今瞬間的に思った事を書くスレ32

スレタイ通りです。過度の雑談禁止。

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親記事参照

スレが埋まったら気付いた人が代わりに立てて頂けると助かります。

明日は久々のダブルヘッダー。疲労がピーク。
顔やつれすぎ。はぁ

自分止めれるかな…

もう自分傷つけるの嫌だよ…

今からあと９時間頑張れば愛する布団に帰れる。
あと９時間。リポＤ飲んで頑張ろう(｀・ω・´)

柚さん、スレ立てお疲れ様です。有難う御座います＊

自傷したくて我慢して
この繰り返しでいまの時間帯まできちゃいました

なんかもうだるい
前は欠点取りたくなくて努力してたけど今はどうでもよくなってきた
全てが面倒くさい

こういう電車待ってる時間とか本当に嫌。もうすぐに終わるけど人の視線気にしてしまうから歩き方変になってしまう
もう疲れたーー
連投すみません

寒い寒い寒い寒い
腕も痛い
自業自得だよね…
とりあえず痛み止め飲も

死にたくて手首を切る事と…自傷して手首を切る事…

行為だけを見れば、同じだよ。


でも、自傷は、自殺の死に損ないだと言わないで！
自殺とは違うんだよ…
死にたくて切ってるんじゃない！


そんなに難しい？
そんなに理解し難い事？
自傷をどうしても自殺と結びつけたいの？


もう勝手にして…

愛されたい

ヤバい!!
腹が…
死にそうなくらい痛い。
原因はテストだろうな。
どんだけ弱いんだ自分！

人間が怖いよ
学校には人がいっぱいいる
みんなの視線が怖い
行きたくなんかないよ
毎日切らなきゃ乗り切れない

血の臭い
最初は吐きそうだったのに
今は逆に好きかも(笑)

バイトをし始めてほぼ毎日、切ってる…

もっと深く切りたい…

また、おかしくなったかな？

腕だけじゃ足りない！
足も切りたくなって来た…。

薬いっぱい飲んだ後に何か食べちゃいけないというか何も食べれないってこれのことか
でも昨日休んじゃったから
今日は頑張らないといけないのに

心配してほしいから、かまってほしいから切ってんだろ ？

違うよ。ばか。

理解する気なんかさらさらないくせに。ばか。

ばかばかばか。けど好き。

ねぇ、だから切っちゃうんだよ
わかんないでしょ。ばかだから。

バイト中に火傷をした。
自傷じゃなくて、事故。

お母さん、何で病院に行けって言うの？
何を心配してるの？
痕に残るのを心配してるならもう遅いよ。
ﾔｹﾄﾞの痕なんてちっぽけすぎるんだよ。
だから病院には行かないよ。
だって自傷は病院行かないもん。

結局切っちゃう。自分ばか。
痛くて切れない、イライラする。前はもっと切れたのに。痛い。イライラ。

お多福風邪ってこんなにめっちゃあかん面になるんやな
一歩も外なんかに出られへんわ

ぽかーん

待ち合わせの時間に間に合わなかった
私は悪い子だよね
だから自分に罰しなきゃ

傷跡を薄くするクリームが雑貨屋(？、化粧品とかも置いていた。)に売っていたよ。イオンにあったよ。名前ちゃんと見てなかった。傷跡やニキビ跡などなどに使えるんだって。探してみそづけ。また見かけたら名前ちゃんと見とく(・ω・`)

お腹一杯。

死にたい
もうやだ

動悸がして息苦しい

彼氏に切ったの？
って言われた
なんでかわかんないけど涙が出た
毎日切ってるなんて言えないや…

1週間薬なしで生活してたけど、薬ないとつらい。明日やっと病院行ける

最近、誰と居ても楽しくない。
誰かと居ると吐き気がする。

でも独りは嫌だから離れたくない。

都合良いな…自分。

今日はやけにお腹空くなー
て思ったら昨日の夜何も食べてなかったや。

はやく30Kg台ならないかな。

ネックカットしてる人の画像を見た。
自分もやってみた。
同じような傷ができた。
なんか嬉しかった。

動悸するし息苦しくなってきた。監視されてるみたいで怖い

画像板がくだらないことになってて行くの嫌。
言い合ってりゃ皆一緒だよ。

毎回荒れるなぁ
可哀相と思ってきた

本当 世の中馬鹿ばっか…
生きづらい

あれから切りまくり…
血も止めないから布団とか血だらけ…

仕事前にも昼間にも切らないと落ち着かない。
両腕、ボロボロ…

泣きたい…
暴れたい…
もう限界かな…

死にたい。

自傷してても、自分が今辛いって実感が無い。心の中で本当に病気なのか疑ってしまう。

荒らしうざい
無意味なことをしないでほしい
[職業]
小学生

自分はどこに行っても
要らない子。

生まれてきてごめんなさい。

切りたい。
自分への罰。
みんなへの償い。

でも今は切れない。
どうすれば良い？

自分はまだ死ぬ勇気が
出ない。
臆病者…

自分が死んだら臓器移植で生きたい人が助かるんだよね。
脳死になるならどうしたらいいかな。
もう迷惑かけたくない。

画像版どうしたんだろう

爪かみがやめられない

唯一の癒しの場所が無くなってしまった…悲しい

切りたくなくて
落ち着きたくて
ここにきたのに…
荒らして何になんの

いつになったらってばかり思う。自分で行動するのみだけど不安に押し潰される、いらないって言われて当たり前だ自分自身が１番自分をいらないから。こわいまた息がくるしい。そればかり

今日にでも車道にとびだしてみるかな。無価値はもうやだごめんなさい。どこにいて無価値な自分。自分で価値を作ることもできんだめ人間

善は真にあらず。

消えたい

ごめなさいおこらないで

僕は神様の失敗作…

何かに熱中すると切るの忘れちゃうね
今日もやろう!!

吐き場所に荒らし。
あほらし。

荒らしみたいな
人間にならんようにだけ
気をつけよ。

困ったな…自傷掲示板荒らされてるから何も出来ないや…

切った…


血が止まらなくて

少し焦るぐらいの

深さがちょうどいい。

死にたくないけど逝ってみたい
私なんか要らないのかな
消えたら彼は変わるかな
死んだら泣いてくれるのかな

ほんまに独りになっちゃった
もう顔見るのもいやや
絶対泣きそうになる
これで良かったんかな
みんな正しいとか言うけど
結局は独りやん
誰も助けてくれへん
切るしかないね

寂しい 泣きたい
寝たい 辛い
逝きたい

寂しいよね
うち生きてていいんかな
みんな迷惑やろな
うちの存在
うちも自分大っ嫌い
だから切るんだ

怖いよ
帰ったら切らなきゃ
死にたい

はは 結局は弱いだけ
もう わけわかんないなぁ

こわくなったこわい
お金欲しい
わかんない
はやく稼ぎたい
邪魔だよ
普通は嬉しいのに

わたしの発するひと言ひと言が誰かを傷付ける。わたしの存在が傷付けてる
もうわたし早く居なくなってほしい
本当にごめんね
本当、気持ち悪いよね

きっとわたしがいない家族の方が良かったね。わたしと友達になってくれた人もごめんね

って気持ちが切った後も無くなればいいのに。
忘れられるのは本当に血が出てる間だけだ

全て綺麗事に聞こえる
もう何もいらないよ

死にたいし消えたい。

あたしだってそれくらい感じるよ。よくはわからないけど少しかわったよね。わかっている仕方ないよ当たり前のこと。かわろうがかわらまいが、ただあたしは変わらない変われない。でも気持ちなんてかわっていくのは当たり前だから。ただね寂しいなって悲しいなって思ったの。もう少し可愛かったらとか賢かったりだとか性格がよかったら何かかわっていたのかななんて。それともそんな事以前の話なんだろうとかも思ったり。だけどそれよりｱﾘｶﾞﾄｳの気持ちも沢山なんだよ

自分がだいっきらい
言わなきゃよかった
やっぱり私はいない方がいいんだよ
学校なんて嫌いだ
友達も好きじゃない
みんな嫌い

汚い心。
狭い心。

やだやだ

また自傷画像の所で雑談してるし
規約読めないの
また荒らされるの
楽しいの
規約守れない自己中

世の中自分が一番か

ひとを嫌いになれない
でも好きにもなれない
自分が意味わからん
早く忘れたい

バイトのドクターストップかかった…
でも稼がなきゃいけない…
今は、辞められない。
また、今日もバイト…
胸が苦しい…
このまま、息が止まればイイのに。

腕を切りたい
腕を切りたい
血が見たい

落ち着かない…
イライラする。

自分なんて死ねばいいのに。
生きている価値がわからない。

もうなんか疲れた…　　　　　　　　　　　　　でも死にたいとは思わない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みんなの前からいなくなりたいと思うのに情けない私…

お母さんに引っ張られ先生も来たから学校行った
友達が私の悪口言ってるようにしか聞こえない
明日の朝言うってなんだろう
今日「うん」しか喋ってないや

寒い。

もう嫌だ。

頑張ろ。

思い出したくない

あぁー腕切りたい


今日わ最悪な日だな

剃刀無くなってた
泣いた
私から剃刀取らないで
バイトだけど先生くるかもだから行けない…

うちのババァに嫌みを言われた…

ムカついた…

昨日のバイトのストレスも溜まりまくり…

腕を切ってやった。
スッキリしない…
もっと切れば良かった
１日に何カ所も切ってるのにな↓↓

もう自分が分からない…
居なくなりたい…

親にばれんよに切るん
ほんましんどい
親にばれんよにタバコ吸うん
ほんましんどい
でも切らないと生きれない
ばれたら攻められる
泣くかもね
狂うかもね
親不孝な娘だから
早くひとりになりたい
でも寂しいんだ

兄弟は比べられるもの。けれど 大したことない はないでしょう。
それなりに 病んでるよ。あなたたちには心の弱いクズ程度にしか映ってないのだろう

剃刀ってやっぱ痛いよ

でも楽しいよ 良いよ

よし もっと頑張ろ

今月は頑張ったよ
来月の給料日楽しみ
また貸してあげるよ

ババァに有らぬ疑いをかけられた上にクスリを持ってるのをバレそうになった…

クスリを預けても出してもくれないくせに…
しかも有らぬ疑いをかけやがって…

イライラしたから腕を切ってみた…
少し深く切ったら久々に血がたくさん出た

Tシャツ、血だらけ(笑)

まぁ、いいか…
また、今日も仕事だ…
ストレス…

もうわからない。
私は自傷行為をしたことがありません。
場違いかもしれません。
だけど友達が自傷行為をしそうなくらい追い込まれてる。
私は何も出来ない。
何も出来ない。
何も。

思った事。

彼女の痛みを知りたい。

剃刀が全部ない！
切りたいよ
イライラする
学校なんか大っきらい

ｷｽﾞﾊﾟﾜｰﾊﾟｯﾄﾞ痒くて剥がしてしまった

もうﾘｱﾙで人と関わりたくない
疲れた
居なくなりたい

生きる理由が欲しい。
誰かに必要な人だって
言われたい。
でも特技のない私は
いらない子。

中学よりも大幅に
上がった成績
それでもほめてくれない。また、上と比べるんだね。どこまでいけば
ほめてくれる？
我慢するのも疲れた。
毎晩泣くのも
切るのも嫌だ。

眠ったらこのまま
目覚めなくていい。
もう朝は来ないで！
生きても辛いだけだ。

やっと病院にいける
でも
親不孝だなぁ。

今日もストレスのバイトから帰って来て…

また、腕を切った…

シャツが血まみれになるのが好き…
まだまだ、袖を真っ赤にしたい。

狂った、あたし…
頭がおかしいの…

何もかもストレスだ！
居なくなりたい…

誰か殺して欲しい…↓↓

自傷しないように我慢する時、自分の内側ではものすごい壮絶な戦いをしている事…切りたい衝動と戦った事がない人には、分からないよね。
たった１日我慢するだけで、ものすごいストレスと葛藤と戦ってるんだよ…。
時々、失敗して我慢しきれずに切っちゃうこともあるけど、今まで耐えて来たことまで、無駄だと言わないでよ。


もう疲れた…

熱…下がらない。

アルコール と 剃刀。
そればっかり頭の中いっぱいの毎日。
こんなんじゃ 子供産む資格ない。

切りたい…
でも切れない…

我慢出来ない。

買ったばっかのカミソリが欲しい…
今のカミソリが少し切れ味が悪くなって来たし↓

切れなかったら過呼吸が出る↓↓
血まみれになりたい…

トリック・オア・トリート。

誰か私に愛を下さい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

久しぶりにカキコ

僕が消えても
誰の記憶にも残らない

死にたいなあ

助けて…
私は醜い

切りたい
死にたい


生きる価値無い

1週間で給料3万消えた
明日からやっていけない
余計自分が嫌いになった