もうイヤ。

死にたい
でも恐い。
生きるのは
もっと恐い。

笑ってれば
まわりは気付かない。
気付かせない。
それでまた
しっかりしろって
言うんでしょ??

私が悪いの??

もう何もかもがイヤ。
また同じこと繰りかえす。
[職業]
_

何があったのか、差し支えなければ詳しく話してくれる？

そのきもち、わかるよ
もちろん、簡単にわかるっていってるわけじゃないつもり
押し付けるつもりもないつもり
でも、自分もそうだから…
周りに気付かせたくないから、偽る自分、でも、中はぐちゃぐちゃのどろどろで…
でも、偽ってるから、周りは気づかないし、こんな自分を見せたくない気持もあってさらにつらくなる…
ぐるぐる回って、いい答えがまったく見付からない…
嫌な気持ちが溜るいっぽうで、おかしくなっちゃう…

つつみかくさず話せて、ぅんぅんって話しを聞いてくれる人がいてくれたらいいのに、って自分は思うんだ…
だけど、そんな人、なかなか居ない…
だけど、ここを見つけた
だから、もしよかったら、ここで自分と少し話してみませんか？

わかって欲しいのに
気付いて欲しいのに

こんな自分を知られたら
誰もいなくなるんじゃないか
って思うんです。
最初から独りなのに。

もうおわったことなのに
今でも人が恐いです。

もう終わったこと？

過去の記憶は、時に今を蝕むからね。
それを克服しなくちゃいけないね。

周りには気付かせずに、此処だけで本音を言えば？
少しは楽になるかもよ？

罵声もリンチも
ただ辛くて
たしかにそこにいるのに
存在さえなくて

男の人の笑い声が
耳にいつまでも
離れなくて

そんな中で
しっかりしろ??
私が悪い??
じゃあ
どうしろっていうの。

また頑張ろうと思って
誰も知らない
高校に行って

でもやっぱり
知らず知らずに
距離とって
上辺がどれだけ
楽で悲しいか
わかってるから
苦しくて

結局どこにも
居場所なんてない。

色々と大変だったみたいだね。

人間関係なんて、最初は上辺からその人を知っていくもんだよ。

高校生にもなると、みんな自分を偽る術を知っているから、自ら踏み込んでみないと相手を知ることはできない。

居場所も受け身のままじゃ作れないものだよ？

居場所がほしい、か

あたしも高校入った時
居場所がほしくて
でも友達の作り方なんか
知らなかったから
虚勢張って
力ずくで居場所を
つかみとったな

だけど結局あたしは
高校辞めて今も何も
できていないまま

無理に居場所なんて
作らなくたって
あなたが少しでも
心を開いたら
自然と人は寄ってきますよ

自分も人が怖い
とても、怖いんだ…

自分、不登校だんたんだ
いじめられたわけでもない、学校が怖くて行きたくなくて…、自分が悪いってのも理解してるつもり…
一年以上、行けなかった、行かなかった
でも、最後の一年は行ったんだ
クラスのみんなが変わってるのは当たり前
わかってるつもりだった
クラスの行事や学校の行事に頑張って参加しようとした
だけど、そこに、クラスにはね、自分はいらなかった、自分の立ち位置はなかった
直接、いらないなんて言われてはない
だけど、自分の参加を最初からないものとして扱われたら、そう思ってしまう
行事の日に学校へ行ったら、前に仲のよかった友だちに「ぇっ、来たの？」って言われた
ごめんなさいって思った
さらに人が怖くなった
友だちって何かわからなくなった…
自分が居場所だと思っていたところは過去の記憶に創られた架空の居場所だった…
自分があがいても、もう取り戻せない場所
新たにつくろうと頑張ってみても、怖くて震えてしまう
また、崩れてしまうかとすくんでしまう…

だから、頑張るのをやめてみたんだ
頑張るだけ、自分が壊れるから…
そしたら、世界が少し、変わって見えたんだ
頑張るのをやめると、他に怖いものもでてくるんだ
だけど、みえかたがかわると自分にあったものがみつかるかも
自分は、みつけられたんだ
ちょっと休める場所、充電できるとこ
自分はあなたはとても頑張ってると思うんだ
だけど、空回りしちゃうのかなって…
少し、ふぅーって息を吐いてみませんか？
そして、少し、座って空を眺めてみませんか？

ありがとうございます。

私にもいつか
ちゃんとした居場所が
できるでしょうか??

親からのプレッシャーも
あまりにも大きくて
頑張らなきゃ
しっかりしなきゃ

ってどんどん
辛くなるばかりです。

たしかに空回り
かもですね。

もういいですか??

辛いです。

座って空を眺めるとね、立ってみてた空と全然、ちがってみえるんだ
ただ、座っただけなのに
それから自分はお茶を飲むんだ
すると、なんか、安心するんだよね

もしよかったら、自分と一緒に空を眺めませんか？