今瞬間的に思ったことを書くスレ22

荒らし・中傷はやめましょう。

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瞬スレ創始者:柚さん

気分悪い

そこまで構ってほしいのか
あんたと何が違うんだ
何で私ひとりぼっちなんだよ

高校なんか潰れろ

誰か理解者がほしい。いるわけないか。いつまで苦しむの。切ったらうざそう。苦しい。切れない。糞イラつく。

拡張が意外と痛かった
耳がじんじんして気持ちいい…
でもやっぱり切りたいな…

あんたは義理のお父さんに恵まれてる？普通は義理のお父さんが存在しないから。自分が悪い義理の父親と生活したからって子供にあたるな。おばあちゃんしんぢゃえばいいのに。イラつくイラつく。生まれたくなかった。この家に生まれなくても、別のおうちで同じような人生おくってたよって言われちゃったら絶望的だね。存在したくありませんでした。家族みんな病気だとうざい。疲れる。みんなを不快にさせたくなくて、いつも気を使って馬鹿やって笑わせて。子供すぎる。あんたは怖さを知らない。兄弟の中で一番地位が低い。馬鹿だ、クズだ。言いたい放題だね。薬飲んでないんだ。切ってないんだ。テンションあげあげで頑張ってる。誰か一人でも褒めてよ。友達も知り合いもいないんだ。苦しいよ。溜め込んでばっか。

また喧嘩か…

もういや

きえたい

リタ○ンだいすき(^^*)

もうやんなっちゃう
なんで…

久々にでました『ありがとう』
うむうむ、よかったね ^^

殺さないで…
殺される!!

楽しいとも嬉しいとも感じない
常に何かに怯えている自分が居る
怖い、バイトが、これからの事が
将来が見えない
自分は何がしたいんだろ
同級生との遊び、どたキャンしちゃったごめんなさい
出かけるなら家族との方がまだまし
車中はずっと将来について問いただされるけど

ほのぼのしたい。

はぁ 明日は仕事かぁ
月曜は多いんよなぁ
忙しいかなぁ
スムーズにいきますように。

これで良いのかな

夏がきてしまう…
ついに半袖の季節か。

苦しい。
心も体も…
今日が 早く終りますように。

ねみたいな

あの子と喋ると切りたくなる｡

逃げてばかりだ

駄目だとわかってても…

今さっきバスが行ってしまった…(汗)　　　　何もかもついてない

>>24
あ、なんか分かります。^^;こちらは特に田舎だから逃すと…
ドンマイです。
いきなり失礼しました。

あんなところで祝ってもらっても嬉しくはないし
見てるこっちは不愉快だね

この先どうしやいい
先が見えない
闇

いつまで嘘なんかつくの

もう嫌だ…消えたいよ
みんなしてレポートレポート…
私勉強してる意味あるの？私にはむりだよハードルが高すぎるんだ私みたいな奴は死んだほうがいいのに
学校だって行きたくない…
でもそんなこと言ったって私の評価が下がるだけでどうにもならないんでしょ
いっそのこと狂ってたあの頃に戻りたい…
私はなんで生きてるの…？
きっと甘ちゃんだとか思われてる絶対そうだ
生きてる意味が分からないよ

誰かと話がしたい…ねぇ誰か私の話聞いてよなんで私のまわりには誰もいないの？

おさん　　　　　　　　いえ、失礼だなんてとんでもない(汗)　　　　　あのあと40分間待って、やっと帰れました(笑)

ははは､
手首切りたいってずっと考えてたら
親の前で口に出すとこだった

またここに居にくくなるから
気を付けよう

あーうぜ
どいつもこいつも
腹立つ

あー自分の存在意義

気持ち悪い拒食症なんかもう嫌なんで吐いちゃうんだろう

17:00からバイトだ…
仕事が明日？今日？から始まる
怖い…なんて言って入ってけばいいのかな
産まれて初めてのバイト
傷痕どうやって隠そう
頑張らなくちゃ
接客業なんてうちなんかが勤まるのかな

もう全てあかん
傷つきすぎてもうやだ

浅はか…単純…儚い…腐ってんだよ

これ絶対バレてるでしょ笑
コンシーラーのとこだけ
色違うの明らかだし
ケロイドの模様浮いてきてるし

きったねぇ腕
でも愛しくてしょうがない

オタクきもい…

あの人嫌い

意気がってる

あの人のテンションに振り回されてる人可哀想

あの人いるから来たくなくなる

死にたい
死んじゃえ
あいつもあたしも
もぅ この世界にいたくない
愛がほしい

あいつら幼稚すぎ

うざいきもい

それしか言えへんの?

お前らのがよっぽど
クズなんだよ…

身のほどを知れ馬鹿ども
[職業]
フリーター

我慢も限界
切りたい
切りたい
切ってスッキリ
したい
けど
切ると
怒られる

もぅ
嫌や

手首はリスカ
腕はアムカ

指はなんだろう。

頑張りたいのに頑張れない。

寂しいとか苦しいとか切ないとか
全部捨てる
ただでさえ目障りな存在なのに
これ以上甘ったれたことを
ほざくと本当に許されなくなる

ドキドキする…
不安感がする…
話聞いてくれる人彼氏できていなくなった…
不安がつもる…

リスカしたい
けど動くのダルい…
もう面倒くさい…

傷をつくったこと
傷があること


はじめて後悔した

中学から切ってました


普段は明るいねって
ゆわれる

高校に入ってからも
リスカしてたときも
あった

ボールペンさした
ときもあった


高校までは
恋愛のことで
切ってたなあ
深く切った傷は
いまも消えてない


短大はいってからは
どんなに
つらくてもリスカは
しないようにした


だけどいやになって
復活した

傷がうっすらのこってる


仕事をはじめた
また切った

バイト疲れた
逃げ出したかった
なんども時計見てた
でも時間が全然進まないの
帰りたくて帰りたくてその場にいるだけでも苦痛で
声が出なかった自分迷惑な存在
邪魔ばかりしてた
ごめんなさい
お疲れさま自分

苦しい
悲しい
どうすればいいの
寂しい

今日誕生日‥
私の間違いが始まった日､

生まれてごめんね

6さん
お誕生日おめでとうございます★
大切な人と同じ誕生日です〇
なんか嬉しくなりました!!
関係ないかもですが、祝わせてください。


責任
重圧

この仕事は、人を狂わせる

クロスのせいじゃない！！！
クロスのせいにするな！！！
クロスは何にも悪くない！！！
全部全部僕のせいなんだ！！
僕が悪いの！！
そうだよ、僕だけが家族の中で駄目な奴なんだよ！！
クロスは私の大事な見方なんだよ！！！
クロスだけは僕の生き甲斐なんだ
クロスが居なかったら僕も今ここにいない
早く帰って…貴方の家は隣…
今はこの家にクロスと二人のはずなのに
鍵…鍵閉めるの忘れてた
鍵…閉めておかなくちゃ

疲れた
罪悪感いっぱい
謝りたくないけど
こうへーさんごめんなさい

気分悪い思ったら
発作みたいなやつだった…

もうやだよりによってあいつらにゆうんやなかった…

私は悪いことなんてしてないのに！！！　　　　　　　　　　　　　　　でもあいつの不幸を願ったら私に悪いことが起こった。　　　　　　　　やっぱり人の不幸を願うのは良くない。　　　　　　　　　　　　　　　だから反撃の仕方を考えることにした。

痛い…
今なんかいつも以上に苦しい
なんでだろう。人と居たいけど一人がいい
矛盾ばっかり。コンビニ行きたいな。ひたすらコンビニ巡りしたい。お菓子食べたい
いやいや、食べちゃダメだ。うーん、デパス追加するかなー´｀

改めて落ち着いてから自分の書き込みみると気持ち悪いな
吐き出したら少しは楽になる、でもそれをまわりに押しつけちゃ駄目だ
今日大学から電話来てびっくり
大学はそんなのないと思ってた
担当も気に掛けてると思うよ、なんてそんな言葉に騙されない
それはただの偽善でしょ？
学校に来させる為だけの

久々にコチラで。何か荒れてんなぁ………

認めない認めない認めない認めない認めない認めない認めない認めない認めない認めない

認めたくない

大変だな、みんな

｢みんな｣と括らないでよねん

あ、>>65は当スレの>>64と関係ありません。

苦しいだけだ孤独に押し潰されてしまえばいい
一人の私は異常者？敗者？弱者？
いずれにせよ人間以下なんだ

初めて切ったのが５年前
それから３年間…間隔が空くｺﾄがあっても必ずヤってた(ﾘｽｶしてた)。
あの頃はヤりながら
泣いたりすることもあったｹﾄﾞ…

２年ぶりにやってみた。
やっぱり…この感覚忘れらんない。
あの頃よりも全然楽
もう罪悪感もなにもない。

気持ちがイイ。
それと、このｻｲﾄがあって
出会えてよかった。

夢と現実の区別がつかない酷い夢
最悪の寝起きだ

もう、がんばる気力もない

わんこ散歩だけしてたい
わんこいなきゃ起きれない
わんこいなきゃ寝れない

私みたいなポンコツ人間が五体満足に生きれてるなんてまちがってる！
不慮の事故で死んじゃう人の身代わりになれるものならなるのに。
自殺する勇気もないからね…

バカじゃないの？
滑稽だよ(笑)

切りたい切りたい…

薬飲みすぎで頭がボーっとしてる…
呼吸苦しいから薬飲んだだけなのに…
体がダルくて仕方ない…

孤独だなぁ

初書き込みです

どうしたらいいか
わからんし
なんか疲れた。

やっと病院行ける

カウンセリング日も
診察日も予約できた


なのになんで

保険証の期限切れてるの？

お母さんに使えるかどうか最初聞いただけなのに
なんで怒られないといけないの!!!!

もう今すぐ死にたい

退院ー´｀*
でも退院した事知らせなきゃならない人が数名…億劫だな。。
でもやらなきゃ

なんで自分からゆったんにまたうちの前に現れるねん

どうして全部
うちのせいなの?

人のせいにしないでよ


もう疲れた

小学生以下

やだよ
もう苦しい
楽にさせて
死にたい

そう言いながら生きようとする私
矛盾だらけ

死にたい
しんどい

頑張りたいのに沢山頑張りたいのに、もう何を頑張ればいいのか分かんない。何もできることない。やれること探しても見つかんない。自分っていう人間のいたらなさしかでてこない。
優しくて好きだよとか言ってくれる人がいても信じられない。こんな最悪な奴好きになってもらえる権利なんかない。
もうだめだ。何でこんな人間に生まれてきたんだろう。こんな人間になるくらいなら生まれてこなければ良かったのに。やだやだやだ。生きて迷惑かけることがすごいいやだ。

>>54
SevenStarさん
ありがとうございます｡その大切な人が少しうらやましいです｡

育ててくれて感謝してるよ
でも産みやがった恨みは
消えないよ

最近は外が明るくなってからしか寝れない
暗いのが怖い
暗やみに引きずり込まれるような気がして
吸い込まれるような気がして怖い
早く寝たい
そのわりには昼間は常に眠たい
何だこの症状は…
病院へ行きたいがお金も勇気も気力もない
家から出るのがつらい

気持ち良すぎる。まだまだ浅いケド
浅いとか深いとか…
こんなところでも自分比較しちゃってるんだ。比較するのがｲﾔで比較されるのも嫌でなんとか切り抜けてきたｹﾄﾞ…
何が不満なのかわかんない
ううん、不満なんかないよ
なのに気分悪くなったり、吐き気したり
最近猛烈にﾔりたく(ﾘｽｶしたく)なる。
ﾘｽｶした後だけが唯一自分で自分を
褒めてあげられる時間なんょね。

リスカやめれるかな…不安
なんか自分の中で切れって思ってる…

今日はお洗濯して靴を修理に出して少しお買い物しよう。
主治医の課題
休日を人間らしく過ごす。
最初から飛ばしすぎかもしれないけど頑張ろう、まずはやってみよう´｀*

洗濯終了ー。なんだか中学時代の友達がうちに遊びに来るみたい。
遊んでみよう。

でも…億劫だ。
でも…頑張ろう。

自分が何したいのか
判んなくなっちゃった｡
許されたいのか
許されたくないのか
人を愛したいのか
愛したくないのか
愛されたいのか
愛されたくないのか
リスカ辞めたいのか
辞めたくないのか
生きたいのか
死にたいのか
判んない

もーやだ
稼げうるさい
分かってる
風邪引いて怠いなんていいわけにしか聞こえないの
お腹減ったけど今更食べたく無い
一日食べなくたって明日も食べたくなっても大丈夫だし
うるさいうるさいうるさい

生きてるのが怖い

なんで嫌な事あったら
息苦しくなる

お前が弱いからだよ

くだらない
もう少し楽しい世の中になってほしい
……自分から見いだすものか…
なら僕は一生楽しみなんて出来ないだろうな苦笑

どうして記憶を閉じ込めてまで僕は生きようとしたんだろう…閉じ込めたりしないでその記憶に押し潰されちゃえばよかったのに…
疲れた…

はぁぁ、疲れた。
しかも太った。食べ過ぎた。

はぁ。
もういや。自分。
デブだしブスだし。
ブスな事なんて知ってるわ、こちとら25年間この顔と付き合ってんじゃ！
２回会っただけのてめぇに言われる筋合いねぇっつーの。お前も鏡見れば？言えるほどの顔してねーじゃねーか

でもへこむ´；ω；｀

でも負けずに自分磨こう´；ω；｀

携帯があるって便利だけど邪魔くさい。

痩せよう、肌のケア頑張ろう。
なんでブサイクに生まれたの？神様のばかぁ

つらい
みんなが楽しそうなのを見ると
大学…みんな楽しそう
僕が居なくなってすっきりした？
HP見なければいいだけの話だけど気になる自分の事とかかかれてるかも…って
私も交じりたかった
こんな性格だから…全部僕が悪い上手く溶け込めなかった
グループのメンバーが増えるたびにうちは弾き飛ばされていった
僕のこと…覚えてますか？
学校行かなくなって１ヶ月位かな…

幸せなはずやのに息苦しいな

理解者がいない
欲しいわけじゃない

ただ寂しい

あああ可愛くなりたい；ω；
なんかどんどん切実に悩んできた(´・ω・`)