今瞬間的に思った事を書くスレ24

タイトル通りです。
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瞬スレ創始者:柚さん

なんで切れなんか言うの？

あ!
前の方じゃなくて2つ前の人に対して書き込んだだけさ
うん

静かだな…って思ったら
いつの間にか雨止んでた

>邪神君
大丈夫？
辛い時は雑談スレにおいで今日はもう寝るけど。
僕もリスカを我慢する事は良い事だと思うよ。
じゃ、おやすみm(__)m

嫌な季節きたー
蒸し暑さ、湿気、汗、蚊、ムカデ、etc...
暑いだけでテンション沈んで生きるの怠くなる軟弱者なんだから過酷だー。
そういえば死に損ねてもうすぐ一年か、すっかり実家暮らしに馴染んでいる自分に喝入れにゃあな。一人暮らし貯金まだまだまだまだ足らんし頑張れやー私。

なんか眠剤なしで寝続けてた´｀*
すごい壮絶な夢をみたけど、おかげでうつ状態からはだいぶ回復´｀*
肌がなんだか荒れ気味。
月経前なのかな？
だからうつが重かったのなら合点がいくし。
かさぶた剥がしたらヒリヒリするよ(自業自得)

もうわかんない
友達とかって何
お前達が独りになんない為の
道具に過ぎなのか
ほんとくだらない
これだから 人間は嫌い
自分が一番可愛いんだ
僕 もそのひとりか

根性焼きするつもりで煙草買ったが出来なかった…
結局吸っちゃった
ﾎﾝﾄは煙草に興味あった
だから軽いの買ってきた
ｺﾝﾋﾞﾆでﾊﾞｲﾄしてるからどれが軽いのか分かってた
初めての煙草…
これで過食抑えられる
だろうか………

学校行きたくない

もう疲れたよー
明日は休みだけど免許更新に行かなきゃ(´・ω・`)
すーぱーみらくるダルい´｀;
休日に義務的に外に出なきゃいけないなんていやんいやん
人と会わなきゃいけないなんていやんいやん
なんか最近酒が嗜好品じゃなくなった気がする。
飲みたいと思わない。
良いことなんだろうけどストレス発散法皆無です。

学校やだな
行きたくない･･･。

でも先生と約束した。

ｹﾄﾞ精神的にも限界、

でも約束を破りたくない
本気で先生が頑張って
くれているから。

最近自分がわからない。

免許更新ダルいのにちゃんと時間に起きてしまった´｀;
行くしかないかなぁ…
だりぃ

なんかよくよく更新手続きの冊子見たら後日指定日って書いてやんの。
ならさっさと警察署行けば良かった´｀;
あと10日しかないよー´｀;

みんなに怒られる

ODしたかったのに。18錠飲んだとこで人が帰ってきた。味方がほしい。頑張ってるのに生きてるのが嫌になってしまう。

煙草吸っても罪悪感が残るだけ
あぁ何やってんだ自分

>>15
今の薬じゃいくら飲んでODしても死ねねーよ

すげえ簡単に
みつけたー。
まあ、いいや。

死にたい。

リタリン欲しい

今まで生きてきたなかで一番死にたい日
頼むから死なさせて
お願い

今日は比較的風があって涼しい一日だったけど、なんだかんだと疲れたなー。深夜のお風呂ってなんか嫌だ。だめだ体がクタクタで今すぐ寝たい。眠気はそうでもないけど頭がダル重い。おやすみんさい。明日は病院だ。

線路に飛び込めば死ねるだろうか。
体の何部分か損失するとかは嫌。
人生のツラい事が体の何部分か損失した為
になるから。

線路に頭から飛び込めば死ねる？水泳のスタートの状態で飛べば死ねるかな。頼む死にたい。頼む

誰が悲しもうが知ったもんか。とにかく私は死にたいんです。
そこらの幼女がアイスを買ってとねだる気持ちと同じ´｀
とにかく駄々こねて私は明日線路(予定は元住吉)で死にます
それが正しいんだと今日知りました。。
んー忙しい´｀

母に傷見られて
『早く治さないと、恥ずかしいよ。』
って…。

何で恥ずかしいの?
何が恥ずかしいの?
よく分かんない…。

>>23
わー柚さん死んだらやだよ。頼むから死ぬのは待ってえぇー ＼(><)／

死に損ない、ウザい。早く死ね。

優しくしたくせに
気のある素振りしたくせに
彼女いるくせに
メールしてくるし
心配してくるくせに
傷痛くないかとか
ゆってくるな、

嘘吐き
だいっきらい
偽善者
ばかばかばか


そう思ったけど
あんな男を好きになった
あたしは粕だ。

学校やだな
顔見んのもいやだ。

生きていたくない
でも生きていたい

訳がわからない
落ち着けない

電車にひかれれば、死ねる？
でも死にたくない
死にたいのに。本当にわからない

生きてるっていう確かな実感が欲しい
これなら生きてる意味ない

>>柚さん
私も お さん同様､待ってほしいです｡柚さんの苦しみは柚さんにしか分からないから私が無責任に｢死ぬな｣なんて言えないけど､まだ柚さんとお話したりしたいと思っています｡

皆にいっぱい心配させて迷惑かけて…
切らないって言った時ﾏﾏがｱﾀｼの事抱きしめながら泣いてくれた時は嬉しかった｡
なのにｱﾀｼはまた切りたいって思っちゃう
なんて馬鹿なんだろう
まだ切らずに頑張ってるけど今すぐ切りたい
だけどダメ
同じ繰り返し
なんてダメ人間

折角アムカ断ちしてたのに、レグカに走ってしまった。
これじゃ意味がないよな。

おさん、６さん
お騒がせしました。
結局死にませんでした。

でもいなくなりたい。
薬なんかじゃ抑え切れません。どうしたらいいのやら。。

>>33
柚さん！(*^o^*)
…よかった、柚さんの心境とは掛け離れてるでしょうけど、よかったです。生きていてくれて。

いなくなりたいと思う何かきっかけがあったんではないですか？

自分に同情してると、無自覚で人を傷つけるよ。

障害や病気をｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨにしちゃうと、よくなる事はないよ。

今おもったこと。

いつも通りの力加減で切ったら、替え刃してたの忘れてて普段より若干深くいって焦った自分。

普段いかに浅く切ってたかが伺える。

弱いな…

今からバイト緊張緊張緊張…
なかなか慣れれないなこの感じ
あの雰囲気

やっぱり黒執事は神なアニメだ
美しい

もういや。
また仕事中に泣いてしまった。みんなまた私を悲劇のヒロインぶってる。と見下しているだろうな。
でも悔しくて惨めで泣きたくなる気持ちだって分かって欲しい。
いや、欲しかった。
私には泣く権利だってあったはずだ。
あんなに必死に店の為にスタッフの為に頑張っていた私がバカだったんだ。
でもそれが正しいと思っていたし本当は絶対にそれが正しいんだ。
だけど１人で足掻いても無駄なんだね、誰も気付いてくれないんだね。

もうあんな職場いやだ。
でも新しい事を始められるような強さもない。
人生に絶望してる。

なんか過呼吸起こしそうな肺だかどこだかの不具合を感じる。
早く布団に帰りたい´｀

だれもいない
少しは潜在意識で信じてたんだろうな。
でもだれもいないんだよ。
先生助けて

眠れない…。

切ったら嬉しい??
辛いから切るの??
やめることの方が辛い??

間違ってるよ。
まだ心が成長してない証拠。

親が殺された?それとも
自分が殺されそうになった?
虐待うけた?殺されそうになるいじめにあった?レイプされた?
そんな奴
世の中には腐るくらいいるよ。

自分ばっかり絶望味わった
みたいに考えてんなら,
まだあんたは子供なんだよ。
はっきりいえばリスカなんて
大したことない。だって
死ぬ気なんて感じられない。
心配してもらいたいだけ。
誰かに認めてもらいたいだけ。

なら自分自身のこと認めて
みなよ。怖くてあんたは認め
られないだけ。弱い存在。
人間なんてそんなもんだよ。
気持ちの持ちよう。


たかが知れた絶望。いつまでも
悔やんでバカじゃない?

海に行きたい！
あの感覚に浸りたいな！

今日は緊急で夕方もﾊﾞｲﾄ
朝7:00〜12:30
夕方5:00〜10:00
計10時間30分
あぁ頑張るとも
頑張るともさぁ〜ヽ(´∀｀)ﾉ

あぁ…やっぱり寝てたい
眠たいよぉ

あたしを殺して

バイト…行ってきます
なんか気分が落ち着かない

やっと今日1日が終わった
10時間30分はｷﾂｲ!!
疲れたぁ
ﾊﾞﾀﾝｷｭ〜

7月は私忙しいみたいだ
給料日楽しみ
ｸﾞﾍﾍﾍ←

ずっと寝ていたい。お布団にいたい。
引きこもりたい。

切って切って切って切って
切って切って切って切って
切って切って切って切る。

そうすれば、
心は晴れるの？

久しぶりに此処に来た。久しぶりって言っても、たったの数日だけれども。もう何か気力が無いよー。ここ最近、一日をどう過ごしたのか覚えてない。
あーもう考えるだけで無理。何で目に見えるような形でストレスをぶつけあう奴らが多いんだ。オブラートに包み隠して頂きたい。

今日は雨
いつもの駐車場に落ち着くところもなく歩きながら切りました。
お巡りさん以外の誰かに心配されたかったのかな。
もう本当に馬鹿らしい

なんか久しぶりに来たかも(笑)
昼夜逆転まではしてないけど寝付けれなくて夜中起きてたりしてるの地味にくるな…
もやもやしてまう
眠剤ほしいな。でも頻繁に起きてるわけじゃないんだよなー´｀；
あー、えっと、リスミー？ハルシオン？アタラックスだっけメトリジン…はちがうなデパス…は飲んでるよ
あれ今までのんでた眠剤なんだったけか度忘れした

我慢の限界…

切りたい…
ＯＤがしたい…
意識を無くしたい…
隔離でも何でもイイからして欲しい…
血だらけになりたい。
あたしは、生きていても仕方ないんだから…。

病院寝過ごした。。
最悪だ。
お母さん怒るだろうな。。
でも疲れが本当にmaxだったの、許して。

眠い

辛い

嘘つきなんて大嫌い

最近、死にたいって思うことが増えた。
相変わらずリスカもするし。
どうしてリスカするのかと言われても、わからない。
でも、痛みと血を見ると落ち着くのは確か。

窓から飛び下りたら楽だろうか？

過食というか食べすぎてるけど嘔吐は1ヶ月ぐらいしてないよ(´∀｀)

食べ過ぎて吐き気がぁぁ

やけ食いかしら。

4ｷﾛ落としたのにリバウンド確実´｀

柚菜がセラピストとかカウンセラーとか
むりむり(笑)

って言われた
泣きそうになった

たった２ヶ月で
あたしの何が分かったんだ

みんな切れていいなぁ。我慢が辛い。病気なんて治る気がしない。普通を知らないのに。小さい頃からいつも苦しみがついてくる。早く切りたい。誰にも何も相談できない。きっと中傷される。

存在が迷惑なんや…きっと…好きで不安定になってない。だれが好き好んでヒステリー起こしたり愛する人を傷つけるんよ…普通になりたいよ…悔しい悔しくてたまらない。悲しい。普通に育っていれば…病気なんかなければ…悔しい悔しい。適応できない自分に腹が立つし自分が病気なのかただダメ人間なのかわからなくなる。性格が悪いのか病状なのかわからなくて自分を責めてばかり。悔しい。こんな思いしたくないのに。

雨と鬱がうざい…明るくならなきゃなのに…笑ってなきゃ怒られる。陰気とか葬式とか場の空気を壊すとか。皿がかけたの私じゃないよ。ケースも捨ててないよ。水使うのが怖い。水道代電気代ガス代生活費…責めるならなんで半強制的に一緒に住んだの？しっかりしてない。なんでこんな風に育ったのか…真面目に真面目に反抗期も我慢してきましたよ私は。なんでダメ人間扱いするの。

予約外診察だもんなー主治医に会えるわけないよなー´｀
あと１週間がんばろう。。
でもここ最近具合悪いんだよー
でも私がサボったんだから自業自得。でも具合悪くて動けなかったんだもん(´・ω・`)

学校おわったあぁあああ
よく頑張った自分

死にたい

初めて太もも切った。

親との生活は苛つきと不安だらけ。
子どもの事は分かってるのっていう態度がムカつく。
分かってたらﾘｽｶなんかしない。

今まで生きてきて心から笑えたこと､本当の笑顔なんてありえない｡

人生って疲れるわ｡たかが16で??って思われるんがすげームカつく
[職業]
高校生

なぜ、家族が壊れるの…

湿度のせいかな('A`;
最近だるくて眠くてだめだ…
昼前に起床→昼食→仕事の準備→昼寝→仕事→夕食→入浴→部屋で一日の反省、もといベッドでゴロゴロ→就寝
というめり張りのないワンパターンに陥ってしまっているなぁ…
アマゾンで買った本も未開封で放置…読まねば。でもだるくて眠さにすぐ負けてゴロゴロ…仕事もだるいけど唯一の社会的活動、リアルな他人とのコミュニケーションの場、何より給料の為、にがんばるべし自分よ。
…(´Ｑ`)ゞ 大あくび

頑張るから見放さないで

仕事行く準備をしなくては…
この前出勤を遅くして貰ったばかりだし入院して迷惑をかけたのだからこれ以上迷惑をかけるわけにはいかない´｀;
それを糧に頑張ろう。。
頑張るしかない´｀!!

きもちわるい
やらなくちゃいけないことがあるのにやれない
私ほんとうにだめだな
学校いってる意味あるのかな
でもこのレポートおわらせないと試験うけられない
試験うけられないと留年になっちゃう
やらなきゃ

まだ生きてるならﾀﾞｲｴｯﾄ頑張れるんじゃないか?
過食気味だが嘔吐は大分落ち着いた
またやろうじゃないか
自分

みんな偉いなぁ (~o~)

あれ、画像板とトリップ変わるんだなぁ。まいっか。

今日はおやすみ、予定なし
布団でぬくぬく´ω｀*
布団の中って幸せだよー´ω｀*

先生の期待に応えなきゃな
でも勉強やりたくない
学校行きたくない
でも見放されたくない
何を私に期待してるわけ？
私に期待しないでよ
なんで私はクラスのみんな以上に頑張らなきゃいけないの？
我が儘なのかな…
だめだな私
もっと頑張らなきゃ

何か趣味が欲しい
前は絵描くのが趣味だったが…描きたくなくなった……
でも絵が好きだ

うぅ…吐き気がする…
不味いｺｰﾋｰ飲んだせいか……?

頭痛め

思い切り過食したいのにダイエットしてたから胃が小さくなっててラーメンとごはんで胃がパンパン。
でもあとステーキも揖保の糸もたこ焼きも食べたい。
とにかくなんか食べたい。
ダイエット＜過食
が私の定義なのに。。
イラつく。無理にでも食べよう。

帰り道に猫に出会った。
野良猫。
ガリガリに痩せてた。
買っておいたチーズをあげた。きれいに食べた。
もっとおねだりするからカップ麺を空けて砕いてやった。
食べないでやんのｗ
なんかあいつとならうまくやっていける気がした。
でも砕いた麺置いてばいばいしてきた。
甘え上手でとてもしたたか。敬服しました。

「今年はいってから切ってないよ切りたくなるけど我慢してる。すごくない？」
「すごくないよ普通の人は自傷なんてしないし。しないのが普通なの」
「…ですよねー」

自分と会話してたら切りたくなってきちゃった。逆効果だった

死ぬ。胃が破裂して死んでしまう。
病院に連れてかれ、「娘さんは食べ過ぎによる内臓破裂で息をひきとりました」だ。これは。
頼む消化器官。がんばってくれ。気持ち悪くて動けない。

寝れなくてサイト見てたら…（←余計寝れない）柚さんの案.とてもいぃと思ぃました。よし頑張れあたしの胃。とか思ったけど今めちゃめちゃお腹すいてる…よし.逆のパターンでいくか

きっと最後にはならないだろう。

昨日までの呼吸の仕方忘れたように意識的に息こらえてしまう
身体にも脳味噌にも変な力が抜けない‥
自分に充分疲れてるのに

>>89すずさん
いいですか？ありがとう、そんなんで良ければ使ってやって下さい´｀*


体だるい重いー
鬱以前に食べ過ぎなんだよ、まぁそれでも今日も明日もやってくるわけで、頑張りましょう

キまった。。。最高にイイ出来。
バックリいきました。なんか血がﾄﾞｸﾄﾞｸ
いってる。血って生暖かい。
最高の気分で寝れる♪

ふと思い立って右と左の腕の太さを比べてみたら左のが明らかに細い。
ここ３年程ほとんど毎日サポーターしてるんだから当たり前ったら当たり前なんだけどね´｀

あーあ可愛くなりたい。
傷だらけの美少女
なら悲劇のヒロインでもしっくりくるかもしれないけど
傷だらけの不美人
では色んな意味で不憫。

内出血してるとこ切ったら血が止まらなくなった。
しかも今私右腕の神経
やばいんだょね…
ズキズキする…

この時間帯どの掲示板も活動してない…
寝るか
皆さんお休みなさい

消えたい。

最近こればっか。
あー眠剤がなくなった。
貰いに行かないと…

いつ死ねるのかな

大学からの電話二回目
何にも話せなかった
また今度は携帯に電話くる
大学は放置かと思ってた
もういやだ　もう学校いかない
でもそんな事言えない

いつになったら
笑ってくれる？