今瞬間的に思った事を書くスレ27

タイトル通りです。
レスのやりとりが長引きそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ移動して下さい。

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スレ創始者:柚さん (Thanks)

おさん新スレありがとです´｀*
あと前スレにて止めてくれてありがとう。
なんだかんだで寝逃げしました´｀*

最近ここの掲示板過疎だなー
でもここに助けを求めなくとも大丈夫になったのならいいな´｀*

きっと小中高生は夏休みだから遊んでるんだと思います…まぁ自分も学生ですが。


もう２ヶ月外に出られてない。学校にも遊びにもバイトにも行きたいのにな…。

切ってたことバレてたのかよ
でも接し方変わってないってのが一番の救いだね

バレて接し方が変わることが一番怖かったから


ありがとう

あ、脂肪見えた。
もっと深く切りたいな。

飛び回る小さい虫にｲﾗｲﾗして
鼻水が垂れてくることにｲﾗｲﾗして
ﾄｲﾚに本が置いてあることにｲﾗｲﾗして

前を歩く人にｲﾗｲﾗして
向かい風にｲﾗｲﾗして
太陽にもｲﾗｲﾗして
ﾊﾟｰｶｰ以外の上着を着るとｲﾗｲﾗして
親と男にｲﾗｲﾗして
自分にｲﾗｲﾗして
とりあえず今日はもぅ寝よう

一日中寝て。
夢をずっとみてた。何度か途中起きたけど、夢をみてた。
別に幸せな夢でもないし、どっちかというと不幸な夢なんだけど夢の中に世界があって、時々どっちが現実かわからなくなる。
毎日わからなくなる。

もう一回寝た。また鮮明な夢。呪いの方法を知っていて実行してた。
目が覚めて、携帯見たら「呪い 方法」でググってた´｀;
ちょっとした睡眠障害なのかな。。

煙草無くなった
しばらく買うのは止めよう
今月分は使わないようにする

眠たいが23時まで起きていなくちゃならない
ﾈﾄｹﾞ誘われて一緒にやることになった
いまいち使い方がわからない
とりあえず足手まといにならないようにしなきゃだな

自分と同じ機種の人多いなぁ…
誤解されなけりゃいいが…

しばらく安定してたんだけどな

あ、また、キミを傷つけた

>>10 ゆたさん

名前のうしろに続けて
#半角英数字
を入れると、
名前◆トリップ記号
が出ます。入力した英数字によってトリップは違いますので、他人と間違われにくくなりますよ。

誰か助けて

メールするの怖いよ
どう思われてるんだろう
私うざいかな
うざいだろうな…
ﾊﾞｲﾄでなんか言われるかな…

眠剤効いてきたかな。
明日は休み。仕事のこと考えずに眠れる…はず。

あ〜ぁ…またやらかしたかな…あたし
ごめんなさい…

ﾈﾄｹﾞ終わった
足手まといになったろうな…
いや
でも
ｹﾞｰﾑは負けず嫌いだ
へこんでられない
ﾚﾍﾞﾙ上げてどんどん進めてやる

徹夜でﾈﾄｹﾞですか
頑張ってください
てか貴方が女ｷｬﾗ使うとは以外ですな
女に興味なさそうな貴方がねぇ
まぁ人それぞれですよね

あ
携帯熱い

眠れない。


あー、気持ち悪い。
胃が何も受け付けないや。

ｹﾞｰﾑの世界に入ると性格ｶﾞﾗｯと変わるな(´ω｀；)
この性格がずっと続けば良いのに
さてﾊﾞｲﾄがんばろ⊂(＾ω＾｀)⊃

もうやだ…
会いたいのに…

また切りたくなった
自分に腹立つ

きのう冷たいお茶を飲み過ぎたせいか夜中〜今日の昼過ぎまで下痢でお腹ゆるゆるだったけど、お腹冷やさないようにしてひたすら寝てたら治ってきたかも。
晩ご飯は食べられるかな。あったかいうどんにしとこうかな。
前は水筒に氷じゃんじゃん入れてがぶがぶ飲んでたのに。もう私のお腹は若くはないんだなぁ。('A`;

だれもわかってくれないあたりまえか…

なんでお前にきれられないかんねん
わけわからんわ

あたるなよ
まじ意味不明やわ。

男嫌い
関係ないじゃんほっといてよ
傷みたら引くくせに

あ〜〜
なんなのさぁ〜〜
言わずとも空気読んでくださいよぉ〜〜
何時まで居るんだろ…
別にいいけどさ〜〜
嫌いじゃないし
ってか、好きだけど
でもせっかく彼女に逢えた貴重な夜なんだから、少しは気を使ってもう自分の部屋戻ってください

貴女もそろそろ何気に部屋から追い出してください
貴女の妹なんだから

あたし、貴女と２人でゆっくり話でもして、早く抱きつきたいです

あ〜〜
も〜〜いいやッッ！
やめたッッ！！
諦めたッッ！！！！

仲良すぎる姉妹ってのも考えもんだな…
一人っ子のあたしには分かりまへん

いい加減にしてくれ

貴女も妹さんと居る時が一番楽しそうね

じゃああたしなんか要らないだろ

お二人のお邪魔してごめんなさいねぇ〜〜

ごめんなさいねぇ〜〜ごめんなさいねぇ〜〜ごめんなさいねぇ〜〜〜〜〜

カッターはオルファが一番切れ味いい気がする´｀*

女性のﾊﾟﾝﾂが見えた
ﾋﾟﾝｸで水玉
見せんなよばぁか(´｀#)

どうやらあたしが離れてる方が貴女の運気は上向くようだね

悲しいわぁ…

一度離れたけど
またここに来たくなった。
人を苦しめることしかできない自分
変われたと思ったのに

隠すってことはやましいからなの…？
好きだから苦しいのに

今日も１人で飲もう…

寝ようと思って23時に布団にはいって気がつけばもう３時
寝るのあきらめよう

あの指輪はやっぱり意味があったんだ…
やっと外してくれたけど、今までずっと前の彼女忘れられなかったんだね…
そんなんで抱かれてたって改めて思うと悲しいけど、外してくれたからやっとあたしだけを見てくれるようになったって考えるようにする…

やっとね…

あとは前の彼女からプレゼントされた財布かぁ…

ヴィトンはあたし嫌いだけど、あたしプレゼントするから…
それ使って…
その為なら何だって頑張れる

早くあたしだけを見て…

貴女とお別れ。

ほんとは
すっごく辛いよう…


やっぱり貴女は
私のこと何とも
思ってなかったんだな

私の予感が
初めて現実に変わった


今まで
いっぱいありがとう


苦しいよ
悲しいよ


貴女のこと
私忘れられるかなあ…

あぁああ"あぁあぁ"ー
もうやめて思い出させないで。お願い。
戻りたい昔に戻りたい。
やだやだ助けて。。
リセットしたい。。
飛び降りたい。殺して。
やだやだやだやだ。
お願いあの時捨てないで。消えたい。助けて。。

さっきの書き込み恥ずかしいな…薬ってすごいですわ´｀;
何個か専門の資料来た。
通うとして、いつ腕の傷をカミングアウトすればいいのかな´｀;
とりあえず説明会に行こう。説明会と抱き合わせで体験セミナーもあるけど腕の傷見られないかな。。
木曜日にでも行ってみよう。がんばれ有言実行。

>>37　柚さんふぁいつ！

遊さん
ありがとうございます´｀*

よし！明後日に説明会決まった´｀*

頑張ろう。自分の為に。
でも本当にコースによってピンキリだなぁ。。
せっかくだから高額でもしっかり資格取れるものにしようかな。
それも明後日検討しよう。
今が貯金の使い時かな。
沢山貯金使うのは少し抵抗あるけど。。

もうムリ……

苦しいから辛いから

あぁああぁああぁまた来た､また来た｡声が聞こえる､嫌いなら殺してっていつも言ってる｡すごい死にたがってる｡だって私には何もないから｡生まれた理由も生きる価値も無い｡ごめんなさいごめんなさいごめんなさい｡未完成不完全失敗作不良品有害有害有害有害有害有害有害有害有害有害有害有害ごめんなさい｡もう消えるしか許してもらえない｡

ああああああ
どうせ私には無理
もうなんだかわからない
でも思わせぶりをされようと彼女がいようと一緒にいればそれでいい
だけどどうせ私は可愛くないからつまらないから相手に失礼

無意味…何もかもが
頑張って何の意味があるの？
時々すごい脱力感に襲われる
普段は何も考えずにただただ時間を過ごしていけるのに…

愛し合った後なのに、暑いからって少しも触れさせてくれないのは寂し過ぎるんですけど…

眠れないよ…

考えれば考えるほど

生きてても
幸せなんて
みつけられないって


私は
幸せになれるかな

生きてる意味
…あるのかなあ…？

疲れているのに眠れない。
起きていると沢山考え込んでしまうから、早く眠りにつきたいのに。

はあ…
早く連絡してきてよ待ってるのに
今日は絶対会うってゆったやない
それともあたしは予備？

もういいや…
期待なんかしてまう自分に腹がたつ
もうむりだわ
もうむり

SEX依存症になりませんよーに

いやあああああああああああああああああああああああああああもういいもういい死んだことにしてくれ忘れてくれお願いお願いお願い

強くなりたい。
強くなりたい。
強くなりたい。

なんだったんだ今日の忙しさは(゜д゜;)
昨日は重力ピエロを最後まで読んでたら寝るの遅くなって、睡眠不足だったから本当頭まわらなくて疲れた´｀;
でもこれでIQ84(だっけ？)読めるー´｀*
コンビニで買って帰ろうかなー´｀*
明日は専門学校の説明会だー。緊張する´｀

反省の色なしかよこっちの気持ちもしらないで

もう薬いっぱい飲まんとやってけんな

また…
ＯＤやアムカがしたくなった。

誰も気持ちを分からない…
分かろうとしてくれない…

なら居なくてもイイ？
居なくなった方が楽だよね…

クスリを飲みたい…。

耐えられなくて親の出掛けてる間に包丁でアムカした｡でもどうしよう｡血が止まらない｡きっともうすぐ帰ってくる｡次ばれたら本当に見放される｡病院に入れられる｡嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ｡そう考えたら怖くて血止まってほしいのにまた切っちゃった｡あぁああぁああ!!!!!!!!!

ああ、サイテーだ。
今起きてしまった…
７時からの説明会なんて間に合うわけない。
寝起きの酒灼け声で、「日を改めさせて頂きたい」とか電話して、かなり恥ずかしかった´｀;
来週は休みないし…
自分のバカさ加減に呆れるわ…

切っても切らなくてももう何も変わらないと思ってしまった｡以前は私に存在価値を与えてくれる唯一の手段だったのに､いくら切ってももう私にはなんの価値も無い｡それどころか汚い｡醜い｡傷だらけで血まみれで｡おかしいな､傷だけが私の支えだったのに､いつから､いつの間に､こんなに｡それでも胸の奥がザワザワしたらまた切るんだろうな｡嫌だよ｡もう何をしても私の価値は生まれない｡どうしよう｡嫌だ｡信じたくない｡気付きたくなかった｡でももう駄目だ｡こんな私には明日なんて無い｡不良品らしく廃棄にして下さい｡

なんか知り合いがﾘｽｶ出来る人羨ましい、とか言っててあははははーみたいな。
躊躇いなくODとかﾚｸﾞｶ出来ちゃうのも悔しいっての。ああああまたODしちゃった。寝不足しんどい。薬頭くらくらする。しかもその知り合いおれがこんなことしてんのに空気読まないメールしてきやがって。本当KY

あーーー
やっぱりか…

眠れないよう…´；х；｀

下らないこと頻繁に
書き込んでごめんなさい

連絡なかったやっぱそんなもんだったのか…

やっぱひとりぼっち

なんだうちが居なくても大丈夫じゃん

寝不足と、ここ2日3日口にしてるのガムだけだから頭ぐわんぐわんして気持ち悪い
寝たいよー

男なんてもういらん
結局裏切るんだ

んもあえないのかな
声も聞けないのかな

会いたいよ
なんで返事返してくれないの…

ウチがおらんと
生きていけんとか…
そんなん
ありえないからね？

仕事中に死にたくなった。理由は色々が積み重なって。
涙止まんなかった。
思わず少し信頼できる人に「死ぬほど死にたい」と言ったら「泣きながらお前が言うと冗談に聞こえなくなるｗ」と言われて「冗談じゃないかもしれない」って言った。
その後真剣に
「本気だろうが冗談だろうが不愉快だから二度と言うな」と言われた。
そのあと優しく「むかつくーって言って泣けばいいよ´｀*」って言ってくれた。
そりゃ正論だ。
でも悲しかった。
もう辞めるんだから何も気にしなければいい。
あああ、せめて腕切りたい。
でも今後の仕事の為に我慢しなければ。
頓服飲んだ。
過呼吸になりそうな、変な感じが肺あたりにある。ああああああ

最近本当に過疎だな´｀;
あー切りたい。
赤ペンも考えたけど血がしたたるのを見たい。
そう考えると鮭がするのが一番いいのかもしれないけど、道具ないし、まずやったことないし。。
ニードル買ってみようかな。。
今日は脚でも切ろうか。。
本当はお酒飲んで、血行良くして腕を切りたい。。
でも我慢ー

どうしたいんだろ自分…
どうなるんだろ…２人…

残してきた旦那は？
旦那が一番優しくて、一番理解してくれてるのは分かってるのに…
誰よりも我慢させてる。
会社も大変なのに…

彼女よりも数倍あたしを大切にしてくれるのに…

あぁ
答えが出ない

めんどくさいのはわかってるからいたいのはいややさしくやさしくわたしをころして

｢お前はいつもそうだ｣って､その｢そう｣が分からない｡けどあなたはいつも私のせいで嫌な思いをしてるってことだよね｡ごめんね｡殺してくれて良いんだよ｡早く早く殺せば良い｡あんたが作ったんだ早く殺せ｡お願いだから早く｡

復活ー(・ω・)/
明日は説明会の予約入れたし、急いで資格取って、急いで今の職場とは、さらばじゃ!!
転職先決まらなくても最悪１０月には辞めよう。
いつ店長に話そうかな。。
でもやってけるかな、仕事決まるかな。。こんな腕で。
どこにも受け入れられなくて出戻りなんてダサい事は出来ない。。
色々考えると胸がざわざわする。今は出来ることだけしよう。

バイト先から電話がくるくる
着信音聞くたびに動悸がやばい／＾＾＼ぐあし
電話出たら「○日からですか？全然大丈夫ですよ！よろしくお願いします＼＾＾／がんばります」とか行きたくないのに何故か言ってしまうから、死んでも電話出ないぞ＾＾＾

頭緑色にしたい＾p＾

>>72
私も髪緑にしたいです＾p＾

また切りたくなってきた
なんであたしはいつもそうなの…


もうやだ………

ここ数日間落ちてた……
あぁ…疲れた……
私なんて何言っても駄目なんだ………
あぁぁあああぁぁああ
なにもかもうざい…
なにもかもうざい…

>>ゆきのうたさん
居てくれて良かったです｡すみません､辛そうなのに良かったなんて言って｡でもこういう場所なので…しばらく名前を拝見できないと心配でした｡


==================

しばらく書き込みを辞めます｡誰に言う訳じゃないけど自分自身に宣告｡すぐ甘えちゃうから､弱いから｡殺してとか言っても殺してもらえないのは分かってるし｡泣くくらいなら目を潰したい｡弱音も愚痴も吐くくらいなら口を縫い付けたい｡切るくらいなら腕を切り落としたい｡それくらいの覚悟で生きたいと思います｡強くなるんだ｡

やっぱりメールこないひどいよ

一言くらい言えよ
んもやだ

>>73
緑いいですよね＾p＾
一緒に頭緑にして山と一体化しませんk


１ヶ月ぶりくらいに外出した＼＾＾／
疲れた／＾＾＼もうあと１ヶ月は外出したくない

つかれた
呼吸、瞬きさえも
面倒くさい

私捨てられるんやろか…重い女な上に精神病やもんね。もうやっていけないとか別れるとか…なんも苦しみわかってくれてないんや。必要ない人間ならこんなに苦しいんやけとうに別れとるよ。依存も病気もいらん。病院行けなくなってきつい…収入ないからまだいけない。旦那に嫌われるのが怖い。病院行ったからってよくなる保証はない。苦しい。普通になりたい。普通に育ちたかった。怖い。親の飲み残しもらえんかったらやっていけん。親や兄弟見ててわかるよ。病院に何年通院したって普通にはなれない。私捨てられたくないよ。我慢して頑張って結果がこれだよ。子供の時に死んでたら、依存する人なんて知らずに未練少なかったのに。頑張って生きなきゃよかった。幸せがほしい。

切ったら人の気持ちを考えてない人間。入れ墨扱い。心傷つける人間は誰からも責められないのにね。親と離れて暮らしたい。暴言吐かれるのが怖い。頭くらくらする。一人や。助けて。気分悪い。まともに切りたい。理解者も薬もないんやもん。切るの我慢するのに頭、体殴っても怒られる。ヒステリックの時に、じっとしとけって言うの？コントロールできないのに。相談できる人がほしい。ネットでも相談できない。みんなの迷惑。生まれたんが間違い。

７時から専門学校の見学体験学習です。腕の傷見られないか心配でそわそわが止まりません。
あわよくば腕の傷をカミングアウトしようと思ってます。初対面ってだけでも緊張するのに。ああああああ
がんばれ私´д｀*

もう忘れる
さよなら。

あれれれ れ？
何で？どこで間違えた？いつばれた？やだやだ、周りに言われたらどうしよう口止めしなきゃ、でもどうやって？怖い怖い、取り込まなきゃこっちに
やだやだ切りたい切りたい消えたい
引きこもっていれば良かった、外に出るから人に会うからこうなるんだ

野口とあべは迷惑行為みんなの苦しみが雑談でながれていくこの２人だけじゃない画像貼ればマナー違反ではないと言うことではないリアルに話す人もいなくてサイトでも話すのも怖くてでも誰かにわかってほしくて貼ってる人も多いと思う

つわりきつい-
[職業]
エステティシャン

>>65
確かにマナー違反ですね
話すのなら与えられた板ですべきでしたね
不快になられたようで‥申し訳ありません

鳥の声がする…

また夜を
明かしちゃった

´д｀あー…

うー今日は色々で疲れた。なんで電車は24時間営業じゃないねん(´・ω・`)
でも少し兆しが見えた。
遊びに出掛けたのも成長だ。
ただ、今日の仕事頑張れるか心配(´・ω・`)
とにかく早く帰りたい眠い。

すき

好きなんだと思う
一度諦めたのに頑張って押し殺したのに
どうしてこのタイミングでまた、好きになってしまったのか。しかもこんなに仲良くなった後に。
付き合うとかじゃなくて、一緒にいれたらほんとう幸せ。ずっと楽しい友達でいれたらいいな

早く彼女作ればいいのに。諦めつくよ。応援するよ。

苦しくて切ない…
未来はどうなるんだろ…
あなた達に逢いたいな…
早く匂いクンクン嗅いで、頭もナデナデして肉球コチョコチョするの。
早く逢いたい…
あなた達だけは、どんな未来になっても一緒に居ようね。

今から専門の入学手続き。
頑張ろう。もういい大人なんだ。
今日は免許更新→入学手続き→仕事。
今日は少しハードだけど頑張ろう。
この先もっと大変になるだろうけど。。
大丈夫、頑張れる´｀*

最近おさんをお見かけしないな…

フラれるって
わかっているのに
待ち遠しいのなんで?
こんなにも貴方を
愛しているのに…

人生地獄にするも極楽にするも自分次第。とかよくそんなこと言えるね。同じ病気なのに。毎日が鬱な時、一人でプラス思考になれって言うの？私が働いたり友達と遊んだりお買い物できないのは、私が自分でそうゆう生活にしてるって何。あんたたちが馬鹿祖父母と精神病とアル中で喧嘩や自殺未遂や殺人未遂見せたり、過呼吸やヒステリック見せたり、ガキの頃からずっといじめられなきゃ私は普通に生活できてたよ。なんで家族みんな精神病なのにお互いのことわからないの？なんでいじめっ子みたいにターゲットを決めて責めるの？それは私の被害妄想？病院行けだのあんたは病気じゃないだの。小さい頃から否定と味方が支離滅裂で混乱して育ったから大人になった今もまだ混乱してるよ。旦那の親が久々電話してきた。頭ごなしに「家事ちゃんと手伝わなきゃダメだよ」。ダメだよって事は、してないって言いたいの？料理補助、洗い物、洗濯してるの私と旦那だよ。掃除は旦那。お母さんの負担はかなりないと思うよ。まだ足りないの？お母さんにもお義母さんにも姉にもおばあちゃんにも責められる。そんなに私ダメな子なの？誰かにわかってほしい。友達がほしい。ここに書いたって友達なんてできないけど。ネットの人間も接せれないから仕方ないのかな。病気わかってくれる友達なんてできやしないのかな。無理解な旦那以外話す人がいない。

誰でもイイ…

死なせて…

６さん
無理に我慢しなくて良いと思いますよ
泣きたいときは泣く
愚痴りたいときは愚痴る
溜め込むと体に毒です
私みたいに老けますよ

汚らわしい自分

>>ゆきのうたさん
ありがとうございます｡ゆきのうたさんは汚くないよ｡私にはすごい強い人に思えます｡私もそうなりたいから自分に厳しくなります｡傷大丈夫ですか?私も昔焼いてました｡きちんと消毒して下さいね｡

このサイトともお別れ

リスカやだ