寂しい…

リスカの傷は恥ずかしいの？
お母さんも兄弟もあたしの傷を見るたび恥ずかしいって言う…わかってるよ…
でもやめれないんだ。
ごめんなさい
一人は寂しいよ

私も恥ずかしいって言われました。

うちは無関心です。

恥ずかしいと言うなら
わけを聞いてから言う
べきだと思う…

あたしは邪魔物。
結局上辺だけなんだ…
みんなみんな分かったふりじゃん。あたしの事なんて分かろうともしてない。
また切ったの？恥ずかしいからやめなさい。
世間体気にしてるから言うんでしょ…？
みんな結局自傷を理解なんかしてないんだ。
口だけだ。

自分が恥ずかしいって思ったら恥ずかしい。
それでいいんじゃないですか？
他人と自分の考えは異なりますから…
少なくとも私は自分が生きた証だとおもぃます^

辛かったね。分かって欲しいのは切っている事の前にある「どうして」って理由。

少なくとも最初はやりたくてやったわけじゃないんだよね。


ねぇ、かさん。分かってもらえないって感じているよね。でも、一生分かってもらえないって嫌じゃない？

分かってもらえないなら、分かってもらおうよ。自分の気持ちを出す練習をここでしてみない？


難しい事じゃない。ここに自分の思っている事を書いて、気持ちを整理して、最終目標が周りの人に、気持ちを伝える事。


どうかな？

『今日の痛みが明日の生きる糧になりますように』

分かって貰えないのもあるんですけど、世間体の目を気にしてるから恥ずかしい私は一緒にいたら迷惑かなって考えてしまいます。
自分の気持ちを出す練習ですか？
ちょっと怖いけど大丈夫かな…

大丈夫だょ
頑張れ(⌒‐⌒)
少しずつ前に進んでいけばいいんだから。
焦らず、少しずつでいいんだょ。

そう、ゆっくりで大丈夫。無理して頑張る必要なんてない。大体、かさんは辛さに耐えて、生きてるじゃない。


これ以上頑張る必要なんかないよ。肩の力を抜いて、気持ちがゆっくりになったら、始めれば大丈夫。


もし、興味が出たら、ネットでアサーショナル・トレーニングって調べてみてね。

私はいらない子なんだって…
本当の子供じゃないんだって。じゃあ今までなんだったの？
疑った事は何回もあったけど、それでも絶対本当の親だって信じてた…信じてたのに…
捨てられちゃった。
何処に行こう…死にたいよもう。

どした？ 何か言われた？

もうどうしていいかわからない…

だいぶ間があいてしまったね。どうしたの？