今瞬間的に思った事を書くスレ26

タイトル通りです。
レスのやりとりが長引きそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用2　→　>>>1204へ移動して下さい。

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瞬スレ創始者:柚さん

新しいのだ

おさん
スレ立てどうもです
今度レスしますね´｀


なんでか過食してしまった。
スーパーに行って買いまくって食べまくった。
こういう事には体が動くのが不思議´｀
おなか痛いよー。気持ち悪いよー。
自業自得。

きました。

スレ立てお疲れ様です。

>>4
何か逃げ道はないのですか？親御さんや周りに助けてくれる方は？
学校は休めませんか？
レスが続きそうなら>>>1204に誘導します。

>>6
>>>1243が自スレならそちらでもいいです´｀*

最近ご飯食べてないから体重38キロになった
拒食にならないようにしなきゃ！

画なしごめんとか言うならレスしないで欲しいわー苦笑

寝たいのに吐き気と腹痛が…´｀;

わからない
それより寝なきゃ

昨日また病院サボっちゃったから予約外きた。
昨日の過食で体中(とくに顔)がむくみまくり。
今日たまたま主治医が予約外担当とかならいいのにな(´・ω・｀)
おじいちゃん先生はイヤだなー。

これからの事なんて考えたくない
不安不安不安
いつまでも逃げてちゃ駄目だってことくらい言われなくてもわかる
でも自分が何したいのかどうしたいのかさえわからない
怖いよ…

来週の月曜日が祝日だったなんてー(´；ω；`)
主治医に実質３週間も会えない。不安だよー。
色々伝えたい事あるのに不安過ぎる。
ヤバい本当にこわい

切りたいな…でも主治医と約束したから切れない。
モヤモヤした不安定な気持ちはどこに持ってけばいーんだろう。

もういや期待ならさせないで傷つけないで

ｲﾗｲﾗする
偽善者

ｱｲﾂにﾒｰﾙ送れたら偽善者て送るんだ
これでwiiとお金返してくれるかな

いらないなら殺して下さい。
自分がいる意味が分からない。

ﾘｽｶする事さえ禁じられ狂いそう

びっくりした。｢てかお金借りたい｣なんて初めてだしメールでしか知らない年上の同性に軽いノリで聞いちゃうの…？
私の貯金が仕事やめて一旦は尽きたの知ってるはずだけどなー、私が仕事再開したからかな。でもパートで貯金なんてまだまだ微々たるもの。
はっきり断ったけどヤクザがきたりしてるってなんじゃそりゃあ。保証人は友達になってもらってた、てそもそも未成年がそんなヤバイとこで借りたらダメでしょう…
なんで感じる必要のない罪悪感にかられるかなぁ私は…お金は貸しません。
返信ないのは諦めてくれたのか…？

おさん
その子の借りた事情にもよりますが、一度痛い目見た方がいいような事情ならば、この言葉通りがいいかと。

父酔っ払ってうちに帰って来ちゃったらしい。
たまたまお風呂入ったらキッチンで泣きながらビール飲んでる母と遭遇。

そわそわが襲ってきた。。母にデパスを渡して自室に逃げてきた。
安定剤渡すしか私の出来る事はないなんて。不甲斐ない。
ごめんよ、母。
早く出てってくれ、父。

>>20 柚さん
借りたらいい、という考えで借り癖つけるのはよくないし、嫌でも親に頭下げてなんとかしてもらうしかないんじゃないの、に対して｢…うん｣だったので何とか現実を直視してるんだろうかなと思います。^^;

そわそわが、早いとこ去るといいですね(´｀*

>>ゆきのうたさん
いきなりいなくなってごめんなさい｡せっかくお話聞いてくれると言ってくださったのに｡この数日間にめちゃくちゃに切り刻んでるところを親に見られてしまいました｡精神病院に行こうと言われました｡わたしは頭がおかしい､らしいです｡否定も肯定も出来なくて､でも悔しいとか悲しいという感情も感じなくなってしまって､ただ刃物を奪われたので傷を掻き毟って眠れなくなってしまって頭がボーってするけれどなんとか落ち着いて来たところです｡偽善者でごめんなさい｡もう私に呆れててしまったでしょうか｡

おばあちゃん早くいなくならないかな。
みんなに怒られる。みんなを不幸にしてる。生まなきゃよかったのに。私どんだけダメな人間なんかな。いない方がみんなにはいいんやろうけど、幸せになりたいとか思ってるから消えれなくてごめん。まわりの私くらいの年の子たちはどんだけ偉いんやろ。立派なんやろ。頑張ってもダメなんや。完璧じゃないと怒られるんや。
１週間とか長い。おばあちゃんがきて腹痛と下痢が4日目。保険証ないのに。体調悪くしてると責められる。家事しなきゃなのに体が重い。こんなことも出来ないなんて。手足動かせば出来るはずなんに。甘えてるだけや。

殴ればバレないか

出来損ない
お腹痛い
嫌い 逃げたい
私のせい
強制でも。

>>23
６さん
書き込み無かったんで私嫌われたかと思ってましたが…数日間そういうことがあったんですね
６さんのこと偽善者だと思わないし呆れてなんかいないです話し聞きますよ(^ω^ )
私ちょっと友人?にｲﾗｲﾗしてて…
とりあえず
落ち着いてきて良かったです(´ω｀)
嫌なことあったら気分転換に空でも見ながら散歩しましょうか(^ω^ )

毎日こんなに惰性で仕事へ行って。
ツラいダルい´｀
明日は休みだから引きこもりたいけど、転職の事相談出来る人が時間作ってくれて、仕事内容とかどんな案配なのかとか聞きたいし外出しなきゃだー(´・ω・`)
自分の為だし、せっかく時間作ってくれたんだしがんばらにゃーにゃー

>>26安価ﾐｽですた
>>23じゃなくて>>22です
すみません(´・ω・｀)

最近思う
私って言語障害だったりすんじゃないかと
何でも病気にするもんじゃないよな
頭が悪いだけか

駄目だ
ムカつく
ムカつく
ムカつく

ラアラア＾▽＾
ひさびさにここきた

また自傷にはしりそうになったから、みんなの画像とかみておちつこうかと お おもっていたんだけ ど
びっっっくりするほど逆効果だった・・ ・＾＞＾
何ヶ月も我慢したのにな 今は気分が滅入ってるわけでもないのにな あ、ああ
これが依存ていうあれか
なるほどな、
依存か
そっかそっかふーん、


；＞；いやだよ

三週間のサイクルになって数ヶ月経つのに…気付いたらもらった薬が二週間分だった…？そういえば薬代がなんかちょっと安い気がしたかもしれない。なぜ…？手違い？
きのう、他の薬といっしょくたに入れてある缶にいつもの薬の包装シートの色がほとんどないことに気が付いたけど、少し余分があるし、わりと安定してたし、数日切れてもまぁ大丈夫だろうと思った。間違いだった。馬鹿だ。死にたいと言いたい気分。ここでしか言わないけど。眠くないけどとにかく眠りたい。変な症状押さえ込みたい。自傷よりも眠りたい。

僕の名前がない

自分が嫌いだ。
友達(?)さえも邪魔に思えてきた。
呆れるなら関わらないでほしい。
友達(?)の言う事が全部嘘にしか聞こえない。
居場所が無いと悲しい…。

>>26
弱音を吐いてすみません｡ゆきのうたさんのが辛いのに私なんかに優しい言葉を下さってありがとうございます｡空を見て散歩‥久しくしてないのでやってみようと思います｡ゆきのうたさんの言葉にとても救われたし安心しました｡見捨てないでくれてありがとうございます｡


産まなきゃ良かったって思うよね｡ごめんね｡こんな失敗作でごめんなさい｡頭も悪いし優しくないし役たたずだし喜ばせてあげること何もできない｡お姉ちゃんとは全く逆｡私がいなきゃ今頃皆笑って過ごしてたのに｡産まれてこなきゃ良かったのに｡

居眠り運転しそうになりながら病院行って買い物して無事に帰ってきた。よかった。やっと眠さが本格的になってきてくれた。さて仕事行くまで寝よう。

>>34
謝ることじゃないです
弱音吐いたって良いんですよ
私は大丈夫なんで気になさらず(^ω^ )
失敗作?
６さんは人形や物じゃないですよ
頭悪かったら勉強したら良いし優しさとか性格は人それぞれだし相手の受け止め方にもよりますし
産まれてきて良かったんですよ(^ω^ )
私の方が頭悪いんで変なこと言ってしまったらすみません

煙草吸うために買ったんじゃないんだけどな…
明日はｸｰﾙの新しいの入る
ﾊﾟｯｹｰｼﾞがｶｯｺｲｲ5mmの方買おう
今もあと少しだから買いに行こう
次は何買おうかな
ｱｲｽﾐﾝﾄかｽﾌﾟﾗｯｼｭﾐﾝﾄかｱﾗｽｶのどれか
煙草吸わないとｲﾗｲﾗが落ち着かない
ｵﾏｴのせいだ偽善者め

前髪に火付いて少しﾁﾘﾁﾘになった(笑
いい加減髪切りたいな
前髪顎の所まで伸びてる
邪魔だ

長々とすみません(´・ω・｀)

学校に行きたい

リスカ、頑張って我慢しています。
どうしても血が見たくなってしまったので献血してきました。
ますます見たくて痂剥いでます。
リスカがﾅｲぶんお酒と煙草が増えてしまい金欠です。リスカなら剃刀だけでｲｲのに…

この前は言えなかった
やっぱり勇気出してちゃんと言った方が良いよな
お金とwii返してって
もぅ貴方のこと友達だと思わないって
でもなかなか言う勇気が出ない
たった１人の友達だもん
私独りぼっちになっちゃう
友達だからって何でも貸しちゃ駄目だよね
お金きずけば\65,000も貸しちゃった
馬鹿だなぁ私
あぁ…何やってんだろ私…
私の方が偽善者なんだろうな…
友達って何なんだろう……

いつの間にか煙草後2本だ
いや今ので最後

勝手に部屋入るな
ﾉｯｸぐらいしろや
ムカつくんだよどいつもこいつも
吸い終わった買ってこよう

ｸｰﾙの新しいやつ近くのｺﾝﾋﾞﾆになかったから仕方なくｸｰﾙｴｰｽ買ってきた
限定ﾊﾟｯｹｰｼﾞのﾗｲｵﾝ欲しかった…
あぁなんかもぅ1mmじゃ軽すぎるわ
てかﾃﾚﾋﾞよく見えないんだがMｽﾃにﾀﾓﾘさんいないよね?
真ん中に黒い人いるけど声違う
あれﾀﾓﾘは?

タモさんは人間ドックと白内障手術の為に一週間の休暇をとってるそうです。^^

>>42
あら〜ﾀﾓﾘさん
そうだったんですか
なんかすみません
ありがとうございます(´ω｀)

会いたい 会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

薬疹がぁぁ〜´｀;
本当にかゆい。前までぷつぷつ出来ても炎症してなかったのにー痒いよー(´；ω；`)
精神科の薬替えて貰ってもどの薬が要因か分かんないし皮膚科行くべき？
でも皮膚科と両方通うのだるいー´｀
明日市販薬見てみよう；ω；

ひさびさだあ。
すみません名前変えます。まるから傘です。
誰に報告するわけでもないけれど。

此処落ち着く。

あー目が覚めてしまった。
予定では８時に起床だったのに。
眠れん…orz

>>45

痒みという苦痛はまた嫌なものですよね。(><;
早く治まればいいのに、ですね。

どの薬が原因か分からなくても、とりあえず通院先の病院が診察時間になったら電話してみて指示を仰いでみては？

ご飯要らないって昨日言ったのに食べる?食べる?ってしつこく言ってくるから食べることになった
断ったら何で?って不機嫌な顔になるから嫌だ
朝早くからご飯食べると吐き気してくるから嫌なんだよな
なんで分かってくれないんだろ

絶対引かれたもうやだよ

すきなんにうちは…

逢いたいよ
また離れてく
精神異常者やから

>>ゆきのうたさん
ありがとうございます｡ゆきのうたさんの書き込みを見て声を上げて泣きたくなりました｡本当に何から何まですみません｡このままでは甘え切ってしまいそうなので私もしっかりします(´･ω･｀)ゆきのうたさんも何かあったら話して下さい｡私なんかに話しても解決できないかもしれませんが‥


2週間前くらいに切った時に血を拭いたティッシュを筆箱に隠してたのを忘れてた｡取り出してみたらすごい臭いがしてトイレ直行
朝から何やってんだろ

結局ひとりぼっち。
もう慣れたけどね
だけど孤独。
寂しいって思ってしまう自分にまた腹が立つ。

ひとりぼっち。

>>48
土曜日は午前診療しかしてなく、明日明後日も病院は休みなので３日後にも治まらなかったらそうしてみます、どうもありがとう´｀*

>>51
私は大丈夫です
人に話しても自分でちゃんとしなきゃ意味がないので
私は人に甘えてばっかなので自分でなんとかしますよ(^ω^ )

何かあれば新しくﾄﾋﾟ立ててください(^ω^ )
日記の方に立てたｽﾚｯﾄﾞ直ぐ下がっちゃうし探すの大変ですし
場違いな所に立てて申し訳ないです(´・ω・｀)

ﾊﾞｲﾄ疲れた(´ω｀)
ﾊﾞｲﾄ前は機嫌悪いがﾊﾞｲﾄ後だいたい機嫌良くなる
ﾊﾞｲﾄは唯一の居場所である

でもやっぱり聞いてほしかったりします←

指突っ込んで嘔吐しよ
大分してなかったから良いよな…

あ"ー疲れた。
つかまじ同じフロアでやってた奴まじ腹立った。
私１人にやらせんならせめて邪魔な所につっ立ってんじゃねーよ！
無駄にバイト歴私より長いのに空気読め！
それであいつの方が時給高いなんて考えただけで鳥肌立つわ。
イライラしすぎて手の震えが止まりません。
流石に私も態度に出てたらしく最後らへんは動いてたけど。
あーイラつく。
初めて人に不機嫌を察しられた。どーでもいいけど。

久々にiPodで音楽聞いた。
元カレに会った時の事が頭を回った。
音楽聞かなくなったのは無意識で感傷的にならないようにそうしていたんだな。
このままどっかで飛び降りたい気持ちになった。
頭回んない。ああちきしょう。神様のばかー

だりぃ

あたしもだるだる
なんか孤独〜

三連休だなんて前の職場ではありえなかったのにな。給料は少なくても有り難いと思うべきか。

体がイマイチだからすぐ横になれるように大人しくしていたいけど…イオンか…久しぶりに生きたいな。

8:30出発？運転は妹？妹カラオケから深夜２時に帰ってきてたけど大丈夫かな。まぁ私より６つも若いんだし私じゃあるまいし、居眠りで事故はしないよね。

イオンのとこに献血車来てたら簡易検査してもらおうかな？しばらく瀉血してないし。でも貧血は明らかで、献血カードに過去の献血履歴は2007年までたくさんあるけど、二度と記録は追加されない気はするな…

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
みんなうざい
偽善者

腹立つ
死ねば良いのに

何処に居ても独りぼっちだ…(笑

自分死んでしまえ

自分がバカなのは分かってる。
でも私が元カレに会った翌日に私の行きつけのBARに
「○○って名前の子来ます？」って言った男の子って誰なんだろう。。
元カレは私がそのBARに通ってる事は知らないし、他にもBARはいっぱいあるし。。
０．１％ぐらいかな？
それに期待してしまう。
私がそこのBARに通ってると伝えた男の子は１人だけ。近場で飲食やってるから近々聞きに行こう。
そのこじゃなかったら…期待しちゃうよ。ばか。

居場所がない
安心出来ない
辛い、助けて

なんか疲れたな
消えちゃいたい
死にたくはないんだよ
皆の記憶から消えちゃいたい
本当の０からはじめたい
私のこと誰も知らない場所に行けば少しは楽になれるかな

ヤバい。
混乱してる。
BARのスタッフさんも変に期待させないようにあまり触れなかったのかな？
でも混乱するよ。
期待させないようにするなら「そこのBARで飲んだ勢いで会いに行った日の翌日」なんて表現しないでよ。
あー思考が悪い方に。。
期待と絶望は紙一重だ。

今日は婆ちゃんの四十九日なんだよ。
婆ちゃんの事だけ考えたいの。
自傷して寝逃げしたいけど自傷はもうしない。
もうしない。
その男の子は誰？
期待するな。ばか。
頼む。心、安定して。。
多分、元同級生の子だよ。信じて。

風呂でまじまじ左腕を見てみたら、また覚えのない傷口があった。
昨日も眠剤を色々カクテルして記憶が飛んでる。

んーどうしたもんか。

うあ orz また暴走してしまった

山で悪天候で遭難して何人もが亡くなったり、川で水遊びの高校生二人が水死とか、自殺目的で入った樹海で二日間さ迷っていつの間にか出口に出ちゃってたとか…

人の生死の分かれ目ってなんだろうなぁ…

昨日は快晴だったのに今日は雨。梅雨明けはまだかなぁ。

もうやだ
我慢してたけどまた切りたくなった
頭いたすぎるし
すきな人には遊ばれるし

もうボロボロ
うちなんて死んじゃえ

なんとか気力を振り絞ってコンビニ行こう。
転職に必要なものを買って部屋を少し片付けて。
今日はイライラしていて母親に悪態をついてしまった。
今から取り戻せばいい。
リスカする夢みたな。しちゃいけないと思うと天の邪鬼だからそんな夢みちゃうのかな。
今日は少し頑張ろう。

ﾃﾞｻﾞｲﾝｶｯﾀｰ買ってきた
切り絵するために
これかなりハマるな
でもいきなりﾐｭｼｬの絵画は難しいわ
今度は景色の切り絵してみよう

親の前だけ平気なふりするの疲れた…

手首切って一人でずっと耐えて

いつになったら気づいてくれるん…

それとも無視してるだけ？頭おかしいから聞こうとしないだけ？

笑おう…

ここんとこ体調優れず。

「腕どうしたんすか？」
・・・聞かれちゃった。やっぱり変に思われるんですか。

死にたいよ。

私みたいな病人はいない方が社会の為周りの人間の為なんや。重くてうざくて馬鹿でダメだからね。家族で散々批判して義理の父親まで私を殴ろうと思っただの刺青と一緒だの。我慢しても我慢しても我慢が足りない。馬鹿だから。何か忘れると叱られる。料理も下手扱い。旦那に依存なんかしたくなかった。嫉妬束縛うざい。自分が糞だってわかってる。嫌な返事ばかり。私がプラス思考になれるわけないのに。自分をダメ人間だと思ってるのに。生まれたくなかった。信用できない。

つーかーれーたー
朝から何も食べてないから体に力が入らないよー´｀;
早く帰ってぼーっとしたい。。
明日も仕事だぁ。。
がんばろ。。

私が子供なんか産んじゃいけない。きっと心の病気になるんだ。自分と同じように。親の病状そっくり。きっと生まれたくなかったと思う。私は嫌われる。今は自分の時より怖い世の中。小学、中学生が髪染めてパーマして携帯持って。汚い情報にあふれてる。あんなやつら見てたら子供を世の中に送り出したくない。いじめられる。怖い。きっと親もろくな奴らじゃない。携帯なんてなきゃいいのに。10歳前後が下着売ってんのには幻滅した。糞が溢れてる。適応できる自信がない。テレビ見てたら世も末だ世も末だばっかり。体調悪くなる。

>>81

とても共感します。


そして、子供を産みたいという感情が当たり前だと押しつける人達が大嫌い。

そろそろ布団にはいって目つぶってみよう。大丈夫。今日はきっと眠れる。

あー消えたい消えたい
自分は居なくてもいい存在だ


必要とされたい

またサボるんかい あたし

太陽が半分だー すげぇ日食

日蝕見れなかったー見たかったなあ
今日に限って曇りとか
悔しい！

やっと消えた。瞼の裏の。肉眼で見た欠けた太陽の残像の強烈な緑色が。
まるい穴のあいた厚紙を玄関のタイルの上で影をつくって見てたけど、曇ってばかりで晴れ間が瞬間的にしか出なくて、飽きて家の中に入ろうとして、ふと太陽を仰ぎ見たら欠けた太陽が。薄曇りだから強烈ながらも直接欠けたのが見れたのかな？たぶん間違った見方の悪い例なんだろのぅ。('-`;

2035年？次の時、私はどうしてんのかなぁ？ちゃんと生きてるかいなぁ？(^-^;

うわぁ…52歳とか今の母くらいの年齢かぁ…
まっったく想像つかないなぁ、生きてる気がしない。(^-^;

ふざけるなよ
この前に3万あげたじゃないか
今月の分だと思ったらもぅ2万くれだと
あぁｲﾗｲﾗする

どいつもこいつもムカつくんだよ
親に\113,500
友人に\65,000
\178,500
こんなに貸してる自分自身もムカつく
節約しなきゃだな
煙草買うの辞めて
ｼﾞｭｰｽ買うの辞めて水筒にお茶入れて持ってこよう
節約節約節約節約節約

もーやだ
なんでメールこないの？
不安になるじゃん付き合ってないけど。
期待させないでよ
逢いたいよ
離れるなら消えてまいたいわ………


苦しいやん

猫さんに必要とされてない あたしなんて
誰にも必要とされてない あたしなんて
死んでしまえ

前は あたしの傷を好きだと言ってくれる人が少しでもいたのに
今は怖くて深く切れないただのヘタレだ

泣いていい？
立ち止まってもいい？

たまには職場の付き合いにも参加してみるものだ。
私を慕って可愛らしいと思っていた後輩がスタッフの数人と関係を持っていたなんて。。
慕っているからこそ私にだけ話したと。。それもきっと本当だろうし多分泥酔した弾みに言ってしまったのだろうけど、少し軽蔑してしまった。
そういった事には一線引くタイプだと思っていたし、その関係を持った男の子の事も可愛がっていたし。少し汚らわしいと思ってしまった。
同時に僻みもあるんだと思う。
男性に目をかけられない自分と、そういう状況を日に日に嫌遠していく自分に。
キスやハグはフレンドリーなものならそこまで嫌悪感を抱かないけれど、カジュアルでないものは吐き気がする。
そこの感覚の違いだろう。
私は前の交際相手以来そうなった。ただ、今、前の交際相手と営む機会があっても生理的に大丈夫だろうか。
私は生涯sex出来ないかもしれない。
それはそれでこわい。。
可哀想。。

くだらねー自分。
一生sex出来ないかもしれない。そんな事でそれはとても自業自得な事柄なのに、そんなくだらねー理由で腕切りたい。
いや、理由なんて関係ないのかな？
酒飲む→腕切りたい。
なのかな？
あー切りたい切りたい。
でも転職を考えて。。
脚ならいいかな。。

誰か止めてくれないかな。。
とか他力本願乙(´_ゝ`)

柚さんよSTOP

画面越しの言葉では抑止力ちっぽけでしょうけれど。

もし、切ってしまっていたら…、手当てを怠らずしてくださいね。(´｀*

>>94 みさん

いいと思います。
泣くのは我慢するより泣いた方がストレスホルモンも流れ出てくれます。


｢歩く｣っていう字は、少し止まる、が入っているから、時には立ち止まるのもいいんですって。

ポストカードにあった言葉なんですけどね。^^

毎日毎日独りきりのﾊﾟﾆｯｸつらい‥(泣)
なんでこんな悪夢みたいな病気になんてならなきゃならないのかな

ふと…思う。今のままどこまでいけるのか、諸行無常の世知辛いなか、やる気がすぐしぼんでへたってしまう私が。

まぁ、とりあえず今日の仕事、重大なミスはしないように気をつけてがんばろう。