自傷行為はじめました…

長文・乱文注意。
でも真面目に書いたつもりです。


小学生くらいん時でしょうか。
ネットかなんかでリストカットというものを知り、中二病っぽかった私は愚かにも憧れを抱きました。
憧れはしたものの、自分で肉体を傷付ける行為は恐ろしくてできませんでした。
まだ小学生だったものね。馬鹿だった。

中学に入って、友達が作れずにツラい思いをしました。
小さい頃からの趣味で部活に入り、そこで数人と付き合いが出来て
私はそこが唯一の居場所であるかのような錯覚さえ、覚えました。
些細な事で部内で喧嘩がおこり、私の居場所は無くなりました。

私は、「やれば出来る子」です。
確かに私は小学生の時はテストほ常に満点近い点数をとっていたし
中学の時だってトップクラス
高校は地域トップの進学校に入りました。

でも、高校は倍率が低かったために入れただけ
本当は偏差値は全然足りてなかった。

入ってすぐ授業に付いていけなくなりました。
部活も駄目　だって中学の部活は練習もほとんどしないような甘いところだったし。
当然友達なんかできない
暗いから、アニメの事とかで話し掛けられても私はあんまり分からなくて
相手の笑顔を引き攣らせる……

テストの点が凄く悪くて
それでも、頑張ろうって気持ちになれない……

付き合ってる人はいるけど
本当はあの人は私の事なんて嫌い。
分かってるんだけど、優しさについ甘えて、だらだらしてしまう……


最近、怖くて
リストカット始めてしまいました。
手首に近いところをカッターでちょっと切るだけ
切れると痛いから、ピッて切れた瞬間手を離してしまう……。
少し血が滲むだけ。
痛いのは怖い。
痛いのは嫌い。
でも、痛め付けてみたい。


学校なんて行きたくないのに
娘を医大に行かせたいとか思ってる両親が怖くて何も言えない
辛いけど、手首切るたびに
自分はそんなにツラい訳でもないのに甘えてるって
イライラしてしまう……。
でも、やっぱり切りたい、切れない怖い…………

リスカで悩んでる訳じゃないのに
話聞いてもらえる所が欲しくて書き込んでしまってすいません。
手首にはうっすら傷痕が残っています
多分そのうち消えてしまうでしょうね、このままなら。
ツラいです。
鬱病の診断貰って入院したいとか考えるくらい。
人と価値観が違うのが怖くて堪らない。
勉強もなにもかも頑張れない自分が情けない。でも本当に頑張れないんです。出来ないんです。
大人達には、伝わらない。

ただ、認めて欲しかっただけなのに、
私には出来ることがないから……

頑張ればいいのにって私も思うんです。
出来ない。集中できないし、すぐにだるくなる
今までへらへら笑ってごまかして来たから
お前には悩みがないとか、やる気がないだけとか言われてしまう。

一生懸命、生きられたら素敵なのに。
私だってそう思うのに。
[職業]
学生

どうしょう…全部同じような過去だ

いま四国でトップの高校通ってる

けど勉強ついていけない

友達はあまりいない…

ひろなサンでも雅サンでもﾅｲから、
『貴方の気持ちわかる』なんて簡単には言えない。悩みの域を越えた思いだと感じるから尚更。
私も５年前同じような心情になった。
だからﾘｽｶに走った。
痛いの嫌、痛いの怖いと思っていたのが
いつの間にか
痛くないと嫌、痛いのが唯一のｲｲ事
の様に思えた。
何かの縁でﾘｽｶ脱出したものの、最近になってまた再発。
きっとﾘｽｶが心の寄り処だからだと…
いくら時間が経っても、
ﾘｽｶしたいと思った瞬間の気持ちも
傷跡も薄れることがあっても
完全に忘れ切ることは出来ないと思う。
一生懸命になろうとしているひろなサンが今１番必死になって頑張っているんだと思う。

なんだか薄っぺらい言葉＆長文で
失礼しました

何憧れって

勉強して意味があるのかな？
いま自殺を本気で考えてる