今瞬間的に思ったことを書くスレ30

スレタイ通り。

過去スレは
>>>1352
親記事参照。

馴れ合いは程々に。

新スレありかとです。うれしい。

新スレありがとうございます。

もうしないって言わなきゃダメだよって言われた。ODしたい切りたい。ODしたい。

なんだか生き恥を晒しているようで、もう逃げたくなる。
妄想？夢？現実で起こったこと？
曖昧なんだよ、やっぱりボーダーなのかな。

親が喧嘩してる怖いよ〜。せっかく離婚すすめたのに再婚した人とも夫婦喧嘩ばかり。叩く音とか物が倒れる音とか怒鳴り声とか泣き声とかキチガイ声大嫌いだ。小さい時から怖い。夫婦喧嘩で殺人おきた時、自分も目撃者として殺されるんじゃないかとか。いつも逃げ方をシュミレーションしてしまう。母さんの病気、あんまり父さんも再婚した人も理解してない。きつい言葉あびせて。母さんがヒステリーなったり過呼吸おこすのも無理ない。あー怖いな。旦那が帰ってきてこの状況の中晩御飯とか可哀想。

精神科医って誰でも｢最近は自傷してますか？｣って聞かないもんなんでしょうか。

新スレ感謝。

思いやってる様な言葉でも、コピペで複数レスしてるのを見ると気分が変になっちゃった。こんな私でごめんなさい。

馬鹿で愛しいひとたち。

おやすみなさい。

遊さんもｴﾘさんもありがとう(ノ_・。)

今日は日曜日だから姪っ子と兄貴の嫁が来てるみたいだな、お風呂とかトイレとか行きづらいなぁ。。
顔の痣見たら泣かれてしまうかもしれない。嫁もどう対応していいかわかんないだろうな。。
天気いいし出掛けてくれないかな。。

朝から切っちゃったし。
こんなに空はきれいなのに自分の汚い腕をみたら、現実を思い知らされてるようで笑えてきた。

あたしにこんな晴れた世界は似合わない。

自分からバイバイしたのに寂しさばっかり。
スッキリしたのに、それ以上に空っぽな感じ。
好きだけじゃどうにもならん。なんでやろ。

後悔ばかりが渦巻く。

クマかわいそう…
人間のエゴで…と思ったけど世界は人間中心なんだよなぁ…
とか意味不明な事で落ち込んできた。。
はあぁああぁ

>>6
自傷がひどい場合は聞くんじゃないですかね、私の主治医は聞きません。
私が伝えると｢やめろって言ってやめられるものじゃないし、ただやり過ぎたら怒りますよ｣っていうぐらいです。


おさん元気かな…

>>12 さん
はああ、そうなんですか
ありがとうございます。

んー、だるい。

なんか全てが虚しい
切った後の虚しさが心地よい
なんといえばいいんだろう
疲れた。

アムカした跡が非常にかゆい。初めてカミソリ使ったせいか？

今までは使い捨てメスで切っていたけど販売停止になっちゃった。

切れ心地良かったのにな。

生理来ない

やべー

祝福されなくて悲しい。

寂しいな…　　　　　　メール来ないかな…

私に関わった奴家族以外全員死ね。
いみわかんねーまじ
私だって好きで私なわけじゃねんだよ
しねしねしねしねしね
ああいらつく考えたくない。でも嫌でも考えちゃうんじゃぼけが
いらつく考えると頭痛い元々痛いのにもっと痛い。
もう何も考えたくないのにいやだいやだいやだいやだ
なんなの私、なんで私に生まれたの。
頼むから殺すか死ぬかしてください。
狂ってしまいたい。

へこたれてここにきたらアホとか羨ましい人が何人かいた。生きてるのが馬鹿らしくなる。物音が怖い。親の再婚者が浮気すっから私までキレられた。居場所がない。まわりに適応できない自分が悪い。ぐちゃぐちゃに生きてきて馬鹿みてぇ。さっさと死んでりゃよかったのに。なに馬鹿みたいな希望抱いてたんだろ。まだ親の人形。親が怖くてたまらないから腕切らない。いい子ぶりっこ。自分馬鹿やないと。いくつだよ。ビビりすぎ。
ほんで親から電話きたら元気な声ででるんだな。チキン。ばーか。疲れた。

画像板のアルエさんに萌えた

めんどくさい
分かんない。

今日、柄にもなく学校で泣いてしまった…。　　もう嫌だ…。

死にたい

消えたい
寂しい

切りたいなぁ

死にたいなぁ

なんで私なんか生まれてきたんだろう…。

切りたい切りたい切りたい

なんだこれ

イライラむずむずもやもやむかむかするわ

あーバイト休みたいっす

生きてる意味ってなんだろー
明日伯母さんがくる…そういえば連休だっけ
お風呂入りたいけど気力無いめんどくさい

そろそろ

消えます

所詮はひとりぼっちだったか…
やっぱりあたしにはあの子達しか居ない

ごめんなさい。大好きなじいちゃん。
また始めてしまいました。
あの時、もうしないからと言ったのに、
もう我慢できませんでした。

ずっと眠たいのに眠れないです。

本当にごめんなさい。
でも、もう切らずにはいられません。

ずっとずっとこれからずっと１人な気がするよ…

はぁ なんか病気なんかな。ついに 授業もさっぱり頭に入らなくなった
人が怖い。もうわけがわからない。治っても良いとは言えない。結局 くだらないんだ。善も悪もない
もういやだ
生きづらすぎる。疲れた。こんな世の中

苦しい
消えたい

きようはがんばつてすこしだけしかきりませんでしたぼくがんばつたよがまんできたよけどけつかんきつたらちがとまらなくなつたどうしよう

死にたい
早く親から逃げたい

死にたい消えたいもういやだ嫌だ嫌だ

痛いよ……。
笑えないよ

消えたい

喜びも悲しみも
苦痛も快楽も
人間原理。

喚きたい嘆きたい
暴れたい狂いたい
消えたい消えたくない
泣きたい壊したい
死にたい死にたくない
血が見たい

だるいねー
笑えるねー

大丈夫?とか
きやすくゆうなや

お前のが大丈夫か?(笑
糞女!

お腹へった

クフフ(六∀ﾟ)

二十四日超えたら
手首ぐちゃぐちゃできる
早く長袖季節こないかな

オタクきめぇ死ね

少し血が出るだけの
リストカットじゃ
ものたりない。
痛みが感じなくなってきた。
もっと深く。
もっと痛く。
血が流れて止まらないくらい
切りたい。

流れる血を見て
このまま止まらないでと
思うの。
ぐちゃぐちゃに切りたい。でも切れない剃刀。
新しいの買わなきゃ。

また失敗
こんなクズ生きてる価値無いのに
早く死ねばいいのに
ま、こういうタイプの人間は何かと生きちゃうもんだよな

別に死にたいわけじゃない
生きたいわけでもない
でも理由がない
生きる統べがわからない
だから切るしかないの

理解しなくていいよ
私もあなたたちを理解しないから

今日は行かないと

あんたらはいっつもそうやな

いっかいしばいたらな
分かれへんのか？

まじ冷めるよね
まじ腹立つ
うぜえうせろ

親にプールに一緒に通うよう誘われた。傷跡は気にならないけど時々切る傷を親には知られたくないから、でも親も肥満があって精神病だから一人で行くのが辛いのとか、プール通わなきゃなのはわかるけど、微妙な返事してたらキレられた。あんたの気持ちはよくわかったって言われた。何もわかってない。親の病気の為に私は病状も疲れも自傷も押し殺して過ごさなきゃダメなのかな。親の為に明るく振る舞ったり家の仕事も頑張っているのに。疲れても緊張しても胸が苦しくても悲しくてもイライラしてても憂鬱でも。自分が馬鹿みたい。馬鹿なんだよね。生まれたくなかった。常識がわからない。親が間違ってるのか私が間違ってるのかわからない。でも人と話すの怖い。相談できない。

やっぱバレるの怖い

吐き気するやだやだやだ死にたい

逢いたい

消えたい。

頑張ってる、つもりだよ。

未来が怖い

寒い寒い寒い寒い
こりゃ完全に風邪だー
ルルODしたい

大丈夫？と聞かれたら
大丈夫と答える。
たとえ苦しくても
勝手に言葉が出るの。

最近気付いたの
あぁ、私
アダルトチルドレン
だったんだ。

命は重い？
命は軽い。
肉体と精神
そのどちらかが崩壊しただけで
紙屑のように消し飛ぶ。

だから大事にする。
大切に。
命に届かないように。
精神を保つために。
だから…切る。


今さっき…その子はそう言った。

小さくて浅い、そんなのを少しずつ
恐がりで弱虫な自分

バレるのが恐いくせに本当は心配してほしい

同情して特別扱いしてほしいんでしょう
ああ可哀想な子ねって

寂しい。

切りたい。

でも約束したから…

切れない。

お前がはっきり喋らないのが悪いんだろ。
いつもｾｶｾｶｵﾄﾞｵﾄﾞ喋ってよお。聞き取れねぇよお前の言葉。なのに私の責任なんだね、すみませんね馬鹿で。

いやなことばっか思い出してまう
思い出したくないむかつく消えればいい
頭爆発しそうや

むかつく消えればいい

まだかなぁ(>_<)

画像板の２９９９さんの画像は、前に違う名前で見たことあるぞ…

イライラする
切りたい…

あの人、泣いてる子を
すごい心配して
気にしてた。

私も泣いた。泣いてたのな
私にはなんにも。


そうやって
心配されたがってる
自分がいやすぎる

よく分からない.

どうせ切るなら動脈切ったら？
って言われちゃった

バレて言われた一言にしては
結構ダメージ受けたー

隠してたのに、私これだからだめ

しょうがないんだ
君はこうでもしないと見ない
気付いて早く戻ってきて
フルボッコにしてやんよ

結局居場所なんてない理解してくれないいつも１人

もうやだ

あたしは必要ないんだ

あなたの携帯には
あたし以外の女の子が
たくさんいて連絡とってる

他の女の子には優しくて
褒めたり励ましたりするのに
あたしには全然してくれない

あたしが何を言っても自分に
都合良い事じゃないと
あたしの話なんか聞いてくれない

付き合ってるのはあたしだよね？
彼女はあたしだけだよね？

それならあたしにだけ優しくして
あたしだけを愛して
他の女の子なんか見ないで

死にぞこない

宝物のような日々が

ずっと続けば良いと思っていた。

苦しくて
切なくて

君が6階から身を投げ出した記憶は…。
今でも、思う。
君は、人生を投げ出して堕ちたのか
人生を変えようと

飛んだのか。

誰にも相談できない
居場所がない
生きてる意味あるのかな

切りたいよ…

あんな約束さなきゃ良かった。
自分にはまだやめる気なんかないこと今更分かったよ。

でももう裏切れないの。
これが最後だと思うから。

我慢しなきゃ。

もう作り笑顔疲れた

久々に腕切りたいよ…

.

４ヶ月振りに切っちゃったぁ…
もう辞めれるって思ってたのに
あとは傷跡を消えるのを待つだけだと思ってたのに…

痛くなくて簡単に手に入って確実死ねる薬ないかなぁ？

退院してから二回程スーパーに行ったぐらいでほとんど外出てないな。
30日から仕事復帰で体力も心配だし、、何より人と接する事が出来るだろうか。。
ここ一ヶ月家族としか話していないし、仕事先に電話した時は手汗と声の震えが半端じゃなかったし、ムチウチの影響も手伝って社交性がなくなった気がする……。
あまりの私の引きこもりかたに母の胃炎が酷くなったっぽいな。
明日辺り散歩でもしてこようか。。
私働いてたっけ？何してる人だっけ？
と、思うのは頭強く打って馬鹿になったのかしら。
ここに書き込みにこれてまぁ第一歩だな。

柚さんもう働いてへいきなんですか？！
つらそうえらい
わたし一昨日向精神薬160錠ＯＤしてくたくた

夕焼け、綺麗だった。

明日も綺麗だと、いいな。

>>83遊さん
心配してくれてありがとうございます´｀*
いや、もう数日前から顔にアザがある以外は全快してまして、でも職場の人が念のために今月いっぱい休みにしておいてくれたそうなのでもう大丈夫ですよ´｀*
あとはメンタル面が…
飛び降りちゃった人間を健常者の人はどう思うか…みたいな。３ヶ月前にも精神科に入院してシフトに穴あけちゃいましたしね…

つづき↓

つづき

ＯＤしちゃいましたか…
わかっているでしょうし、お節介なんですが、ＯＤは本当に体壊しますし、薬の耐性ついちゃいますし、出来ればやらないで欲しいです。

でも
やらなきゃやってらんねーっ
ってゆー感じなんですよね、きっと´｀;
私はだいぶ前に薬は親管理になってしまってからＯＤ癖はなくなりましたよ´｀*
とにかくお体お大事に。
一昨日に160錠だとまだ抜けてないですよね。。
本当お互い自分に優しくないですけど（笑）でもささいな幸せ見つけたいですね´｀*
10個集めたらグッジョブです（笑）

柚さん。さようでございましたか。痣もひどいようでしたがどうか‥ご無理をなさらぬよう‥‥
私もはやく薬抜きたい。私も明日散歩しようかな‥‥

ストロベリー味

美味しい。

笑えよ

他人と楽しく話すのは楽しい。
でも裏でなに言われてるか…

人が怖い…他人って信用出来るのかな

ｱﾀｼも普通に赤いんだよなぁ…

眠いのに…。

また一人になるのか

今彼氏と居るけど
正直だるい
てゆかむかつく

お さん
ゆきのうた さん
柚 さん
遊 さん
ここにいる皆が少しでも笑って生きられますように
私の身体の傷もそのために増えていけば良い

自分はここを逃げ場にしてるだけ何じゃないかって不安になるよ。

でもそんな自分に気づきたくない。

ずるい自分をまた嫌いになるんだ。

こんな事言うと馬鹿らしく感じるかもしれない。元ｶﾚ今ｶﾚ、更に親からも板挟みで、どっちも恋なんか終わってるのに周りはしつこい。自分で悩んで考えたりしたいのにそれすらもだるいよ

また切りたくなった
もう動脈切ってしまいたくなる

やっぱり一人なんだよ
どうせ置いていくんでしょだれも理解してくれない

切れないことでイライラヤバいのに、これ以上イライラさせんな。

全部、自分が悪いの？
全部、自分のせいなの？

みんな大嫌い

新しいバイトが始まった。

最近落ち着いてたのに、また自分がおかしい。
私なんかいらない。皆そう思ってる。