独白

私は誰だ？誰が私だ？
どうしたら切らなくなるのか。
どうしたら死にたくなくなるのか。
苦しい。悲しい。無気力。消えたい。
消えたい。

他人に頼ることは出来ない。
自分に問うしか答えが出る術などないことは知っているのに、
自分では抜け出せない。
助けもない。
それなら消えるしかないだろうか。

もう疲れた。休みたい。

死でもいい。何でもいい。この訳の分からない苦しさから解放されるなら。
どうしたら、楽になれますか？

私も、同じような状態に陥ったことがあります。
主さんは何かそのような状態に陥った原因などはあるのでしょうか？
私でよければお話聞きます。
主さんがよろしいのならお話して頂きたいです。


…明日学校なのでこれ以上はレスできませんけど。
申し訳ありません。
また明日来ます。

ありがとうございます。
声をかけて下さって本当に嬉しいです。
いえ、いつでも有り難いです。ありがとう・・・

どうしてこうなったのか、過去に理由を探せば確かにあることにはあります。
いじめや両親の不仲のこと。ある人間達との絶縁、経済状態、借りているお金、浪人など。
おそらく他人から見ればくだらないことですよ。

しかし、私の今の状態にはもう理由がありません。
それなのに抜け出せない。どんどん酷くなる。
これで３年。まだ短いのかも知れないけれど、とても長く感じます。
もともと、小学３年の頃から死にたいと考える人間だったけれど。

deathさんは、今はどうですか？少しでも抜け出せていらっしゃいますか？

横から失礼します
はじめまして。魄(はく)です
自分と少し共通点が多いなと思い勝手ながらレスしました

全然下らないことではないと思います
とても辛い思いをしましたね…

おれも過去に、いじめ、親の不仲、周りの人たちとの絶縁など色々ありました
そのため、小学生の頃から死にたいと思い、リスカしてました
なので、空白さんの苦しみが少し分かります
知ったようなこと言ってすいません

今はリスカはしていませんが、疲れたしワケワカラネ…です
今は、家族も友達もいないし、これからどーしよ…
てゆーか、なんかもうどーでもいい…

って、勝手に語りだしてすいません(死)

おれには何もできないけど、空白さんの話を聞くことぐらいはできるので、いつでもいいので、辛くなったときとか話し聞きますよ

乱文失礼しました;

魄さん、いいえ。ありがとうございます。

下らなくないと言ってくださってありがとう・・・。

小学生の頃からですか、辛かったのですね。。
私のほうこそ、魄さんの痛みは計り知れません。
私は友人を作るのが怖いです。自分の領域に触れられるのが怖いです。傷つけるのも、自分が消えた時に迷惑がかかる人間が増えることも。
でも、人間関係はそうもいかないものですよね。
魄さんのこと、好きな時に自由に話して下さい。
聞きたいです。私自身は話すのは結構苦手で。

夏は特に暑いのも相俟って色々と落ちやすいみたいです。
昼間は暑いですし、気力ないわ、力は入らないわで脳が停止状態でしたが、夜になると少し楽です。

私のほうこそ、真性の(；)乱文失礼致します。

お返事ありがとうございます。
私は抜け出せたといっても完全にではありません。
リストカットを数ヶ月前までやっておりました。
でも、信頼できる友人のおかげでやめられました。
…いまはODをやめることに苦労しております。


出来る助言など限られてはおりますが、空白さんが少しでも楽になるなら、お話聞かせて頂きます。

deathさん、そうですか・・・。
ずっと切らないでいられるといいなと願っております。

OD・・・私もしてしまいます。市販薬ですが。睡眠導入剤や鎮痛薬を沢山飲んでしまいます。
２度目までは本気で死ぬ気で抗生物質などの風邪薬など、家にあった薬を全部飲みました。
でも死ねずに、調べたら薬ではあまり死ねないということを知って。
それらからは自殺手段ではなくて、おそらく現実逃避でODをするようになりました。
首吊りもしましたが、失敗しました。

ありがとうございます。
助言などなくても、聞いてくださるというだけで有り難いです。

ありがとうございます。
私は、大切な人に悲しい顔をされたので切ることを止められました。
絶対に切らないと約束もしました。
…かわりに手をたたき付けたりしてしまいますが。

私も死ぬつもりで薬を大量摂取したのですが、死ねませんでした。
後から調べて、薬で死ぬことは難しいということを知りました。
後遺症というのかはわかりませんが、薬が殆ど効かないようになってしまいました。記憶が断片的になくなったり無意識に死のうとしてたり…
今年受験なのでいい加減止めなければいけませんね…
長文失礼致しました。

こんばんは。
すみません。夜の変則的な時間にしか来ないもので、会話が途切れ途切れになってしまうのですがお許し下さい；；

大切な人。そうでしたか・・・。

記憶が断片的になったりするのは本当にきつそうです・・・。

受験。私は受験には良い思い出がありません(苦笑)
あまり頑張りすぎないで下さいね・・。
合格祈っております。

少し前の自分は、話したいことが沢山あった。
後から後から言葉と感情が溢れ出した。
その内容はともかく。

それなのに、今はもう何が何だかよく分からない。
怠くて、疲れて、何をする気にもならない。消せたなら。

よく食事も息をするのも意味が分からなくなる。
食事をしても吐く。どうせ無駄になるなら、食べる必要はないと感じる。
手首を切って、少し安心する。でも、この手首から流れている液体が何なのか分からない。
何かが分離していく。
自分の意識が自分のものか分からない。混ざる沢山の思念。
沢山の声。問いかけ。責め。それら。

感情も友情も愛情も、情のつくもの全てが怖い。苦しい。自分を保てなくなりそうで。隠していなければならないのに。
全て拒否したい。
でもそうはいかないだろう。それが出来ないのを、自分自身が一番よく知っている。

寂しい・・・突き放す。
見捨てないで・・・触れないで。
矛盾。分からない。何もない。残っていない。
鈍くとも、痛みがあるから生きてはいるのだろう。

何が起きたんだろうか。
急にめまいで一瞬景色が消えた感じ。
頭がクラクラ、少し吐き気。力が入らず起き上がれない。
不思議なくらい動けない。携帯をやっと触れるくらいだ。
明日も試験なのに、どうしたら治るんだろう？
これは何だろう？