クリニック

こんばんは。

15歳頃から自傷を始め、止めていられる時期もあったのですが、22になり就活（一浪です）や人間関係などのストレスから今までにないほどの不安を感じ始めました。

自傷行為以外にも目眩、頭痛、胃痛、生理不順、不眠など今まで感じなかった身体的症状がひどくなってしまい、生きたいのに世界がダメ！と言ってきてるような気がしてしまい怖くて怖くて仕様がなく、これではムリだと思い立ち６月頭にメンタルクリニックに行く予約をしました。

前文長くなってしまいましたが、クリニックに行く事自体怖くて逃げ出したいのですが、なにを、どこまで聞かれるのか教えて頂きたく投稿致しました。

もちろん病院によって差異はあるとは思うのですが、心構えとして情報お聞きできれば幸いですm(_ _)m
[職業]
大学生

初めまして

何処でも、そうですが初診の時にするアンケートみたいな物があります
それに、書き込んでから診察になります
聞かれる事は、今の現状やいつからかとか、もしかしたら原因とかも聞かれたりするかもしれません
言いたくないのなら、徐々にならしていけばいいと思います

僕の場合は、そんな感じでした
お役に立てれば良いのですが…迷惑でしたらすいません

銀さん

はじめまして
レスありがとうございますm(_ _)m

アンケートですか…なるほど 美容院みたいなアレですね
こっちで色々整理してから望みたいと思います（そう簡単に整理できるとは思いませんが）

向こうはプロで、毎日こういった患者さんを診てるという事を頭では分かってるんですが、自分の弱さ、問題、不格好な所を見せるのが怖い、というか恥ずかしくて堪らないです…

がんばらなければ…
不安です…

レスありがとうございました！
迷惑だなんて！！！

>>3 もえさん

こちらこそ、説明下手なのに返してくれてありがとうございました

簡単に言えば、そんな感じですね
病院で初診の時にする問診だと思って下さい
病院によって、内容や質問数は違いがありますから、整理せずにその時の症状を書いた方が分かりやすいですよ
整理してすると、わかり辛くなりますから
僕は、そうした時に緊張したんですねと言われましたから、そう考える物でもないですよ

まぁ、プロですが人間同士なので相性がありますから、不快に思われたりする事もありますよ
クリニックは、自分の精神面を見る所なので、怖がったり、恥ずかしがったりすると誤診されたりしますから、その辺はリラックスして望んで下さい
勿論、誰にでも最初は怖かったり、恥ずかしかったりしますから
弱さや不格好なんて物は関係ないですよ
問題を治すのが、プロなんですから、大丈夫です

不安は、わかります
僕も、最初は不安でした
緊張や頑張らなければと思ったら、より不安になりますから、あまり考えずに現状報告すればいいと思いますよ
もし、不安であれば紙に書いて読む方が効率がいいかもしれません


長文すみません

銀さん

そうですね あまりガチガチになっても逆効果ですよね。なるべくリラックスして望みたいと思います。

診察は６月頭なので、また診察後ご報告させて頂きたいと思います！

色々ありがとうございました！

>>5

参考になれば良いのですが…

報告、待ってます

銀さん、お久しぶりです
まだ見てくれてるかな

今日クリニックに行ってきたので勝手ながらご報告させて頂きます
猫みたいな先生で、薬処方専門でカウンセリングのクリニックではなかったので、かなり事務的でした。
自傷行為を言うことが一番恥ずかしかったです…

とりあえず服薬したことがないことを考慮し、トレドミン12.5mg処方されました。
様子見て来週にはきっと量を多くします、とのことでした。

これで気分が晴れればいいのですが副作用も怖い…
でももう死にたいと思いたくないので良い方向に向かってくれればいいな。

他人ごとにお付き合い頂きありがとうございました

>>7 もえさん

お久しぶりです
ちゃんと見てます
読みました

薬処方専門ですか
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがある所が安心は出来ますが、もう少し様子を見て、ご自身に合わないと思われたら、ｸﾘﾆｯｸを変えた方がいいと思います
薬は、治まれば合っていると言う事ですから、処方を続けた方がいいですよ
合わないなら、薬を変えてくださいね

自傷ならｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがある所がいいですが、一応暫くは、そのｸﾘﾆｯｸで試してみて、それから紹介状を書いて貰うとかも方法はありますよ

僕も昨日、病院に行ってきました
僕は、心療内科(ｸﾘﾆｯｸ)ではなく、精神科です
精神科より、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがある心療内科(ｸﾘﾆｯｸ)を探してみた方が不安はないかもしれませんね
僕一個人の意見ですが…

また、話して下さい
力になれないですが、話を聞く事は出来ますから
もえさんが良かったらの話ですが…

銀さん＞

一昨日クリニック行ってきました。
行った後すぐここに書き込んだのですがいくら待っても反映されず………
なので再度勝手ながら報告させて頂きます。

カウンセリングではなく薬処方専門のクリニックでして、対応は非常に事務的でした。
ちょっと気抜けました(笑)
自傷してることを言うのがやっぱり一番恥ずかしかったです…
が言えました。

銀さんが言ってくれた様に紙に色々箇条書きして行きました！
そんな緊張しないでいいですよ〜ってなんかネコっぽい中年男性担当医に言われたんですが、書いていって良かったです^^

結果、薬服用するのが初めてということもあり、トレドミン12.5mg処方されて今日で2日目です。
つわりってこんな感じなのかなーという思いは否めませんが、
本当に吐く程ではないので多分すぐ慣れます。
来週また行って、多分量を増やすだろうとのこと。

プラシボ効果だとは思うのですが自傷もしてなく期待できます。

というかスレ違いでしたね汗
長文失礼致しました！

>>9 もえさん

僕の方こそ、返事が遅くなってしまってすいませんでした

僕も、行った時事務的なやり取りでした
話をして、それじゃ薬は、これを出しときますねって簡単に終わりました
一時間は、話しましたけど…初診だったので

箇条書き、良かったですか！それは、良かったです
僕は、初めて行った所は、知り合いの方に付いて行って貰ったので、全部その方が話してくれたのですが
情けない話ですね

薬、合ってはいるみたいですね
薬も相性がありますから、無理だと思われたら、変えて貰った方がいいですよ
僕は、色々と変えて合ったのを見つけてる最中ですけど…(汗)

横入り失礼します。
今日やっと電話をすることができ、7月9日にメンタルクリニックでのカウンセリングの予約が取れました。
3月くらいから受診を考えていたのに、電話する気持ちの整理をつけるのが大変でした。

ありゃ なんかネット時差で変な事態になってる(∋_∈)

ごめんなさい
ありがとう
今眠くなってきたのでまたちゃんとレスつけます

遅くてごめん

やっぱり喪失感とか不安感が襲ってきます…
今もすごく、切りたい。
腕の傷跡を少しでも治そうとクリーム塗り込みながら肩ならいっか…と考えてる自分が。

薬の効果も全く感じられません。
でもまた明日クリニック行くので相談してこようと思います。

あー切りたい…

>>13 もえさん

僕も起こります
どうしても逃れられないものですよね

薬が、もえさんに合わなかったんですね
明日ですか
少し強めの薬を処方して貰ったらいいかもしれないですね
後は、薬の処方が多くなるかもしれませんが、不安を和らげたりする薬もありますので、医師に言ってみてください
少しはﾏｼになると思いますが…、説明をすれば処方はしてくれると思います

ｴﾘさん＞こんにちは
そうなんですよね
私も行くまですごく迷ってました
行っちゃったら本当に自分が欠陥品だと認めてしまう気がして。
でも身体的にもしんどくなってたので治したいという気持ちが強くて。
相性の合う先生だといいですね。

私のほうはまた気分が落ち気味です…
今までは長袖の時期にしか自傷してなかったので、傷が目立つ夏は初めてです。
半袖が着たい→傷を見て萎える→切りたくなる
の悪循環。
二の腕の内側だけならまだ隠せそうなのですが、外側に７個根性焼きが……

反映されるのが変（投稿すると、前に投稿した分が反映される）だからもう書き込みしないけどありがとうございました

生きていたい

。

もえさんﾚｽありがとうございます。
私は内定が決まっていましたが、私なんかがここにいちゃいけないって思いに駆られ辞めてしまいました。アルバイトの面接に受かっても、私はそこにいてはいけない気がして初日を迎える事も出来ずにいます。
5年程クリニックには行っていませんでしたが、働きたいって思いはあるので、電話をかけられました。
生きたいですね。できる事なら、本当の笑顔で生きたいです。がんばりましょう。

年で差別するのではないですが、やっぱり自分の今の問題を同じ様に抱えてた・抱えてる同年代及び年上の方と話せるのは嬉しいです。

ｴﾘさん内定決まってたのですね…
私も決まってましたが転勤が多い所で、それが無理だと思ったので辞退させて頂きました。
今のところ就活面では何も決まっていません。
幸か不幸か親が大好きなので、ちゃんとした仕事について安心させてあげたいのですがそれも無理そうです。残念。

もう書き込まないなんて言っておきながら長文すみません。本当の笑顔で過ごしたいです。
そしてちゃんと稼いで親孝行はもちろん自分にも奉仕してあげたいです。

書き込む度に「。」をつけてしまいますが（反映される為に）すみません。
ありがとうございます。

。

いえいえ、お返事いただけて嬉しいです。
私は今20歳です。仕事を辞めた理由には、出張が多い事もありました。両親が不仲（父が母に対して厳しい）なので、家を離れたくありませんでした。母にそんな事は言えなくて、「甘い」と思われるのはｼｮｯｸでした。
ﾊﾞｲﾄをするにも制服を気にしてしまうし、目眩など体調不良もあって仕事内容やｼﾌﾄ考慮など、条件を増やしてしまいなかなか決められません。親は自傷の事を知らないから、私はただ働きたくないだけ、と思われているようです。
生き生きしていて、ﾘｰﾀﾞｰ的存在だった高校生の頃とのｷﾞｬｯﾌﾟが辛くて、高校生時代を知る友人との連絡は一切絶ってしまいました。一人ぼっちです。

私は母が大好きなので、安心させてあげたい。病院に通う事で良い方向へ向かえれば、と思います。
もえさん、体調はいかがですか？

体調は特に変わりなく…お気遣いありがとうございます
一昨日クリニック行く予定だったのですが朝調子が悪くキャンセルしてしまいました。薬が切れちゃったのですが、前からそこまでの効果は感じてなかったので特別不調って訳ではないです。
効果あるのかなぁ。量は増やすって話なのですが。

バイトの制服困りますよね。去年の夏は腕の傷跡は２年前のものだったので目立たず夏服着れてたのですが、もう今年はムリです…
とりあえず今は長袖で頑張ってますが怪しい！
火傷したとか理由付けてネット包帯しようと思ってます。

お母さんを思って家に留まるなんてｴﾘさん優しいですね。早くお互い親を安心させられるといいな。

ｴﾘさんはいつ頃からこういう感じになりました？差し支えなければ。

私は15歳くらいの時に何故か周りでリスカが流行っていて、それこそファッションや取り残されたくない思いだけでやってしまっていました。根性見せたかったのでしょうね。でも形から入っても自傷というストレス発散方があると知ってしまって、リスカブーム(笑)が去っても時折やってしまっていました。
それでもハタチにやったのを最後にずっと止められていたのですが…
やっぱり就活が一番の原因だと思います。自傷なんてしてしまっている、という罪悪感もプラスされ、年をとったからこそ恥ずかしくて、辛くて、自暴自棄になっちゃう。仕事に就ければ多分安心とか、誇りとか持てるのでしょうが精神的にも身体的にもムリな悪循環…

どこから手をつければいいのかさっぱりです。私の居場所を社会に見いだせません。

というか、私の場合まず大学を卒業しなきゃなんですが(笑)
学校にも行かなくなっちゃったので無理そうですがね。

私の親も自傷のことは知りません。突然叫んだりしてしまうので精神的にきちゃってることは知ってますが、それでも仕事に就いてくださいと頼んできます。
親の願いと私の願いが合致してるのにもかかわらずそれを実現できない自分が不甲斐なくてしようがない。
がんばらなきゃ

自分の話ばっかごめんなさい
またね

。

こんにちは。
ﾘｽｶに流行ったりするなんて驚きです。
そうですね、誇り…自分らしくいるには大事ですよね。胸を張って生きれない自分に腹が立ちます。

私の自傷の始まりは、お線香で火傷を作ったりしていました。ﾞ多重人格少女ﾞみたいなのをﾜｲﾄﾞｼｮｰの特集でやっていて、ﾘｽｶを知ってからは、刃物を使うようになりました。中学2年生の時からです。
私について何か気にいらない事があると、父が母に酷い言い方(身体的暴力はありません)をするの見て育ったので、父が嫌いでした。誰かが傷に気付いて、お父さんにやられたの？って聞いて欲しかったのが始まりだったと思います。実際は気付かれる事が怖かったですが。
高校で部活に夢中だった頃は、自傷は止まっていました。卒業した頃、父もおかしくなり、私は私で部活を失い誰の為に頑張っていいのかわからなくなって再発しました。
その頃に初めてこういったｻｲﾄを知り、自分の状態を怖くも感じました。
今は父を殺したいと思ってしまう事に対する罪悪感とか、仕事に就けない自分への腹立たしさからでしょうか。

長くなってすみません。

。

。

。

反映されませんねー(笑)

もえさん、最近いらっしゃってますか？

ごめんなさい！来てます。なかなか反映されないからちょっとふらっとしてましたが…

自傷画スレのほうで見たような気がしましたが、ｴﾘさん面接受けたのかな？？お疲れさま！

「専門学校出てるんだから、そっち系の仕事しなきゃもったいないわよ」って、あなたに合う仕事アドバイスみたいな感じで終わりました…。
その仕事に就いてみて駄目だったから、新しい事に挑戦してみようとしたのに、スタートに戻されてしまいました。
飲食のチェーン店の方が雇ってくれるのかな…。
でも制服を気にしたり、私を知る人に合うのが怖いんです。近くの一番賑わっている駅に行くのも怖くって。
また一から捜しています。

私は客に対する愛想笑いでも、笑っていることが好きなんです。自分らしくいられる場所が出来たら、少し前向きになれる気がしてるのに。

引きこもってないで、外に出たいな。

私も接客好きです。
お客さんと店員っていう薄っぺらな関係だけど、だからこそ本気で尽くせる。
左手の甲におっきな焼きが入っちゃっていて、それは結構視線感じますね…
写真屋（某チェーン）なので手袋できるので幸いですが、お札返す時とか何か説明する時など外さなきゃいけない時もあります…
そんな時はお客さんに不快な思いさせてしまっていないか本当に怖いです。

専門出てるんですね！何の専門だったんですか？

自分が働きたい場所で働ければ一番ですよね、学校で得た知識も確かに大きいけど、はるかに実践から学べると思います。

今日はなんだか胸が詰まる…

おやすみなさい＊

おはようございます。
写真屋さんですか！焼きは一般的に、自傷というより不良とかって見られそうですね。昔無茶苦茶したんじゃ？って。特に親世代には。
働いている間は、元気な自分を作れて気持ちが明るくなります。

和裁を学んでいたので、きもの関係に就ければ良かったのですが、就職したところでの"買わせる"接客があまりにも向いていませんでした。
好きを仕事にするのは難しいです。

それと、職場の人が"私なんか来なきゃ良かったのに"って言ってるような気が拭い去れなかったのもありますが。

焼きはそうですね、不良に見えますね。もうちょっと古傷っぽくなってくれれば「昔やんちゃしてて〜」でごまかせれるんだけどね。明らか真っ赤だから…もう８ヶ月も経ってるのに。

「買わせる」営業チックな接客は辛いですよね。商品のみならず売り子にも関わってくるし…

和裁素敵ですね！日本文化を守れる能力はとても羨ましいです。和裁も作る側のお仕事は少なそうですよね、憶測ですが。

今日はとっても切りたいです。
薬は吐き気を催すだけで気分はちっとも晴れません。
即効性はないらしいのですがどれくらい様子見れば実感できるのか…。
ふぅ。

こんにちは。遅くなってすみません。
縫製所のお仕事はお給料を貰えるまでの見習い期間が長くて、今の家庭環境じゃとても無理だと思って販売に就職したのに、挫折して今じゃプータロ。ダメダメです。

その後どうでした？もらったお薬は吐き気がするのばかりなんですか？他に副作用ありますか？
私も初診が一週間後に迫ってきました。不安です。

他のスレでもこういう事起きるのかな？

もえさ〜ん。
反映の遅さが気になって、管理人さんへの掲示板に原因捜しに行ったら過去スレにありました。

【次のページに持ち越されてる場合があるので《次へ》をクリックして下さい。】

だそうです。投稿欄の下にあります。

今までやたら時間をかけて会話をしてしまいましたね（笑）

↑の内容にもえさんが気付けるようにアゲます。

わあ！反映遅いのそんなことだったんですね(笑)見つけてくれてありがとう！

見習い期間なんてものがあるんですね…そんなん待ってられないですよね！

今もらってる薬は、 トレドニンの15mgなのですが、みなさん結構副作用で吐き気が来るみたいです。
医者も「あーやっぱり？」みたいな感じで(笑)体が慣れたら大丈夫になるそうですが。飲んだ２時間にタバコ吸っちゃうとすっごい吐き気と冷や汗が…！
禁煙にはいいかも(笑)

ｴﾘさんが行くところは、ちょっと私名称の違いがわからないのですが、薬処方専門の病院ですか？それともお話を聞いていただくとこですかね？
私は薬専門のとこで、とても事務的でまあ気楽っちゃ気楽ですがちょっと寂しい…
ものの１０分で診察終わるし。

どちらにせよ相手は私たちみたいな人達をいっぱい見てきてるから、安心して行って大丈夫ですよ！
私もすごく不安で、病状とかちゃんと伝えられないと思ったのでこのスレの上のほうで銀さんという方に頂いた、「紙に書いて持ってく」戦法でちゃんと言えました
めっちゃ手ぷるぷるしてましたが笑

でも最近は切ってないんです！我慢はしてるけど、我慢できるようになったのが嬉しい＾＾

あとは大学にちゃんと行けるようにならなきゃ。
今日も遅刻で…行こうと思ったけど結局トイレに引きこもってしまった…
なんでトイレってあんな心地いいんだろう！人入ってくると呼吸困難になるけど笑

あ、あと副作用は他には特にないです。
よくある副作用としては便秘があるそうなのですが、もともと便秘がちなのでよくわかりません。
便秘薬飲んでるので普通に出てます。
汚い話ごめんなさい！

このスレが立ち上がった時から見てましたから、銀さんのアドバイスを参考にして、まだ予約してもいない時に紙に書いたりしました。
私が行くところは、「メンタルクリニック」「薬物療法中心に…」って紹介されています。あと、いくら位持っていけば平気？って聞いた時に「血液検査があると…」とも言ってました。
初診はカウンセリング（30〜60分かかります、と書いてありました）の曜日が決まっています。

最初に近い精神科に電話して自傷の旨を話したら、「若い子のそういった問題は●●クリニックがいいよ」と教えてくれた病院なので、地域での信頼はあるようです。

我慢されてるんですね！私はもうすぐ2週間です。今日は生理痛が酷くて、もはや自傷代わりでした（笑）

我慢しようと思えるようになった事自体が、大きな進歩だと思います。前向きなもえさんが素敵だと思いました。私も自分を褒めてあげよっ♪

過呼吸とかですか？一人の時は苦しいし、不安ですよね。無理しないで下さいね。

《次へ》を押すのを忘れると見逃してしまいますね。
私もかなり便秘です…。ストレスとかあんのかな…。
お話くださってありがとうございます！

素敵だなんて！嬉しいです ありがとう。
誉められたら素直に天狗になるくらいがいいって知り合いに言われて。

過呼吸まではいかないんですけど、個室に入ってるのが自分だってバレたら殺されるんじゃないかって恐怖感？から息吸う度に涙がじわーっと。
この狙われてる感はなんなんだろう 夜もおちおち寝れないし。

今意識もうろうとしてて、ｴﾘさんも夢にもあっと出てきましたー

またね おやすみ

おはようございます。

不眠は辛いですね。被害妄想…みたいな感じですか？周りの人が怖くなる時があるの？私は、周りの人のｺｿｺｿ話しや、1階から聞こえてくる家族の会話が、私の悪口に聞こえて苦しくなったり、切りたくなったりします。

明日バイトの面接だ…。途中で辞退しないように頑張らなくちゃ。
今回は制服確認に行ってないけど…サポーターで乗り切ろう。

おやすみなさい〜。

ｴﾘちん

ちょっと酔っ払ってます。

うん、被害妄想っていうんだろうね。思うに、被害妄想ほど無意味で辛いものはないと思う。みんなこんなにも私を愛してくれてるのに。みんなを疑っちゃう自分が嫌でしょうがない。

今、電車の中なんだけど、「ああ今夜は無理、絶対切る」って気持ちを持っていて電車にいることは救いだ。切ろうにも切れないし。

面接、がんばって！

がんばってって言うの、なんだかタブー化されてるけどこういう場面では必要だと思うの。

がんばって面接してきて！無理ならすぐ他を探せばいいよ。ｴﾘちんに合ってるなら頑張れるし、その先に続くと思う。
明日はなんのバイトかな？？

ああ鏡の中の自分がホントに嫌い。
容姿にコンプレックス持つほど浅はかでつまらないものはないとずっと思ってたのに、「痩せてたら、美人だったら、幸せになれるのに」って考えが止まらないよ 辛いよ そんな考え方間違ってるのに

それとは裏腹にストレスが溜まれば食に走っちゃう自分が情けない

返事遅くてごめんね

お返事はいつでも大丈夫です。逆に初めてクリニック行く時のスレだったのに引っ張って話を聞いてもらっててごめんなさい。
被害妄想＝悲劇のヒロイン願望みたいに思われていそうですが、ぃゃぃゃ自己嫌悪だらけですよね。好きな人が裏切り者に見えてくるなんて自分最低。
容姿ですか…。私は以前に比べ体重が増えると焦るようになりました。今でも、ふっくらしてる女の子の方が可愛いって思うから、細い人への憧れって全然ないのに、体重を減らしたい自分がいるのが不思議。
昨夜は切っちゃいましたか？

面接は惣菜屋さん。
昔みたいにﾌｧﾐﾚｽとかで歩き回る自信がなくなっちゃいました。
なるべく《学生フリーター中心》って場所を探してました。おばちゃんと仕事するのは好きだけど、自傷がバレた時ネチネチ言われそうだなって。だったらまだ、若者なら嫌われるだけかなって。

もうすぐ面接なのに、店の外で会いたくなかった人と会っちゃった。
ﾄﾞｷﾄﾞｷが止まんない。ﾔﾊﾞｲよ、これから面接なのに。切りたい苦しい。

でも行かなきゃ！行ってきます。

地元は遭遇の危険あるから怖いよね。
私も大学が嫌なのはそれが大きいかも。嫌でも知り合いに会っちゃうから顔が引きつる引きつる。

面接はどうでした？？ちゃんと面接受けてるｴﾘさん偉い！！良い結果が出たといいな。

昨日は家に帰って飲み直して、寝逃げできました。でもカミソリが皮膚を切り裂く感じ、タバコが肌を焼く感じ、想像しては悶々としてます…ホント中毒って言葉が合ってるなあ

じゃ、結果報告待ってます！

眠れてよかったですね。
でも起きた時、次は切りたいって思う事がある…。まさに一歩進んで二歩下がる状態。ふぅ。

会いたいはずなのに、今の私じゃ会っちゃいけないんです。だから会いたくない人。
面接は辞退してしまいました。
電車を降りた時や店舗にいた時、面接場所の社員食堂での周りの普通のはずの音に襲われる気がして。会話やｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬって音が怖くて、早くそこから逃げたくなってしまいました。

そしたら今日、前のﾊﾞｲﾄ先の先輩が戻っておいでと、言ってくれました。
甘えさせていただく分、頑張りたいと思います。

よかったね！おめでとう！！！！前の職場ならある程度勝手も知ってるだろうし、またきっとすぐ慣れるよ。
焦らないでゆっくり慣れていけるといいね。

周りの音から何まで全てが襲ってくる感じ、わかります。本当に怖いよね…私の場合はもはや目眩になっちゃいます。
どうしてあの状況になると切りたくなるんだろう…自分を現実にとどめる手段なのかな。
そういう時は自分に優しくしてあげて正確だと思うよ。例え「普段の」自分が「いけない」事だと捉えてる事でも。お疲れちゃん。

ありがとう。そんな風に言ってもらえてすごく嬉しいです。
というか…本当途中参加でｽﾚの話とｽﾞﾚてきたのに聞いてもらってありがたいです。迷惑じゃないですか？

昨日は会ってしたった人に、それまでみたいに笑えなくて、それがショックで情けなくて、結局眠れずに切ってしまいました。
音や人が怖くなると目が回るような…本当怖いですよね。しばらくあの街には行きたくないです。
ﾊﾞｲﾄが決まったのは駅校内の小さなｶﾌｪなので、居心地がいいです。

全然迷惑なんかじゃないよ^^
ｴﾘさんに対して言ってる言葉は、私自身に対しても言ってるし…私だってここで愚痴ったりしてるし。お互い様です。

ちっちゃな喫茶店、憧れます！居心地良くてよかったね！そういう場所って少ないから大切にできるといいね！

そう言ってもらえて嬉しいです。ありがとう。
今日は、親の姿を見てたら切りたくなったけど、我慢できそうで、もうお布団に入ってます。
もえさんも穏やかでありますように。
おやすみなさい。

ｴﾘさん
９日はどうでしたか？ここ、書き込まなくなっちゃってごめんなさい。

気が付かなかった…遅くなってごめんなさい。

9日は、意外に抵抗なく病院に行けました。

1時間近く、家族の事や自傷の頻度など話しました。
よくﾆｯｺﾘしてくれたり、傷を見せたら、「それは最近？痛くない？」って。優しい先生でした。

ｸｽﾘは、まずは土台をしっかりしようね、と一種類出してもらいました。
これからは自分の状態を知る、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをするようです。
欝ではないらしい…。
お母さんに話してみなって言われちゃった…。

優しい先生うらやましい(笑)
わたしも話聞いてもらえるところに変えようかな。
お母さんに言うの…私は無理…
関係はいいけど、私が自分の悩みを話さないから「よくできた子」的になっちゃってます

留年するっぽい…………

私も素直に甘えられる姉に比べ、"良い子"になってます。
今話したところで、何故自傷するのか、今自分がどんな状態なのか曖昧だから、もう少しｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてからにしようと思ってます。
仲が良いからこそ、こんなこと打ち明けて、母を悩ませてしまうのが怖いです。

4年生でしたっけ？
家族が精神状態を知らない分、留年も、私にとっては就職失敗も、言い訳しようがない…っていうか、ただの失敗。わかってもらう事すらできないですよね…。
やっぱり言うべきなんかな…。嫌だな。

ほんと、ただの失敗。ただ学校行って、授業出て、レポート書くだけがなんでできないんだろう どうしてもっと頑張れないんだろう できるはずなのに。

昨日は久々に切ってしまいました…
長期型の薬なのに、お金なくて間あいちゃってるからかな、なんかすごい空気が重い。

どうしよう。

私もほんと、ただの失敗。ただ学校行って、授業出て、レポート書くだけがなんでできないんだろう どうしてもっと頑張れないんだろう できるはずなのに。

昨日は久々に切ってしまいました…
長期型の薬なのに、お金なくて間あいちゃってるからかな、なんかすごい空気が重い。

どうしよう。

傷は大丈夫ですか？

前はもっとできたはず…と思うと、今の自分が恥ずかしくて、昔の私を知る人と会うのが怖いです。


長期型の薬？
私は、切りたくなったら飲む薬じゃなくて、気持ち土台を安定させるお薬ってのを飲んでますが、そんな感じですか？

家族に話さない分、診療や薬の費用が大変ですよね…。

傷は、浅いので、大丈夫です ありがとう

長期型、そうです 即効性はないけどじわじわ効くやつ。ｴﾘさん何処方されました（差し支えなければ）？
私はトレドミンでした。
やっぱりしんどいわー
今日も切りそう

薬代は出せないのに全てを切り詰めて一人で酒飲んでる自分。22歳女じゃないなあ。

ごめんね

薬はｼﾞﾌﾟﾚｷｻｻﾞｨﾃﾞｨｽです。すぐ効いて、一日中効くって言ってました。
夕飯後に飲んでるんですが、朝起きれなくなっちゃって。
翌日バイトが早朝の時は飲まないでおこうと。その時自分がどうなるか、まだわからないので不安です。

ｴﾘさんおはよう
ｼﾞﾌﾟﾚ…長い名前だね
薬飲んでても仕事は大変だよね…休める時にはゆっくり休んでね

昨日は寝れずに数時間うとうとして、朝っぱらから切ってしまった
疲れた…
病院いこ

おはよ。
もえさんもゆっくり休んで下さいね。
病院は行きたい時に行けるんですか？
私は予約制です。次は30日。

いえ、病院私も予約制です。予約していこう、の意でした。

また元の傷のない腕に戻ってくれればもう絶対に切らないのに…
傷跡があるから、もういいや…って思って余計切ってる気がする…

遅ﾚｽすみません。

綺麗な腕…。もう8年前かぁ。もっと違う方法はなかったのか、あの頃の自分を叱ってやりたいし可哀相にも思います。

肘の内側に太いｹﾛｲﾄﾞが2本あるんですが、切る得にそれを目指してしまいます。
彼が出来たら…いつか子供が出来たら…って考えてるのに傷痕ばかり増える。
後悔してるのに、後悔することをしたくなるんです。

私も同じく７、８年前です
どうして自傷なんて知っちゃったんだろうなあ…

深い傷跡を目標としてしまう感じ、分かります。
後悔するってわかってるのにね。
人間って大変

おはようございます。

私はﾃﾚﾋﾞの『ﾘｽｶをする少女』的な特集で知り、剃刀を道具にし始めたから、本当にﾘｽｶって伝染するんだな…って。
自分が誰かの感染源にならないように、気をつけなくちゃ。なのに自傷画UPする自分もわかんない。
自分がどうしたいのか、どうしてほしいのか。

どうしてやっちゃいけないの？とは思わないんです。ﾘｽｶはやらない方がいい、やっちゃいけないって思うのに。

遅くてごめんなさい
そして吐き出しですごめんなさい

ｴﾘさんごめんなさい返さないで大丈夫です
もうイヤもう私はイヤ
ダメだとわかって切ってしまう私
学校に行けない自分
親を悲しませる私は
死にたくない ただちゃんとしたい ちゃんとちゃんと
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
普通になりたいよ

おはようございます。
朝になり、少し落ち着きましたか？
私は3時間くらい眠れずにいました。やっとｳﾄｳﾄすると金縛りや怖い夢を見て目が覚めるんです。

明るくていつも笑ってたあの頃の自分に戻りたい。

こんばんは。昨日はごめんなさい。
落ちてはいますが乱文はしないだけ落ち着いてます ありがとう

怖い夢で起きるのイヤですよね
私も夜何度も起きてます
その割りにはベッドにいる時間長いですが…

生理近いからなぁ…
関東は最近本格的な夏になってきて、毎日朝服を選ぶ時点でもう何もしたくなくない…

こんばんは。
また寝れない。明日は7時からﾊﾞｲﾄなのに。
私も布団にいることはいます。物音を立てないように、じっとしています。

早く秋がこないかな。
母に「また長袖？」って言われます。もう気付いてるのかもしれない…。
クローゼットの前は着れた洋服たちを見ると、8月を越えるのが不安。

こんにちは。2度目の病院に行ってきました。
ｸｽﾘは前回から量も種類も変わらずです。
なんだか、あっさり終わった診察に、もっと大事であって欲しかったなんて、不謹慎な事を思ってしまいます。
薬や病名がもっと欲しい…。なんで体は健康なんだろう。もっと健康であって欲しい人は世界中にいっぱいいるのに。