消えたいだけ。それだけ。

あたしのまわりには
自傷行為や鬱を理解
してくれる人がいない

傷跡が見えるたびに
軽蔑したような目

彼氏でさえ
最近はあたしを
うざったそうに
かわしていく

腕を切ることで
安心できるなんて
異常かも知れない

だけどそれを止めるなら
あなたが代わりに
あたしを安心させて
くれますか？

ねぇ
愛してるなら
どうしてあたしを
見てくれないの？

理解してくれないの？


結局ひとり
[職業]
フリーター

気持ちわかります

結局甘えなんだろうか？
あたしは精いっぱい
がんばったつもりなのに

吐き気がする
胃が痛い

なんも考えたくない

甘えぢゃないです…

アキさんの気持ち
分かります!!

私もリスカしてます…
だから気持ちゎホントに
分かります!!

アキさんゎ頑張ってます

認めてもらえない
ひとりの人間として
みてもらえない

辛いよなぁ

リスカを止めようと
する人は、自己満足
でしかないんだろう

いままであたしに
あたしの望む答えを
くれた人はいない

リスカしてる人にしか
わからない

理解しようともしないくせに

いつの日か
消えなくてよかった
生きててよかったって
思える日がくる

いろんな人間がいるよ

誰かに愛されたい
まず自分を愛して
そしてその愛で
いろんな人を愛して

前にすすむ

生きてることは
そう悪いことじゃない

生きることにメリットを
感じることがなくって
だからこそもがいてる


まだ死にたくない
だけど生きる意味がわからない


なんで人間なんだろう
もっとばかな生き物に
生まれてくれば
もっとらくに生きれたろうに

いっぱいもがけばいい

生きてるから傷つくし
生きてるからこそ
行き詰まるし
息詰まる

あなたが生きてること

があなたの生きる意味

あたしは誰かのために
何かをしてやれただろうか

何もできない

こんなあたしが
生きてていいのだろうか

腕を切ってﾓ
浅くしか切れない
チキンなあたし

生きて。
あたしも消えたい…でも　生きたい…。
まだ生きていきましょうよ…。

あなたの気持ち
凄くわかります｡｡｡

親は理解しようとしてくれる
だけどそれに応えられない

だからもどかしくて
また…

どこか無責任で自己中で
こんなあたしに
近寄ってくる人の意図は
なんなんだろう

同情しているのか
偽善者だからなのか

未来に何も見いだせない

苦しいとか悲しいとか
そんな感情じゃない

ただ
愛されたかった

今を生きてるあなたは
それでじゅうぶん

頭で分かってても
何にもできないのは
すっごくもどかしい

でもあなたが
今を生きてるって
ことだけで
幸せになれる人は
まわりをみまわしたら
いっぱいいる

いいんだよ
生きてるだけで

ただ、生きてるだけで…

そんなこと
誰も言ってくれなかった

きっとこころのどこかで
その言葉を待っていたんだろうか

あたしは存在しててもいい
あたしがいればそれでいい

そう、言ってほしかったのだ
たぶん

今日母親に催眠療法を
すすめられた

それで変われたら
いいのだけど

母親がいちばん無理をしてる

普段は風邪薬すら飲まない
母の部屋に
栄養ドリンクの空き瓶が
大量にあったから

あたしのせい

だからあたしがしっかりしなきゃ

自分のお金くらい
自分で稼がなきゃ


今までめいわくかけたぶん
あたしががんばらなくちゃ


あたしにできるだろうか

始まりの合図

つまづいたら
立ち止まっていい

また始めれるから

どんなに
つまづいても

最後はちゃんと
立って道を歩いてる

それでいい

そう思えるだけで
あなたはもう
前に進んでるんだよ

少しずつ変われてるんだよ

絶対、絶対、大丈夫