ごめんなさい。

自分との約束を
破りました。
もう切らないって
決めてたのに…
気付けば左腕には
何本もの赤い線が走ってる。
痛みも感じなかった。

周りが思うほど
あたしは強くない。
むしろ誰よりも弱い。
弱くて脆い。
こんなことでしか
自分が生きてることを
実感出来ない…

怖い…
何故かわからないけど
凄く怖い。
[職業]
学生

小夜さんは生きてますよ！！


この世に本当に強い人間なんていませんよ…

辛いコトがあったら、ぅちでよければ話し聞きます
だから、頑張らないで、辛い時は辛いって言って下さい！！

成未さん
ありがとうございます。
こんなあたしでも、
言葉をくれる人は
いるんですね。
とても嬉しく思います。


まだ｢頑張れ｣って言うの？
これ以上何を望むの？
看護師が向いてない事
わかってるでしょ？
それでも看護師に
ならないといけないの？
なりたくないよ…
なれるわけないから。
今の学校だって
あたしの意志じゃない。
あたしの意見なんて
聞く気ないでしょ？
あたしが意見すれば
すぐに否定する。
高校三年間行くのも
大変だったのに…
あなたに言われ
一回も休まなかった。
本当は行きたくなかった。
まだ頑張りが足りないの？
｢他にやりたい事あるの？｣
あるわけないじゃん。
今までずっと｢いい子｣で
やってきたんだから。
｢いい子｣を演じるのに
疲れたよ…

もぅ、小夜さんは頑張らなくていいですよ！
休みましょう？！
小夜さん、今までお疲れ様！！
いい子を演じるのはもぅ、終わりにして

夢は…自分で決めないといけないのに…なんで、勝手に決めるんでしょうね…
自分のコトは自分が一番良く知ってて…合う合わないが人にはあるのに…

成未さん
ありがとうございます。
すごく嬉しかったです。
あたしも休みたい。
でも休めない…
これが現実なんです。
まだ未成年だから…
見捨てられたら
生きていけませんし。


怖い…
凄く怖いよ？
また思い出した。
フラッシュバックは何度目？
イジメは何年続いたっけ？
自殺未遂から何年たった？
思い出したくないのに…
全部思い出してしまう。
そして苦しくなる。
苦しくて息が出来ない。

嫌なことをおもいだしてばがりの日々。本当に幸せだったころの記憶が思い出せなくなるんだよね。貴方は強いと思うよ。そんな状況下にいても生きてるんだから。偉いよ。一緒に考えましょう?

ぼく。さん
ありがとうございます。
本当に幸せだった頃…
まったく覚えてないです。
覚えてないというより…
思い出せないですね。
よく言われるんですが…
生きてる=強いっていう方程式は成り立つんでしょうか？
あたしは芯の強い人になりたいです。
｢いっしょに考える｣という言葉が、暖かく嬉しいです。
初めて言われた言葉ですし。

生きることからはじめれば、強くなれるような気がする。人生、不幸せを感じたことのない人はごく一部で、辛いから死んでしまう人が一杯いるなか、必死に悩んで生きようとしてるんだから、そこは自分を誉めてあげればいいと思うよ。だから、今は自傷だけはやっても辛いことがあっても死なないっていう生きる目標にしてみては？そらから、ゆっくりやっていきませんか？私は自傷やることで、正直生きてるような感じです。手首を切って、この痛みに耐えられるなら、何があっても頑張れるとかって思いながらやってたりもします。やれるところからやっていきましょうや。多い荷物を少しずつどかしていって、ゴミを掃除をすれば、少しは楽になるから、ゆっくり一緒に考えていきましょう。

生きてる＝強い
って言う方程式は成り立ちますよ！！
死んだら…何も出来なくなりますから…

小夜さんは十分強いと思います！！
苦しいのに、休まずこうやって生きてるんですから…

小夜さんはぅちにとって友達です！
小夜さんがそう思ってなくても、ぅちは友達だと思ってます！！
だから、なんにも出来ないぅちですが、悩みとか愚痴とか聞きますよ！！！

ぼく。さん
ありがとうございます。
そうですね。生きることから始めます。
そして、生きている自分を誉めてあげることにします。
今は、｢自殺しない｣を目標にしていこうと思います。
少しずつ、ゆっくりでも自分のペースで歩んでいきます。
いっしょに考えていく人がいると、心強いです。だから、お互いに歩んでいきましょう。


成未さん
毎回返してくれて、本当に嬉しいです。
生きてる=強いっていう方程式が、成り立つって思ってくれている人いるんですね。
確かに死んだらなにも出来ませんもんね。

強いと言って貰えるのは、生きる勇気に繋がるので、ありがたいです。

あたしも、成未さんのこと友達だって思ってますよ!!凄く頼れる友達だと。

何にも出来ないわけじゃないですよ。あたしは、成未さんの言葉でまだやれる気がするんです。
いつもありがとうございます。

あたしは一人じゃない。
なのに何故孤独を感じる？
人間不信は克服したはず
なのに何故恐怖を感じる？

何に脅えてる？
わからないけど
怖くて怖くて
動悸が激しくなる。

また裏切られること？
また一人になること？
腕を見られること？
自傷の事
みんなに知られる事？

傷を見られること
怖がって
それでもやめられない…

ぅちは、最近初めてリスカしました…
左腕に�Aヶ所と小指に�@ヶ所…血が少し出るくらいの浅い傷だけどね…
それからはやってないけど…

小夜さん、焦らなくていいんですよ！ゆっくりでいいんです！！
たった一人でもいいから、信じられる人を見つけてからでも遅くないですよ！


あっ！！敬語じゃぁなくてタメ口でいいですよ！！

じゃあ、タメで。

あたしは二回目(要は再発)だけど、傷は浅いよ？一回目より深くなったけどね？

うん。すぐには無理だからゆっくりやってく。時間はかかると思うけど…
誰か信じられる人を見つけようと思うよ。
正直怖いけど、やっぱり信じられる誰かは必要だしね。

成未さんも、タメでいいよ!!
あたし、年上とか年下とか関係なく、タメで話してくれる方が楽だから!!

うん！ぅちもタメでいくわぁ！！
ぅち、切ってはいないけど…切りたいって思う時はある…だいたいはバイトの時だから、我慢してるけどね…(苦笑)

焦らないでね！きっと見つかるから…信じられる人が、大切な人が小夜さんの前に現れるよ！！
ムリに信じなくても、自分の気持ち…悩みとか話せる人を見つけたらきっと、今よりは気持ちが軽くなると思うよ！

本当にありがとう!!
いつも、あたしの弱音ばっかりでごめんね？
一方的に話してばっかりだし…

辛いのは、成未さんも同じなのにさ…
成未さんも、無理しないでね？吐き出したいときは、吐き出していいよ♪

成未さん相手だと、なんでも話せる☆
ここに来ると、少し楽になるんだ。

ぅちは大丈夫！！
小夜さんの方が辛いから…

ありがとう♪♪何かあったら、話しぅちも聞いてもらうね♪

弱音を吐いたっていいんだよ！！人間はみんな弱い部分もあるんだから！！！
強い部分はほんの少ししかないんだよ…

ぅちは話しを聞くコトしか出来ないけど…そう言ってもらえて嬉しいよ！！

もう疲れた。
何もかもが嫌になる。
あたしに話しかけないで。
あたしに構わないで。
中途半端な友達なんか
いらないんだよ？
あたしの人生も
人間関係も
全てがうまくいかない｡
助けてくれる人は
やっぱりいないんだね。

気持ち悪い…
吐き気がする…

切りたい切りたい
切りたい切りたい
ただそればかりが
頭を駆け巡る。

みんなウザイ。
あたしの前から
消えてくれ…

そんなコト言わないで…

たとえ、小夜さんが友達だって思ってなくても、ぅちは勝手に友達だって思ってるから！！

我慢しないでいいんだよ…！！
ぅちは切らないでって言わないから…だって、それで小夜さんが生きてるんだから…
頑張らないで！我慢しないで！

成未さん、ありがとう。
あたしは、いつも優しい成未さんが好きだし、すごく頼りにしてる。
だけど、あたしは弱いし愚痴ってばっかりだし…そんなあたしでも友達だって、思ってくれる？


またあたしだけ
外されるの？
いつもそうだよね？
あたしは決まって
そういう役回りだね…
疲れるよ…
ごめんね。
今切りたくて
仕方ないんだ。

小夜さんはぅちの大切な友達だよ！！

人間は弱い生き物なんだよ…？ホントに強い人なんていない…
それに、愚痴りたい時は愚痴らないと！！ため込む方がよくないよ！！

小夜さんがなんて言おうと、ぅちは小夜さんの友達だから！！

成未さん、ありがとう。
大切な友達なんて、初めて言われたよ。

成未さんが言ってくれる一言一言が、すごく暖かくて嬉しい。
あたしはここに来る度、近いうちに自傷が止められるような気がする。もしかしたら、ただの思いこみかもしれない。でも、止められるかもって考えられることが、嬉しい。


もう一度
立ち上がってみよう
と思った。
今からでも
遅くないよね？