今瞬間的に思ったことを書くスレ18

中傷はなしでお願いします。

レスのやりとりが何往復とか長引きそうなら、｢瞬スレ馴れ合い｣のスレへ移動しましょう。

過去スレ >>>1005
　　　　 >>>1030
　　　　 >>>1048
　　　　 >>>1061

ごめんなさい

スレ立てありがとうございます＾ω＾
立てようとしたんですが安価の仕方が分からず…orz

記録として残しておこうと動画を撮りますね、んで静止画キャプチャが何枚も作れますね、んで画像板に貼りますね、レスする為に同じ画像ばかりもなんだから、何枚も似たようなのではあるけど、微妙に違う静止画キャプチャを貼る訳ですね。

キモいですね。(´∀｀;)

>>3 魚さん

安価のナンバーは、満スレの｢ここに投稿｣をクリックしたら出ます。^^
あと、満スレになったスレで、携帯のメニューでURLを表示させてみると、4桁の数字があって、おそらくそれもスレのナンバーのようです。
スレの安価は3つの>>>＋4桁の数字、です。
このスレだと>>>1072

>>5　お さん
あ、本当だ！できますね
なるほどな〜
今気付いたけどスレ内の安価と違って>が３つなんですね゜゜
説明どうもありがとうございます＾ω＾人

前スレ>>>1061
(アンカー飛ばせてるかな´｀;)
より。
エディさん
御披露目(ライブ)は未だしたことないです。
一応御披露目を目標に月に３、４回スタジオ入ってます´｀*
私の唄は自他共に認めるぐらい聴かせられるような唄ではないですし。。
もしライブハウスでやるなら知り合いは呼びません。恥ずかしいので。
ちなみにバンド活動してる事自体母親とあと数名しか知らせてません。
これも恥ずかしいので。

ちなみに渋谷のスタジオに入ってますよ´｀*

なんでこの時間にちゃんと起きてると食欲マックスなんだろうか。。
カレーとハラミ丼とモツ鍋雑炊とたこ焼きと素麺。
どんだけ炭水化物ー(笑)
これがいわゆるやけ食い？´｀;
つかそうめんて作る手間もほぼないしめんつゆにごま油入れるとまじで美味い。だから４束ぐらい食べちゃった。
みんな試して試して´｀*
冷や奴も！ごま油好きには溜まりません(´・ω・`)
30分ちょっとでこの量は自分でもビビるな；
まだ食べれるけど、胃がいっぱいで吐きそうだしやめておこう(´・ω・`)

友達に自分を傷つけるの好きだねって言われた｡自傷はバレてないけど無意識にそんな風に思われることを言ってたのかな｡まあ間違ってないけどね｡その子に｢誰だって死にたくなる時はあるでしょ?｣って言ったら｢毎日楽しいから生きたい｡死にたくない｣って｡非難するつもりはないよ｡素晴らしいことだね｡楽しくて良かったね｡

ただ関わりたくない｡
自傷痕見たら何て言うんだろうなあ｡
見せる気ないけど｡
痕見て楽しくなるのは私だけだろうから｡

朝から号泣
なんでそんなに怒るの？
なんでそんなに怒鳴るの？
うちは居ないほうがいいね
うまれてこなかったら良かったのにね
みんなに迷惑かけてるんてしょ？
でもどうしたらみんなの中の記憶ごと消えれるのか分からないんだ、ごめんなさい

今日は連休明けの人は休み明けブルーが入ってるきっと。

今日は仕事に出たら連休何してた、と聞かれるかな。
何もしてません。(´∀｀;

くずやろーです俺は。
こんな腕で誰に何をしてあげられるの。

>>11
うちの旦那は早速仕事行きたくないゆうてまだ寝てます(!)（笑）

うわぁああああああ
もう無理だよ無理なんだ
あんなメール送らなければ良かったずっと隠しておけば良かった腕の傷だって事故だよと誤魔化せば良かった
返事が来ない
嫌われてしまった気持ち悪いと思われたキチガイだと思われた
ごめんなさいごめんなさい私の所為で不愉快にさせてしまってごめんなさい
私の記憶だけ消してください
ほんとうにごめんなさい

私のご飯なんてないんだ
朝から飲まず食わず

今バイト先。
もう帰るのがダルい。
布団にワープしたい´｀
二日酔いー。。
自業自得よね´｀

口の角が切れるの治ったら、近くにヘルペスぷくぷく出現。
水ぶくれを爪でつつくと痛気持ちいい…から、だんだん強くやってたら案の定つぶして破れてしまった。汁で他にうつるから即ティッシュで押さえたけど、皮というフタがなくなったせいか空気がヒリヒリめっちゃ痛い…(:_;)
唇に自傷してしまったかのよう。軟膏塗ってカットバンを口の端に貼ってみた。ヒリヒリはちょっとマシだけどカットバンで口は少ししか開かない。
とりあえず朝まではこうしとこう。
親指のひび割れもむいちゃってなかなか完治しないし、地味に何やってんだトホホ…

ゴロゴロしながらこのサイトを見ているこの時が好き。
凄く落ち着く＾ω＾

登校拒否になる人の気持ちって、どんな気持ちなんだろうか。自分も登校拒否だけれども、自分の気持ちが他の人と違うように、他の人も自分の気持ちとは違うはずだから。

明日明後日は行かないけど、月曜日からは頑張ろう。ん、決心。

電気を消して窓開けて蝋燭に火を点けてる
ひやっとした風が肌に触れて気持ちいい
部屋のなかの空気と一緒に私の心もどこかへ連れていってくれないかな
机の上がカオス状態なのでベッドでレポートやろうとしたけど色々無理だった
明日机の片付けて進めます
日曜日は授業なので

進まないレポートを見ていたらだんだん不安になってきて私はちゃんとできるのかやらなくてはならないものを完全にできるのかぐるぐる頭のなかで絡まってきて学校は6年までいられるけど3、4年で卒業しないと彼と会えないし一緒にいられないそんなこと考えてたら私はなんて低俗で汚らしくて幼稚な馬鹿野郎なんだろうと、私を表す言葉は探せばきっと沢山見つかるんだろうなとにかく私は生きていなくてもいいみたいで逆に生きていることで沢山の人たちに迷惑をかけ不快感を与えているんだと考えがまとまった死んでしまえば過去のものとして見られいつか記憶から消えていくんだろう私は死んだほうがいいんだろう

なんて考えても心の隅の隅ではまだ生きたいと考えてるそれが私の本心なのかそれとも今の状況に甘えているだけなのか分からないが優柔不断なのは確かだ今更手首の傷が増えたって誰も何も思わないだろう

何を血迷ったか一人の状況に耐えきれなくなり彼にメールを送った時差があるから向こうは朝だろうか昼だろうかよく分からないが夜でないことは確かなので一応起きている？と聞いてみたりそれは結局無駄だったようで今だに返事は来ない今まで携帯から送ったメールに返事が来ないことは分かっていたけどやはり私は馬鹿なのでメールをしてしまったのだ
私は甘えてるだけなのだった


長文ごめんなさい

うはｗ寝れない(ﾟ∀ﾟ)

テンションがカオスだ

歯が浮いた感じで歯茎？がムズムズ不快きわまりない。ムキャー
歯茎が痩せてきた？膿とか痛みはないけど歯槽膿漏？口を閉じたまま歯茎をグイグイ押しまくると気持ちいい。
しかしムズムズ不快。歯を折りたい気分。いや折ったらマズイけど。ムズムズして何か衝撃を与えたい感じで不快すぎる。なんでー

高校卒業以来、長らく歯医者に診てもらってないし、近々診てもらいに行こうかなー
予約とかめんどーい
歯医者こーい(無茶)

なんかお口まわりの不調が目立つな…地味にイライラするー

あ だめだー
口がいま思い切り開けないんだったー
そのうえヘルペスとか触らせるのはお互いにいかがなものかー(ゴム手袋してるだろうけど)
まだ枯れてない熟してる今はだめだー あー
自分で自分の歯ガタガタいわしてやりたいー

雨が凄いな〜…。

今日来る？っていう友達からのメールに返事をしないまま。今日１日も半分が過ぎてしまったよ(-_-)

あー。自分、糞。

雨が凄いな〜…。

今日来る？っていう友達からのメールに返事をしないまま。今日１日も半分が過ぎてしまったよ(-_-)

あー。自分、糞。

私は最低のことをした
裏切り者の外道だ

はやく
私を切り捨て幸せになって

君の居場所は
こんなところじゃない

しんなーとりすかしたい

鮭してる方に聞きたいんですが、駆血帯使ってますか？
今度新しく買おうとしてるんですがスタンダードにゴムにするかベルトにするか悩んでます´・ω・

食べ過ぎた…。食べることしか楽しみがない(T_T)

上の記事、連続投稿してしまいました。すいません orz

逃げたい
だいじょぶない

ごめんねごめんああもうなんで生きてんのかな情けない恥ずかしいみっともない殺して下さいお前なんかいらないって言って殺して

自分なんかだいっきらいだ。愛して欲しいなんて気持ち悪いこと思うな。お前なんか愛してもらえない。愛される要素がない。消えろ消えろ消えろ。ケロイドだらけのくせに。

続けてすみません

切りたい
でも切れない

切ったらあの人はきっと
あたしから離れてく

いやだ
でも切りたいよ

うざい
なんなの？なにがﾞがんばってねﾞだよそんなことしか書けないわけ
うざいうざいうざい消えてしまえ

なんか憂鬱。。
なんか寂しい。。
なんかつまんない。

辛い

>>7
柚さん、レス遅くなりましたm(__)m

渋谷ですか〜渋谷、若い頃よく遊びに行きました(笑)
私の知人は原宿や西千葉のライブハウスでやってました(知人はボーカルではないけど)。
あまりの音のデカさにビックリしましたが、カッコ良かったです。

何被害者ぶってんだろ自分
みんなの方が酷い事されてて
自分は全く関係無くて
ただ首つっこんで
最悪だな自分

今日は切ろうかな
当分会わないし

嫌われてるのかな自分

被害妄想なのかな

本当は寂しい。

だから何かしらの繋がりが欲しくて友達が欲しくなるの。
でも、また同じ事繰り返してまたこうなる。

もう人間関係疲れた。
だけど寂しい。はあ…

切りたい
何で約束なんかしたんやろ
辛いよ 苦しいよ
体が痛みを求めとんよ
切りたいよ
でも裏切りたくないよ
どおしよ

最近フラッシュバックする。
なんか突然泣きそうになる。
ささいな意地悪されたときはぐっとこらえる。
泣き虫毛虫だからしょうがないかな´｀
でも母の日にプレゼントあげたら母が喜んでくれたから今は少し嬉しい気分´｀*
来月１週間ぐらい休もうかな。。
でも給料ないと色々困るしな。どうしよう。。

おばあちゃんが泊まりにくる。嫌だ。罪人が。
また嘘つかれた。いずれ嘘ついて浮気とかするのかな。私が死んでも後悔は一時期の感情なのかな。また普通に暮らしだすだろうな。じゃなきゃ後追いするよ。人間裏切るもんなのに。裏切るなんて最低？糞やくざや糞不良の為に嫁裏切っててよくそんな事ぬかせるね。

歯が…歯が欠けた(T-T)

ここ二、三日…前歯の上下一本ずずがグラグラするから、気になってその歯同士でグイーッと押したり引いたりしてグラグラさせる癖がついてしまった。そうするとなんか歯茎が痛気持ちいいし。

で、今さっきもグイグイやってたら、ガリッ、てでっかい音がして、砂粒みたいな舌触りが舌先に…
ほんのちょっとだけど上の前歯の先端が欠けてた…orz

きのう歯医者で診てもらったばかり。レントゲン撮ったりもしたけど原因がイマイチ分からず…
歯ぎしりしてませんか？と聞かれたけど、自覚なし。でも、母がたまに寝てる時に歯ぎしりしてるから、もしかしたら私も知らずにしてたりするのかな？

ぐらつきに気付いた二、三日前から気になって気になって、一人で部屋にいる時や寝る前、つまり何かしていない時はほぼ常に歯をグイグイ前後にぐらつかせる癖がついて。痛気持ちいいからしてしまうけど、困った。このままグラグラが酷くなる一方なら、今度は歯が折れるか抜けるかしてしまいそう…20代で差し歯とか…orz

ネットで、歯ぎしり防止のマウスピースがあることがわかったけど、私みたいに起きてる間にグイグイやってしまう場合どうしたらいいのかいな…

もはやグラグラするからイライラするのか、イライラするからグラグラさせたりしてしまうのか、わからん…
とりあえず平日の仕事ない午前中にでもまた歯医者いこ。
長文愚痴失礼しました。

ガリガリ ギリギリ グラグラ
死ぬまでそれしかない永久歯で
一人で何してんの私〜

　　＿ノ乙(､ﾝ､)＿

>>27
スタンダードなゴムのは、片手で鮭る場合に、片手と口とかを使って縛らないとなので、私は、片手で引っ張るだけで締められて微調整が可能なワンタッチ式駆血帯を使っていますよ。
グリーンは去年血まみれオダブツとなり、今はブルーとピンクを使っています。

ひとりぼっち
むねがいたい

もうみんなにはあえないのかな

ひとりぼっち
むねがいたい

もうみんなにはあえないのかな

>>44
ありがとうございます＾ω＾
やっぱり留め具がセットになった駆血帯のほうが便利ですよね´・ω・

生き損ない死に損ない
不完全過ぎる私
なんで生きてんだろ
何も無い
無価値無価値無価値

ごめんね､生きてて

誰の為に､何の為に
生きてるんだ?

今日は久々に楽しい一日でした(^-^)

しかし、２ヶ月ちょっと以上前の傷痕が消えなくて途方に暮れる OTZ
最近カッターでやった傷はもうほぼ消えてるのに…。いやー、本当にどうしましょ。剃刀でやったのがいけなかったのかなぁ？

ひとりだ

さみしい

バイト電話質問だけで断られた
僕なんかいらないんだって
大学中退するから？
でも来年また違う大学ちゃんといくよ？
必要とされたい

具合よくないなぁ´｀
だめだなぁ。
もう。
だめだぁ。

適度に忙しいと余計なことを考えなくて済むからいい。今日もクルクル働いてたら、動きにともなって発言もいつもよりハキハキしてたっぽい。
｢今日なんか元気だなぁ｣と言われた。ふふふ、おかげさまで。本当にあなたのおかげです。
父親くらいだけど、本や映画や犬の話、うちの父親よりもはるかに話をしてる。
やっぱり私は一対一じゃないと複数だと話ができないタチだから、ここにきてよかったのかもしれない。
たまに作業中に話を振られたら集中できなくて、あーそうですねえ、とか素っ気ない返事になってしまうけど。

手首切りたい

嫌われた

謝らなきゃ

ふふふ注射針届いたぞ
これで切らないですむ…


疑問符ばかりで私にどうしろっつーのよ
見ず知らずのお前に何もかも話せばいいの？
ふざけるな
興味だけで寄ってこないで
うっとおしい！

注射針良いな
縫うのも興味あるけど

傷はパックリ開いて
一生閉じないで欲しい

ケロイドが疼く

私も前はよく自傷のあと外科に行ったな´｀
近所の外科は３回目ぐらいの時に「次やっても二度と処置しない」と言ってたな。そこの外科ではホッチキスみたいなので留められただけだし、応対に腹立って(いや、私が悪いんだけど)行かなくなった。
そのあとは自傷してＯＤした時に起きたら縫われてたり、自傷したあと狂って暴れまわったら病院連れてかれて縫われたり。
自ら処置して貰いには行かなくなった。
近所の外科の医者はキライだし。
でもやっぱり何かしら処置した方が綺麗に治る´｀*

最近過疎ってるのは気のせいかしら(´・ω・`)

昨夜寝る前のギリギリ(歯ぎしりみたいなもの)で上の前歯の横の歯も先端が2�oほど欠け…
(;´д`)
だんだん、歯の先端の下触りが、ギザギザというか、何かで滑らかにしたい感じになってきちゃったよう
(;´д`)
明日の午前中また歯医者だけど、なんでこんなになるか、他にこういう人いるのか、もいっぺんよく聞こう。マウスピースあった方がいいのかも聞いてみよう。
(´m｀;) ｷﾞﾘｷﾞﾘ ｸﾞｲｰｯ ｸﾞｲｰｯ

あ、柚しゃん (´m｀)

そんな気もしますね。最近配色やﾌｫﾝﾄｻｲｽﾞが変わったりしたからか、連休明けでリズムを取り戻せないからか、何なのか…

文字が小さいのは長文になっちゃった時には助かります。

おさん
歯の不調、なんか大変そうですね´д｀;
知識人のおさんに原因不明となると不安ですね…´｀
専門家が判ればいいんですがネットとかで判らないのだと…むー(´・ω・`)専門家がんばれ。


きっと今この掲示板過疎のスパイラルに陥ってます。
書き込みが増えない→書き込みづらい→書き込みが増えない…
みたいな。
かくゆう私も書き込んでいいかな…とか思ったりしてるもので。

連投すいません。

なんか色々くるくる考えてたら被害妄想爆発ー！

たくさん色々な場所で羞恥心にさらされている。
みんな私を恥ずかしいやつだと思ってる。見てる相手が恥ずかしくなるぐらい、ダメでダサくて不出来だと思ってる。

もう恥ずかしくて外に出たくない。人と会いたくない。
という思考に陥った。

多分ただの被害妄想だよ。でも事実かもしれない。

もう外出たくないよ。

お母さんに言えば少し引きこもるかもしくは入院させてくれる。
でも心配かけたくない。

入院費って１ヶ月でおおよそどのくらいするんでしょうか？

あぁ、やっぱ最低人間だ。
キモいキモいキモいキモいキモいキモいキモい…。
あんな事で独りを感じてしまったし。
消えたい消えたい消えたい消えたい。
本当、最低だ自分。
存在しなければ良かったんだ。

過疎‥嫌ですね
唯一の居場所なのに


そういうのがムカつくんだよって言われた｡ごめんね､今さらこんなこと言ったってどうしようもないのは分かってるけど､だったらまだ私が貴女の中にいる時に殺してくれて良かったんだよ?それともせっかく抱いてくれた期待を見事に裏切った私がやっぱりいけないのかな｡ごめんね､もう何がなんだか分からない｡

仕事やだなぁ…
でも悲しいかなほぼ無意識で時間通りに準備して今電車に乗ってる私。
みんなと普通に接しられるかな。
明日休みだし。。
それを糧に頑張ろう。。

今猛烈に切りたくてたまらない。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

ねぇ


貴方に
｢死ね｣って言われたら
私は救われるのに

左腕が元通り⊂(^ω^)⊃
赤い線がいっぱい
ぽたぽたぽた
汚い腕
ひとりになりたいけど
ひとりになりたくない
変なの
誰かここから連れ出して
憂鬱で壊れそう
いっそ壊れれば楽なのに

切りたいよう
うう…
楽になりたい

久しぶりに切った。
何度も同じ場所切った。
たくさん血が見れて良かった(^^)
イライラは治った

でも友達関係は治らない。
明日学校行きたくない。
友達に会いたくないなー…。

自分が一番悪いのに…
最低な自分死ねばいい。
クソクソな自分死ね!!

近くで手を振り上げられただけで殴られるのではないか、と構えてしまう自分が嫌い
びくびくしている自分何とも言えない
なんでこんな風になっちゃったんだろう

切ってしまいたい
両腕を切り刻んで醜い傷痕を残して貴方に｢ごめんね、切らないって言ったのに｣なんてメールすれば貴方は私のことどう思うのかしら？
私は必要とされたいの返事の来ないメールを待つなんて虚しくなるだけ
心の臓が痛いよ…
貴方に会いたい…会って抱き締めて体温を感じたいよ
私は貴方に必要ですか？

あーーー！！！
馬鹿馬鹿バカバカバカ！！

焦った。。
近所で小学生時代、ガキ大将だったやつに「○○じゃない？」って声かけられた´｀
相変わらず舎弟っぽいの連れて見た目はかなりチャラくなってた。
なんか少し小学生時代の話とかに花咲かせた。
12年前の私は活発だったなーなんて思った。
結婚して子供がいて幸せなんだって。
やっぱり12年て長いんだね。当時ほんのり恋心みたいなものを抱いてた気がするなー。
幸せそうで何より。
私ももう少し頑張ろうかな。

柚さん>>
頑張って下さい

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
学校に行きたくない…
友達が怖い。
自分が嫌い。

初半袖‥
コンシーラーとファンデで
隠してみたけど
盛り上がった肉と
ケロイドの変色したのが
消えない
あーあ､ばれるなあ

動悸(?)がやばい…
気持ち悪い…

心の内とか、今の感情を書き込んだら似非メンヘラだ厨二病だ構ってちゃん悲劇のヒロイン気取りのきちがい野郎


…
結局私は一人で閉じこもってなくちゃいけないんだね…
私は感情を外に出してはいけないんだそうなんだ
人間のような真似してごめんなさい…

頭の中でずーっと死にたいを連呼して外に出る気力もなくてうつむいてばかりでベッドの中で生活してる


これじゃあ一年前と同じじゃないか…
私通院して良くなってるのかな薬飲んで効果でてるのかな

てか私ここで意味分かんないことばっかり書き込んですみません´・ω・｀

いつまでもこんなことしてていいなんて思ってない
逃げてるだけだって知ってる
変わらなくちゃ…

真面目に頑張ってない子のお金は出せないんだって
来年からの学費早く稼がなくちゃなのにバイトなかなか決まらない
今日も決まらないのかな…

憂鬱な気分が抜けない。ダルい。死にたい。

何でこういう日に限ってバイトなの…
もう嫌だ…

今日はレグカにしとこう
深くできた
めんどくさくて止血してないけどどうせ死なない
どうせ汚れるだけ

血はどうでもいいけど
傷は消えないで

最後に学校行ってから、かれこれ２週間以上か。

今日、本当は頑張って行くって決めてたのに、朝起きれなくて、諦めの気持ちが出てきて、結局行けなかった(-_-)

明日は行かなくちゃ。

画像板で会話するのね(´ω`)

ずっと夜のままで良い。朝なんて来なければいい。本音も言えない弱虫なあたし。学校行くのが苦痛すぎる、でも授業受けなきゃ皆に置いてかれる。もう、やだ、誰も助けてくれない。苦しい。

寝たら起きられなくなる
あああぁあぁああ

我慢してたはずなのに
気が付いたら切ってた

１２本

死ぬのも生きるのも怠い


_

安定剤ない
パニックなる恐い
嫌われた
うざいって
死んだらどうなるかな

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい


切りたい何で切れない
引きたい何で当てられない


脱力感

うーん、勿体なかったなぁ…´・ω・｀
お昼前にやるのがいけなかったか
前に使ってたやつはRBだったけど新しいやつはSBだった。そんな説明は書いてなかったけど買うところによって違うのかな？
どっちが静脈用だったか忘れたけどSBの方がすんなり入る気がする…（気のせい？

>>90
荒らしとのやりとりよかマシじゃないでしょうか…´｀；
せっかく管理人さんが注意書きをしてくれてるんだからマナーを守ってもらいたいですよね´・ω・｀

授業中に机の上で
切っても
案外だれも
気づかんもんやな

皆、綺麗事ばかり言うのね。

俺が邪魔なら存在消せよ