今瞬間的に思った事を書くスレ29

スレタイ通り。

過度の馴れ合いは
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スレ創始者:柚さん (Thanks)

あーあ
明日からどんなかおして過ごせばいいんだ

すみません親記事ミスしました
正しくは

27 >>>1285
28 >>>1319

です

６さん最近見掛けてないな…
大丈夫だろうか…

…誰にも言えなかった…

質問にきちんと答えていただきたいものである
言葉の意味を理解してほしいね
あのタイプの人間と会話するのは疲れるなぁ
なぜ論理的に話せないのだろうか
理解に苦しむよまったく

新スレありがとうございます´｀*
明日はお休みだー。
最近バタバタする事に慣れちゃって予定がないのってなんだかなー(・ω・`)
あ、でも病院だった。
薬疹の事と耳の違和感のことでも話すかー
耳の違和感はストレスっぽいな、、多分。月経来たしそれが誘因したのかな。

体裁体裁体裁体裁

誰も
じぶんがいちばん

わたしだって
じぶんがいちばん

しんどい
いつ死ねるのかな
ＯＤ用にシートから出した向精神薬(ｺﾝﾄﾐﾝ)と強睡眠薬(ﾗﾎﾞﾅ)合わせて150錠も早く飲まなければ
もったいねぇ

おつかれ〜おつかれ〜
おつかつかれ〜
はぁー疲れるよまったく
分かってないのはあんただよって話ｗ

あくまでも独り言だから

もうすぐ１年だよ。逢いたい。旦那に依存してるのに一途じゃないって変だね。早く忘れたいのに。私最低だ。あの子の好きなアーティストとかわざわざ聴いてしまう。まだあの彼氏にひどいことされてないか気にかけてしまう。髪の長い女の子に面影重ねてしまう。私じゃあの子を幸せにできないから、もう会っちゃいけないのに。再会を期待してしまう。きっと私最低な人間なんや。一途じゃないなんて。

なんでこんな死にたい思うんやろ
しんどい

めんどくさい
学校も勉強も友達も家族も
あたしには
あのひとだけでいい
あのひとがいるから
めんどくさい日常も
我慢してるだけ

綺麗になってやる！
どちくしょう！今までバカにしてきたやつら絶対見返してやる！

頑張ろう！(`・ω・´)

気分に波がありまくりだけど、今日は調子が上々だった。
明日もこうだと良いな。

本当に行きたくない
死にたい

も、ほっとくか忘れてほしい
中途半端は嫌だよ、

あー憎い
消えればいいのに
ずっとうらむから…

疲れた
だるい
うざい
はーなんのために
生きてんだかわからん

怖い。不審な車と家の周りで消える足音。この前は恋人がいちゃついてた。泥棒とかだったら怖い。武器作らなきゃ。でも幽霊も怖い。枕元に武器おいてたら、金縛りして武器でやられるんじゃないかとか思うと怖い。子供時代は、夫婦喧嘩で殺人起きた場合を考えて武器を布団に隠してた。やっぱり武器は必要かな。エンジンかけたりきったりしてる。なんだろ。怖い。

夏なのに。扇風機なしなのに。23度や寒い。冷夏すぎる。今年、何度冷夏って単語言ったか。これで私に友達いたら、もっと冷夏や冷夏やって口走ってるんだろうな。冬はどうなるんやろう。暖冬は期待しない…。

間違えて煙草火付いてる方くわえてしまった…
う゛ぇぇぇあ゛あぁぁ
と
変な声をあげてしまった…(笑)
舌火傷した…

あ〜〜…あたし、また小さな事を気にしてる…。
他の誰かならこんな小さな事気にもしないのに、貴女だから気になって仕方がないんだ。
貴女の事となると、どうしてどっしり構えていられなくなるんだろう…。
貴女の好きなタイプになりたくて合わせようとするこんな自分初めてだし、まさかこのあたしが…って事だらけ。
貴女はあたしを特別何も思わなかったみたいだけど、あたしそれなりにモテるんだよ(笑)
…まだギャルが好きですか？
てか、…若い子がいいのかな…

また不安に取り憑かれてしまった…くだらない。

焼いた所腫れて痛いな…
焼いてどうしたかったんだろう…

チキンや…。親の事書いても見られるの怖くて消してしまう。どこまでも監視されてそう。ぐ〇ーでも自由がない。親が友達登録してるから。コミュ入っても以前参加してきたからコミュにも本音かけない。

寂しい。人恋しい。
話を聞いてほしい。
肩を貸してほしい。
もう一人は嫌。

文化祭 勘弁して欲しい。班の男子は僕をシカト。女子も嫌そうな目。傷は隠せてるし、僕なんかしたっけ？
オドオドしてるから？吃るから？表情が歪むから？そんな嫌だったら『要らないから来るな』って言ってくれ。
なんなんだ
行きたくないよ。それに 僕の作る焼きそばを食べる人が可哀相だ。こんなクズの手で汚れたモノ

早朝バイトなのに寝れない。
自分の足が手が、気持ち悪い。

新しい携帯使いづらい。
そして本体デザインは悪くないのに画面のデザインがダサい(´Д`；)
でも、綺麗計画第一歩。
持ち物は綺麗でオシャレにするのです。
明日は学校。

負けないこと投げ出さないこと逃げ出さないこと信じ抜くことダメになりそうな時それが１番大事ー´｀♪

生涯孤独
そんな事言われた
引っ越して来て
学生でも無いﾌﾘｰﾀｰな自分に友達なんて出来るわけない
友達って何
これが本当の一人
心臓が痛い
これから生きてて意味あるのかな


誰か自分を知ってる人に会ってみたい
誰かに助けて欲しいと言いたい

自分から逃げ出して手放したのに
みんなの幸せそうな日記みると眩しくて
これでいい、このままでもどうせ居場所なんかないから辞めたほうがいいって納得したはずなのに
みんなの幸せがイラつく
自分は汚いから
きれいなものが羨ましく憎らしい

しばらくこのサイトから離れる
お気に入りから削除する
強くならなきゃいけない

25さんに同感。県外嫁いで仕事しないで旦那も1日中仕事でいないと、携帯には友達なんてはいってないし知り合いもいない。静かな部屋の中で気がおかしくなりそうだから外にでると知らない人だらけ。人が怖くて一人もおかしくなりそうで。朝と夜の数時間旦那と話せるだけマシだったけど。今は家族と同居してる。２年も一人だったからみんなのテンションについていけない。家族さえ接するのが苦痛なのに社会復帰できる自信がない。自分だけ違う世界でいきてるみたい。水に沈んでるみたい。

30の25さんのこと(￣-￣;)同感言われて気分悪くしてしまったらごめんなさい。

苦労してるね
なんてそんな簡単な一言で終わらせて欲しくなかった
話した僕が間違いだったのかな
あーあ頑張って話したのにな、恥ずかしい思いして
こんなんなら話さなければよかった
話したら楽になるなんて嘘じゃん

もういやだ、泣きたい

ずっと、切りたくなってももう傷跡が残らないようにって爪を立てたり殴ったりして気持ち抑えてた。
それでできた青タンや軽い傷口とかが綺麗に治るたび、切らなくて良かったって思ってた。
でも今日は本当に切ってしまいそう…
自分を抑えなきゃ。抑えるの大変。
でもあたしはもうイイ歳の大人。
自分をコントロールする力をもっと養わなくては。

世界って何だろうか

パズルを撒いてみたけど誰も気付きはしない

>>ゆきのうたさん
もう見ていらっしゃらないかもしれませんが…心配ありがとうございます｡何とか生きています｡私も強くなります｡お互い強くなってまたいつか此処で会えると良いなあ…｡

私もしばらく来るのを辞めよう｡自分の問題くらい自分で解決しなきゃ｡此処は居心地が良くて大好きでした｡どうかずっと皆の支えの場所でありますように｡お世話になりました｡

胃が痛い

会社にも家にも、自分の居場所なんてない。

泣きたい。

何故か涙が出てこない。

やばい。
私の行きつけの店に私を訪ねに行ったのが同級生じゃないって…
思い当たる節が他にない。嫌でも期待してしまう。
嫌だよ。期待させないでよ。
あああぁ不安定がすぐそばまで近寄ってきてる。
とにかく今は大事な時期なんだから、目の前の事頑張ろう。

｢何のためにこんなことするん｣て…あんたが生きてるからに決まってるやろ。

人殺して罪にならん世の中ならキレイな腕であんた殺してる。

怖い…

人生をやり直したい…

金がない

しんどい

義理のお父さんが、仲間ができたよって言って、手首の傷見せてきた。機械を運んだりする仕事だから、仕事場で偶然怪我したから私に冗談を言ったらしい。あまり気分はよくない。理解に苦しむ。笑って大丈夫か聞いたけど、自傷者に偶然できた怪我を仲間とか、なんで言っちゃうのかな。前は私の傷みて、殴りたくなったとか、入れ墨と同じだって怒っていたのに。

ｺｺが１番居たいﾊｽﾞの場所なのに
いるのが辛い。

幸せなﾊｽﾞなのにこんな欲張りで
深く考えｽｷﾞる自分消したい。
自業自得なのにわかりきれてない
ﾊﾞｶな自分もなにもかも、
もう…もう…もう…さよならしたい。

文化祭一日目だった。
バンドの声。司会者の盛り上げ。クラスの団結。笑顔。歓声。流行のポップ音楽。
これら何もかも、僕を破壊するものとしか感じることが出来ない。外で聞こえる談笑を余所に トイレの個室で刃物を握る。
家では自傷は封じられ、やれば進学は許されない。叫び狂っても同じだろう。
明日は売店と接客。
なぜ『華やかな』祭まで血に染まらなければならないのだろう。
死にたいと、そう思うのも疲れた。早く死ぬ決心でもつけばいいなぁ。

とても失礼かもしれないけれど画像板の首を切った方の画像をみたら恐くなった。
他の画像も恐くなった。
自分の傷画像も恐くなった。
なんだろ。。
良い兆候？もう自傷しないのかな。なんか釈然としないな。

たしかにあんた失礼だな。

もう分かってくれる人
なんていてない｡
もう味方してくれない｡

切ってもなんにも
変わらないのにな｡

たまには腕が切りたい、

明日なんか来なければいいのに
切るの我慢するの疲れる

優しくされて泣きそうになった
耐性がないからかな、自分でもびっくり

お金ない…明日から旦那が仕事だけど、10月の給料までは無職も同然。借りれるお金も限度があるし、仕事場まで行くバスの定期が買えない…明日は私がたった１日バイトしただけのお給料がもらえる。全然足りない。どうしよう。言ってもどうにもならないけど悩んでしまう。病気の親兄弟の事や家事の事やお金の事や病気の事で疲れた。

んもやだ

じゃあ私は
どうすれば楽になれますか？
リスカ止めれば
楽になりますか？
リスカした事ないひとは
簡単に止めろって
言うけどさ、
じゃあどこに
逃げれば良いの？

切りたいよ。不安や疲れがとれない。切りたい切れない疲れた。

切っちゃいけないなんて綺麗事
結局皆他人なんだもの

切らせて
どんな目で見られても構わないから

人間って
結局独りなんですよ

>>49
本当に失礼でした。申し訳ありません。ここ(特に画像板)は弱みを見せる。分かち合う場でしたよね。
本当に申し訳ありません。
ただ、今、自分を切ったところ、滴る血に高揚致しました。
まだこの掲示板にすがりたい気持ちでいっぱいです。
当分画像板は見ません。
お許し願います。

もうやだ

こっちが嫌だよ！
恥ずかしいよ
消えたいよ！

ずーと我慢してたのにね
君の言葉は難しすぎて
今のアタシには理解できないよ本音を言っただけなのになんであんなに否定されなきゃいけないの？
なんであんな言い方するの？
傷つくに決まってるでしょ？
今アタシは自分がどこにいるかもわからないんだから
ホントの心がみつからないんだよ
わからないんだ
何もかも
[職業]
無職

辛い。

今 シアワセ？

きっと見落としてるんだ。
｢ささいな幸せ｣
いつもこの掲示板このスレは辛いこと、悲しいことを歎いてばかりだから。某掲示板のパクりだけどまたスレ立てます。
自分を含め、皆さんの為になるといいなと思います。
スレが流れるか、もしくは不愉快な場合は削除致します。
ささいな幸せスレ立てます。

また画無し多いな。
てか文字とかｲﾆｼｬﾙ刻んでんのって厨ニ病にしか見えないんだよね。
ﾌｧｯｼｮﾝだとまでは言わないが、そういう人って彼氏持ち構ってちゃんが多い。
私的にそういうの嫌いだし。
｢辛さ=傷の深さ｣じゃないって思ってても、少なからず深さぐらい見てるでしょ？
だから皆、もっと深く切りたいって思うんじゃないの？
辛いって表現する為に。
力入れても深く切れないとか言ってるのも、ただ怖いから切れないだけだろうが。
よく切れる新しい刃物でも買ったらいいじゃないですか。
金が無くて買えないのなら噛み付けばいい。

長文、乱文失礼しました。
あーｽｯｷﾘした

行きたくないから
水かぶってみた
愚かしいけど 死にたいし
もう嫌になった

寂しい。

無になりたい。

街ですれ違う綺麗な肌の女の人がうらやましい。
リスカはもうしないけど、私の肌は全身ボロボロ…
消えたい

しにたい
しにたいしにたい

勉強できないだけで普通じゃない
中卒は死んだ方がいいんだ
あいつらが冗談でいってるのは分かるのに。それだけで泣いてしまう自分は死んだ方がましなのか

ｶｯﾄ傷ある人を見ると守りたくなる
代わりに自分が傷を受けるから
って。
自分にそんな器ないのに

悩んだって解決なんかしないのに。どうしようもない事にとらわれてしまう。相談なんかしたら迷惑かける。解決法なんてないから。

ああ もう無理だと言っているのに
そんなことを言い続けて それでも行くしかない。やめてくれもう

痛い。全部が痛い。

私ってそんなに価値のない人間なのかな。
切るとやっぱり痛いんだよね…私は本当に救いようがないよね。

ガーゼで隠していたから２週間たってやっとかさぶたできた。したら傷を境に肉が盛り上がっているのに気づいた。やっぱり太いんや。痩せなきゃ。

助けて欲しい。
のに
どうして？と理由を
聞かれたら喋れなくなる。
昔から私は
拒否権がなかったから。
そのせいだと
今になって気づいた。

自分の気持ちが言えない
頭の中では
たくさんあるのに。

傷消えない
消したいのに消えない
でも傷痕を見て心なしか安心する

でもだからまた切っちゃう
また同じ繰り返し

最近無気力でいけない。
何かをしようとする意欲がわかない。

ボーっとして、自己嫌悪に陥る。
その繰り返し。

一日一個ささいな幸せ書けるといいなぁ。。

明日学校と仕事終わったら久々に休み。
ちょっとオーバーワークだったな。
毅然としてるのもいっぱいいっぱいになってきた。
食事もろくにとれてないし。。
痩せたいけど、体力的にもうキツイなぁ…

もうむり死にたくないけど死にたいいきたくないけど生きたいもうやだ

どうやって深くぱっくりキレる？

なんなんだ
勝手に話しててくれ。振ってこないでくれ
もう何もかも くだらないものとしか思えないんだから

｢またかよ｣なんて言わないで、辛いんだ。

あの人の辛さに比べれば
大したことのない痛み。

１ヶ月半ぶりにリスカ

痒くないのに掻いてしまう。
とっくに治った腕なのに。
皮膚が硬くなってボコボコして、
傷痕の回りが黒ずむ。
きっと一生消えないんだろうな。
初めの傷は自分でつけた訳じゃないけど、
今はわざと掻きむしって傷を再発させてる。
これも自傷行為だろうか。
苛々すると掻いてしまう。
もうこれは癖、だね。

落ち込む時って突然やってくる。
自分に自信持ちたい。
どんな世界に生きる人と比べても、所詮どっちか勝っててどっちか劣ってるなんて分からないよね。
だからあたしはあたしでいいし、誰にも負けてないし、自分を蔑む事なんかしなくていい…はず。
書くのは簡単なのに…頭ではよーく分かってるのに…
気持ちが追い付かない。

飛び降りて全身打撲で入院してしまいました(´・ω・`)

>92
柚さん 一刻も早く完治するのを祈っております(いいのかな?)。
ちなみに何階から‥(´・ω・`)

帰ったら切る
絶対切る

>>遊さん
いや、知人と酒飲んでて突然私なんて必要ないという被害妄想にかられて向かいの建物の２階から下が地下になってる所に落ちましたよ。
救急隊が言うには８メートルちょっとだって。。
社会的に自殺しました。
…はぁ。。

もう永遠にキチガイ扱いされるんだろうなぁ。。
もう生きてるの辛いです。
本当に死んだ方がマシかもしれない。。
誰か助けて下さい。。

また入院か
この天井何回見たか
また切ったの約束したじゃん
て言わないでよ
我慢してたのに
誰かに逢いたい寂しい

あいたい
さみしい
くるしい
つらい
なんで
隣にいないの？

切りたい。親のおにんぎょ。家政婦。おにんぎょーさんだから心配かけたくないからキレられたら面倒だから、家族の為に切らないよ。自分だけ犠牲にすればいいのに、うまくコントロールできなくて、病気の家族かばって旦那まで犠牲にしてしまう。旦那を一番に守らなきゃいけないのに。家族の苦労見てきてるから保護してしまう。家族は私なんか保護してくれないどころかダメ人間扱いなのに。病人は悪者扱いで保護されないから、自分を押し殺して家族に尽くしてしまう。旦那まで病気にしたらどうしよう。怖い不安。どうしたらいいかわからない。

つかまじ喫煙所のない病院てまじなんなの？
４日間も禁煙させられて早くタバコ吸いたくて担当医にその旨を伝えたら「若いんだし体を大事にしなさい」だって。
は？まじてめーばかか。
自分で飛び降りした奴に体に悪いから禁煙しろだって？
ばかじゃねーの
まじ禁煙するぐらいなら死んだ方がマシ。
てめーがただ嫌煙家なだけだろうがよ。人に押しつけんな。まじ殺すぞ。
救急って任意入院なんかな。本当に今日退院出来るかもしくはタバコの為の外出許可出なかったら逃亡します。