絡みませう

あまりメンタル的に理解しあえる友達が居ない。
居たとしても偽善な自分を見せるだけ。
ネットだけでも良い。
友達という繋がりが欲しい。
こんな薬が効くんだよ。とか…何でも良い。
関わりが欲しいです
構ってちゃんと思われても構わない
[職業]
無駄に生きる事

つかデパス効かない。
そりゃ0,5mgだからかな。
マイスリーも10mgもらってるのにあくびしか出ず効かないなぁ…
マイスリーもう無いし。
デパス飲むと余計焦燥感に襲われる。
指切ってしまった時…本能的に市販薬のキシロA軟膏を買ったけど…効くのか不明。
無駄金使ってしまったかな(´･ω･｀)

話そ？
話題は作れないけど
逆に構ってちゃんだけど

話しましょう(^ω^)
今ちょっとマイスリーを２つ、デパスをたくさん飲んだのでちょっとはっきりしませんがよろしくお願いします(笑)

沢山かー
気持ち悪くなるよー？
大丈夫ですか？

すみません、自分から話そうと言いながら昨日はあの後倒れたみたいで記憶が曖昧です。すみません。

大丈夫ですか？
ODですか？

おはよう
謝らなくて大丈夫

指大丈夫ですか？

あゆ様
心配かけてすみません。
昨日は疲れていて、いつもより異常に薬が効いてしまい気がついたら朝でした(汗

ん様
ありがとうございます。
薬を飲む前になるべく此処に目を通すので返事が無ければ薬で眠っているか持病で入院したと思って下さい←

睡蓮様
先ほど病院から帰って来ました。
２日も経ってるから縫えないよとめちゃくちゃに叱られて来ました(苦笑
初めて医者を怖いと思った…orz

お帰りなさい

そうですかぁ
叱られてしまいましたか
2日も経てば
縫えませんよね

季節が季節ですから
傷口の化膿気をつけてください
m(__)m

了解です

やっぱり縫えなかったんだ…
そのままくっつくのを待つしかないですね

引っ掛けないように気を付けてね

亀レスでごめんなさい。
ちょっと傷口の炎症と鼻風邪で微熱を出してしんどいんで返事が遅れます
めちゃくちゃに叱られてげんこつ(何故か二発頭叩かれた)た割りに、粘着力の強い網目状のテープ？で皮膚と離れた肉を無理やりくっつけてくれ、包帯をキツく巻かれたので傷口が脈打ってかなり痛いです(苦笑
人差し指使えないだけでこんな不自由だなんて思わなかった…濡らしたらダメだからお風呂も入れないや(´･ω･｀)

腕を濡らさないように風呂に入れないのか？
ビニールかぶせてシャワーだけとか

まぁでもしんどいときは風呂入らないほうが良いよな
早く良くなるように願ってるよ

いや…私左利きで、利き手を怪我したのでお風呂に入るのがかなり難しくなってしまいお風呂に入れなくてorz
出来れば父に頭だけでも洗うのを手伝ってくれればなぁ…と勝手なわがままを考えてます(笑)
ちょっとだけでも親子(母の死去以降、親子関係がめちゃくちゃに崩れた為)のスキンシップを取り戻したいが為のわがままだったりしますが←

良いかもしれない
言ってみたら良いよー
きっとしてくれる

言ってみた所普通の父子より良いスキンシップを取れた気がします…(笑)
ちょっとだけ心の傷が父にいやされたような感じです。
私の家は母が怖く、父がお母さんのように凄く優しかったんだなぁ…今思うと、タバコを買ってと言っても怒らず目の前でタバコを吸わせてもらったりと私の前では一度も怒る姿を見せてません
母が亡くなったのに優しい父の下にいる私が何故自傷するのか分からない(苦笑
自傷している私が意味分からないような…
優しい父なのに何を怖がっているのかも解らない私です。
こう言う感情を父に素直に言うべきか…と悩んでますね(´･ω･｀)
良ければ意見を下さい。
異性の片親を持つ人ならでは？の悩みですが…

洗ってもらえたみたいでよかった！
意見はここじゃちょっと言いづらいなぁ…
でもね、素直に言ったほうが良いと思うよ？
壁作ってたらいつまでもそのままや
やらないで後悔するなら
やって後悔しよう？

なんか注射針欲しくなった←
某注文画面まで行ったけど団体名や会社名を書かなきゃダメらしくて買えない(´･ω･｀)
せっかく沢山入ってて安いの見つけたのに。
自宅配達だと怪しむだろうから買えないや…
インスリン注射の針抜きとって使おうかしら。
ちょうど私糖尿病でインスリン用注射針有るし…
血糖値計る針も加工すれば刺せるだろうか。

でも抜き取ってしまったら
インスリン？が打てなくなるのでは？

インスリン用注射針は私の家系上、糖尿病患者が沢山居るため腐る程有るから10本やそこらのインスリン用の注射針を使っても打てなくなる事は無いですよ。
薬局からインスリンとインスリン用注射針は貰い溜めをしてますから(笑)

そうなのか
んなら大丈夫だね
血抜きすぎないようにね？
貧血って結構しんどいから

血を出す為に、でしょうか。インシュリン注射用の注射針の太さは、0.2�o程(31〜33G)の細さです。

もし血を出す為ならば、細くても、22G(ｹﾞｰｼﾞ)以上の太さ(採血できるｷﾞﾘｷﾞﾘの太さ)は必要かと思われます。

むしろ血が出ないから貧血なんかないですね(´･ω･｀)
何せ32Gの細すぎる針で血管になかなか当たらなくて(苦笑
当たってもポタポタ出る程度だったりします。

お様
返事がかぶってしまって申し訳ないです
某注文画面では安くて量の有る注射針が有ったのですが、諸事情で買えないんで手の甲にインスリン用注射針を刺したりしてみると血はなんとか出ますよ。
そんなドバドバとは出ませんけれど…
ちょっと針が刺さる感覚(グニュっと入る感覚)が好き、瀉血はしたいが注射針を買えない。という理由だけですorz

>>25 京夜さん

いえいえ。
そうでしたか。血は出るのですね。
刺すという行為、血が少しでも見られること、を求める時にいいですね。

細いと駄目なんだ？
痛みもあまりなさそうやね

お様
ん様
返事しなくてスミマセン(´･ω･｀)
デパスとマイスリー、パブロンを無駄に沢山飲んで記憶がぶっ飛んでました。
朝起きてメール画面を見ると友達と恋人に意味不明なメールを沢山送りつけた上、父親にまで意味不明な行動を取って気味悪がられてたらしいです(苦笑
此処に意味不明な内容を書いてなくて良かった。
ん様、細すぎる針でも血管に見事ヒットするとポタポタと流れ出ますよ
ただし肘の裏より手首と手のひら、手の甲の血管限定ですが。

あらあら大変だったみたいで
ここに変なこと書いても僕は何も思わないから大丈夫だよ

手の甲は…痛いから嫌いだなぁ
切るばっかりだから抜ける人すごいと思ってしまう

ん様
かなりラリってたみたいで、日本語もでたらめで酔っ払ったおじさんのような行動をしていたらしいです(苦笑
父親がすぐさま私を病院に連れて行き、医者からきつけ薬(眠気やだるさを取り脳を覚醒させる薬)を飲ませてくれたので大丈夫でしたが…
いきなり意識が薬にてぷっつりと消えたのでかなり怖かったです。
此処では何故か安心というか心の内を少しばかり話しても大丈夫かな…という気分になります(笑)

ここは皆の休憩場所だからね
言いたくなったらいつでもくれば良いんだよ

なんか一週間も微熱下がらない。
生理前だから体温上がってるのかな。
一週間前から下のお腹痛いし一週間微熱続き。
37,5℃を行ったり来たりして関節痛いし微熱が続くと不安になるのは何故。

僕も生理前はそうなる
間接痛いのは風邪かも
病院いってみたら？

微熱が出る時間帯はいつも夜から明け方で病院に行っても原因分からないらしくて…
指の傷のせい(時々指の傷が凄くズキズキ痛む)か,生理前のせいか…と考えてると狂いそうなくらい不安と死の恐怖が←
マイスリーもデパスも切らしてて不安と微熱と戦いながら眠れず過ごしてます。

横入り失礼
私は生理の時関節痛くなりますよ
あと 頭痛腹痛ひどいです

あゆ様
その関節の痛みは熱が出ている時とよく似てますか？
なんかいきなり変な事聞いてすみません。
どうしても不安になってしまって…
子宮頚部に軽い異形成が有り性器ヘルペス持ちなので、生理近くや女性特有の事情が怖くて怖くて堪らないんでちょっとばかり聞いてみます。
少しでも共感出来る人居るとやっぱり安心だから。

熱はここずっと出てないので分かりませんが
生理の関節痛はよく聞きますよ
多分熱からくる関節痛と似ていると思います

普段と生理の時と違う痛みなのは腹痛ですね


性器ヘルペスは初めて聞きました
もし不安であれば産婦人科に相談したら安心しますよ

あゆ様
性器ヘルペスで二度婦人科に入院したので婦人科は来月の定期検診でまたヘルペスウイルスが活動してるかどうか解るので大丈夫ですが…子宮頚部の異形成がかなり恐怖です(´･ω･｀)
下手するとガンになって命を落とす可能性が有るので怖い。
家系が婦人病にかなり縁の有る家系だからまさかとは思ってましたが、本当に私自身が重い婦人病になるとは…苦笑
生きる望みを少し医師に奪われた気がする←

以前の京夜さんのスレのご参考に
>>>777 } ＼('')

おさん
いつもありがとうございます

前スレ見たらかなりひどかったみたいですね…
ガンですか…
それは不安ですよね

以前にテレビで見ましたが
ガンの人が
私はガンじゃない私はガンじゃない
と頭に言い聞かせてたら本当に治ったとゆう例があります
本当かどうかは分かりませんが。

お様
私の過去スレを引用してくれて有難うございます。
過去スレがどこへ行ったのか解らずスレを乱立させてる私です(苦笑
ヘルペスはもう嫌です。
ヘルペスの痛さと言ったらもう、皮膚に沢山針を刺したような、ガスバーナーで火炙りにされたようなジリジリと焼ける痛みです(´･ω･｀)
簡潔に言うと、膿んだ傷痕に消毒液の原液をぶっかけて放置した感じの痛みかもしれないです。

ガンを撃退する一番の薬は抗がん剤よりも気力ですよね。
私はガンで死んでたまるか…!と三年前に亡くなった母はいつも口癖のように言ってました。

なんか今日の気分は変。
｢れっきとした精神疾患だ｣と言われれば｢私は精神疾患なんか一つも無い。どうせいじめたくて異常者の目で見てんでしょ？普通の人間として見てない訳？｣と完全否定したくなる。
かといって精神疾患じゃない。と言われたら｢精神疾患は有る。｣と肯定したくなる今日の気分。
本当のところは精神疾患が有るのを否定をしていたい。
否定すると負けた気がするけど否定したい。
リスカをしたからって必ずしも心に病気を持ったとは思いたく無いから否定をしてる。
私はリスカをしたからって精神疾患を患ったんじゃなかった。
ただ初めは血を見たかっただけ。

焦燥感が激しいな。
生理前なのになかなか生理が来ない。
生理特有の下腹部痛も一週間続いてるのに。
生理来ないのもストレス、よく分からない焦燥感もストレス…
身内が入院したから家事を全部担った感じがしてストレス…
一人だから楽かと思ったのに全部ストレス来たよ。
明日精神科なのに…
看護婦に言って先生合わないから違う先生に変えてもらったのにな。
デパスもとうに切らした。
一週間以上前に切らしてつらい。
デパスもマイスリーもジェイゾロフトも二週間分じゃ足りないよ。

コンスタン初めて出してもらったけど効いてる気配が無い
ユーロジンって睡眠薬は効くのか不明。
マイスリーじゃ中途覚醒が激しいと訴えたらユーロジンって睡眠薬だって。
中間型らしい。
デパスのが良かったな。

コンスタンとユーロジン効かない。
デパスの1mg欲しいな。
マイスリーかハルシオンのどっちかで良い
切りたい衝動はなくなってきたけど…今度は薬に依存しそう。
切ると後が大変だからやらない。
切る必要はなくなった。
デパスを飲み始めてから切りたい衝動は一切消えた。
ジェイゾロフトは飲むと息苦しくなる。
頭痛も倦怠感も、便秘…発疹、不眠が強く出てジェイゾロフトの副作用全て出てしまったよ。
ジェイゾロフトは相当ダメ。
マイスリーよりユーロジンのが効き目強いハズなのになぁ…
効き目無いのか体が慣れたのか…
あぁ…無駄に自分の存在を消したい。
水になって消えたい気分。

あまりに処方が合わなくて苦痛な場合は、予約を早めてもらって相談した方がいいですよ。

一日でも早く、薬が合うのが見つかり、苦痛のコントロールがしやすくなるといいですよね。

はじめまして。
何もかも考えたくない時、セロクエル＋ロヒプノール＋マイスリーとかODしたりします。
翌朝だるいですが。
ジェイゾロフト自分も飲んでます。
副作用がコロコロ変わって出てくるのがちょっと…。

ここ2・3日、不安定で気分が沈んでいたり。
リストカットに走る始末。
長々すみません。

はじめまして。
ジェイゾロフト自分も飲んでます。
副作用がコロコロ変わって出てくるのがちょっと…。
今日は気分が悪いです。

何も考えたくない時、セロクエル＋ロヒプノール＋マイスリーとかODしてます。
最近は不安定で、気分が鬱々しています。
浮上しない。
そしてリストカットに走る始末。
長々とすみません。

間違えて連投してしまいました！
本当にすみません。

連夜様
ジェイゾロフトは私には一切合わず、副作用が全て出てしまい酷かったです。
汚いですが、便秘になったと思うと急に下痢になった…とか、眠気が出ると思うと不眠になり、イライラを止める薬なのに逆にイライラしたり、頭痛、ちょっとした音でもイライラしてしまってましたね。
ジェイゾロフトは私の敵です(´･ω･｀)
デパスとマイスリーのセットが一番好きでしたね…

デパスは、主治医が渋って処方してくれませんでした。
現在服用しているのは、ワイパックス・ジェイゾロフト・マイスリー。
ジェイゾロフトは、本当にムラっけがあって困ります。
他の薬を処方してもらおうか否か…。

京夜様ほどの副作用は、出ていませんが。
イライラや落ち込み、吐き気に苛まされますね。

ワイパックスですかぁ。
どんなものか一度試してみたいですね。
デパスは効きが良い(早くて五分程度で効き始める)反面、眠気が強く出て、すぐに効果が切れますよ。
確かにジェイゾロフトは効きにムラが有り口の乾きが酷かった記憶が有ります。
本当デパスは効きが早くて好きでした(笑)

ワイパックスは、気を鎮めたり不安を和らげたりしてくれる薬ですが、効いているのかどうかはよくわからなかったりします(´ω｀)
でも取り敢えずの常備薬といったところでしょうか。

ロヒプノールとマイスリーの組み合わせは、よく眠れるのでお気に入りです。

あ,コンスタンもそんな感じですよ(´∀｀)
効いてるのか効いてないのかわからないです(笑)
一応コンスタンは抗不安薬で寝付きをよくする薬らしいのですが、[イライラしそう],[なんか不安になりそう]という前兆が出た時に飲む薬だそうで、その薬で何が原因でイライラしているのか,何が原因でネガティブな思考になるのか,何故不安になるのか,何故眠れないのかを見極めると言っていました。
コンスタンでコントロールが出来て居れば投薬療法にくわえ、認知療法をするみたいです(´･ω･｀)
確かにマイスリーはすぐに効きますね。
ですが私の場合マイスリーはすぐ効く分、効きが弱くて夜中に目が覚めてしまうんですよね(笑)

カウンセリングは、個人的に合わないのでしていません(´ω｀)
ロヒプノールがなくなったので、明日にでも貰いに行こうかと。
マイスリーは、中途覚醒には効きませんからね…。
ハルシオンとロヒプノールの組み合わせが、中途覚醒には良いみたいです。

アムカした所が痒くてたまりません(笑)
自業自得ですが。

私もカウンセリング苦手というか…人と対面するのが怖い(何故か話したい事が話せなくなる)のでなるべくなら避けたいような。
私はユーロジン(中間型)の睡眠薬をもらってますがいっこうに眠くならないorz

マイスリーもそうだった気が。
長期作用型にして貰おうかな。
私もアムカの跡すんごいかゆいですよ(笑)
眠ってる間に掻いていたりして起きたら出血とか多々←

何で傷口って痒くなるんでしょう？
あ、消毒サボっているからか(笑)
前はカッター派でしたが、最近は専ら剃刀です貝印。

どんな薬よりも、切ることが一番の不安解消になってます(´ω｀)
何というか、もやもや、イライラした時無性に切りたくなるんです。
そう言えばつい最近、中度のうつと診断されました。
京夜さんは、何か診断されましたか？

レスサボってすみません(´･ω･｀)
私はパニック障害と不安障害、双極性うつ病(気分の上がり下がりが激しいうつ病)、不眠症、過食ですね(苦笑
医者に｢よくこんなに病気を溜め込んで我慢したね(汗)｣と驚かれました。

糖尿病有るのに甘いお菓子食べてしまう自分が憎い。
リスカ出来ないから我慢したら過食に行っちゃった…。
無理やり嘔吐しないだけ偉いって誉めてよ
でも過食が止まらなくてさ。
糖尿病ってわかってても食べるのが一切止まらない…お腹いっぱいなのにお菓子を沢山買って食べてしまう。
ジュースも飲んじゃダメなのに沢山飲んで入院一歩手前。
過食が憎い。
わざと自分を傷つけないように頑張って我慢してる
つらいよ
苦しいよ
糖尿病なんかなりたくてなったんじゃないのに｢お前の病気(糖尿病と精神疾患、子宮頚部軽度異形成)のせいで家にお金が無いんだ｣って責めないで。
死んだ母さんが糖尿病で…私に糖尿病が遺伝しちゃっただけ。
病気なんかなりたくてなって無いのに。
怒るなら病気に怒ってよ父さん。
私に怒っても涙と血以外何も出てこないよ。

私が死ねば家の人怒らないのかな？
私がほとんど医療費でお金を奪ってるようなものだし、働きたくても中卒で…人が怖いから働く場所がない…
どうしたら良いの。
私はバカだから何をやって良いか分からない。
ただ、毎日起きて、毎日寝て、毎日息を吸って、毎日タバコ吸って、毎日過食をやって…の繰り返し。
親の言う通りバカで不完全でお金だけかかる無駄な娘。
娘に産んでくれたのに、男になろうとしてるし…体に負担かけてばっか。
せっかく愛情沢山に、何不自由なく五体満足に育ててくれたのにこんな餓鬼でごめん。
死んで許してくれるならどんな惨たらしい死に方をしても良い…

大変なんですね…。

すみません、これしか言えません。
自分と比べれば、天と地ほどの差があると思います。
過食の辛さはわかりませんが、リストカットを我慢する辛さは少し理解出来ます。
散文でごめんなさい。

大変なんですね…。

すみません、これしか言えません。
自分と比べれば、天と地ほどの差があると思います。
過食の辛さはわかりませんが、リストカットを我慢する辛さは少し理解出来ます。
散文でごめんなさい。

あぁ…携帯解約される…
電話を過剰にいじってるから解約する…って。
携帯は私の友達なのに。
彼と唯一繋がっている機械なのに。
前にも携帯解約されて元カレと無理やり引き剥がされたっけ…
ツラいよ。
ヤダよ。
もう一人ぼっちになりたくない。
お前は一人じゃないやろう。って父さんは言うけど私の心はすっからかんで一人ぼっちだよ。
そんな浅く広くの友情なんて要らない。
狭く深くの友情が欲しい。
彼はそんな一人。
私を｢一人ぼっちじゃないよ。悪くない、悪くないから大丈夫。安心して｣って言ってくれたのに。
もう疲れたよ。
親や周りの人に愛想の良いよく喋る子って仮面をかぶるのなんかかなりツラいのわかってない。
親に本音を話せない。

(´･ω･`)なぁ、ロムってないが、もう18だろ？携帯代金くらい自分で働いて払えよ。
凄まじく辛いメンタルの病気を抱えていても働いている奴はいる。そこまで大事なら月に数千円くらい稼げるだろ

本当もう何か分からない不安に心が潰れる。
耐えきれない。
次の日になれば死んでいたりしてとか、次の日になればガンが出来て苦しい思いしたりしてとか、明日には携帯止められてたりしてとか色々な不安が取り巻いててもう心が潰れるよ。
おかしくなる
いっそのこと私が壊れる前に私をガラスを割るかのように壊してくれるか、ハエや蚊を殺すみたいに殺して欲しい。
そうすればもう綺麗に不安なんて消え失せてくれるから。

[鳴かぬなら殺してしまえホトトギス]の言葉を違う言葉で言っているよう。
不安だらけだ。
元気になるような曲を聴いても、誰かと居ても[死]しか頭に浮かばない。
いつからこうなったんだろう。
母さんが三年前に死んで、父方の爺ちゃんが六年前に死んでから[死]が頭をよぎる。
身内が9年の内に二人死ぬからこうなった。
爺ちゃん、母さんごめん。
アナタ達が亡くなってから私は死ぬ事ばかりを考えています。

事情が有って稼げない環境下に居るのに稼げは私には難しい…。

他人と比べる訳じゃないけど病気を５つ以上抱えていて働ける体力が無い…。
糖尿病
緑内障(左目一切見えず)
難聴(左耳には補聴器が有っても聞こえ難い)
双極性うつ病
パニック障害
リスカ癖
幻聴(薬飲んでもどうにもならない)
子宮頸部軽度異形成(子宮頸ｶﾞﾝ二歩手前)
なので働くにも難しい体なんです。
治せば良いだろうと言われたら終わりですが、今は糖尿病の血糖値コントロールが１日に四回以上、インスリンを五回打たなきゃいけないので働くにもしんどくて…
職探しで面接に何度も行ってますが、この病気を話すと落とされてるので…

もう無理…なんか分からないけれどしんどい…

>>京夜さん

働こうにも働けない体では大変ですね。何か福祉で援助は受けられないものでしょうか…
障害者手帳などで資金援助など…
かかっている精神科か保健所や役所とかで相談してみてはどうでしょう？
既に相談済みでしたらすみません。

久しぶり此処見た。
薬…効かないなぁ…
何で連続で統合失調症の薬が出るのか不明。
統合失調症の薬しんどいって何回も言ったのに結局これか…。
かれこれ5〜6回薬変えてる
今まで変えた精神安定剤
ジェイゾロフト 25mg(副作用だけが沢山出たので中止)
コンスタン(効いてるか不明だったので使用中止)
デパス 0,5mg(私的には合っていたが何故か使用中止)
ルーラン 4mg(統合失調症の薬。副作用の引き付け、手足の筋肉に異様に力が入ってつらいという理由で中止)
リスパダール錠 0,5mg(統合失調症の薬。今服用中)
こんだけ変えてもまだ合う薬が見つからない。
余計焦る…
このままずっと見つからないんだろうか？ってなるじゃないか。

明日精神科だ…
何の為に精神科に通ってんだか分からない。
もう良いよ。
薬なんて要らない。
薬なんか効かないから要らない。
自傷も今は無いんだから
３つもの科の掛け持ちしんどい。
精神科に婦人科に内分泌科…
お金だけがかかる娘の私。
病気ばかりで産まれてごめん。

薬変更して間もないのに副作用で太る…
精神安定剤使い出してから痩せなきゃって概念がずっと離れない

食べる量と毎日の運動量は変わらないのに太るのは変なのかな。
痩せなきゃって概念が吐かなきゃってなる…もうやだ。
嘔吐癖が止まらなくなる。
今の服用薬
デパケンＲ200 200mg
デパス 0,5mg
ロヒプノール錠2 2mg

京夜さんがんばってらっしゃいますね
自分はなんにもないのに気分おちてるただの弱虫です
だからがんばってる京夜さんをすごく偉いしすごいとおもいます

おつりん様
私は頑張ってませんよ。
親のスネをかじって生きているダメな人間ですから。
ただただ命が続いているから生きているだけなんです。
出来るならこんな命は今日を生きれなかった人達にあげたい気持ちです。

いやいやそんなことないですよ。
えらいですよ本当に
なんかそれ凄くわかります
なんか自分より価値ある人間に寿命あげられたらなぁって
で、消え去りたくなります←

おつりん様
返事遅れてすみませんでした。
家や周りが忙しかったので来る暇が有りませんでした故こんな亀レス申し訳ありません。
本当、私は家の執事のように使われて毎日が憂鬱です。
主(父)に影のように仕え、従い恐れおののく日々ですよ。
母を亡くしてから私は父を怖いと思うようになり自由、願いを主に縛られた執事状態です←
寿命…寿命より命そのものを生きられなかった方、不慮の事故等で亡くなった方に喜んで差し上げたい。
出会い系に溺れ、人を傷付け、人を憎み、人を殺しかけたこの私なんか全く下僕以下の生き物ですから。

お久しぶりです。

薬は、粘り強く自分に合う物を探し続けることが非常に大変ですよね。
京夜さんに比べれば、渡しはちっぽけな存在だなと気付かされます。

慎ましく生きてください。

連夜様
返事が遅れて申し訳ありません。
私はもう生きる意味の無い人間ですよ。
とんだ被害妄想をした人間です。
自傷をする気さえ萎えました。
食事すら一週間まともに取ってないですし。
食事自体欲しく無いと言いますか…(苦笑
一応食べてるフリはしています←
私は堕落した人間ですから…連夜様ほど私は良い人間では有りません。
出会い系に溺れた挙げ句に子宮頚ガン手前までにしてしまった大バカ者なんです。
長々と失礼致しました。

最近睡眠薬の効きが悪い…
ロヒプノールが効いてない感じ。
むらがある。
中間型でも効かないなら何を飲めば良いんだろう。
長時間型かな。
ドラール(中間型)とかソメリン(長時間型)試して見たいな。
ロヒプノールの2mgで効かないってどういう事何だろ。
デパケンとデパスの副作用の眠気を利用しても無駄だった。
精神の薬はしんどいな…。
睡眠薬は効き悪いし意味が分からない。
最近睡眠薬飲まないと安心出来ない。
服用薬
デパス 0,5mg
デパケンＲ200 200mg
ロヒプノール錠2 2mg
バルトレックス500 500mg(ヘルペスの予防薬)
効かないなぁ…

パニック起こして薬が切れたてんかん発作が出て更にパニックが出た…
意味分かんね…
薬のせいで疑似てんかん発作が出るなんて。
また病気が増えた…
もうヤダ。
病気だらけの体で生きていたくない。
健康って何？
健常者ってどんな人の事？
私は病気だらけで理解が出来ない。
本当に生きてる価値がだんだん薄れていく。
有るのは病気が教えてくれた医療の知識だけ。

またヘルペス出た
再々発…
ちゃんと予防薬飲んでるのに何これ。
痛い
不安
怖い
耳鳴りがひどい
薬漬けの毎日にもう疲れた…
痛み止め
ヘルペス予防薬
睡眠薬
精神安定剤二種類
胃薬
局所麻酔薬
逆に薬漬けで死にそうだ。

リスカ再発したら止まらない。
昨日は睡眠薬飲んでリスカしてたら何を思ったのか自分で自分の足にトーンカッターを刺して刃が抜けないとかなった…私狂ってる。
無理やりトーンカッターの刃を抜いたら噴水のように出血してそのままブラックアウト。
死にたいんだか生きたいんだか分からない。
リスカし出したら止まらない…。

わたしも亀れすすみません(泣)
なんか‥大変ですな（´・ω・｀）
京夜さんの親御さんちょっとひどすぎやしませんか??
なんかむしろそうですよね全部あげちゃいたい←
そんな自分をそんなんいっちゃだめですよ!過去は過去だし今は今
本当にやっちゃってないならおーらいです

おつりん様お久しぶりです。
今日祖母が一時的に退院してきて地獄のような介護生活です。
数分置きにオムツ変えに食事や話相手をしなければなりません
明後日まで我慢しなければ…となると気が狂いそうです。
もう私は狂ってますが。
いくら介護資格を持っている私でもしんどいです。


あぁ…死んでやりてぇ

切りたいな。
人殺しちゃダメなら私自身を傷つけるしか無い
でも切ったら怒られる
もう嫌だ。
自分の食事時間と睡眠時間まで割いて父さんの食事準備とかばあちゃんのオムツ変えと食事をしてあげなきゃならないのに疲れた
しんどいよ
息抜きしなよって言われるけど出来ないよこんな状態じゃ…
息抜きするより死にたいよ私
自殺して楽にならないのはわかってるけど死にたくなる程に疲れた。
もうばあちゃんの声何か聞きたくない…ODしてずっと寝たい。

またまた亀すみません（´・ω・｀）
お久しぶりです
辛いですよねずっとそういう人と絡むのって
辛いし疲れるし
あんまそんなことしないわたしがいうのもあれなんですけど(--;)
京夜さん死んじゃいやですよー‥僕ちょっとしかからんでないですけど
自分なんか京夜さん好きですし!なんかここくると落ち着けるんですよね
なんかときたま異常に京夜さんに絡みたくなるというかｗ

おつりん様
亀レスすみません
あの後祖母が息苦しさを訴えて病院へ逆戻りしました(苦笑)
介護にせいぜいしました←
２日間の介護のストレスなのか今日は涙と不安感、心がぐしゃぐしゃにつぶれた感じが止まりません。
思いっきり心にリバウンドが…orz
唯一絡んでくれるのがおつりん様ぐらいなので嬉しいです(笑)

なんか今日知り合いの人から｢お前は普通の人間と常識も何もかも違うから｣って言われた。
同族だと思ってた知り合いだったのに。
同じような趣味を持ってる人間に言われたから自殺願望が生まれた。
じゃあ普通の人間って何だろう。
普通の人間が持つ常識って何。
私が普通じゃないなら何なの

また祖母が帰ってくる。
気が狂いそうだのとかこっちの台詞だよ。
私の気が狂いそうだよ。
しんどい。
つらい
壊れてしまう
心が潰れる

明後日病院だ。
精神科の先生はよく接してくれるのに何でいつもいつも私はどもるのか分からない。
治して普通の生活したいんじゃないの？したくないの？はっきりして。って看護婦に上から見たような物言いで叱られた。
治したいよ。
でも精神より肉体的の病気を先に治したいよ私。
病気で死ぬの怖い。
死ぬなら病気以外で死にたい。
女の家系が皆短命だから…女の家系は皆婦人病で死んだ。
私も婦人病。
家族と同じ運命は辿りたくない…
病気で死ぬの怖いのに生きるのも怖い…
意味が分からない。
矛盾しまくり。
私なんか存在しなかった事にして欲しいよ。

父親に[お前頭おかしい]って言われた。
身内に言われる事がどれだけ傷付くか分かってるのかな…
凄く傷付いた。
父親も父親だよ。
毎日帰ってこない。
帰ってこないあんたの方が頭おかしいよ…
まだ私の方が正常だよ。
久しぶりに帰ってきて私にいきなり頭おかしいって何で言うの？
私は普通にしているつもり。
薬中でも無い…アル中でも無いじゃん。
最近リスカもしてないからおかしく無いはずなのに…
私のどこがおかしいの？

死にたい。
意志が弱いけど本当に死にたいって思う。
何も無いのに心痛い。
何で精神科にかかってるのかも分からない。
何で精神科になんか行きだしたんだろう
薬のせいで太る…吹き出物増えた…もうヤダ。
こんなんじゃなかったのに。
こんなになる予定なんか無かったのに
女の子の日も来ない。
もう薬要らない。
ツラい。

昨日の夜初めてODしてしまった…。
衝動的な行為だった。
自傷するのが痛いから…薬を沢山飲んで周りの声なんか聞かない…聞きたくないって思ってやってしまった。
でも量が少なくて意味なかった…
少しの間意識が無くなるぐらいですぐ起きてしまった…
残ってたデパス(0,5mg)10錠とデパケンＲ錠200 200mgを12錠、ロヒプノール2 2mg10錠、ハルシオン0,25mg6錠、パブロンAX[粉末]12包？を一気飲みしても何もなかった…
一時間ぐらい意識がなかったぐらいだった…
今も足元フラフラだけど他に何も起こんないや。
こんな少量のODじゃ死ねる訳無いのに何やってんだろ…。
現実から逃げたかった。

昨日？ＯＤした後の記憶が曖昧。
何時に起きて何時に意識が無くなったのか時間がごちゃごちゃしてる
夜中２時に起きたと思ってたのが第一発見者である父の話じゃ朝５時までテレビも付けて電気も付けっぱなしでピクリとも動かなかったらしいし…
今日は今日で精神科の先生に怒られて薬減らされて利尿剤出されて。
記憶がぐちゃぐちゃで分からないや。
初めてＯＤしたから半分癖になってる
またＯＤしそうで怖い。