今瞬間的に思った事を書くスレ31

スレタイ通りです。
過度の雑談は禁止です。
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前スレの６さん
６さんの優しさは嬉しいけどみんな…少なくとも私は６さんが傷ついてまで幸せを求めないよ。
でも、優しさをありがとうね´｀*
ただ、やっぱり切るのは体も心も痛いしね、ほどほどにしようね、心配してる人いるよ→(´・ω・｀柚)

ｴﾘさん
バイト始まったんだね、慣れるまでは大変だと思うけど歯くいしばっていればきっとそれが日常になるし、居場所にもなるかもしれない。
でも限界がきたら思い切って身近な誰かにHelpを求めてね。

遊さんおかげんいかがですか？
お蔭さまで今日、人手が足りないとの事で臨時で出勤果たしました。
なんか人と話すともごもごなるし、体力も大分落ちていたので不安は不安ですが、なんとかやっていけそうです＾＾

ローカルルール(仮)

瞬スレご利用頂いてる皆様、親記事に過度の雑談禁止と書いてありますが、多少はｏｋです。
ただあまりにも続くようなら他の利用者さんの書き込みが流れていってしまいますので、馴れ合い専用をご利用下さい。
あと、私は名指しで声かけする事が多く、他の利用者の方のレスが欲しい書き込みを見落としているかもしれませんが、もしレスの欲しい書き込みの場合は
「何かアドバイス下さい」などつけて頂けると、閲覧者がレスしやすいと思いますし、見かけて気になるようなら閲覧者もレスをつけてあげて下さい。
ただ、「毒吐き」みたいにただの叫びに使うのももちろんｏｋです。

疲れた､何信じたら良いん？皆ゆうだけゆっといて行動は全然違う､矛盾しすぎ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

何も変わらず帰ってきた
暇でﾎﾟｹﾓﾝなんかやってる
他にやることあるだろ

あ〜早く帰りたい…
笑って仕事してる…そんな自分をどこか別次元から見ている自分がいます。
リスカは主に職場でやってるので、母親は仕事をやめたら？って言います。
そうすべきなのかも…と思う一方で、私は実家を追い出されて今は一人暮らしなんで生活費を稼がなきゃならんし…。
なんかどうしようもないっス。
同僚、どっか行ってくんないかな。
早く切りたいんで。

さよなら、したくないけど。さよなら。貴女が望むなら。大好きだったよ。

私は迷惑の塊だな…

誰の為に、何の為に、
生きていけばいいの？

答えなんかないって、
そんなことわかってる。
でも、教えてほしいよ。

いつになったら､私を見てくれるの？

一人は寂しいよ

貴方の為に全てかけても､貴方振り向いてくれない

もっと外見さえ良ければ､かまってくれるの？

今まで以上に色々頑張るの？貴方の気持分からない‥

今日初セブンの展示会に行ってきます
人混みは苦手だ
変なことしないように頑張って試食しよう←

逃げる回数が 日に日に増えていく。
欠席しても早退しても 翌日行きたくない気持ちが強くなるだけ。
僕は愚かで弱いなぁ
もう行きたくない

苦しい
誰もわかってくれないんだね
もうわかってもらおうなんて思わないよ

ごめんね

怒りに任せてボールペンを折って壊しまくってたら、また手のひらを切ったらしく、血が出てきた…(苦笑)

このスレ立ててくれた人に感謝。

やっぱり理解してくれない置いていく一人ぼっち
お前さえわかってくれやなんもいらないのに

だれか殺してくれ頭いたいよ

怖い

もう腕を切っても頑張れない私はいない方がいいの？ちゃんと頑張れなくてごめんなさい。

献血いこうかな
ＯＤして

柚さん☆

柚さんのｽﾚには初めてｶｷｺします。
体調はどうですか？
今まで柚さんの 辛い事 陰ながら見てましたが…。
なんだかとても気になりまして。
私は最近 頃合いを見計らってはカットしてる毎日です。 なかなか毎日うまくいきません。

死にたくはない… 生きたいから 死にたい程の辛さを身体に刻みつけてます。 でも 今まで刻んできた傷は一生消えないでしょう。

辛いけど 一日一日 乗り越えて行けたらいいですね。
なんか訳分からなくてごめんなさい。

おまえはどうなんだよ
あぁ?
自分は悪くないとか思ってんのか?
ムカつくんだよ
全部俺が悪いのかよ
糞野郎

なんで涙脆いんだ
泣いてんだか怒ってんだか
わかんねぇよ

問題は山積みやけど、リスカがあるから、とりあえずやっていけるんや。
無責任にリスカを止めさせようとしないで。
リスカやりながら生活することが、私にとって普通にやっていく術なんだから。

リスカやめたら、引きこもるぞ、こらぁ。

>>21
それは迷惑過ぎるだろ普通に考えて。

ＯＤしても血は変わらない

働け働けうるせーよ

バイト中焼いたところから汁垂れてきて気持ち悪かった

>>27
服薬中は献血できません

いつか、腕切ってでも生きててくれてありがとうって今の自分に思えるようになりたい。
明日はまた死にたいって泣いて腕切るかもしれないけどいつかそう思ってみたい。
何故か今日は前向き。

切りたい。久しぶりに衝動きた

左手きったね笑

最近の子はなんなんだろうか。
まさに「日本語でお書き下さい。」が多すぎる。

まさに 今死にたい。
私はなんでこんなに我慢をしているのだろう。

トイレ掃除の人にごめんなさい言うんじゃなくて綺麗に拭き取るのがマナーでしょ。ばっかじゃないの？

喜んでもらえないと落ち込むな…

糞野郎
妹がいなければこんな家出てるわ

自分の親がこんなにサイテーだと思わなかった。
親に薬管理されてるから薬ないけど20錠くらい飲んだ。頼むから長い時間寝かせてください。
頼むから現実逃避させて下さい。
でも多分20錠じゃ何も変わらない。
まだ眠気もこない。

切りたい切りたい
血がみたい、
なんで僕はダメなんだ
なんも我慢できないんだ
血がみたい
赤黒い血がみたい

まったく薬きかねーよ。
就薬１セットとその他もろもろ。
眠剤はたったの２種類。
頼むから眠気きて。
今日から数日ハンストします。

約束か…
[職業]
学生

女なのに僕とか俺とかいってるけどなんで？おかしくない？男になりたいなら投稿の性別も男にしたら？

５時間で起きました。
どうしようかやけ酒してしまおうか。

いつまでも
待ってるなんて
迎え来るなんて

全部所詮嘘に変わる

ﾊﾞｲﾄ中に偏頭痛
ﾎﾞｰｯとしてなんかうまくいかない
主婦から薬貰って飲んだ
あと4時間頑張ろう
終わったあとは頑張ったご褒美にﾄﾞﾙﾁｪ飲む

終わったけどまだ偏頭痛する
ｶﾌﾟﾁｰﾉ(ﾄﾞﾙﾁｪ)飲もう

あと少しで終わるから…頑張って…　　　　　　　　　　　　　　　　　↑自分に言い聞かせてるだけなので、気になさらないでください(苦笑)

俺はおまえのロボットじゃないんだよ、父さん

神様はどうして人間を
こんな難しく造ったの
でしょうか。

>>柚さん
ごめんなさい｡私誰かの役に立ってみたかったんです｡でも押し付けることしかできなくてごめんなさい｡柚さんが今より少しでも幸せになれますように｡優しい人が救われない世の中なんて嫌だ｡こんな私にさえ優しくしてくれてありがとうございます｡


首切りたい
斬りたい

生きんのめんどい

あいたい
あなたがいないとわたし弱いんだよ
なんもできないんだよ

辛い…
死にたい…

やる気うせたから寝る。苛々する。

恋って難しいね
私には彼しか居ないのに
彼は私から離れて行く

彼が居なくなったら私の存在価値は消滅する
同時に生きる理由や意味すら無くなってしまう

生きていられないって事だよ


だから‥
私から離れて行かないで

どうして最近起きれないんだろう。乗りたい電車に間に合わなかった。
ノートも忘れて早く学校に行く意味も無くなったから今日も昨日と同じでいいや。

もぅ…嫌だ…

恋愛体質の人って気持ち悪い

過食症は治ったと思ったのに再発した。

ボウル一杯のキャベツを二杯食べたのに、また食べたくなってきて腹が立つ。

もう太りたくないんだよ。

リスカ…忘れてたのに……

何もかも苦しい 助けて

嫌い嫌い大嫌い腹立つ何もかも消えてしまえ
ああ怒りが収まらない

もお我慢できないよ…
でも我慢しなきゃ
貴方がかなしいおもい
しちゃうよね？
蓮はだめな子なの
蓮はおかしい子…
そんな蓮をあいして
くれてありがと
だから我慢するよ…

台風のせいで激しい音が鳴る。
耳を塞ぎたくなる。
涙が落ちた。

最近周りの音に敏感です。

気付いたら切ってたとか…何で写真撮れるんだよ

似非ﾒﾝﾍﾗ多すぎ。彼氏がどうの〜って奴もなんか嫌だ。

に、なりたい

少し前のここは居心地が良かった。
安心して書き込みできた。
少しの間に、居心地の悪い場所になった気がする。

何で勝手に話すの

意味分かんない

このサイト暗くてキモいみんな馬鹿(・∀・)

他人の名前使う馬鹿みつけた(笑)きもすぎる(笑)

画像板のもえってやつがするような発言で自傷者がマゾ扱いされて馬鹿にされんだよ謝れ

姐御も同類か…

明日は台風で大雨だ
家から出たくないけど頑張って働かなきゃな

嘘つき、何を信じたらいいんだよ。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い信用されたい信用されたい信用されたいああああああああああああああああ怖いよ怖いよ怖いよあいつが怖いよわたし何もしてない前みたいに仲良くしてたいだけだよ何で何で何で何で何で何でどこで間違えたの嫌だよ嫌だよ嫌だよ嫌だよああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

勘弁してくれ
死にたい

疲れた
消えたい
いつ死んでもｲｲよ


苦しい

私の兄は閉サ病棟に入院中。
妹の私はカットに依存。
育ってきた環境のせいでしょうか？
私だけは親に心配かけないよう 無理に明るく振る舞う。
ピエロだね。どこまで いつまで我慢すればいいの？ それでも親が大事。矛盾ですみません。

自傷依存の私…の子供に自傷は遺伝するのでしょうか？ せめて これからいつか産まれてくる我が子にだけは幸せになって欲しい！
私のような道は辿って欲しくない。

やばい。 異常に苦しい。 なんだこの状態。
自分で自分が理解できない。制御不能。 キョーダイ揃って入院かい。
また過呼吸か…。 阿呆だね。

連投すみません。
今 トイレで切りました。血が恐ろしく出た。
とりあえず薬飲んで寝よう…。
おやすみなさい。

苦しくて辛い
存在理由が知りたい

嘘つき
信じてたのに

私のこと受け入れるって言ったからまた切った…
なのにやめろ？
切らせてよ…

‥誰かが言う‥
心臓にﾅｲﾌさえ刺せば
こんな惨めな怖い思いも、死ぬよな苦しみも、他ならぬ自分の闇を
終わらせる事ができるよって‥‥

死ぬために切ってるんじゃない
だから死にたくないならやめろって言われてもやめられない
私捨てられるのかな…

怖い…依存してほしい…
怖さを消す為に腕切りたい…

もう何もかも嫌だ...｡

ここ自体久しぶりに見て、画像板見たけど、白ネコ。さん名乗ってる人いるのね。
白ネコ。さんではないよね…形成したとしても流石にあんな風にはならないよね。ただ同名なだけ？

ナリだよ多分

バイトの先輩に｢バイト苦手?｣って聞かれてしまった…
返事困ってると｢いいよ、正直に言ってくれれば良いし｣って逃げれない雰囲気作られて｢人と接するのが苦手です｣って言った
そしたら｢そうか、なんとなく見ててきょどってるなあってやっぱ思った｣って…
そんな分かるほど挙動不審？バイトはバイトで割り切れへん？て聞かれたけどこれでも割り切ってるつもりやったんやけどな；
明日から先輩に気使わせちゃうかな…；
こんな奴が接客業やるのがそもそもの間違いやんね；

自分で墨いれる奴低脳
リスカやめられない自分も低脳

裏切り者
信じてたのに

毎日切るのやめられない
彼氏にはまた切ったこと言えない…
捨てられるから

見放された
そして捨てられた

ﾘｽｶとﾚｸﾞｶが原因で

好き、絶対離さないって
嘘だったのね

生きてる意味なんてあるのか
何が楽しいのか分からない