�Bスレ

�Bスレヨロシクです。>>>1249

きました！

りょうさん、お金どこでとられたの？
学校？

許せないよね…
絶対許せない。
多人数なんて卑怯だよ。そいつら、１人じゃ何もできないんじゃない？

はい…学校でとられました、

あと持ち物もゴミ箱に捨てられてました、

紫さんは小学生のころ学校でうさぎとかかってましたか？

小学生レベルの陰湿的嫌がらせだ…
自分の話しで悪いけど…私、学校では少ししかイジメられたことないんだ。イジメられてることに気付かないというか…呼び出しくって因縁つけられても…私の天然的態度で相手がヤル気無くすみたいでなんだったんだろう？て感じで終わったり。
もしかしたら、二重になったせいで、イジメられやすくなったのでは？

小学生の時？ウサギ、いたよ学校に。お世話したことないけど

言い方悪いですが、僕もそんな性格がよかったなぁ…二重になったのは俺のせいぢゃないのに…どうしたらいいの…悲しいはずなのに涙もでなくなった、

りょうさんの強い部分を、夜が全部持っていってしまった…のでは？

ウサギ小屋に１日閉じこめられました…

中学ではプールの更衣室に１日半…

今は学校の教室の掃除道具入れにくくりつけられたまま放置されました、

そうかもしれませんね…なんでこんなことになったんだろ…

やっぱり夜が全部持ってったんだ…

昼のりょうさんと夜のりょうさんが逆になったら…よくなりそうな気がする。

生きてて意味ありますか？俺…

催眠療法か何かで、入れ換えることできないのかな？

朝っぱらから
肉が見えるくらいりすかすれば…

生きてるだけで、意味があると思うよ。
凄い極端な言い方かもしれないけど、りょうさんみたいな考え方の人がいなくなってしまったら、日本も終わりだね。

いっそ日本潰れてくれたら楽しげなのに。

特にサイトで話してて思ったんだけど、こういうサイトって色んな悩み持った人が来るよね。一部違う人達もいるみたいだけど…
悩んだり、絶望したりしてる人にカウンセリングや病院、施設を薦めたり…多少の知識があれば誰でもできることだよね。そりゃ、薦めるのはいいことだと思うよ。専門家に相談する方が、適切なアドバイスもらえたり、保護されたり、治療うけれると思う。だけど、それ以前に話聞いてくれる人がほしいよね。りょうさんは私の話、長くなっても最後まで聞いてくれたし、自分の言葉で励ましてくれた。だから今日、立ち向かう勇気がでたと思う。そんなことできる人がいなくなっていいワケないよ。

でもそれは紫さんも 同じですよ…だから明日も俺は学校にいくんです。今みんなが俺の話を聞いてくれて、真剣に悩んでくれるから、明日も頑張ろうって思えるんですよ…

ものすごく遅くなりました…
すみません

全て読んできました。
お二人とも大変な１日でしたね…
何も役に立てずにすみません…

時間が飛んでしか来れないので、いつも途中途中で本当に申し訳ないです…


私は、どんな事があっても２人に生きてて欲しいです。
辛い事があった分、その人は幸せになれると信じているので…

本当に申し訳ないです…

朱さん大丈夫だよぉ…

気にしないで…


生きたくない…

簡単そうで、誰でもができることじゃないよ。こんな話しがしあえるのも経験あってこそだよ。お互い、明日はまた分からないね。
りょうさんは学校で何があるか分からないし、私は家でアイツを警戒してないと…
荷物をリュックに詰め替えたよ。ロープで逃げる時の為に

朱さん
書き込みありがとう。嬉しかった。今日のとこは無事だったよ

そうなんですかねぇ…俺はこんなことしか出来ませんから、

よく考えたら三人ともものすごく大変ですよね…

それにしても…家なのにロープで逃げるって…なんか情けなさ過ぎて、それこそ笑える。

逃げ出せるだけましですよ…

てゆか俺の部屋に窓すらないです…

りょうさん
話の途中ですみません

私はりょうさんに生きていて欲しいです。
私なんかに言われたくないかもしれませが…

朱さん…

どうしてそう思うんですか？


変なこと聞いてすみません…

紫さん
よかったです(^^)
行動を起こしたのなら今が変わるチャンスですね

無事な事を祈るばかりです!!
気をつけて下さいね

りょうさんの部屋って窓がないんだ
何かあった時、困るね。逃走経路を確保しとかないと…
これから毎日、災害対策みたいにしなくちゃいけないんだろな…

りょうさんと私は友だちです!!
友だちを亡くす事は悲しいです…
いなくならないで…

逃走できませんよ…一生奴隷ですから…

朱さん
腹立たしい気持ちは朝から変わってないけど、正直言うとやっぱり怖いよ。でも奴の前では怖いと思ってる気持ちを見せないようにしないと、どうでるか分からない。
無事でいたいよ。

朱さん…

ありがとうございます。

ほぼ初めての友達です…

紫さん
今は逃げる事に集中したがいいと思います!!
怖いよりも何よりも逃げる!!
逃げきることが今一番大切な事だと感じました。

りょうさん
気力が弱ってるね…
私も妹がいなかったら、怖がってばかりで今日みたいなことはなかったと思うよ。

明日が怖くて怖くて怖くて…

今までそんなことなかったのに…

りょうさん
いいえ(^^)
こちらこそありがとう

友だちなのだから、敬語はやめよう!!
さんもつけなくていいよ
紫さんも敬語もさんもなしで!!

朱ありがと…


でも敬語やないと虐められる…虐待くらう…

朱さん
アイツもまだ起きて、自分の部屋に籠もってるみたい。何、考えてるのか分からないよ。油断できない。
私の部屋には入ってこれないよ。ちゃんと鍵つけた。外へ出た時の経路も頭に叩き込んである。

私はりょうさんをいじめないし、暴力も振るわない!!
ここではありのままのりょうさんでいいんだよ(^-^)

紫さん
難しいね…
相手の出方がわからないから動きようがない…

逃げ出した時に外には頼れる人いる??

りょうさん
そりゃ怖いよ…
怖がるなっていうのが無理だよ

朱さん
その時は警察だよ
それしかない。
他にないよ。妹だけ逃がして交番まで走らせて、私は残ってもいい。一回やったから、死ぬ気でやるよ。
今度は手加減しない。

紫さん
わかりました。
今は動きない??

小学生の頃から毎日、筋トレやっといて本当によかった。
本気で怒らせるからだよ。生まれて初めて本気で怒った。
何もせずに逃げた方が利口かもしれない。
でも追われる方が、やられやすいんだよ。

朱さん
静かだよ…
電気はついてるみたい。絶対許さないし、もう一歩もひかないよ。負けるの大嫌いだもん。
自分に必死に言い聞かせてる。

またりすかしてもた…

血を見たら少し落ち着いた…

人に暴力、暴言奮う人間は中身も頭も弱い奴。
今日アイツと話してて『コイツ本物の馬鹿だ』って分かった。
いい大人が可哀想に…哀れだ。
中身は空っぽで身体だけ歳とってるだけだよ。大人じゃなく、小人だ…
私もあんな馬鹿にならないように勉強しよって心から思った。

りょうさん
リスカしたの…
その痛み、少しでも周りの人がわかってくれたらいいのに…

母親も精神面弱くて頼りないし、相談もできやしない。この携帯、母が『何かあったら連絡して』って持たせてくれたのに全く電話に出やしない。意味ないし
どっちみち連絡取れても無理だけどね…
母の方もそれどころじゃない。
書き込みして、だいぶ落ち着いてきた。
もう、する事も覚悟も決まってるし。
リスカは、まだやっぱり必要。今度はガス抜きでなく、今日の覚悟を刻みこむ為。
明日（今日）も無事に過ごせますように。

朱さん、話せて助かった。おかげで今日は冷静さ保つことができたよ。そういえば…私、敬語とか使ってたかな…
あまり気になったことないよ。
普通に喋るように書いてた

りょうさん
明日、無事でいられるか自分のことよりも心配です。
１日、１日が…なんともいえない、生きにくいね。
犯罪犯して刑務所内にいる殺人犯の方が…安全で快適な生活送ってる？
一般市民の税金で。
あり得ないよ
また話してね。

（私の心の声）
これから先、どうなるんだろ？毎日、不安で仕方ない。やりたいこと、沢山あるのに。
趣味だって満足にできない。心が安まらない。生きてれば辛いことあって当然だけど、これはあんまりだよ。
私が何かしたの？
こんな目に合わないといけないほど、犯罪も犯してないし、人に傷つけてもないよ。

自分がもっと強かったらよかったのかな？
普通に生活したいというのが、無理な望みなのかな？
動物だって自分の子供に虐待なんかしないで育ててるのに。
知能が発達してるはずの人間が、どうしてできないのかな？

音楽（クラシック、ジャズ、ロック）聴くの好きだし、色んな本読んだり、映画観たり、料理作ったり、絵画描いてみたり、アクセサリー作ったり、習字、卓球も、バトミントンも、スケートも、水泳も…チェスをしたり、花を育てるのも…
全部、私が好きなこと。
けど、今はどれもできない。
生きることを活かせて初めて『生活』してると言えるのに。
人として『生活』が送れる日がきますように。

学校きてもた…

何事もなく１日過ぎました。昨夜、本気で怒ったのが思ったより効いたらしい？
今朝、私のとこに謝りにきたけど、もうどうでもいいこと。
完璧見限った。

りょうさんは今日１日大丈夫だったかな？
朱さんの話しはまだ詳しく聞いてないから分からないけれど、今までの話しを総合すると‥ここの三人の中で一番酷い目にあってるのりょうさんだ。

もし、無事に逃げ出し、リスカやめたとしても‥ここのスレは生かしとくつもり。いつでも来れるように
話せることは、いくらでもあるし、聞くこともいくらでもできる。誰も来なけりゃ、日記として使うし。
自傷は今まで私が生きた証だから。

また帰れない。

りょうさんもう帰れた？
ウチは、アイツがまだ帰ってこない。
何もないことを祈るよ。昨日みたいなのは、もうできればゴメンだしね。

誰かわかんないけど
勝手に体操服かりて
帰りました…

りょうさん
体操服で帰ったの
どうして、そんな思いしてまで学校に行かないといけないのかな。…とは言っても、家にいても苦しいのは同じかな

休むと一日中虐待…

なんで俺生きてるのかな…

不思議だよ…

家出しても後が困るしね…学校は無理でも、親だけでも、なんとかならないかな？

りょうさんへ
今更ながら、ふと思ったんだけど…このスレ内、虐待の話の方が多いから、虐待のとこにスレ立てした方がいいような気がしてきた確かにリスカもしてるけどね

今日、奴が帰ってこない。この時間に帰ってこないことなかったのに。もしかして逃げた？…なワケないか。

なんか…事がうまく運びすぎて気持ち悪い。嵐の前の静けさ？

なんとしても平常心を保たないと。

リスカを少しして気持ちを落ち着かせる。

肉見えた

まだ奴は帰ってこない。このまま帰らないつもり？
帰ってこない方がいいけど。
りょうさんリスカ深く切ったみたいだね。

これから先、どうするかな…
ずっと携帯に電話し続けても電源切ったままで母親は出ない。
変な男と付き合ってるのは知ってる。
まだあの男と一緒なんだろうか…

なんの為に携帯持たせたんだろ…
せめて母親か義母に連絡とれたら、どうにかなるのに。
皆、自分の都合しか考えてない。

そういえば、アイツ
私に『殺してくれ』って言ってたな。もしかして自殺願望？
ＯＤしてたし。
散々、人に迷惑かけといて死ぬ気かな…
なんて奴だろ。

なんとか二人のアホ親に連絡とれるように、動いてみる。

ここに書き込みしても何も変わらないけど、書きながら頭を整理することができる。

だいぶ落ち着いた。

状況は変わりなし。
連絡もとれない、かかってもこない。
一体何なんだ…　
完璧、親の責任放棄だよ。
暴力の次は放棄かよ。やってらんね。

私はともかく、小学生の娘がいるのに何考えてんだろ…
腹違いの妹だけど可愛い
父親の帰りを待って寝た。
一昨日、ワケもなしに痣できるほど蹴飛ばされたのに。
本当は父親が人でなしのケダモノとは知らずに。

りょうさん達はどうしてるだろう？
無事だといいけど…

朝がきた…
結局、帰ってこなかった。自暴自棄になったか…
少し様子をみて、母親達に連絡とれない場合、児童福祉だな。
アイツがいない日は今までなかった。こんなに清々しい朝を迎えるのは初めて。

学校つらいな…

学校、思い切って…サボり入れたら？

親には責められるかもしれないけど、学校でまで酷い目にあうのは避けられるよ。

りょうさんの場合は、逃げても解決にはならないけど、たまには逃げないと精神も身体も持たないよ。気休めにしかならなくても。

したいのはやまやま…

でももう逃げれない…

今切った…

逃げれないと思うのは、わかるよ。私も結局逃げずに暴力で反撃したから。今は放棄状態。昨夜、ヤツは帰ってこなかった。

だから耐えるよ
それしか道ないし


そうなんだぁ…
妹さん大丈夫？

妹は大丈夫だよ。
耐え続けるばかりじゃ、気が休まらないね。

なんで、犯罪犯してないのに刑務所にいるよりも辛い目にあわなきゃいけないんだろ。刑務所入ったことないけど、少なくとも虐待はないでしょ…

なんかワケもなく暴力を毎日奮われてると…やっぱり正常じゃいられなくなるよ。無理。なんか自分がまるで、人でも２．３人殺したような悪いことしたのかな…とかあり得ないこと思えてくることあったし。

暴力、暴言を奮う奴は最低だよ。人間じゃない。ただのケダモノだよ。

ケダモノに今まで暴力で支配されてたなんて、考えただけでも腹が立つよ。

自分も親を初めて殴ったけど、必要最低限の正当防衛だから。
今は、怒りが自分の盾になってるよ。
できれば野蛮なことしたくない。
ケダモノと同レベルになると思うと生きる気力が萎えてくる。

俺は何もしてないけど
生きる気力が萎えてる
けどなぁ


もうどうでもいいし

あんなケダモノの為に生きる気力失うのは、ゴメンだよ。
どうでもいいと言いたくなるのも、わかるけど‥ケダモノに支配されたまま一生を終えるなんて、あり得ない。

りょうさん、私もここや、他のサイトにもチョコっと書き込みしたけど、大体の人は病院、施設、警察、行けと言う。それしか言いようがないと思うから…後は、話しを聞くことしかできない。
サイトでどんなに優しい言葉かけてもらったとこで、現状が変わるワケでもない。
話し聞いてくれる人が運よくいたら、少し気持ち的には救われるかな。

どうでもいい…
もう死にたい…
将来もない…
このままいつかは殺されるか…
飛び降りて死ねと言われるかもしれない…
私がいなくなれば…
そんなことしか頭に浮かばなかったよ。