大人の立場

大人、そして親の立場でもあります。

それでもﾘｽｶで気持ち鎮めています。

こんなじゃ いけないと思って頑張ってみたけど…

切っちゃった…。

みなさんよりうんと大人なのにね
情けないです…。

お子さんは自傷してること知っているのですか？

大学生の息子には知られています。

大人とかいうけど…、その辺関係ない気がする。歳違うけど私も26歳で若い子から見たら大人だし。頻繁にﾘｽｶするし。
ただあなたは親です。子供に知られてしまってるからには、この先あなたはどうしたいんですか?
いけないと思える…その事を認める事も一つの大事な事だと思います。まだあなたには治していく力があると思いますよ。ゆっくりでいいので先ずは切る傷の数だけでもを減らす努力をしてみませんか?

横入り失礼。

霧さん ありがとうございます。

少しずつですが切らない努力をしています。
頑張りはなかなか実を結ばず 行きつ戻りつですが。

少しずつ 体の傷も心の傷も消えていけばいいですね。
私もどうしようもなくなって自分を責めてリスカやっちゃいます(^^; この暑い日々、腕を隠すのに何を着て仕事行こうかいつも迷います。面倒ですよね…。
哀しいまま…さん、今 何が一番辛いですか？
息子さんは何と言ってますか？

うちの親、私が小さい時から母が目の前で自殺未遂したり、父が母や祖母の首しめたり包丁持ち出したりしてました。母が、祖母や父のせいで病気なったのはわかってるので、苦しいですが責めないようにしています。息子さんとどんな雰囲気の関係かはわかりませんが、図書館とかにも自傷についての本とかあるんで、それ見ながら、自傷なくすには時間がかかる事や、接し方の話を、出来ればしてみてはいかがですか？理解が少しでも得られるのなら、気も楽になるかもしれないです。

アラスカさん ありがとうございます。

息子は寮に入っていますので（野球部）めったに会えないのです。
メールの返信も来たりこなかったりのクールなヤツで…(-.-;)
それがある日 冗談で誘ったﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞ（ダメもとで出したｼｸﾞﾅﾙ）へ あっさり一緒に行ってくれまして…。
その時《気づかれてる》と感じたので、私から ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしました。
『大人なんだから止めなよ』と一言だけでしたが 大学生にもなって母とﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞへ（たぶん勇気を出して）行くことが 息子なりの優しさだったのだと思います。
その後はまた 普段通りそっけない息子に戻ってしまいましたが 返ってありがたくもあります。

目立たないようにとか、隠しやすくなどと考えながら傷つける日もあって…何のために傷つけてるんだろうと苦笑いする時もあります。
このｸｿ暑い（失礼）毎日、頑張って乗り越えましょう！
…もっと大事なこと乗り越えろって(Ｔ▽Ｔ)

7*さん ありがとうございます。

本はまだ読んでいませんが いろんなｻｲﾄを見て何となく自分の状況が判ったみたいです。
上のｺﾒﾝﾄにも書きましたが息子は自傷について1度きりしか言わないので、本心はわかりません。
7*さんのように苦しんでいるかもしれないですし、私を軽蔑しているのかもしれません。
息子に本心を訊くことは恐ろしく…理解を求めることもできそうもないんです…。

せっかくアドバイスしてくださったのに ごめんなさい。

夫は理解どころか妻の行為を信じたくないようです。

いい息子さんですね…(:_;)
尚更 自傷が減るよう 考え込まず 他のコトに目を向けなくちゃ…ですね。 大事な息子さんのためにも。
リスカする時って、頭の中ぐちゃぐちゃになってるんですが でもどこか冷静で…ここは見えるから切ったらヤバいなとか。（笑） じゃあ切るなよ〜って思うんですけど、血が流れ出た時の満足感や 自分に罰を与えられた達成感？みたいなのが染み付いているから 辞めれないですよね〜。あっ…なんか矛盾しててごめんなさい
あと どうしても我慢できない時、氷を思いっきり手で握っていると 麻痺してきて衝動が抑えられるコトあります。
お試しください（笑）

アラスカさん

私の頭も混乱していながら一部分は冷静に働いてます(^_^;)
不思議ですねぇ…。

最近は些細なことで動揺したとき《切っちゃえば良い》と思うことがあるんです。
私もアラスカさんと同じに《罰》を与えるため（《達成感》と言う言葉は胸に響きました(ToT)…）に切ってるつもりでしたが微妙に違ってきてるみたいです。
氷、試させていただきますね！

行きつ戻りつつ…
いいですよ、それが哀しいまま…、さんの努力なんですから!
否定的な事ばかりでなくどんなに小さい事でも可能性を見いだせたらいいですね。

霧さん

いっぺんに全てが良い方へ…とは行きませんものね。
少しずつ、それは長い時間がかかるでしょうけど。

焦らないようにしなくちゃ ですね。

哀しいまま…さん

あなたはとても真面目で 一生懸命な人柄なんだなって…文面から感じ取れます。
全然 無理しなくていいですから ゆっくり できるコトからやっていきましょうp(^^)q

私も いい歳して暗闇の中手探り状態の日々を過ごしてます。 毎晩眠れなくて、ストレスで具合悪くなったり、過呼吸になったりで職場の方々にも迷惑かけてます。

でも辛いのは私だけじゃないって 自分に言い聞かせてます。
それでも自傷したい時はそれでいいと思います。 それで辛い気持ちを少しでも癒せるなら。

焦らず ゆっくりいきましょう★

アラスカさん

自分の中にもうひとつ、悪い私がいるんです。
そいつを押さえるために、罰を与えるためにﾘｽｶしないと怖いのです。
他の方のﾄﾋﾟやｺﾒﾝﾄには辛い事やﾋﾄﾞｲめにあって…とあるのに、私は自業自得なので仕方ないのですけど。

アラスカさんはしっかりした聡明な方だと思いますよ。
周りの状況も見えているし、ご自身の状態も把握なさっていらっしゃる。
よそのお嬢さんだけどﾊｸﾞしたくなるかわいい方です。
『ぎゅっ』(*^_^*)
↑
《悪いﾔﾂでない方のままうさ》より。

いつかきっと アラスカさんも私も解放されますね、信じましょう。
焦らず《いつか》を待ちましょうね。

ままうさ さん♪

オヒサでございます。
数日 鬱で凹んでおりました(*_*）
ここ数日はいかがお過ごしですか？ 私は今日殿方とカラオケに行って はっちゃけて来ました！
何も考えないで夢中になるのは たとえ数時間でもいいものですよ。
私の彼は遠くにいるのですが、 四ヶ月前たまたま居酒屋で知り合った殿方と仲良くなって何度か顔を合わせて。今日は その殿方と二人で遊んできました♪
私の歳の倍近く離れてるんですが とても楽しかったです。
殿方は救急隊員で 私の腕の傷を見てもびっくりしたりもしません。 日頃 もっとすごい現状を見てるからですかね〜。
なんか本当の彼には悪いけど 今日はとてもいい夜を過ごせました！
たまには 日頃違うことをするのも 気分転換でいいと思いますよ〜。

アラスカさん
楽しい1日を過ごしていらしたのですね！

ｽﾃｷな殿方は大人らしく、アラスカさんを包んでくださっているような安心できる雰囲気を感じます。

彼氏さんとはすぐに会えない状況なのですね。
淋しさや切なさを募らせるのはあまり良いことではないですから、
身近な信頼できる方と安らぐ時間を過ごすのは悪くないと思います。

私は昨日ﾃﾞｨｽﾞﾆｰｼｰへ娘と出かけました。
最近は大切にされたいとか、ちゃんと理解して欲しいとか、そんな気持ちでいましたが 娘の笑顔や喜ぶ姿を見て気持ちがほぐれた感じがしました。
人に何かしてあげるのも悪くないんだなぁ…なんて。

以前は夢を与える仕事をしていたのですが（ﾗﾝﾄﾞのｷｬｽﾄ）気持ちに余裕がなく、虚しさばかり…ﾎｽﾋﾟﾀﾘﾃｨのかけらもありませんでした…。
。。。(〃_ _)σ‖

うさままさん♪ こんばんは。

前はすごく素敵な夢のある仕事をされてたんですね！
きっと うさままさんはとても素敵な笑顔の持ち主だと思います。
息子さんも娘さんもすごくいい子ですね。 きっと うさままさんの愛情をしっかりと受けて育ってきたのでしょう(^^)
いいなあ。 私は両親と昔から壁があって 甘えることをあまり知りません。 親子が仲良しな家庭はすごく憧れます。

昨日の殿方みたいな人が いつも側に居てくれたらな〜っと思っちゃいました… (*^.^*)

うさままさんは 最近リスカは落ち着いてますか？ 私はうさままさんが 少しずつ心の刺？…もう一人の悪い自分？…から 解放されていってるような感じに取れます！
なんかレスが前向きな感じだったので。
違ってたらごめんなさい。

すみません！

いつの間にか ままうさ→うさままさん になってました。（笑）

アラスカさん

うさままでも ままうさでも どちらでも(^O^)

私は元々 子どもが好きでなくて…
それなのに《ﾃﾞｷ婚》で…。
息子が生まれた時は 1人の人間を世の中へ出しちゃった事と自分が世話をしなくてはいけない現実につぶれそうでした。

《自分の子ども》と言う気持ちが薄いため言うことをきかせようとか、まして思い通りに生きてくれる《生きもの》だとは考えにありませんでした。

子どもたちが私と対等に話し、自分の気持ちを伝えるようになったのに気づいた時 初めて親子を自覚したような…。

ですから《母親の仕事》をした記憶はなくて
(Ｔ▽Ｔ)

気分屋でわがままで すぐに拗ねる母親を、子どもたちは上手く扱ってくれているようです。

家庭の数だけ親子の形はあるのですから壁があっても不仲でも親子は親子、家族です。
でも子どもが隔たりを感じるのは親が悪いのだと私は思います。
ちょっとしたｽｷﾝｼｯﾌﾟでも短い言葉でも、人を幸せにできますから。
それは家族だけでなく恋人にも日常の人間関係にもありますでしょ？
ほんのちょっぴりの思いやりがあれば。

思いやりに気がつかないこともありますけどね。

私が子どもたちにかわいがられている（？）のは幸運だったのだと思います。


アラスカさん…
《恋の香り》がしますけど…
(￣―＋￣)にゃっ

ﾘｽｶは間隔があくようなりました。
前向きになったと言うか…時間がない…1人になれない…夏休みで娘がｳﾛｳﾛしていますので…。
それでも激しい衝動はあります。

家族に知られたくない気持ちが頑張ってくれています。

さり気なく氷握ってみたり。
でも怖い顔してるらしい…(ToT)

ままうささん♪

こんばんは。 二日間実家に帰って両親と兄と過ごしてきました。
家族みんな私のリスカのことは前から知ってまして ここ最近また悪化してるのに母親はすぐ気付きました。 頑なに腕を見せなかったからでしょうか…。
『また切りよるやろ〜？』って それ以上は何も言わなかったんですが、哀しい目が心にズキッときました。 あぁ…心配してるんだって思いました。
親子の縁は嫌でも切れないんだって。

ままうささん、子育て大変だったでしょう…。 例え望まず産んだお子さんだとしても ちゃんと育てたから今のようないい親子関係なんだと思いますよー。

偉そうにすみません(^-^;

リスカの回数が減ってるなら とてもいいことですよ！ 切りたくても 切る環境がないってことは それは周りの《願い》なんだと思います。

恋…。 何のしがらみも気にせず 純粋に恋してみたいです。 今まで裏切られたことが多かったし、 今の彼もイロイロ問題があって素で甘えることができません。
心から信用できる人は今いないですね。 いつまでも壁張っててはいけないんですけどね（笑）

長文で失礼しました。

アラスカさん
お帰りなさい。

おうちの方たちもアラスカさんの顔を見てﾎｯとなさったと思いますよ。
帰ってきてくれる、それだけで嬉しいのです！
お母さまとアラスカさんのやり取り、私と夫に似てます…（苦笑）
私が手を見せないときやっぱり『またやった！？』と哀しいようなあきらめのような表情をします。
そのたび私の手首に自分（夫）の似顔絵を描いてやる、と言うのですが 余計に切り刻まれてはかなわん…と実行はしませんが。


恋愛は難しいですね。
運命的なものを感じる方もいるようですが お互いの気持ちの探り合い、駆け引きを積み重ねてみなければ《理解》は難しいですよ。
私は簡単に人を信じてしまうのに恋愛対象には臆病になってしまいます。

私のﾘｽｶの原因のひとつ（たぶん全部でない…自信ないけど）は、《いけない恋》なんです。
恋の数だけ悩んでる人はいるのでしょうね。

アラスカさん
お帰りなさい。

おうちの方たちもアラスカさんの顔を見て安心なさったと思いますよ。
帰ってきてくれる、それだけで嬉しいのです！

夫も私が手を見せない時『また！？』と哀しいようなあきらめのような表情をします。
そして自分（夫）の似顔絵を描いてやる（それなら切れないだろ？と言う考えらしい）と言いますが 黙ってる私を見てあきらめてしまいます。（余計に切るか？と言う不安みたい）


恋愛は難しいですよね。
お互いの気持ちの探り合い、駆け引きを重ねなければ本当の理解はできないと思います。
私のﾘｽｶの原因のひとつ（たぶん全部でない…自信はないけど）は《恋》なんです。

恋の数だけ悩んでる人はいるのでしょうね。

ままうささん♪

数日ぶりです（笑）

久々 自傷画見たんですが 何か荒れてますね…。
私も時々貼ってるんですが（笑）

色々 ままうささんに話ししたいのですが、なんせ鬱がひどく 携帯を押す力が無いのです。
ごめんなさい。
私はままうささんが ここの板で一番の理解者だと思ってますよ

明日 復活したら またここにきます。
とりあえず…お休みなさい。

《アラスカ＝あべ》

ままうささん♪

こんばんは。
今日も仕事がハードで夕方帰って来て今まで寝てました(^^;
身体がうまく動かない…。鬱ですねぇ〜。 ここ最近ちょっと酷くて我ながら困ってます。 仕事は休むことが絶対できないので 這ってでも行ってますが…。

ままうささんは鬱を経験したことありますか？

あと この前ままうささんが言ってたリスカの原因が《恋》とありましたが 何か重いモノを抱えてるようですね。
良かったら お聞かせ下さいf^_^;

また 切ってしまいました…。

久々会った彼氏に もうやめときぃ って さっき言われたのに。

また 闇がやってきそうです。
私は 意気地なしの どうしようもない人間です。

アラスカさん
お久し振りです。


鬱の経験はないのですが（たぶん）…
それらしい日々を過ごしていたようです。

ぼんやり…そして引きこもった毎日。
ご無沙汰してしまいました。

《恋》なんて書いてしまいましたが ただの不倫です。

誰にも話せないので自分の中でいつまでもくすぶっているのです。
夫に優しくされるたび嬉しくもありますが後に激しい罪悪感に襲われます。

仕事を辞めたのも夫に自傷を見つけられたためですが 自傷の本当の理由は絶対に言えないので 理由の一部分である《人間関係》だと告げてしまった…
そのせいで職場の人たちに迷惑をかけてしまった…そして自傷…。
悪循環から抜けられません。

ここの自傷画像を見て我慢をしたり 苦しいのは自分だけじゃないと一体感や安心感を得たり。
お酒の量は増えてしまいました。

眠れない毎日が続いています。

《あべさん》のお名前はお見掛けしておりました。
私は…傷を写ﾒできずにいます。
最近は夜ﾍﾞｯﾄﾞでこっそり切るせいでもありますが 自傷する自分を認めたくない、そんな気持ちも正直あります。

今夜はだいぶ飲んでしまいました。
勢いで逝けるほど切ってしまいたい。
記憶がなくなるくらいの血液が流れてしまえば良いのに。

こう言うのはまだ鬱ではないのでしょうね。
鬱の方はもっと苦しんでいらっしゃるから。
どうかアラスカさんは健康な心を持っていてくださいまだ若いのですから。

ままうさ さん☆

お久しぶりです。
もう ここには来ないのかなぁ〜って思ってましたよ(:_;)

あまり人には言えないような現状を話して頂きましてありがとうございます。

『どうして旦那様がいるのに…』 って普通は思われるでしょう。 でも、 刺激が足りないからとかの理由で平気で周りのせいにして火遊びしてる既婚者とは ままうささんは違いますよね？ 罪悪感を感じてリスカに到達してます。相当自分を責めてますよね…。
人を想う気持ちはどうしても抑えきれない時があります。それはどうしようもないです。

ままうささんの好きな方は ままうささんのリスカを知っているんですか？

自分を傷付けて 罪悪感を抱きながら…それでも 逢いたいと思う方なんでしょう…。ままうささんも自分でも分かってるとは思いますが、やはりずっと続く関係ではないですよね。
辛いと思いますが 関係を終わらせないとままうささんのリスカは治らないでしょう。

んー… すみません、なんか上手く伝わらないかもしれませんが、ままうささん 無理して自分を責めないで欲しいです。

お酒は、、私もアルコール依存っぽい所があってほぼ毎日飲んでます(^-^; 冷蔵庫にお酒が入ってないと安心できません（笑） 最近 2〜3か月ほど 夜ご飯は食べる気なくて お酒を毎晩2〜3ﾘｯﾄﾙ（ビール500mlを2缶と酎ハイ5〜6缶とか） 飲んでます。 前から飲むのは好きなんですが、 やはり量が普通じゃないなと自分でも思いますね。 体重も6キロ前後減って 髪の毛が異常に抜けるし 疲れが取れないし…

何かに依存しなくても 明るく生きていける強い自分になりたいですね。
鬱（パニックも有）も早く治したいです。

長々とすみません。

今日はリスカはしません。

でも また大量にアルコールを摂取してしまいました。

そのせいか 過呼吸で苦しんでます。
助けて…なんて言葉は忘れました。消しました。
誰も助けてはくれない。みんな自分で精一杯。
自分のことは、自分で助けなくては…。

耐えきれず 切ってしまいました。 自傷画では《あべ》です（笑）

ここと 自傷画では 何となく違う自分で居たくて…。 言ってしまえば同じですけど（笑）

血を見て すぅーーっと 不安感消えて 過呼吸も治ってた…。
なんなんでしょう これって。
自分でも分かりません(*_*)

あぁ 寝てなくて そろそろ睡魔ですね…
意味分からない文章ですみません…。
明日も早朝から仕事…頑張ります！

アラスカさん
おｶﾗﾀﾞ大切になさってくださいね。
私は自傷よりお酒の方が良くないと思っています。
外傷より内臓は時間がかかりますからね。

そう言いながら今夜も当然のように飲んでしまいました。
飲んで切って…まったく何がしたいのでしょう私は…。


道徳からはずれた恋は終わりました。
終わりにしようと密かに決意した時から自傷が始まってしまったんです。

一生懸命に気を遣ったり大切にしてくれる彼と、終わりを見据えてしまう私とでは温度差が大きかったのです。
彼は遠い未来を考えてくれたのですが 私には先が見えなかった。
彼にはたくさんの時間があるけれど私には輝いていられる限界がありますから…一回り下の独身の人なんです。
心の隙間をうめてもらおうとか体が淋しいとか、そう言う関係ではありませんでした。

結局 彼のまっすぐな気持ちを受け止めることができなかったんです。
彼の未来を壊すのが怖かった。
それで私から終わりにもっていったのです。
彼は優しさのつもりだったのでしょうが《さようなら》とは言わなかったのですが、《さようなら》がなかったせいで気持ちの整理がつけられないのです。

自業自得ですが苦しいです。
夫の優しさも苦しいです。

アラスカさん

おからだ大切になさってくださいね。
私はお酒の方が自傷より良くないと思っています。
…と言う自分もまた飲んでしまいましたが…。
飲んで切って…そうすると切ることの後ろめたさが薄れる気がします。

道徳からはずれた恋は終わっています。
終わりにしようと密かに決意した時から自傷が始まってしまいました。

相手との気持ちに温度差を感じたとき 一緒にいてはいけない人だと思いました。
一生懸命に気を遣ってくれたり大切にしてくれましたが そのまっすぐな気持ちを受け止められませんでした。
遠い未来を考えてくれたのですが、彼にはたくさんの時間がありますが私は輝いていられる限界を感じてしまうのです。
一回り下の独身の人なので。
それに彼の輝かしい将来をﾀﾞﾒにしてしまう怖さもありました。

私もずるかったのですが《さようなら》と言う言葉を交わさなかったので気持ちの整理がつけられずにいます。
夫や家族への罪悪感も高まるばかりで苦しいです。
自分のせいですから苦しんで当然ですが。


あと数時間でアラスカさんはご出勤でしょうか。
心の傷だけでなく 鬱やﾊﾟﾆ障は体も辛いでしょう。
《あべさん》の傷を見ると いろんな辛さを抱えながら頑張っている想いが感じられます。
何かをして差し上げることは叶いませんが、あなたの《生きるための頑張り》を知っている人がいることを励みにしてください。

投稿が反映されないと思って同じような再投稿をすると 前のが出て来ます…
ばっかみたい（泣）

何度もｽﾐﾏｾﾝm(_ _)m

私の携帯の不具合？
(ToT)

なんか もうダメです 今日は…。
切り過ぎて 腕がじんじんします。

ままうささんも辛い思いしてるなら 私も頑張らなきゃ！
でも 今日はどうしてもダメでした。