出来るかなぁ？

僕は、意見をｺﾛｺﾛ変えすぎかも…
買えた所で、実行に移せない僕は、臆病者
なんで、移せないんだろう？
飛び降りを真剣に考え出した、今日この頃
田舎だから、高い所ないんだけどなぁ…
病院は、ﾌｪﾝｽしてあるし、学校は、行けないし…
…家から飛び降りも危ういし…どうしよう
このｺﾒはしないで下さい
考えが、ｺﾛｺﾛ変わる馬鹿なので放置して下さい

>>51 銀さん

なるほど。(''
返答ありがとうございます。

僕なんか死んじゃえ
いなくなっちゃえばいい
いらないなら、殺そう
死んでしまおう
出掛けようとしてたら、止められた感じだった
…何がいけないわけ？
おかしいから、出掛けるなって事？
…外には、出ないでって事？
ODしようかなぁ
気分楽だし、寝てればいいだけだし
…用事があるから出来ないけど、別にいいよね
少しくらいのODなら
ﾌﾗﾌﾗしないなら、構わないよね
ﾌﾗﾌﾗﾀﾞﾝｽだぁ〜
真っ直ぐに歩く事も出来ないんだよね
それって、ﾊﾞﾗﾝｽ感覚が僕にはないって事かなぁ？
あっても、どうしようもないけどね
すぐに、転けたり、躓いたりして、捻挫したり、捻ったりするけど
頭痛薬と吐きけ止め飲んで終わり
…今度、病院に行く時は理由をつけて薬を多めに貰おう♪
今の量じゃ、全然足りないし、きついのにもして貰おうかなぁ
薬、市販のも買おうかなぁ…頭痛する時に飲むと楽だし、いいかなぁ
多分、このくらいじゃ普段と変わらないから、用事も済ませてしまおう
その後に、自傷してまた、薬飲んで寝よう
通常、飲むだけのにしておこう
あんまり飲むと取り上げられてしまうわ
そりゃ、ごめんだね
なら、隠しておかなきゃいけないわな
何処に隠そうかしら？
見付からない所で、自分が忘れない所だろ
薬箱には、隠せないから
どうしょうかね
どうしたもんかね

疲れた
あー、明日もあるんだ
明日なんか、来なきゃいいのになぁ
そしたら、一日中ゆっくり寝れるのに
明日なんか、来なきゃいいんだよ
希望なんてないのに
突然、ﾎﾟﾝって出てくるわけじゃないでしょ？
処理すべき事だけすればいいだけの話だけど
絶望の世界に居るんだよ
ふよふよ、浮いてるんだ
真っ暗闇を、ふよふよと浮いて移動してるんだよね
宇宙空間？
無重力だから、あっちへ行き、こっちへ行き、上手く進めないんだよ
あっちへふよふよ
こっちへふよふよ
なんか、不思議な空間作っちゃってるよ
本やら枕がふよふよと浮いてる
でも、よく見たら四角い箱なんだよ
だから、ぶつかってばっかりの浮遊してる
楽しいなぁ
あっちへふよふよ
こっちへふよふよ
どっちに行ってもふよふよ浮いて浮遊してる
ふよふよ、ふよふよ、移動してる
ふよふよ、移動してる
でも、四角い箱の中だからぶつかっては、移動して、また、ぶつかって、移動するのが繰り返しになってるんだよ

勝手に突っ込みをごめんなさい。掲示板だから見て気になったら書いちゃう。^^;

一時的な感情で、それが後で変わったりすることがあるから気にしないで、とありましたね。それは、みんなそういうこと(一時的な感情があとで変化すること)もあると思います。

四角い箱の中で浮遊、のイメージもまた変わるのかもしれませんが、読んで私が勝手に突っ込みを失礼したくなっちゃったのです。だから読み流すだけでいいですよ。^^;

今のところ、人間は浮遊できなくて地上でしか生きられませんね。地球はまるいから行くとこまで行ったら一周して戻ってきてしまいます。でもどこまで移動して行っても、人一人にはかなり広くて、いろんな土地に様々なコミュニティがあって、様々な人々が暮らしていますよね。

銀さんも、だれも、四角い箱の中で浮遊しているだけなのではないですよ。

という勝手な突っ込み、失礼しました。

>>59 おさん

わかってます
只、地球規模とかではなく、自分の部屋が四角くてｲﾒｰｼﾞがそんな感じに浮き出したんですよ
まどろっこしい言葉を使ってすいませんでした
宇宙とか浮遊は、自分の頭の中での空想なんで、あまり気にしないてください
突っ込みを入れてしまうのは、わかるんです
言葉が変で、例え方もおかしいので突っ込み入れだれて仕方ないのですが、僕の部屋でのｲﾒｰｼﾞとして捉えて貰えたら嬉しいです
浮遊や空間も妄想だと思って下さい
実際は、理解ありますが、脳内妄想なので理解が出ない所がありますが…

やっぱりわかったうえでのイメージ、だったんですね。

脳内イメージは自由です。勝手な突っ込みを失礼しました。

誰かのレスが必要なときは脳内イメージと区別できるような形で呼び掛けてみてくださいね。^^

すいませんでした
理解はしてます

いえいえ、こちらこそすみませんでした

脳内ｲﾒｰｼﾞとの区別ですね
わかりました
うーん、脳内ｲﾒｰｼﾞの時は、『>>』この印がない時は、脳内ｲﾒｰｼﾞで、呼び掛けは『>>』がある時で
…大丈夫ですか？

はい、私はそれでわかりますよ。

新たにここへ来て過去レスを遡らずに読んだ人はわからずにレスしちゃうかも、とは思いますが。^^;

>>63 おさん

そうですか
良かったです
…独り言とでも記しておきます
日記でもいいのですが…
此処の方がいいので
…我儘ですね
多分、埋まってしまいますから…わからないから、少しだけ印を残そうと考えてたり、考えてなかったりします

次に、もしｽﾚを立てる事があれば、記しておきます
とは、書いても誰もﾚｽなんてないと思います
気分次第で、ｺﾛｺﾛ変わり、性格さえ変わりますから、誰もﾚｽなんてしたくないと思いますよ

必要ないｽﾚですが、僕にとっては、必要なので批判や中傷は、ｽﾙｰや避けたいものですが…

独り言
今から、書く事は独り言なので気にしないで下さい

誰かの助けなんて、僕は救えない
僕は、ただその声が止むのをひたすら耳を塞いで待ち続けるんだ
批判も中傷も…耳を塞いで止むのを我慢して、待ち続けるんだ
僕の意見は、暗い
…暗いよ
だから、ﾚｽなんてない
…待ってる訳じゃない
ただ、関心がないだけ
ただ、ﾚｽしたくないだけ
ただそれだけの事だよ
だから、もう一人になる
もうなってるけど…
羨ましいなんて思わない
人が一杯来ると嫌だ
でも、ｽﾚを立ててしまうのは、関わりたいから？
関わりたくない
関わりたくない
関わりたくない
嫌だ
嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ
あっ、縄買わなきゃ
ﾏﾌﾗｰとかだと中途半端だ
やっぱり、縄がいい
頑丈なのでもいいなぁ
失敗しなかった時ように、少し準備しておこう
…でも、まだ死ぬ気はないんだろうなぁ
死ぬ人って、周りを片付けたりする気がする
持ってる物を、友人や家族にあげたり、捨てたりするのかなぁ？
僕は、まだかなぁ
でも、物が少し片付いた感じがする
近いのかなぁ？

独り言

僕は、人を傷付けた
また一つ、罪が出来た
僕は、人と関わらない方がいいんだ
関われば、人を平気で傷付けてる
なら、誰にも深く関わらないでおこう
僕は、疫病神
だから、人から嫌われても当然
畏れられても当然
いいんだ
こんな事、慣れてる
今更、どうって事ないんだよ
どうって事
僕が、1人でずっと過ごして、生活して行けば言い話なんだから
関係ないんだ
僕は、1人で過ごせば言い話だから
問題なんかない
1人でいる事も、人から嫌われる事も、馬鹿にされる事も慣れてる
なら、1人で居続けたら言い話だ
誰とも深く関わらなきゃ言い話だ
深く関わると厄介だ
厄介事は、御免だ
後、幾つしたら僕の中にある自殺衝動は、満タンになるんだろう？
そしたら、怖がらずに死ぬ事が出来る
生きる理由なんか、僕には毛頭ないから、死んだってどうでもいいとさえ思う
死んだ方がいいんだから
死んだら、楽だし
あっ、迷惑にならないようにお金貯めなきゃいけないなぁ
それで火葬だけしてもらいたい
どのくらい、火葬って掛かるんだろう？
調べてみよう
生活費が浮くから1人でも居なくなれば楽かなぁとか考えてる
…また、気紛れだけど実行はしていこう

和風総本家というテレビ番組で前回はお葬式について特集されていましたが、葬儀の平均的な相場は200万円だそうです。私びっくりしました。 ^^;

>>67 おさん

葬儀代って、高いですよね
…昨日、切りすぎてﾌﾗﾌﾗします(関係ない話ですいません)
ﾊﾟｸｯと開いたので、同じ場所ばかり切りすぎてたのかもしれません

首吊りをしようとしましたけど、苦しくて出来ませんでした

二つとも関係ない話で、すいません

>>誰かへ


返信しなくていいです
変な奴だから、関わりを持つの嫌でしようから

僕は、嫌われ者だから
別に一人でも構わないんですけど、臨時のﾊﾞｲﾄをしてるとどうしても関わりを持たないといけないので、憂鬱気味です
おかしいかもしれません
僕がおかしいのは、前からですけどね
誰もﾚｽしなくていいです
嫌われてるから
ﾚｽないの当たり前
慣れてるからいいです

こんにちは。
他板のスレも拝見させて貰ってます。


銀さん別にへんじゃねえ!って言いたい。
誰かと関わり持ちたい願望は俺もあります。
それと同時に一人でもいたいって．．．で、また淋しくなって…の繰り返し。矛盾してて自分すげー気持ち悪いとか思う。

おかしい人なんておらんのや…いや、きっとおかしくない人がこの世界には居ないんだって思う。


横から意味わからんことを失礼しました。
｢誰か宛｣やったからここぞとばかり書いてしまいました。

貴女を嫌いな人は此所にはおらんよ。

>>銀さん

銀さん、お久しぶりです。^^

ん？銀さんが嫌われているとは思いませんよ？('')
レスがないのは自分が嫌われているから当たり前、とありますが、それは違うと思います。
独り言的だったり、読んだ人にレスを求めてはいないように受け取れる雰囲気があったりするからかなぁ？と思います。

『誰かへ』と誰かに向けて発信するのなら、『返信しなくていいです』はいらないのではないでしょうか？

私もコミュニケーション苦手なくせに人と接する仕事なので憂鬱気分、ちょっとわかりますよ。

>>70 ヒマワリさん

こんばんは
ﾚｽありがとうございます

僕は、変です
前もわりかしと関わりを持ちたいとか一人になりたいとかｺﾛｺﾛ変わるんです
それが、前よりも少し長かったりします
気持ち悪いです

おかしい人は、いないんですかね？
他人に興味・関心がないのでわかりません

いえいえ、此方こそありがとうございました

…いると思います
(被害妄想があるので、気にしないで下さい)

>>71 おさん

お久し振りです

被害妄想が出てきたので、嫌われてる云々は、多分被害妄想が関係あるかもしれないので、気にしないで下さい

ﾚｽがないから、そう感じたのかもしれません
気分が不安定なので、発言がｺﾛｺﾛ変わるので、嫌気があるかなぁとかは、思ったりします

…返信しなくていいですって書いてました
…多分、ないと言う先入観があったんだと思います
すみません

僕も、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ苦手ですし、関わりをあまり持ちたくない時が多々あります
…直す事って、出来るんですかね？

>>誰かへ


僕は、誰かのｽﾚに…話に入って行っていいのでしょうか？
…その場を暗くしそうで、怖いですが…少し話してみたいと思うのですが、その場を暗くするくらいなら、入らない方がいいですね

変なﾚｽですみませんでした

>>73
直すというより、発展させていくことはできますよ。コミュニケーションはやっぱり経験や慣れの部分が大きいです。
そういう慣れを積む為に認知行動療法とかがありますが、主治医にたずねてみてはどうでしょう？

>>74
入ってみたいなら、入ってみたらいいじゃないですか。^^
入ってスレが暗くなるかはわからないし、スレが暗くなるかは一個人では左右されないのではと思いますよ。

>>75 おさん

なるほど、発展ですか
そうかもしれませんね
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが上手くとれないと接客業は、難しいですね
…出来たら、裏方がいいですけど


…入って、いいのか
迷ってしまいます
…僕の発言は、暗かったり、気分にﾑﾗがあるので…入らない方がいいのかなぁとか思ってしまいます

>>76 銀さん

いろんなタイプの人がいるから、臨機応変な対応とか難しいですよね。
私も裏方で目立ちたくない派です。
でも接客はプロとしてでなければ、バイトなどは、コミュニケーションを慣らして上達させてく練習には最適だと思います。
仕事だからある程度がんばんなきゃと思えるし、がんばれば賃金という報酬で働きが認められるし。^^


人だから、生きてるから、ムラがあっても当たり前だから、そこはあまり自分を抑えることはないと思いますよ。スレをのぞいて気になることがあれば、レスしたらいいと思います。

>>77 おさん

臨機応変な対応ですか
常連さんには、慣れていって少し会話出来る程度になりました
初めての方の方が楽ですけど…滅多に来ない人や、家族連れ、団体客とかは、苦手です
知り合いがいるなら楽なんですけど、いませんし…

そうですかね？
最近は、ﾑﾗが酷いですけど…
…自分を抑えすぎてるからなんでしょうか？
そうですね、してみます

>>78 銀さん

初対面で尚且つお客としてその時だけの関係、の方が気が楽だったりしますよね。
私実は小さな子供や若いお母さん、同年代なんかを相手にするのは苦手だったりしますよ。^^;
仕事だからと割り切ってもなんか微妙な笑顔と声掛けできょどってるかもしれません。


銀さん、気楽に構えていいと思いますよ。ちょっと前に銀さんが誰かのスレに病院受診のアドバイスしてたの、すごく丁寧で相手に伝わるレスだなぁ、て思って見ましたよ。(^^)v

>>79 おさん

気が楽です
ﾃﾞﾊﾟｰﾄとか大きな店での接客業ではないですが、やはり緊張します
私も、子供は苦手です
声が高くて、待ち合いの時とかに凄く騒いで苛々してしまいます
同年代は、滅多に来ないので…助かりますけど…
店とかに行くと、中学生とかが居て…気持ち悪くなったりするんです
最近、誰に対してもなんですけどね

そうでしようか？
…丁寧に説明出来てたんですか？
僕には、わかりずらいんじゃないかと今だに思う事もあります

不安定な毎日が続く
…今日は、歯医者
餓鬼がいる
苛々する
うるさい、うるさい
…子供、嫌い
子供、嫌い
五月蝿い
五月蝿い
五月蝿い
五月蝿すぎる
早く、帰りたい
でも、まだ帰れない
病院、いやだ
薬は好きだけど、病院自体は嫌い
餓鬼がいっぱい
…早く、帰りたい
…静かになってたら、構わない
五月蝿いのは嫌い
五月蝿い場所も嫌い
五月蝿い人も嫌い
泣き叫ぶ声も嫌い
たかが、歯医者くらいで泣く餓鬼
加減がないくらいに泣き叫ぶ
鬱陶しい

>>銀さん

あ、銀さんもうるさい子供が苦手ですか。赤ちゃんが泣くのは仕方ないにしても、聞き分けのないうるさい子供ってイライラしますね。病院の待合室など公共の場でそれを放置して知らん顔の親にも。(-.-;)

傍若無人な中高生の騒ぎっぷりも耳障りですね。
逆にちょっとカバンがぶつかって、礼儀正しく？すみませんと申し訳なさそうに会釈する学生や、満員電車ですっと席を空けてお年寄りにどうぞ、と譲る学生なんかをごくたまにみかけると、爽やかな気分になりますが。('∀')


銀さんの説明はわかりやすかったと思いますよ☆

>>82 おさん

ですよね
五月蝿い子供苦手ですが、時期的に我慢しないといけない季節になりました
赤ちゃんは、まだいいんですけど…泣くのが仕事みたいな(主張みたいな)感じなんで
買い物とかに行って、お菓子売り場を通ると静かに見てる子もたまに見かけるんですが…大半が駄々をこねて、泣き出して五月蝿くて敵わなくて…途中なのに買い物籠を隅の方に持って行って逃げた事ありますよ
情けないですが…
病院でも治療が嫌だと泣く子がいますよね
特に、注射とか歯医者とかで…幼稚園とか小学1年生の始めならわかりますけど、泣き叫ぶのは勘弁ですね(;´д｀)

中高生も嫌ですね
弟がそうですが…
店にいて騒いだりして、五月蝿いなぁといつも感じますよ
出来るだけ、いない時間にって思ったら、そうもいかないです
すいませんとか、聞く事なくなりましたよね
若者の礼儀知らずが多い世の中になったような気がします
かと言う私は、人を避けてたりはしてたので、ぶつけた事はないですが、ぶつけられた事は多々あります
ぶつけられたのに向こう側が、不満げな謝れ的な感じの時がありました

説明、良かったです
説明するのが、苦手なので上手く伝わったかﾊﾗﾊﾗしました

説明とか喋るの下手で、誤解されたりする
…上手く喋って上手く伝わらない
…伝えれない
間違っていたら、どうしようって不安を感じてしまうのは…間違ってる事が怖いからなのかなぁ？
誰でも、間違いは怖いけど…不安
僕は、口達者じゃないから…どっちかと言うと口下手で…伝えたくても伝えれない事が多い
不安なとこもあるけど
僕って、役に立たない
役立たず
ごめんなさい
僕、上手く伝えれてないから、誤解されたりする事が多い
でも、それを正す事が出来ない
誤解を解きたいけど、解けないで…今まで生きてる
なんでだろう？
簡単な事だとは思うけど、僕には難しい
人と話すとどうしても怖くなる
…顔が見れなくて、不快な思いをさせてしまう
…わかってるのに、怖くて見れない
…役立つのは、携帯かもしれない
顔見れないから、誤解とか不満が言える
でも、それが出来るのはﾈｯﾄの世界だけ
ﾘｱﾙじゃ、出来ない


病院が近づく
…行きたくない
母が、現状を知りたいと言って来た
…ノリ気がしない
…切ってる事も、向こうは知ってる
言わないで欲しいけど、言われるのかなぁ？

自傷を二日間我慢した
二日間しか我慢出来ない
駄目人間だ
毎日してた自傷を二日間だけしなかっただけで、不安が増す
薬もいつも以上に飲んだ
ODした
…でも、まだ足りない
物足りない
…まだまだしたい
でも、ｾｰﾌﾞしておかないと…また、次の時のに困る
反省なんかない
やり始めた時に戻った感じがする
暫くしたら、後悔があったし、落ち着いてきたら、親に申し訳ない気持ちが出てきたりしたけど、今はそれすらない
最初のやり始めよりも酷いかもしれないけど
項目としてあげると、
●後悔なんかない
●親に対して申し訳ないって気持ちもなくなった
●どうでもよくなった
●人がもっと信用出来なくなった
●自分が、より一層嫌いになった
●生きたり、死ぬ事に対してどうでもよくなった
ｺﾛｺﾛ気持ちが変わるけど
●思うように、以前してた事が難しくなった
●頭痛が酷くなった
●無表情が続くようになったらしい
●部屋に籠る事が、多くなった
●執着心や興味が、あまりなかったけどよりなくなった感じ
●人と関わりを持ちたいと思う(感じる)時と、一人で居たいと思う(感じる)時の波が激しくなった
●やる気がどんどん低下していっている
●感情の起伏が激しい
●以前のように、思い立ったように出掛けなくなったし、出掛けたいと思わなくなった
●殺人衝動
●薬がより好きになった
等々あげてみた

今の自分は、それくらい酷いのかなぁとか他人事のように考えてる
自分の事だけど、どうでもいい感じがしてならない

>>銀さん

自然にしないのはいいですが、"我慢"はストレスをかえって増大させてしまうので、よくないですよ。('A`;
でも、二日間も、自傷を我慢したんですね。


きっと本当にどうでもよかったなら、こんなに書き出せないと思うし、こんなに心の内の叫びが溜まっているのに表面に出ないだけ、なのではないかなと思いますが、どうでしょうか…


病院の日が近いようですので、書き出したことをせっかくなので紙に写して話してみてはと思いますよ。('∀`)

>>86 おさん

自然と辞める事が、いい事ですね
僕は、我慢してただけか…なんとなくしなかっただけか、わかりませんけど…

本当に、僕にとったらどうでもいいんです
おさんから見たら、そうじゃないと思われるけど、僕からしたら、どうでもいい事になるんです
書き出したのは、紙があったからです
前にメモしておいた紙があって、それを打っただけですよ
だから、考えもない文章です

病院に近付く度に行きたくないです
行く日は、似てる奴も来る日なので行きたくないですよ

>>銀さん

なるほど。既に紙に書いてたものだったんですね。

あー、そうでした、似た人物がいるんでしたよね…。その人がいるばっかりに、病院行きたくなくなるんでしょうか？もし、いなければ、行きたくないってことはなくなるんでしょうか？

>>88 おさん

少しだけ付け足したり、訂正したりはしましたけど、あのまま打ってみました

その人は、1ヶ月に一回の診察です
…僕は、今だけ3週間に1回の診察にして貰っていますが…たまに会う時があり、不安になります
…行きたくない日もありますけど、薬がなくなると嫌だから行きます

不安が、どんどん溢れてきた
何が、不安なのか
僕には、わからない
なんでだろうか
なにもする気にならない
仕事中なんだから、仕事に集中しなきゃいけないのに出来ない
情けない
…出来損ない
…割り切らなきゃいけないのに、割りきれない
…馬鹿だ
…出来損ない
僕の出来損ない
上手くなんか出来ないのは、わかってる
…少しは、出来るはずなんだけど出来ない
僕なんか、本当は不必要なんだ
要らないなら、捨ててしまいたいと思う
でも、出来ない
どこまでも出来損ない
出来損ない
何もする事が出来なくなってきてる
単純作業だけしか出来ない役立たずになってる
…どうでもいい事だけど、仕事に支障が少なからず出て来てるんだろうなぁ
…役立たずだから、単純作業しか出来ない馬鹿な奴
…構わないけど
難しい事は、あまりないし…辞めさせられるのは困るけど
…役に立たなくてすみません
…役立たずの出来損ないです
なのに、生きてます
死にたいのに死ねない
…今は、まだ時期じゃないから死ねない
でも、いずれ死ぬんだろうな
人間だから、当たり前だけど…自らの手で死ぬんだ
まだ、死ねない
時期じゃない
今の時期に死んじゃうと、迷惑掛けてしまうから
…だから、まだ死なない
どうせ、また変わるんだろうけどね
死ねないって言ってばっかりになって行くかも

>>89 銀さん

受診のサイクルがずれて、ちょうどうまい具合に例の人物と遭遇しないように病院に行けたらいいのに、ですね。(^.^)

薬が切れるのはよくないし、行きたくなくても行くようになりますよね。


仕事は大切かもしれませんが、あまり仕事のことにウエイトを置き過ぎないで、帰ったら敢えて頭から追い出して休む、てことができるといいですね。
原因不明の不安に太刀打ちするのは難しいかもですが、少しでも考え込む要素(仕事のこと)を減らしてみるのも一つの手だと思います。

もういや
死んでしまいたい
…生きてるんだろうけど、死にたい

>>91 おさん

遅くなってごめんなさい
体調は、そうでもなかったんですが…精神的に疲れて遅くなりました

例の人物は、今は月に1回の診察みたいな感じですが、よくわかりません
僕も、来月からは診察を月に1回の診察にして貰う予定なので、会わないと思います

行きたくないって思うのは、やっぱり会いたくないからなんでしょうね

そうですね、そうしてみます
最近は、外出を仕事以外でしていなくて…愛犬に愛想つかされそうです
自業自得ですけど…
愛犬を構えないくらい…堕ちてます
ここ最近は、ずっとです
先週の土日は、それほどじゃなかったんですけど…

>>銀さん

こんにちは。
返事は自分のペースでできる時でいいんですよ。^^
すごく堕ちて疲れているときは、何もしたくなくて当然です。無理は禁物です。

愛犬を構えないくらい、てすごく堕ちていて、そんな自分が情けなくなる気持ちは経験ありますよ。
人を裏切らない犬だからこそ、構えないとなんか無下にしてしまったみたいで胸が痛みますよね。
でも犬はそれでもまた自分に向いてくれる時を待っててくれますよ。ずっと。銀さんの犬が銀さんに愛想を尽かしたりしないですよ。o(^-^)

>>94 おさん

こんにちは
ありがとうございます
部屋から全く出ない日が続いたりしました
…家族は、煩いですけど

今日、構ったら痕が残るくらいに噛まれましたが、離れようとすると服を、掴んで行かせないように吠えていました
また、堕ち掛けてるので…構えなくなってしまうのが、痛いですね
…堕ちると、どうしても周りなんか見れなくなってしまって、上がって来たら構わなかった事に対して自己嫌悪してしまい…悪循環になっていたりします
家族が、構ったりしてるんですが、僕には…出来ない時が多くて…また、自己嫌悪に陥って、堕ちます

>>95 銀さん

可愛いですね、銀さんを行かせないように必死な姿の犬。痕がつくぐらいの甘噛みは痛いですが、本気を出せば手に穴が空いちゃう力を持つ犬、一緒に居たいから決して本気で噛んだりしないんですよね。ものを言えないけど、犬は銀さんのよき理解者だったりするのかもしれませんね。銀さんが元気がないのを敏感に察知しているのかも。

堕ちたら周りなんか見えないのは仕方がないことですよ。誰しもそうじゃないでしょうか。

犬は銀さんに構ってもらえなかったら寂しくは感じても、銀さんを悪く思ったりしていませんよ。d(^-^)

気長に上がってくるときを待って、一緒に散歩に行けたらいいですね。

切っても満足いかない
足りない
まだしたい
死にたい
死にたい
死にたい
誰とも会いたくない
誰とも居たくない
誰とも話したくない
誰も信じたくない
誰も見たくない
まだまだ、堕ちてく

>>96 おさん

噛み付きはしますが、甘噛みなんで、いいのですが…痕が凄く、残ります
多分、肌が弱いせいだと思いますが、いつも指の付け根を噛むので痛いです
敏感に察知しているんでしょうか？
たまに、同じ日に体調が悪い時がよくありましたけど、以心伝心かなぁとか思った時もあります

自分が情けないなぁと考えてしまいます
…家族に余計に当たってしまって…僕は駄目人間だなぁと思います
犬に当たる事はないですが、全く声を掛けたりしない日もあって…少し寂しく思わせてるなぁと思います

そうですね
一緒に、散歩出来たらいいなぁと思います

…僕は、必要ない
いらない存在
今までも、必要ないいらない存在だった
でも、最近はそれを凄く思ってしまう
…いらない
こんな命いらない
死んでしまいたい
でも、死ねない
臆病だから
死ぬ勇気がない
死ねない
…意気地無し
僕の意気地無し
なんで、こんなんなんだろ？
切りたい
切ってしまおうか
…誰も来ないし
切ろう
ｸﾞｻｸﾞｻに
ｽﾞﾀｽﾞﾀに
でも、出来ない
でも、ｸﾞｻｸﾞｻにはする
どうにかして、傷をいっぱい付けたい
肌が弱いから、切ってない所も赤くなってる
別に構わないけど
…右腕は、上手く切れないから断念
切れるけど、上手く切れなくて血も出ない
…どの辺が一番血が出やすいのかなぁ？
いっぱい血が見たい
他人の血を見ると、壊れるから見たくない
自分の血なら構わない
だから、いっぱい見たい
見たいから保存してたら、匂いがきつかった
…入れ物を代えてみようかなぁ
透明で、見れる奴にしてみよう
切れない日中は、それで我慢しよう
歯止めが効かない
でも、構わない

>>98 銀さん

犬が同じ時に体調が悪くなるのはやっぱり何かあるのだと思いますよ。(^^)

情けなく思っても思わなくても、ただ、また構ってもらえたり散歩行ったりしてもらえるときを待っていると思いますよ。

無理なく犬や周りのことに目が向くようになれる、つまり気持ちが浮上してきて少し心の風通しがよくなる、といいですね。
いつかはわかりませんが、きっときますよ。(._.*)