�C

紫さんにあってみたーい。

会って話ししてみたいね。声に出して話してみる方が、気持ち的少しは楽になるかもしれないね。

学校はまだ終わってないよね。
気をつけて…なんて言っても気休めにもならないと思いますけど

今、１人。
連絡待ち＆連絡し続ける。
母親達と連絡とれないまま。
ケダモノ(父親)昨夜から帰宅せず、行方不明。
もう少し連絡を待ってみる。

今だ状況変わらず。
今、家がすごく平和。妹は不安がってるけど、長い間でなければ、なんとかなりそう。
いざという時に、お金がないと困るので、バイトすることにした。前に行ってたバイト先にまた明日から、お世話になることになった。
これももし１人だったら、たぶん何もできなかったかもしれない。ただ心配なのは、義母と連絡とれないことと、父親がいつ帰ってきて何をするか、わからないこと。

今日はリスカしてない。私を苦しめるモノがいない。このまま父親が失踪でもしてくれたら有難い。
死ねばいいのに。

なんか疲れた…
やっぱりこの家にいるのは、あまり安心感がない。
１人なら出ていけるのに…

いっそのこと、
誰か私を
殺してくれればいいのに

朱さん、何かあったの？

今、１人。
妹は昨夜、遅くまで起きてたから疲れたみたい。先に寝た。

りょうさんは、どうしたんだろう？
とうとう、精神が持たなくなってしまったんだろか？

全てに疲れた…
殺してよ…

殺すのは難しいな
死にたい気持ちがあっても、いざとなると簡単に死ねない。未遂二回した時は悔しかったよ。殺されたり、病気で亡くなる人は、あんなに沢山いるのにって。

そっか…

睡眠薬、手首だよ。
手首の時、ためらい傷何度もつけて何回目かにやっと深く切った。こんなに思いきって切ってるのに、なかなか死なない自分にイライラしてナイフを腕に刺した。結局、見つかって病院連れていかれた。

朱さん、自殺をすすめるワケじゃないけど…刃物を握ってみてよ。簡単には死ねないよ。

私、『何で死にたいの？』ていうような愚問はしない。
朱さんが話したかったら話して、話したくなかったら、私が勝手に話すから。

『死ぬなんて考えず前向きに生きよう』『周りに迷惑かけるから』…そんなこと皆、わかってる。理由もないのに死にたいと思う人なんかいない。一つは何かある。

死にたいと思うほど、追い詰められてる時は、普段の自分なら気づけることでも気づけなかったりする。
はっきり言ってそんな精神的余裕なんかない。

人にどう思われようと今まで自分なりに頑張ってきて、
『前向きに生きよう』と思う気力が出尽くしたから『死にたい』の気持ちに辿りついたのに。これは‥よく聞く台詞。
『死ぬ気でやればやり直せる』
まだ努力が足りないと説教ですか？という言葉。

だから朱さんに、あえて逆のことをすすめてみる。『死』に関して前向きになってみる。自殺や遺体に関する本は結構あるから、
色々な死に方や、死んだら後どうなるか‥調べてみるといいよ。

私も未遂で失敗してから、色んな『死』に関しての勉強してみたよ。本に書いてあること全部、鵜呑みにするわけじゃないけど
医者が書いた自殺体の本とか‥‥

私、自殺はできない。
死ぬ瞬間を見たから…

死にたいと思ってる時なら、尚更自分に一番興味あることだし、ある意味前向きでしょ？

死ぬ瞬間？身近な人のかな？
私も人が目の前で死ぬの見たことある。事故だけど…

その人、女の人だったんだけど…２ヶ月後に結婚控えた人だったんだ。目の前で車で跳ねとばされて即死だったよ
かわってあげたかったな

人の死を目前にするのは、やっぱりショックが大きい。

朱さんは死にたい気持ちはあるけど、自殺願望があるワケではないんだ
自殺体の本なんか
１人暗がりの部屋でサングラスかけて見たよでも２日くらいご飯食べれなかった。

あまりこんなことばかり書いてると必死に自殺すすめてるみたいに思われるかな

常識ぶった話ししても、批判しても、中傷しても、しょうがないと思う。
そういうこと遠慮なく言えるのが、こういうサイトだと思うしね。

楽しい話しだけしたいなら、普通のチャットのサイトだって他にいくらでもある。
私は『死にたい』だろうが、『リスカ』だろうが『死』についてのグロテスクな話しだろうが、ここにいる限りはなんの抵抗もなく話せるし、聞いてもイチイチ否定も入れない。

朱さんまだいるかな？私の話しで退屈してないといいけど

何か話したい時は、私の話しに構わず書き込み入れてくださいな。

今、腹違いだけど妹がいるから(まだ小さいし)守る、ちゃんとした大人が側にいないから、私は頑張って動いてるけど『死にたい』気持ちは未遂してからも、ずっと消えてない。

妹を引き渡し、役目が済んだら…正直言うとそのまま『生きよう』の気力が消え失せるかもしれない。

その時になって、勉強した知識が役に立つといいな。
不安だから、もう少し調べとくことにする。また失敗で未遂に終わって、今度は後遺症が残ったりしたら生き地獄になるから。

健常者からみたら、死にたいとか、こんなこと考えること自体、理解できないし、つまらない馬鹿だと思うんだろうな。
理解できなくて当然だ。否定してくる人は、自分とは逆で生きたい人だから。

あははは

みんな死ねばいいのに


なんかばかみたい

できれば、明るく前向きに、自分のやりたいことできるように、頑張って‥仕事して勉強して、少しでも社会の役に立つ人間になれるように‥‥‥。

頑張るには傷が多過ぎるよ。
だから『死にたい』
でも、本当は『生きたい』
皆、そう。私だけじゃない。

しねしねしねしねしねしね

みーんな死んでまえ


地球潰れてまえ


死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで

『死にたい』と思う自分も、『生きたい』と思う自分も、両方自分で認める。
今は、『生きたい』から妹を守ることとバイトを頑張るし、役目が済んで１人になったら『死にたい』自分に
なるかもしれないから、それをまた自分で受け入れて身辺整理でもする。
身辺整理して、『死』について勉強したら、実践してしまうか。
それとも整理することでスッキリして『生きたい』自分に戻れるかもしれない。

り…って？りょうさんか？とうとう、名前入れる気力もなくなってしまったか
壊れたか？

そうだよ

壊れたなんて失礼やなあ

私は、自分で死ぬ事が出来ないから…
死にたい…
でも、
生きたい。
矛盾だらけだ…

りょうさんの生活環境で、壊れるなと言う方が無理でしょ

朱さん、両方の自分を受け入れよう
自殺が無理なら、身辺整理をしてとりあえず、前向きに準備してみるとか。
自分の一番の味方は自分だよ。

私は私が嫌い

あははは


そっかぁ
俺壊れてるんだぁ

気づかなかった

私も嫌いだよ。
でも他に誰が受け入れてくれる？結局、自分しかいない。
無理に好きにならなくても、今の自分でいいって思う。

そんなの
私には無理だよ…

だってさ…私、自分で性格暗いと思うし、冷たく冷めたとこあるし、結構自分勝手だし、遅刻魔だし、頭よくないから人の倍、勉強しないといけないし、あぁ…なんか自分は馬鹿です自慢みたいだけどね

飛び降り自殺は
簡単に死ねるよー

自分の良いとこ悪いとこわかってていいね…

りょうさん
しっかりしてﾁｮﾝﾏｹﾞ。

朱さん、自分がわかる一番簡単な方法があるよ

なんか俺ここにいる意味もないみたいやから消えるね


２人とも頑張れーあはは

ばいばい

結局俺は一人〜

誰だって１人だよ

りょうさん
来たい時、いつでもおいでよ。

やぱ２人も上辺だけだった〜

きたいときかぁ…

ずっていたいな
ネット上だけの存在に
生まれたかったな

まぁなんだかんだで
仲良くしてくれて
ありがとう

楽しかったわ

死ぬ決心ついたから

ばいばい

自分を知りたい時、
友達や恋人、周りの誰でも、身近にいる人を観察してたら、その人の長所や短所が見えてくるでしょ？それが自分の長所や短所にも当てはまるんだ。単純に『優しい人』って見える人と『冷たい人』って見える人がいたとする。

それなら、
ずっといたらいいじゃん

何を焦ってるの??

『優しい人』って見える人にも必ず『冷たい部分』があるし、『冷たい人』って見える人にも必ず『優しい部分』ってある。
性格なんて多面的だから、一面だけじゃその人の性格は決らないよ。私は暗い自分が嫌いだよ。悪いとこの方が目につきやすいだけで、結局は反対の明るい部分もあるってワケ。

りょうさん
今日も何かあったな

だから、朱さんにも自分の性格で嫌いと思うことがあっても、なんら不思議じゃない。
皆、あるよ。
嫌いな部分の反対の部分も持ってるんだ。
悪い方が意識がいきやすいから、良い方が目立たなくなってるだけだよ。

朱さん、りょうさんは、したいようにさせとけばいいよ。
りょうさんが話したい時にくればいいし、
何を思って、ああいうふうに書き込みしたかは、話してくれないからわからない。

りょうさんが満足するような書き込みは、私にはできない。
話しは聞ける。

やっぱきたぁ


暇やから

りょうさん
おかえり

うん
ただいま

りょうさん？
キャラがまた、いつもと違う気がする…気のせい？

にゃはは

三人目〜(笑

なーんてね

(;-_-
ま…いいよ。三人でも四人でも

主人格だよ

もう夜怖くないし

それなら、
ずっといたらいいじゃん

何を焦ってるの??

あ-
失敗

朱ちゃん
気にしなーい

そうする-

うん

久しぶりだね-

妹が起きてきた。
主人格か

スレ立てして早くも�D本目に入ろうとしてるわりとすぐに一杯になるな。
まぁ、よく色んなこと書いたもんだな。

今日も疲れた
結局、親帰ってこなかったし。前のバイトに戻って正解だった。
このぶんだと、安心して寝ても大丈夫そう。

援交のとこ、ちょっと寄り道したら…酷い書きがあったから、書き込みしてきた。
35歳の大人が正論や常識を盾にして、子供に攻撃してる滑稽な人に出くわした。
ここで正論振りかざしたって、誰も有難がらないのに。
まぁ、ただ『死ねよ』って言ってくるだけの人よりはマシかな。

死に方、親切に教えてくれる、心のとっても優しい人がいるみたいです。自分で試して、うまくいったらまた教えて下さい。と書いてきました。
楽しみです。
たぶん、返事はないでしょうけどね。

今日は曇りなり。
雨でもない、晴れでもない、嫌な天気です。最近、初めて他の掲示板や人のスレに書き込みした。他の掲示板で、随分と叩かれました〜
ま…叩かれるであろうことを書いてきたから
自傷とか死にたいとか、虐待とか援交とか…ネガティブな話しばかりしやがって、ウザイんだよ！とか言ってくる人いるけど、おかしい。
世間一般的に見て、このサイト名からしてネガティブな名前なのに…
ネガティブがウザイなら、携帯でもパソコンでも、友達チャットや楽しい掲示板を検索して行けばすむ話。
わざわざ覗きにきて、ネガティブな話しすんな！…て
自分が、場違いなとこに首突っ込んでるだけなのに。
色んな考え方の人いるから、否定する人いても仕方ないけど、わざわざ自分に合わないとこに来ることない…と思った、ﾏﾙ

そういえば
スルーも大切だったかな〜
けど、酷い中傷的書き込みをみると言いたくなる。
わざわざご丁寧に中傷するなって。
汚い暴言吐きたいなら、毒吐っていう便利な掲示板があるのに。
そこへ行って『死ね、ウザイ！』とか、１人で言えばいいんだ。

今日は暑かったから疲れた
親、帰ってこなかった。もしかして、本当の失踪かな？
帰らないなら一筆くらい書いていけばいいのに。

初めて、このサイトで喧嘩しちゃった
ここで喧嘩したって、何もいいことない。
相手もしつこかったなたまになら、いいか。できれば、掲示板でなく自分のスレ内だけでしたかった。