今瞬間的に思った事を書くスレ28

スレタイ通り

過度の雑談は
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過去スレ
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親記事参照

スレ立てしようと思いながらも忙しさにかまけて放置。。ようやく落ち着いてきた。
明日は初登校の後仕事。。
がんばろうっっ

懐かしい…。そしてあなたのような人のﾌﾞﾛｸﾞを見つけた事に感謝…。私も負けてられないね。

今日珍しく謝ってもらえた。本が効果あったのかな。早く家を出たい。２人がいいよね。旦那まで病ませないで。親からは離れた方がいい。

「あ」って人が画像板にいた。適当だったし名前決めなきゃなのかな。絡まないし記号でいいか…。切っても最近写メする余裕ない。切れないし。親の為大切な人の為我慢だよ。私が我慢すればそれでいい。私も旦那も親からすればのうのうと生きてる馬鹿なんだろうな。

つか、ずっとROMってたけどこの掲示板最近派手に荒れてるなｗ
私情とネットでのあり方と公私混合しているの？
なんかすごいな´｀;
おさん元気かしらー…

スレ立て、本当に大感謝です！ありがとうございます。

今日はやけに眠れない…。
嫉妬と自信の無さから、また彼女にイヤな思いさせちゃった。
「暑い！」っていっつも布団から出ちゃうのに、今日は暑くても一緒に寝ようとしてくれてたのになぁ。
旦那鬱にさせちゃったし…。
あんなに強い人だったのに…。
世界中で一番何よりも大切なあの子達まで寂しい思いさせて…。
最低だ…あたし。

また鬱入るわ
連絡二度とこんかなあ
世の中腐ってる

睡眠６時間。
眠いっつーか頭がふあふあだよぅおぅ。
こんな短時間で就薬抜けないんです´д｀;
でも学校と仕事頑張ってきます。がんばろ。。

このままじゃまた焼いてしまうかもしれない
入院したい
何でも良い薬飲みたい
適当に薬箱漁ってみる
私って何なんだろう
自分がわからない
生きてどうするんだろう
何もかもうざい

今日はお祭りだ
うるさいうざい
耳千切りたくなった

貝印の剃刀どこあるの…

あーあ結局どこいってもこうなんだ
嫌みなんだろうな
贔屓なんだろうな
リスカを止める人も許す人もいない
もう誰も信じね

今日、重鬱病って診断された。
ついでに脂肪見えてる傷縫ってきた。
どうしたらいいんだ。
疲れた。

悪魔な家族。悪者。苦労してるのに。悪者じゃないのに。
なんで夜中にひぐらしが鳴く。
ははは。忘れたい。なんであんな事言えるんだ。誰にもいえない。苦しい。わざわざ思い出さなくていいから誰にもどこにも吐けない。
みんな立派なんだな。
私、笑えてないのかな。テンションあげてるつもりなのに。明るくしてるつもりなのに。気づかないうちに暗いのかも。それを怒ってると捉えるのはどうかと思うよ。君も薬飲まないと笑えないでしょ？なんでわからないわけ。娘いじめて楽しいんだきっと。そんな事ない。私の被害妄想。

〇吉の〇スの〇々木ムカつく。２年経ってもあなたのせいで働けません。私が弱いからいけないの？甘えてるんだ私は。手足動くんだから働けるんだよ。馬鹿だ。早く家族から逃げる為に、早く病院に行けるように、働かなきゃいけないのに。働く時間まで親にびくついてる。夕食が作れなくなったら責められるのではないか。勤務地が遠かったら責められるのではないか。旦那と通勤同じにしたら責められるのではないか。怖がってばかり。親からしたら態度でかいらしい。なんで？親や弟の病状に気を使いながら怯えながら旦那に嫌われないよう怯えながら毎日気を張りつめてるのに。なんでなんでなんでなんでなんで。怒られてばかり。切りたい。今９割我慢してる。誰もほめたりしないけど。切りたい。私の味方は自傷だけだから。切りたいけど我慢するよ。私はまだまだ頑張りも我慢も足りないから。

親なんて血の繋がった他人…
理解なんてしてない。
物凄く腕を切りたい…
物凄く薬を飲みたい…
薬局で液体のモノでも買って飲もうかな…。
私、ココまで考えるなんて重症だ。
闇に墜ちてもイイ…
ココに生きてるだけ自分は、意味が無い。
苦しいの…
息が出来ない…

もう誰も信じない…
親の冷たい目に耐えられない。
いつまでイジメるのかな…
イジメるなら産まなきゃ良かったのに…

旦那に伝言板消されてた…ささいな事でも不安になるんだよ…悲しい悲しい悲しい。私うざい人間なんかな…生きてるのが迷惑かも…夜中にそんな事で起こしてしまった…でも私からしたらそんな事じゃない…普段書き込みなんかしないから、書き込んだ内容は想いがこもってるんだ…悲しいよ悲しい。心配で仕方ない。私みたいな病人、健常者の方が疲れないから、裏切られないか毎日毎日あなたが携帯見るたび、一人で行動するたび不安で怖くて仕方ないんだよ。仕事行くのも怖いんだ。やだやだ怖い怖い悲しい悲しい。安心したいよ。疲れたよ。側にいたい。依存なんて病気なんてなくなればいいのに。ネット上のメールが見れないから不安。暗証番号されたら不安。こんなに側にいるのに。うわ、ライズだ…眠れない…

家族といるのが苦痛で仕方ない。親の声が聞こえる度に切りたくなる。我慢したいのに我慢できない。早く夏休み終わらないかな…。学校も落ち着かないけど まだ幾分ましだ。適当に過ごして、それなりに振舞えばいいから。

嫌ってゆっとんのに
なぜわからない

腕でも切っとれば?
社交的になれやんぞ.
彼氏に言われた

やから、ハサミで穴あけとる

強くなりたいなんて
何回も思ったけど
死にたいのほうが
何千回もおもっとる

このサイトにくると
すごい力をもらう。

結局、そのつもりはなくても母さんは自分の母親と同じだよ。子供を人形にしようと抑えつけてる。自分がされて苦しかったから我が子は自由にしてるなんて、こっちからしたら束縛だらけだから。どんだけいい子になったら満足するの？よその子みたいに自由になりたい。親離れできないダメな子供だと言うけど、子離れできなくて子供たちを自分の思い通りにしたくて強制的に側においてるのは自分だよ。過保護すぎて反面急に激しく突き放す。まともに育ててたら兄弟みんな病気になるなんて有り得ないから。変だって気づこうよ。自分は何も間違ってないの？親が怖くて反論できない。親が怖くて切れない。きっと再婚相手の人は私ら夫婦をよく思ってないんだ。「あんたは義理の父親に恵まれてる」って怒られる理由がわからない。自分が義理の父親たちに虐められたからって、自分が再婚したあと子供を責めちゃいけない。

明日は一週間ぶりの休みだー´｀*
病院だけど。
主治医に１ヶ月くらい会ってないからちゃんと行かなくちゃ。
私の現状も大分変わったし´｀*
休みの前だと考えると酒飲みたくなるな。
体調悪いのになぁ…
でも酒が飲みたいんじゃなく、酔いたいが本音だな。
でも酔ってリスカしたくなる…なんて事あったら困るな(´・ω・`)
でも多分、BARに寄るんだろうな、ばかだから。

しんどい‥‥
しにたい‥‥
しにたいよ‥‥

切って、泣いて泣いて
全部忘れられたらいいのに
飲んで、泣いて泣いて
この不安な世界を全部全部

このまま消えれば良い

とてもつらそうですが ダイジョウブですかあ？

もぅいやだ………
全部私のせい………
死にたい……
死にたい……
ﾎﾝﾄもぅ死にたい…
お願い死なせてください…
辛いよ…………

>>29
無理しないで下さい｡

>>25 さん
ありがとうございます。
あのあと致死量の抗精神薬をプチプチしましたが、とりあえず密閉保管しておきました。
お心づかい痛み入ります。

苦しい…切ない…
とても幸せ者なのに…。
泣きたい。
…何で？何で泣く必要がある。
消えたい。
消えたくない。
大切なモノを残したまま消えるなんてイヤ。
だって今幸せじゃん。
頭整理出来てないだけ。
しっかりしろ！あたし！

もう少し
　
もう少しだ
　
きっとやめられる
後戻りしちゃダメだ

切りたいけど切りたくない
どうすればいいかわかんない

無理なん承知で愛し続ける だって もうお前とやり直すなんかあるわけない って言われたもん それでも好きで 愛してて どうしようもなくて 辛いけど 悲しいけど もう隣見ても誰もおらんけど ずっとずっと好きでおるって決めた やっと進めそう

>>32
すごく気持ちわかります。私も好きなもんは好きなんだ！と開き直っております。次会える事があったら恥ずかしくない自分でいたい。それが私の今の原動力です´｀*
時々ふらふらっと不安に襲われますけどね(´・ω・`)

寂しいな…
皆さんおやすみ…

>>34さん
おやすみなさい´ン｀

地震怖かった。
でもちゃんとあなた達を守ってあげられた。
本当に、帰ってきていて良かった。
本当に本当に、側に居てあげられて良かった。
側に居なかったら、私は後悔と心配とでパニックだったろうな…。
新幹線も止まっちゃってたし…。
やっぱり、私はあなた達が何よりも一番大切だよ。

逢いたい
もう逢えないけど


声聞きたすぎて死にそうや

我慢の限界が近い

お友達が、
私を殺してくれる…

『会いたい』なんて卑怯だよ。私は、そんなこと、思ってもらったことなんかないのに…。

ねえ、
私を眠らせてくれる…？

さむい
あたまいたい
くびつりたい
しにたい

家族に怒られたり馬鹿にされたりばかりだから、姉からメールきたけど怖い。些細な言葉も突き刺さるから何言われるか不安。

もう潮時だ。何を言っても響かない。私じゃ駄目だった。それだけ。
忘れ物はないかな？やり残したことはたくさんだけど

すきやのに すきやのに
もう 愛してくれんのかな
あたしはずっと貴方のこと想ってんのに
もうあたしのことなんか
考えてもくれてないんかな
あたしのおらんとこで違う子を見つけてるんかな
死にたい 死にたい 死にたい

毒吐に６の書き込みがある…なんで?あれ私じゃない…｡

自分はこれからどうすんのさ
嫌なこと全て避けて生きていくなんて出来ない
これからの事を考えるのがこわい

お前なんか嫌い消えろ。
死んでしまえ。

死ね、
言われるんは嫌なくせに
なんで死ねって言うん？

やぱ出しゃばるんじゃなかった(´・ω・`)
まぁうまいことフェードアウトしよう(´・ω・`)

何でいちいち突っ掛かってくんの？
人の気持ち解ってない、なんてお互いそうでしょ
私は解ろうと思ってたけど、疲れました。
あなたは私を否定、罵声することしかできないの？

もう嫌です。
ほんとはみんな仲良く過ごしたいだけなのに
私はいらない子なんですね

また帰ってきたな…。
いや、来たな。
あたしはさ、あの子達と離れるのも地元を離れるのも本当にツラいのに。
今の状況って何だろう。
あぁ〜…頭ぐちゃぐちゃ、考えられない…。
悩みを友達は聞いてくれた。あたしも悩み打ち明けてる。
でも結局、解決するのはあたし自身だもん。
強くならなきゃ…。

うちは必要とされてるんやろか？

気を張って、何とか落ち込まないように、気をそらしてる。
泣きたいけど、今泣いたら自分が壊れちゃう。
ピーンと張ってる何かがぷつりと切れちゃう。
でも…。

とりあえずあと一本は仕事行きたい。

１ヶ月以上我慢したよ
でも頭の中は切りたいでいっぱいになっちゃう
なかったことにしたい
自分が産まれたこと。
切っちゃダメかな？
切りたい、切りたいょ…

何回も投稿しちゃってごめんなさい…

なんか、も〜〜〜
いやだぁ〜〜〜〜
自分の小ささにウンザリだよ…
苦しい…耐えられるかな
泣きたい…無性に…
わーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!！

連投ホントごめんなさい

今日はダメみたい…
切りたいけどガマンして爪立てた。
も〜〜〜〜〜〜

標的が変われば良いなんて思ってる自分最低…
でもそれが本音…

いっつも元気なフリしなきゃいけない。親が子供に執着しすぎる。旦那が仕事はじめたら親といる時間が増える…働き行って逃げたかったけど家の手伝いをしなくなるだの通勤の時間が無駄な時間だの親の体調を考えないだの。近くで働け近くに住め。いつまで絡みついてくるの？無職のくせにって責めるなら拘束しないで。家賃滞納とかしないでよって、なんで子供を、できない人間のように言うの？滞納なんてしたことないよ。早く働いてお金ためて逃げなきゃ。旦那まで病んだらどうしよう。円形脱毛ができてた。喧嘩も増えたし怖いよ。

ほんとの気持ちに気付いて

なんて、
君を傷つけたくないから

もう言えないけど

ずっと苦しいまま
どうして?

僕約束守ってるよ？
切ってないよ

きりたい

頭おかしくなりそう


暗くてごめんなさい

育てないなら


なんで産んだんだよ

こうへーさんのスレ見たけど。。
友達にここのサイトを教えたとか、常識としてよく恥ずかしくないね。
友達の存在は妄想？なんじゃないかと思わされる´｀;
お盆休みだからそんなに暇しているんだろうか。
うらやましい。。
まあ暇つぶしに見るには最適な単細胞の持ち主だな´｀*
こんな陰口叩く程ROMって書き込む時間作れたのも久々´｀*
今日はだらだら過ごそう(・ω・)/

おさん…元気かな…

イ、ヤ…

みないで
想わないで

不安にさせないで

なんで病気なんかにしたんだよ。病気のせいで迷惑かける。病気のせいで苦しい。生まれたのが間違い。結婚なんてしちゃいけなかった。人を不幸にしてる。下におりたらまた元気にしなきゃいけない。元気じゃないと怒られるから。私は弱い。弱い私が悪い。気持ち悪い。頭痛い吐き気する。私が友達なんかつくっちゃダメなんだ。人苦手なくせに人と話そうとするからいけないんだ。混乱するくせに頭まわらないくせに。なんで普通じゃないんだよ。ムカつく周りの人間が。

食べなきゃ落ち着かない

なんで私に秘密するんだよ。なんで心配させるんだよ。

逢 い た い 。
[職業]
高校生

見なければよかった…

世の中が汚い。

人の心が濁ってるよー。

見たくない見たくない。

ねえなんで死んじゃったの？

泣きそうだ。

辛いんだ。しんどいんだ。
ごめんなさい貴方が忙しい時にこんなんで。

3ヵ月ぶりに切ろうかと思ってる。
寝る前に刃物と一緒にベッドへダイブ！

悲しい苦しい怖いよう

もうやだ
もうやだ

頑張った私に
さいごの甘やかしをあげる

今日もだめだった
眠れないから諦めた

やっと眠れそうだったのにクソどうでもいい事で妨害された
やり場のないこの怒りどうしてくれようか…

お母さん怒ってるだろうな(・ω・`)
布団から出るのが憂鬱です。。
いやだな。いやだな。

どうしたって手にいれられ
ない物ってあるんだね。

欲しくて欲しくて

たまらないのにね。

死にたい。

たかが12錠のプチプチOD、意識が消えて家族に迷惑かけた。念願の採血中は寝てた。明日仕事だからアムカはしなかった。心療内科か精神科の診察うけたかった。帰って布団が見えてすぐ寝たら、もう11時すぎてた。母さんに、再婚した相手に、迷惑かけた。夫婦無職ですまソ…働き出したら、家出たら、自傷、ODしよう。でもきっと誰もいない。また一人で苦しむだけ。

なんでそんなにお金貸さなくちゃいけねぇんだ
お前そんなに何に使ってんだよ

メールきた…
なんだろ
お金かな
アドレス帳整理するためかな
ふぇ(・ω・`)
と意味がわからない返事したけど…

馬鹿だとか、兄弟の中で一番地位が低いとか言うのはふざけなのかな。私は本気で傷ついてきたけど、昨日病院ついてきてくれて、心配しすぎて夢て夢にまでみたらしい。親にも心配かけないでって呆れられた。私嫌われてるのか好かれてるのかわからない。悪いことしてなくても腹いせみたいに責められるから、家族に不信感がある。領収書みたら４千円だった。バイトいけなかった。明日は頑張ろう。今日は頭重い。くらくらする。

素っ気ないよ
愛してくれてるんだよね？
なら不安にさせないでよ
離さないで離れないで

通院したい。薬ないで我慢するの辛い。理解者なんていないのに。またODしたい。あの薬なら少量で意識薄れる。お母さん飲み残しくれないかな。自殺とか覚せい剤はやめろって何度も言われる。自殺願望なんかねぇよ。自分の子供信用しろよ。酒井のせいだ。

死ねって聞こえた

私が死ぬから皆が傷付かな
くてすみますように｡


柚さん､おさん､やきのうたさん､遊さん､皆
大丈夫ですか､

何だかんだ言って
やっぱ限界近いかなーとかね 思った。ここ数日で。
親友、自殺しそうだし。嫌な予感する。だけどそれほど止める気もない僕
最低なんだろうな。僕はやっぱり被害者ぶって酔ってるのかなぁ

逢いたくて仕方なくて
でも実際逢ったら
物凄く切なくて
だって今日の俺は一番じゃない
判ってるのに
離れたくなくて
でも今日は駄目って
必死に言い聞かせて
離れたの
逢いたい逢いたい
満たされない想いが苦しい
早く俺を解放して

大切な人が自殺して
もうすぐ４年
友達が自殺して２年
身近な人が死んだのに
それでも自分は
わかってるふりだけで
何も変わってない
頭はわかってるけど
やめれない一緒の場所
行きたいよ…
なんでおいていったの？

あ"ーなんだか耳が変。自分の声と高音だけ五月蝿く響いてあとはほやけて聞き取りづらい。。
それのせいで三半規管がおかしくなってフラフラするし´｀;
メニエール病っぽいけど、なんでもすぐに病気だと思うのも被害妄想だしな、きっと´｀;
ああああ職場で迷惑かけまくり。。今日は忙しい金曜日だったのに、後輩におんぶにだっこだったしな。。
明日には復活しなきゃな(´・ω・`)
明日復活してなかったらどうしよう…学校と仕事両方なのに(´;ω;`)

だれでもいいって思ってたからいっぱい連絡くれてたからつきあって
ゅうちゃんは付き合った瞬間かわっちゃった

あいたい
もっとそくばくされたい
まぁのことかんがえて
さみしいねん

こどくやねん

めんどくさい
はやく帰りたい
もう来たくない
なにしてんだろ
　
ほんとのこと言えばいいじゃん
いっつも嘘ばっか

仕事どうしよう…
なかなかうまくいかないもんだな…

追加で飲んだ眠剤がいけなかったのかフラフラする
今日病院なのになぁ

文字や絵の形に切るのってファッションリスカに思えてならない
痛くて深く切れないとかいう人も、切るのを体が拒んでるから痛いわけだろ？
だったら切る必要なくね？
無意識にやったとかいいつつちゃっかり写メってんのもお前それ無意識じゃねーだろと思ってしまう
ネットは似非メンヘラ多くていやになる

きっしょ黙れ死んで

何がきしょいのか教えて
死ねとか…ガキかよ

あ〜ぁ…また余計な事言っちゃったかな…あたし。
せっかく仲良くしてたのに。
ため息しか出ないな…。
どうしたらいいんだろ。
あたしは一体どうしたいんだろ。
でも明日はあの子達に逢える！
その喜びだけを噛み締めよう。

ここ、いいスレだったのにな…。
みんなちゃんとマナー守ってて。
ハァァ……。

やってまった死にたい後悔

また引きこもりか

私が死んだら世界は終わるだろうか。
優劣や秩序、時間も重力も無くなるんだろうか。
私が生きていて見て聞いているものは私の中のヴィジョンに過ぎないんじゃないだろうか。
人生の主役は自分自身なのだから逆の発想をしたらつまりこういうことなんじゃないかな。
宇宙は光の速度より早い速度で広がっているって聞いた事がある。
私が死ぬなんて事はあまりにもちっぽけであまりにも意味がない。
とにかく疲れた。
下らない思想を抱くより、少し休もう。

起きても気分ガタ落ち。

どうやったら深さ３センチぐらいまで切れますか？
何でそこまで切れますか？