やめられない

腕が痛い。リスカしてるから当たり前なのだけど…一時やめてたのに、最近また始めてしまい‥痛みが心地いいと思うようになった。やめたいと思っても、心の傷の方がもっと深く痛い。

今日もやってしまった。今は、少しだけ気分がいい。今の生活いつまで続くのだろうな…

大丈夫ですか？

少しだけ…気持ちわかります。
私は切るよりも吐いてしまうんですけど…

すみません
失礼しました。

書き込みしてくれた人ありがとう。夜が一番気分がいい。今日は少し涼しくて寝やすそう。『吐く』っていうのは何だろう？朱さんは拒食症かな？
さっき薬飲んだ。睡眠薬あまり効かない。

下のとぴの者です。

僕も切る癖があります。

迷惑でなくて良かったです。

私も夜は好きです。
でも雨は嫌な気分になります…

拒食症なんですかね
違うようなそうのような…

睡眠薬効かないんですね
私は薬自体が苦手なので、飲めるだけ良いですね

今日は雨。曇りは嫌いだけど、雨の音は好き。嫌なことが流れ落ちていきそうな感じがする。りょうさんは切る癖があるんだ。私と同じだね。変かもしれないけれど、天気によってすごく気分が左右されるだ。雨の日だけは、何があっても切らないよ。雷も好き。なんか安心する。

朱さん、ありがとう。遠慮なく書いてください。朱さんは雨嫌いなんだ。出掛ける時は、降ってないほうがいいよね。今日は雨だから切らないよ。多分、何があっても大丈夫。
毎日吐いてるの？

雨は嫌い。
悲しくなるから…

雨の日は切らないんですか
何かあったら言って下さいね！
我慢はしないで下さい。

近頃はたまにです
調子に乗って食べると吐いてしまいます

僕は雨は好きです。けど夜はだめですね…夜になると怖くて怖くてしかたなくて…

切ってる者にしかわからないこととかあると思うので、何かあったら相談に乗りますよ。持ちつ持たれつができたらいいなって思うので、

切らないって
とても凄いことだと
思います。

でもだからって
無理はだめですよ？

それは朱さんも
同じですからね？

朱さん、ありがとう。
我慢してるのかな？自分でもよくわからない。雨の日は悲しくなるか‥なんとなくわかる。私が雨の日好きなのは過去の思い出のせいかな。朱さんたまに吐くんだ。吐く時、苦しくないかな？吐いたら楽になるのかな‥私も吐きたい時あるよ。

りょうさんもありがとう。夜が怖いんだ‥生活環境のせいかな？
ウチの家は夜中が一番安全だよ。親は睡眠薬飲んで寝るから、絶対起きてこない。こんなこと言ったら不謹慎かもしれないけど、起きてると暴力激しいから、永久にずっと寝ててくれたらいいのにって思うことある。でも、少し可哀想。親もＯＤだから。

紫さんも親からの暴力受けてるの？もしそうなら俺と同じやね。うちも小さい時からずっと暴力うけとってあざができて、それみて学校でもいじめられる始末だよ。んでそれが姉と兄貴の耳に入って家ではさらに暴力をうけるの。ずっとずーっと暴力。休まる場所なんてどこにもなくて、一度首吊りしようとして首にロープかけて戸惑ってたら親に椅子蹴られて死にかけた。たまたま隣の叔母さんがきたから助かった。そのときは泣いて泣いて泣いて、自殺したかったのに、生きてるってことを喜んだ。けど今思えばあそこで死んでればよかったって思う。この毎日の地獄から抜け出すには死ぬしかないから…

りょうさんありがとうございます。

りょうさんも無理と我慢はしないで下さいね

朱さんありがと…

お互い様ですね…


相談してくださいね？

あんまり頼りにならないけど…

紫さん

雨の日に何かいい事があったんですか？

吐く事を体が覚えると食べた後ものすごい吐き気に襲われるので、吐かない事をおすすめします。

りょうさんも暴力受けてるんだ。私も未遂二回したよ。なんでこんな目にあうんだろう‥そう思わない？たまにね、人の話しもロクに聞かずに、親も苦しんでるのだから、もっと親の言うこと聞いて尊敬しなさい、暴力受けても貴女が笑顔でいれば良くなるから‥なんて言ってくる人（サイトにも）いるんだけど、どういう神経してるんだろ？て思う。何をされても笑って耐えろって‥偽善だ。

朱さん食べたら吐いてしまうのだったら、あまり食べられないんじゃ‥辛そう‥
私と同じように精神的悩みがあるから吐きたくなるのかな。よかったら何でも話してください。差し支えなければ‥　小学生の時、学校の帰り大雨降って傘持ってなくて、クラスの子とか皆帰ったのに私だけ残ってて‥普段は叩かれたり、蹴られたり口もあまり聞いてもらえないのに、その時は傘持って親が迎えに来てくれて笑顔で呼んでくれた。すごく嬉しくて泣いたの覚えてる。あの優しさは、もう無いのかな‥

受けてるよ。物心ついたときにはすでに暴力受けてたから。
紫さんも未遂あるんだ。なんで俺だけなんだって思う。けど、へんな言い方やけど紫さんに会えてよかった…言いたいこと言える人見つかってよかった…聞いてくれる人なんて居なくてずっと一人だったから。

なにをされても笑顔か…そんなの 無理だよ？殴られてへらへら笑ってられるやつなんていないもの。親の言うことをちゃんときいて？話する前に暴力だよ‥尊敬して？できるとこがあるならばとっくにしてる、十数年たってるけどよくなったけとなんて一度もないよ。

そんな無神経なことよく言える。同じ体験してみてよ？そしたらそんな口聞けなくなるから。てゆかそんな事を紫さんや俺にいえる奴はきっとこの状況になったらもう生きていないでしょ。耐えられなくて自殺してるよ‥

俺や紫さんの気持ちなんて同じ体験した人にしかわからないんだ。

りょうさん
私もそう思う。聞いた時にはビックリした‥嘘でしょ！？って。
ただの自己満でアドバイスしてくるの、止めてほしい。皆に理解されるなんて思わないけど‥家から逃げ出す準備は前からできてるのだけど‥踏み出す勇気がでない。どうしよう、どうしようと思ううちに、日にちばかり経っていって‥
周りの大人があんな事言うのでは、恐くて逃げれないよ‥連れ戻されるんじゃないか？って不安と恐怖心ばかり膨らむ。

りょうさんの話しも色々聞かせてください。夜が嫌いなら、夜に話す方が気持ちが落ち着くかな。

りょうさん
ありがとうございます

私は暴力を受けた事がないので、なかなか気持ちはわからないと思いますが、話なら聞けます。
想像でものを言ってしまうかもしれませんが、その時はすみません…

紫さん

こんな私にありがとうございます。
今は吐かない程度に食べるので大丈夫ですよ
気持ち悪くはなりますけど、我慢します！

私は人間関係が酷かったので…
嘘、裏切りは当たり前でした

紫さんにとって素敵な思い出なのですね
人は変わりますもんね…
きっと親に愛されたいと願うのは、みんな同じなのでしょうね

やっとわかる人に会えた。
紫さんありがと…

自己満の人にはあまり近づかないようにしてるんだぁ…後で余計に傷つく気がして怖いから。
無理に理解してほしくないねわかるよ‥わかる人にはわかるし、わかるならきっと話しかけてくれるだろうから。体験したことない人に言われるのが一番イヤだし怖いし不安になる。

衝動で家でしたことあるよ、
もちろん用意なんかしてないしいくあてもないしましてやお金なんてもらえないから全然ないの…それでも後先考えず気づいたら家飛び出してた、

友達の家歩き回って泊めてって頼みまわったよ‥

けどどこもだめで
公園で２日過ごした。

誰も心配もしてくれなかった、わかってたことなのに悔しくて寂しくて、なきまわった、んで意識なくなって気づいたら警察やった。警察に保護られてた、珍しいけど女の警察官で俺なんかにすごく優しくしてくれた、りすかの傷やあざみてもびっくりしなくて離れていかなかった、仕事やからかな？って思ったけどそれでもすごくすごく嬉しかった。つい甘えていっぱい話した。全部全部ちゃんと最後まで聞いてくれた、うれしかったよ‥んで家まで送ってもらった、帰りたくなかったけれど迷惑かけれないから我慢して帰った。帰ったら警察の人が親と話してくれた、でもよろこんだのもつかの間やったよ‥警察の人が帰ったらすぐ｢帰ってこなくてよかったのに｣って言われた、それで殴られた、ああまた帰ってきたんやなって悲しくなった、結局またここにきてもた、余計に悲しくなったよ‥

朱さんもありがとございます…

２人ともほんとに頼りにしてます。これからもよろしくお願いします。

夜は１人でなければ 大丈夫だとおもいます。

すみません
私はここにいていいのでしょうか…
何もわからない私が…
迷惑でないでしょうか

朱さんそんなことないですよ!

俺が言っていいのかわかりませんが、

朱さんも裏切られたりしてるんですか？

朱さん
人間関係で色々、辛い目にあったんだ。人間関係で悩み苦しむ人、沢山いるよね‥悩み苦しむことも、自傷することも、心が病むことも、自分が弱いことも、死にたいと思うことも、言うことも、全部悪いことじゃないと思う。中には、『根性がない！弱いからだ！』とか、『死ぬ気になれば何でもできるだろ』とか、冷めた口調で言ってくる人いる‥‥論外だよ。ウチの親みたいに、自分が苦しんでるからって人に暴力は駄目なことだけどね。朱さんが悩むのもいいことだよ。苦しんで悩んだ分、学ぶこともあると思うし、思慮深い人間になるよ。ウチの親もＯＤだから‥自分で自傷行為してるの気づいてるのかな？

ありがとうございます
そう言ってもらえると嬉しいです。

何気ない事なんです…
大好きだった元彼と親友に裏切られて、心配してくれた友だちも上辺だけで、気づいたら一人でした。
頑張っても頑張っても空回りなだけで、居場所がなくなるばかりで…
すみませんこんな事で…
小さな悩みで

りょうさん
家って一番落ち着ける場所のはずなのに、落ち着けないね。親と一緒に暮らしてるのは、社会へ巣立つ為の訓練、準備の為であって、安全でなければいけないはずなのに‥‥
りょうさんも子供の頃から沢山、辛い思いしたから同じことで辛い目にあってる人の気持ち、全部は無理でも理解できると思うし、話しも『重い』とか言わずに聞き手になることもできるね。生きてるだけで存在価値あるよ。

朱さん

小さくないです？
悩み事に小さいなんてないです。その悩みでその人が苦しんでいるならとても大きなことだとおもいます。

うまくアドバイスできるかわかりませんが、気持ちはわかります。ただ僕の場合は常に嘘をつかれ信じたくても信じれずいじめられて、気づいたら人間不信になってました、どうして人は人を裏切ったり嘘を平気でつくのかわからないですよね？つかれは人はすごく傷つくのに、

がんばっても空回りですか…

一呼吸おいてみるのはどうですか？むちゃをしすぎて必ずしも良い結果が生まれるわけではないとおもいますよ…

僕は頑張りすぎて朱さんが壊れてしまうほうがいやですよ‥


でしゃばってすみません…

紫さんありがとうございます。

暴力は駄目な事です
心にもカラダにもキズをつけてしまう行為だと思います。

紫さんの親はわかってるのではないでしょうか？紫さんに暴力を振るった事、自分の不満など全てをＯＤという行為で忘れようとされているのではないでしょうか…
すみません推測です

紫さん

ありがとうございます…

生きてる価値があるだなんて生まれて初めて言ってもらいました。なんか心が暖かいです。

その逆ならなんども言われましたが、

りょうさんありがとうございます

裏切りや嘘は嫌いです。
ついてもいい嘘があると言われますけど、そんなものないと思います。
嘘は嘘です

私はりょうさんや紫さんのように深刻ではないです…
私はまだまだ駄目です。頑張らなくては…

朱さん
悩みに大きさは関係ないよ。自分が辛い時でも、周りに気遣いできるのだからとても優しいんだと思う。空回りしたら、休みを入れたほうがいいよ。

朱さん

俺も嫌いです。ついてもいい嘘はその人が幸せになるための嘘だといいます。でもそれは違うし朱さんが言ったように嘘は嘘です。幸せといっても一時的な幸せですよね？それに事実を知ったとき一番傷つくのは本人です。だから嘘はだめだし嫌いです。

朱さんも深刻なんです。
無理はだめって言ったやないですか、

心配ですから、

紫さんありがとうございます

私は優しくないです…
ただの偽善者ですよ

私、休み方もわからないんです

りょうさん
その通りです。
後から知った方の気持ちもわかって欲しいです…

ありがとうございます
でも私、休み方がわからないんです…

りょうさん

私も逆ならいつも言われてる。リスカした時、辛い時に話そうね。少しでも気持ちが落ち着けるなら。その日にあったこと、聞かせてね。私も話せて聞けて嬉しいから。

朱さん

ですよね…うそつくだけついてあとは知らないって人が一番嫌いです。最後まで責任とるならまだしも人になすりつけたり知らないとまた嘘をつく人はほんとに嫌いですね…

休み方ですか…
例えば好きなことをするとかはどうですか？読書とかスポーツとかどうですか？

紫さん
毎日ここにきて
お話したいです。
紫さんや朱さんとお話してるとなぜか落ち着きます。

なんでもはなしますね？

朱さん

休み方がわからなかったら、ここに来たらいいよ。朱さんが話すことで、少しは心が休まるかな？その時は、聞き手に徹するから。
その時は、できれば平日月曜〜金曜日の夜１１時からがいいな。親が仕事の日で、１１時前には、眠剤飲んで寝てしまうから。

りょうさんもできれば、親が仕事行ってる日と寝てる時間帯のほうが、落ち着いて話し聞けると思う。月曜〜金曜日の昼間と夜11時〜。土日は親が仕事休みで家にいるから、思うように動けないんだ。

僕もきたいよ‥けどこわい…夜に人と関わるのすごくこわい…

りょうさん
それなら平日、昼間に話そうよ。夜７時位までなら大丈夫だよ。
今日もそろそろ帰ってくる時間‥‥憂鬱。

朱さんも昼間と夜、どちらでもいいよ。
そろそろ落ちます。

紫さん待っててくれますか…？
正直怖いです…

夜来たいです。
頑張ります。だから
待っててください。


昼間は来ます。
話しましょ。

紫さん頑張ってください。

こんなことしかいえませんが、

今日は、珍しく殴られなかった。一年の内、暴力受けないのは両手で足りるくらい。ホッとしてる。やっぱり今日は雨だったし、いい日だな‥‥天気は関係ないか。りょうさん、朱さん、大丈夫かな？

遅くなりました。

私は朝と昼、後は深夜大丈夫ですよ
私でいいなら、いつでも話聞きます！

出来れば仲良くして下さい…

朱さん、おかえり。
喜んで、こちらこそヨロシクです。
この今まで書いたたまったレスって消した方がいいのかな？消さなくても書きやすい？

ありがとうございます
嬉しいです！

気にしなくて大丈夫ですよ！

それならよかった。
朱さん深夜はいつも起きてる？眠れない時、どうしてるかな。私は、サイト見てるか‥リスカするか‥本読んでる。今日は、気分悪くない？質問ばっかりで悪いけど‥

今日なんか様子おかしかったな‥ＯＤってリスカよりよくない気がする。鎮痛剤や眠剤ちょっと多めに飲んだって死ぬわけじゃない。身体ボロボロになりそう。親はこの先どうなるのかな？

母は酒、父親はＯＤ。二人とも苦しいんだろな‥母はもう一緒には暮らしてないけど、父親のＯＤは止められない。朱さんの言ったように気がついてるのかな？何を悩んでるのか‥口聞いてくれないから、私にはわからない。

だいたい起きてますよ！
3時とか4時まで。

私は空を見てます…
それか、布団に横になってます

大丈夫ですよ！
今日はアイス食べました！
元気です!!

親が心配ですか??

あははは
みんな病んでるね

みんな狂ってる
俺も狂ってる

くるくる狂ってる

あそこのあいつも
となりのこいつも

くるくる狂ってる

さぁみんなで祭り
のはじまりだ

血を浴び血を飲む
血で血を洗い流し

腸を引きずり出して
とんとん料理をしましょ

あぁ

誰か僕を殺して

楽にさせて

もう疲れたよ

生きるのに疲れた

死にたい

切っても切っても切っても切っても切っても切っても切っても
死ねない

血が出るだけ

つまんない

死にたいのに

りさん大丈夫ですか??
苦しいのですか??

苦しみなんて
もうわからないよ

だってなにをしても
痛くないのだから

それなら私が痛いです…
りょうさんが心配です

やっぱり夜は苦手ですか??

二重人格…

だそうですよ


すきですよ？
こちらの僕はね★

なら、夜のりょうさんは初めまして。ですね
昼のりょうさんも夜のりょうさんもよろしくお願いします!!

よろしくね

俺は二重人格を
理解してるんだ

俺に切り替わるときも
わかるしね

けど昼間の俺は
なにも知らないから
内緒ね？

ただいま。親が薬飲み過ぎで‥‥さっきまで吐いてた。見るにたえないよ。りょうさん大丈夫かな？朱さん今日は調子良さそうだね。よかったよ。

それにしても‥‥このサイト内はあまりよくないな‥。攻撃的な書き込みが多い気がする。普通のチャットのサイトじゃないんだから、もう少し落ち着いて話した方がいいのに。

紫さん大丈夫か？

親のそうゆう姿見るのは辛いよな…わかるわ…うん…

話やったらきくで
なんでも言うてや

なんか‥親ヤバイかも。薬のせいで余計精神状態が不安定になるから、短気になりやすくなるんだよね。私でもわかるのに。
りょうさん平気？
夜、苦手て言ってたけど‥

みんな自分が一番やからな…

もっと人のはなしちゃんと聞いて理解した上で話しないと、

もっとわかってあげなきゃね‥
人のことに関しては無関心で
言い方がきつすぎるようなとこもあるみたいやね‥

その人のこと考えたらそんなこと言えないようなこと書いてる、もう少しオブラートにしてあげてほしいよ…

紫さんすごく大変そう…自分のことでも辛いだろうに…親のことまで、どうして親は気づかないんだろうね…


今の俺は大丈夫だよ

二重人格やからさ

なるほど‥昼間とキャラが違うと思った。二重人格って自分でわかる？
いつから気づいたのかな？
どうなるんだろな‥この先‥親とやっぱり離れた方がいいんだろな。一緒にいたら共依存になってしまう。

朱さんは、今日は寝たのかな(^.^)

今の俺は全部理解してる
気づいたのは中2のときやね！
いつものように夜苦しくてりすかしてたら急にくらくらってなって気づいたら違う自分になってた


共依存はだめだよ…
きつい言い方になってまうけど今のままやと紫さんの未来まで潰れてまう。それは絶対にあかんよ、今より苦しむとこみたくないし、

すぐはむりやろうから
少しずつ自立していこ？

親離れせな。

辛くなるのはずっと
紫さんやからさ…

だから少しずつ
自立して親から離れていこ？

相談にものるし
協力もするからさ？


綺麗事ばかりでごめんね‥

朱さん寝たみたいやね
あの人も大変やろうから。

離れなきゃ、お互い駄目になると思って準備はできてるけど（お金が少ししかないが）
ＯＤで傷んでる親見ると決心つかないが半分…それに、連れ戻されるかもしれないという恐怖心も半分…身動きできずにいます。
どうしよう‥どうしよう‥で日にちばかり経ってる。もう嫌！
それと、ここでは話してなかったかな？日記のとこには書いてるのだけど、歳の離れた小学生の妹がいるんだ。腹違いだけどね。
義母が妹を迎えに来るまで‥（もつかな？）なんとか我慢して、1人になったら行動起こすか‥‥児童相談とか行って養子、里子なんて‥まだ小学生だし母親のとこがいいだろうし‥‥一月前に電話があって『もう少ししたら迎えに行くから』って‥（早く来てほしいよ）…すごい悩む。
りょうさんありがとう。二重でも、どっちもいいりょうさんだよ。

ごめん、間違い。
ここの日記には、まだ書いてなかった。
死門の番人の方だったよ。

お金が少ないのはキツいですね…

決心は自分の気持ちしだいです。だからそれは時間とともについていくでしょう。恐怖心はすぐなくなります。一歩踏み出せばすぐに…けどその一歩がきついと思うので、協力しますよ…
紫さんは彼氏とか居ないのですか？いるなら助けてもらうという手もあるんですが、

もし今本当に身動きがとれなくて悩んでいるなら

アルバイトをしてみては？

お金も貯まるし時間も潰せますよ…？

かなり言い方悪いですが

親に少しお金を渡せば許してくれると思います。

親御さんが迎えに来たときに
すぐでていけるように

お金を貯めるなんていいんではないですかね？

勝手ばかりいってすみません。

そう言ってくれると
とても助かります

日記(;-_-1人用にしてるから、だいぶ流されてた‥‥

ありゃま

見に行きますね

バイトしてたよ‥稼いだお金全部取られた。抵抗したらボコボコにされて『今まで食わしてやったんだから返せ』とか言われて…
母親なら抵抗すれば、なんとかなったと思うけど…父親じゃ力でかなわないよ。お金貯めなくても、チャンスがきたら行動に出るしかないよね‥
できることはやってる。家にいる間は、どうにも…ならない状況だよ。

紫さん…俺ととことん同じですね…まぁ俺と言っても昼間の方ですが、


近くにいたら
ほっとけないから迎えにでも行けるんですけどね…

どこか身を寄せれるところはないのですか…？

日記、さっき書いた。雨の日は花買うんだ。私が小さい頃、まだ両親が離婚してない時なんだけど…大雨が降った日、傘持って迎えに来てくれて、一緒に歩いて帰って…普段は叩かれたり蹴られたりばかりだったのに、その日だけ特別優しかった。晩ご飯も私の好きなハンバーグいつもの冷凍物じゃなくて作ってくれて…
私の大切な両親との良かった日の思い出です。

気持ちだけでも嬉しいよ。夜の仕事じゃなくても、寮に入れる仕事場所（ゴルフのキャディさんとかあるし）探す。行動については大丈夫かな…自分が不安なのは、心の問題だ‥

紫さんはいいですね…
普通の人がみたらそんなことないですが、俺からみたらうらやましいです。俺は親とのいい思い出なんてひとつもありません。生まれ出から今日まで毎日同じ日の繰り返しです。暴力の力が強めか弱めかそこがちがうだけです…

その大切な思い出は絶対に忘れちゃいけませんよ？それを忘れると親御さんを完全に忘れることになる、紫さんは親御さんの心配をされて凄いとおもいます。僕は絶対むりなことです…だからそれは紫さんの長所だとおもいます。もし紫さんが親御さんに悪いと思うならその大切な思い出は忘れないであげてください…

そうですね…事前に住み込みで働けるところを探しておいてすぐに出れるようにするのもいいですね…

心は自分しだいですよね…

そこが一番難しいし他人には理解できないところですよね…

だから俺は不用意に口出ししません。

紫さんが自分で決めて動くのが理想ですね…自分で決めることなんで間違っていることなんてないんです！だからどれだけ自分が自分を信じてあげられるかだとおもいますよ…

あの優しさはなんだったのかな？思い出は忘れないよ、嬉しかったから。だけどその分辛いよ‥あの優しさがいつか戻るんじゃないかって期待してた。
でも、今はもうそれは無理なんだってハッキリわかったもの。
仕方ないよね、親も自傷やってて苦しんでるんだもんね。りょうさんも、この先大丈夫かな。身動きできない状況みたいだし、体調も心配だ…

頭でわかってても、心がついてかないと‥
心の問題は、皆そう簡単には解決しないよね。今は不安と恐怖心で一杯。暴力受けなくても曇り空見ただけで泣けてくることある。
なんか…これ言ってもいいのかな？夜のりょうさんの方が、なんか話しやすい。昼のりょうさんは優し過ぎるような印象があった。

ですよね…一度だけなんて余計つらくなりますよね…変なん期待もしますよね…それで当たり前ですよ…親御さんも紫さんも救う方法があればいいけれどそれは今はないと思います。だからこそ俺は紫さんにそこから逃げ出して少しでも楽になって幸せをつかんでほしいです。苦しい選択を強いられたら相手を尊重するのではなく今は自分を大切にしてください。それで少しよゆうが出来たなら相手を尊重してあげてください。

とりあえず今は紫さんに楽になってもらいたいです。

親御さんは親御さんで紫さんは紫さんですからね？あなたの気持ちが大切なんですよ…

俺は大丈夫です…
これでも一様男なんで！

それにこんなにお話できてとても落ち着いています。

ありがとうございます。

昼間はほんとにかわいそうな奴で、あいつ一度も人に甘えたことがなくって、だから逆に人に優しすぎるんですよ…

それが長所であり短所なんですよね…


まぁ全部俺なんですが

話せて良かったと思う。りょうさん、聞き上手だと思うよ。書き込みが昼間よりしっかりしてると思う。私の方こそ精神的に助けられたよありがとう。りょうさんみたいな人は貴重だよ。(*^_^*)

話せて良かった。本当にありがとう。りょうさんは聞き上手だと思うよ。書き込みも昼間よりしっかりしてる。でも、どっちのりょうさんも貴重な存在だよ。

なんか↑変。投稿したと思ったら載らなくて、二回目投稿したら…２つ出てきた(;-_-+

たまにそんなことあるみたいですよ…


そろそろ交代の時間なんで
おちますね…

しまばしお別れです。

わかりました。ありがとう(*^_^*)だいぶ長いこと付き合ってもらってなんか悪いな少し寝ます。

ね…眠くならない
もう朝だ…
でもだいぶ話せたから、気分が楽になった。
話しを聞いてくれる人がいるというのは、とてもいいこと。
リアルでなくても、話せる場所があるか、ないかでだいぶ違う。
リアルでこんな話しできる人、周りにいないもの。
半分、話し場で半分、日記の感じにするので、独り言もあります。皆、こういう場所に来たら揉め事せずに大事にしてほしいな。
吐き出せるとこなんだから。
朝がくると少し憂鬱になります。
１日が始まるのか…
今日は、平穏に過ごせるといいな…と願って
家中綺麗に掃除するんです。部屋が散らかってるとますます気持ちが荒んでくるから。
でもその甲斐なく…願いは殆んど叶いませんが。
部屋、綺麗にしても、荒む時は荒むんですね…
ハァ…
寝ます。

寝る前にもう一つ。
朱さんへ
美味しいものが少しずつ食べられますように。

もう一つ。
りょうさんへ
傷つけられることなく、幸せになりますように。

おはようございます。昨日は夜来れなくてすみませんでした。やっぱり夜は怖くて、切ったらすぐ寝てしまったみたいで…

りょうさん
昨夜来たよ、覚えてない？というか…四時頃まで話してたから、しんどくなってないかな　なぜ夜苦手なのかは、聞いてもいいのかな？

紫さんなに言ってるんですか？来てるわけないじゃないですか、寝てしまってたんだから…

夜ですか？

僕は夜が駄目というか
暗いところが駄目なんですよ…

暴力されて最後には絶対地下に閉じ込められてましたから…

だから暗闇がだめで…

閉所恐怖症もあります。

そうだったんだ…
りょうさん覚えてないのか…昼と夜は、別々に話した方がいいのかな？
今日は親、１日クタバッてるよ。昨夜、ＯＤやって苦しそうだったから。本当に死ぬんじゃないか…て思った。

？？？？

紫さん？
いってる意味がよく
わからないんですが…

そうなんですか…辛そうですね…

紫さんは優しいんですね…