死にたい

死にたくて切った。傷浅くて死にきれない。死ぬことも生きることも許されないなら消えてしまいたい。

そう、消えられたらいちばん楽だけど
それが出来ないから苦しいんですよね。

うん。死にたいのに死ぬ勇気すら無い私は、ホントにいらない。この世に不必要なんだ。私の行動や言動には自由は無くて。助けを求める事も許されない。だから私は一人ぼっち。結局近くに信用できる人はいなくて。一人で息が詰まる思いをしなくちゃならない。楽になりたい。

自分の世界で嘆いているのも悪くはないし必要なときもあるけれど外に出てみるのって意外といいものだよ。

絶対に逝かせんよ｡

自分が不必要だなんて悲しい事言わないで

必ず必要としてくれる人は現れるから。

落ちたら後は上がるだけ
一緒に時間かかっていいんだから生きようよ。

必要無いと言ったのは周り。仕事も満足に出来ないくらい体調崩しやすい私は、仮病って言われ続けたの。陰では、あの子休みすぎとかどうせ仮病とか言われて、上司にいたっては出勤少ないなら必要無いって陰で言われてるの。これは昔から…。自由出勤だから風俗来たのに、意味がない。

そっか…。昔からか

でも周りがあるから自分が存在するんだよ。
極論だけど世界に人間が自分だけだったらイヤだなぁ
傷つきたくないし怖いから関わりたくないけど心の隅では誰かに救われたい、理解されたい
人との触れ合いが恋しい。
不思議だよね？

私も幸せになりたい。けど私は裏切られてきたの。私が接する人は利用するだけ利用して裏切った。私は騙されやすいから…。誰を信じて良いのか、何に期待したら良いのか分からない。私には親すら信用出来ない。私にはホントに何も無い。何も無いから死にたい。

信用できる人なんていなくても生きていけるんだけど。期待しなくても生きていけるんだけど。
幸せになりたい？
幸か不幸かなんて君の考え方次第なんだよ。早く気付くべきだ。世界すら、周りの人間すら君次第なんだよ。

私も利用されてたな。信用してなんて言わないから私と板友達なろう！
友達いたら私も希望が増えるから
ダメかな？

あｻﾝへ。私次第？考え方？なんども考えて自分を変えたり、努力して無理矢理笑顔で接したりいろいろしたよ。でもどんなに頑張って自分を変えても、周りは変わらない。小学校の時から散々自分変えたよ。笑顔にしたら、元気に振る舞って、やさしくなれたらって…。結局周りは変わらない。我慢することも、解決するためにいろいろ聞いたり、強がったり、ヤンキーぶったり…。でも、もう無理。自分を偽ることに疲れた。ホントの自分は過去に虐めを受けて、親にも裏切られたから封印したいの。私はホントの自分が嫌い。我が儘で自己中。だから封印して、いろいろなキャラ設定して、研究して…。だからもうネタがないの。

板友かぁ。アメリアｻﾝ、有難う。私なんかが友達でいいのかな？

君は勘違いしているようだね。自分で言っているようにそれは偽っているのであって変わってはいないよ。
これはただの紹介だがこんな言葉もある。

満足の泉はその人の心に湧き出るものでなければならない。
自分自身の人格以外のものを変えることで幸福を求める愚かな人は、実を結ばない労力に人生を浪費し、避けようとしている悲しみを倍増させるに違いない。

サミュエル･ジョンソン

何を言おうとなにをしようと。助けを求めても分かって貰えない。私は居ないみたいだ。周りは変わらないよ。私の声すら聞いて貰えないんだから。分かって欲しいのに分かって貰えない。言っても変わらない。とっくに助けは求めたよ。一生このままなら消えたいよ。生きてても幸せになれないなら死にたい。死ぬ勇気すら私にはない。ｼﾝﾄﾞｲﾖ

ようは物事の見方を変えろって言ってるの。分かってもらうとかではなくてね。
で、何を助けて欲しいの？何を分かって欲しいの？

これだから甘ったれは困るな。
否定ばかりしてないで少しは話聞きなよ。

逆に私が友達でいいの？たまにフラッシュバックで落ちたら性格荒れるよ(笑)

甘えてるなら私は何もなくさ無くてすんだのに。いままでひたすら我慢するしか無かった私の気持ちは誰にも分からないんだね。きっと我慢するしか無いんだ。生きるなら我慢、死ぬなら勇気。結局私に自由は無い。

アメリアｻﾝへ。私もﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸは経験あります。性格荒れるのも経験あります。私は周りの人に八つ当たりしたりしてましたから。大丈夫です。基本的に私は悲観的ですよ？

ろｻﾝには分からないでしょうね。甘ったれならそれも結構。分かってほしいところ全部説明なんか無理。いままで我慢してきた事が多過ぎる。努力して仕事して、体調崩して、仮病っていわれて、造り笑顔で無理矢理明るくして、ひたすら我慢してきた私の気持ちなんか分からないでしょ？努力して認めて貰おうと頑張る私の気持ちわからないでしょ？分からないひとはたいてい否定しかしないの。限界まで頑張って高熱でぶっ倒れる私ですけどなにか？こんなに頑張っても居場所がないのはなぜ？頑張る意味あるの？

それ皆当てはまるんじゃないの
主さんだけがそうじゃないでしょ
頑張ってる人はたくさんいる

分かって無いね。だから私の存在は無意味。私は望まれて生まれて来たわけじゃない。これいじょう喚いたところで存在が認められるわけじゃない。疲れたの。

分かっていないのは君だ。他者理解が可能だとでも思っているの？
で、俺は4回レスした訳だが君は分かろうともしないようなのでここで失礼する。
さて、否定しているのは誰だろうね。

死にたいっていう気持ちがよくわかります…ボクはいつも死にたいって思っています…
我慢が出来るなんて羨ましい…
ボクは我慢出来なくて求めてしまうから

邪神再来かと思た

もういいや

ｻﾖｳﾅﾗ

気を悪くさせてしまったらごめんなさい…

ほんと否定ばっかだな
んな考えで他人に理解されようとする気持ちが甘ったれてんだよ
どうせ優しい言葉かけても偽善とか言いそうだしな
そんなんじゃいつまで経っても成長皆無だな