楽になりたい…

私はダメな人間

一年で何度もﾊﾞｲﾄ先を変える
いつもﾊﾞｲﾄ先で嫌がらせみたいなのを受ける…

今の所もそう…
昨日重い荷物を足に落とされた
凄く痛かった
怒られる様な事をした覚えが無いのに凄い剣幕で怒鳴られた
腹がたった。
だけど仕事を教えてくれた人だから文句言える立場じゃない

またある時は動作が遅いと 横からどつかれた
「話にならない」「何をやってもダメだね」と言われる
今はその人が横にいるだけで息が苦しくなる
息がうまく出来なくなる
その人は私のダメっぷりを皆に広めた
居づらくなった
辞めたくなった

だけど親に何を言われるかと思うと辞めたくても辞めれない

ﾊﾞｲﾄを始めてからまた腕を切るようになった
もぅ切る場所が無くなった

もぅ今はただ死にたい…
楽になりたい…

逃げる場所が欲しい…
でもそんな場所無いのは分かってる…
本当は今日死のうと思った
だけどいざとなると悲しくて悲しくて涙が零れてきた
結局死ぬ勇気が無くて怖じ気づいた私。
意志の弱い人間だからまた今日も生きてしまった

明日また仕事…
だけど行きたくない

やっぱり…こんなに悩むんだったら死んだ方が楽になれたのかな…
もぅ…生きるの疲れた

いい大人なのに
考え方が幼稚で情けなくなる…
[職業]
フリーター

私は、高�@でバイトしてます…
看護学校に通ってるんで、病院でバイトしてます
私も、同じ病棟の子から、「さっさと動いてくれない？」「ちゃんとやってよ！」って…言われてます…
私を見ると嫌な顔してきます…
私も、その人達に近づくと息が少しですが苦しくなったりします…

バイトが嫌で初めて、リスカを�Bヶ所いっきにやりました…

私でよければ、話しを聞きます。頼りにならないと思いますが…

お二方、はじめまして。

＞ミチルさん
私は仕事場でのプレッシャーに耐え切れず、また他にも多くの悩みを抱えていたままだったこともあり・・・ある日溜まりに溜まった何かが爆発して、何の迷いも無く自殺を図りました。その後も３度の自殺を図っていますが、全て誰かに倒れた後病院に搬送されてしまい未遂に終わっています。

職場で耐えられなかったのは、嫌がらせというよりも・・・自分があまりにも仕事が出来ず、それでも出勤時間を早めたり昼休みも仕事に費やしたりしてやっていた自分なりの努力が認められなかった事が原因でした。
ミチルさんの場合とは違いますが、それでも仕事場に居場所がなく感じたところは似てるかなって思い、カキコしています・・・。

あなたなんかにはわからない、と気分を害されてしまったなら、ごめんなさい・・・。

ただ、私は、
怖気づいて死ねなかったのは、今はまだ死ぬときではなかったからなのかもしれない、と思うのです。
私が未遂に終わった最初の自殺の時、誰にも見つからなければ、或いは発見が遅れれば確実に死ねていました。眼が覚めて自分が生きていて、なんで死ねなかったのか今でも悔やむことはありますが・・・
きっとあの時はまだ死ぬときではなかったのだと・・・思う事にしています。

親に何を言われてしまうか考えると、辞めることはとても怖いと思います。
けれど、今ミチルさんには休養が必要なように思えます・・・。ご両親に、苦しい事を理解して貰える状況でないのならば、カウンセリングや病院などへは通ってらっしゃいませんか？

もう少し、生きやすい状態になるまで休んでみてはいかがでしょうか・・・

私が自殺未遂をしたのも丁度、ミチルさんくらいの年齢でした。
追い詰められて苦しい時、逃げる場所を欲しいと思うことは自然なことです。
その選択肢の一つに、死があったとしても、あなたが本当の意味で楽になれるなら私に口を挟む権利はありません・・・だけど、今その選択肢に対して怖気づいてしまうのであれば、そうすることでまたストレスになってしまわないかと心配に思うのです。

少しでも自分を追い詰めない方法が、あると良いのですが・・・難しいですね・・・


＞成未さん
自分の精一杯さを、理解してくれる同僚さんがいない状態は、苦しいと思います・・・
気にしない、気にしないと思っても、そう言い聞かせるほどに自分で自分を追い詰める結果になりかねない。
難しいですね・・・

最終的には、自分の中に自分で誇れる部分を見つけるのが一番だと思います。
誰に何を言われようが、その人はその人であり、自分は自分・・・そう思えると、少し楽になると思うんですが。

一花さん…ありがとうございます…
こんなぅちのために、わざわざ…

ぅちが悪いんですよ(苦笑)仕事が周りよりちゃんと出来ないから…
ぅちは辞めた方がいい…辞めたいのに、出来ないんですよね…
バイトを辞める＝今の高校を退学って学校で決められてるんで…
もぅ嫌だよ…親に言っても「頑張りなさい。家に帰って来てもいいコトはない。」って…
辛いよ…

成未さん、一花さんありがとうございます。
ここに書き込みをして少し楽になれたような気がします。

でもやっぱり仕事の事を考えると逃げたくなります

でも親には強がってしまって
「仕事が楽しい」と言って「普通」を装っています

去年 初めて精神科に一人でかかりました
その時は軽度の鬱だと言われました
しかし診察券が見つかって親に知られてしまい かなり怒られました
「近所の人にｱﾝﾀが頭オカシイ子だと知られたらどうすんのよ」
「頼むから変な事件だけは起こすなよ」と言われました

それから数日は親はあまり口を聞いてくれなくて…
親に嫌われたくなかったから
次回の予約をｷｬﾝｾﾙしました
診察券も捨てました
それ以来一度も病院には行ってません

親に愛想を尽かされたくないから普通の親子でいたいから…「良い」を演じてます

今日もたくさん仕事で嫌な事ありました
帰り道…通りすぎていくトラックの前に飛び出してみようかとか 色んな死ぬ方法を考えてました

明日なんて来なければいいのに…と切実に思ってしまいます

乱文ですみません…

出来れば、死ぬコトだけはしないでほしいです…
ぅちは、ミチルさんの味方です！
なんでも話し聞きます


ぅちも今日のバイトで、同じ病棟で働いてる人から、良かれと思ってやったコトを鼻で笑われました…

明日が来なければって思います…

ミチルさんが辛いの分かります
また、来ますね…