今瞬間的に思った事を書くスレ34

埋まってたのでまた立てました。

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[職業]
学生

要らないから全部捨ててしまおう。プリクラも、今までの写真も。いずれ後悔する事になるかもしれないけれど今はこれだけで心が満たされる。そう思う。

頭痛い…
切ったとこも微かに傷む

また…
昔みたいに 戻った…
　
辞めてた時期が、嘘みたい
毎日のように切りたい
切ってしまう…

ただ、愛されたい

学校に行きたくない
何にもしたくない
彼氏怒らせちゃったな
最近寝る気にならない

寝れない…
今日学校なのにな
学校行きたくない
友達ってなんなのかな
最近わかんない

も-ムリ。堪えらんない。我慢しすぎて
発狂しちゃいそう。
ﾘｽｶ辞めるなんて後3年絶対ムリだわ。
ﾘｽｶで正気に戻れるんだからｲｲやん。
何が『ﾘｽｶ辞めろ』や。
なら無理矢理傷口見せろ言うな。
ちゃんと目立たんよ-にしてたやん。

全部ﾘｽｶが忘れさせてくれるよね。

怖い。
別れたいよ

やだやだ、学校行きたくない
学校行きたくない…

最近爪噛む癖が
更にひどくなった気がする…

学校行きたくない…
でもテスト前だ…

何かいつも不安定な気がする。だからいつも駄目なんだ。

新スレ設置ありがとうございます。


リスカ辞めたいな

今日は比較的学校が楽しかった。…はずなのに、帰ってきた途端にドッと疲れた…。そしてまた学校に行きたくなくなる。…たぶん、こんな状態が2〜3日は続くんだろうな…

もう、どうしたらいいか分からない。

あなたの優しさにくるまれて…
今までやってこれたけど…わたしは？
あなたに 何かしてあげれた？
何かできることはない？

毎日雨で憂鬱
しにたい気持ちばかり

夜に飲み忘れた薬を朝に飲んでみた。

最近、異様に調子が良いのに夜になると急に凄い不安感に襲われる。何も出来なくなってしまう自分がいる。
けれど薬に頼りたくない気持ちもあるしこんなやつにかけるお金も、他に薬を必要としている人にもこんな弱い自分が薬を服用している事を本当に申し訳無く感じてしまう。
私なんて生きてても価値が無い。出来れば死にたいと思うのに心のどこかで生きたいと願う自分が邪魔をする。

こんな自分に疲れた。

男性恐怖症再発で接客が辛い
おつり渡す時触られると気持ち悪くて自分の手の平ｶｯﾀｰでﾂﾞﾀﾂﾞﾀにしたくなった
つねに手を洗ってばっか

笑顔というものを
忘れてしまった
もう一度、あなたに最後の笑顔を見せたい

なにがやさしさなのかわからない

フツーのデコメサイトの特集に｢悲しい気持ち特集｣…
可愛いパンダとかが首吊るデコ絵文字とか｢鬱｣｢死｣｢死にたい｣｢もぅムリ｣｢もうダメかも｣｢立ち直れない｣てデコメとか…
やっぱ近頃そういう台詞を軽々しく持ち出す風潮にあるのかな…デコメでそんな気持ち相手に送るとかありかよ。
嫌な風潮。

死にたい
生きる価値ない
汚い

腕が痛い

こんなに痛いのに

血がでないよ

再発しそう

また勝手なこと言って
傷つけちゃったね
ごめんね

もう
誰かの傷つく顔は
見たくないよ

あなたを助けたい
見捨てたりなんか絶対にしない。
みんな私と一緒に居てくれたから。
大丈夫。大丈夫。

どんなに傷つけても傷つけても満足出来ない。
痛みしか生きてる証拠にならない。
痛み以外なにもいらない。

最悪なあたし…。
今日も１日の終わりをダメにして、今日１日を最悪なものに変えてしまった。
今夜を素敵な時間にする為に仕事休んだ…いや、休まされたのに…。
結果これかい。またやらかしちまった…。
あなた達にも会えなくて、あんな仕事して、色んな人に迷惑かけて。
あたしみたいなのが、生きてちゃいけない人間っていうんだね。
色々ごめんなさい…。

うざい
話しも通じない
同じ言葉繰り返し言うし
あーそう
切ってｽｯｷﾘしとくわ
多少の気休めでしかないけど

切りたい切りたい
先生は全然わかってない
私が体育の時、どんな気持ちで独り立ってたのか
｢自由やからって突っ立てんとあんたもちょっとは動きーよ｣
私には友達がいないのに…わからないくせに知らないくせに…
その軽い一言がどんなに深く突き刺さったか
どんなに強く傷ついたか…
その軽い一言で友達がいないと確定された
思い知らされた
先生なんて大っ嫌い。
深く深く心をえぐった
｢死んだらいいのに｣ふいに頭によぎった。

疲れた
このまま消えるのも悪くないな
今は死の事だけ考えて一人公園に居よう

お金が全てなんだって知らされる度に

たくさんの疑問と

生きてる意味が分からなくなる

頭痛い
眠れん…
頭が…うぅ…

不安なんだよ…
怖いんだよ…
どうしたらいいかわからない。どうしようもできないか

なおさん…どこ？あなたが見えない…ずっと探してた…深い暗闇を霧の中を…何度も声にならない声で名前を叫んだ。いるなら返事がほしい…私はあなたと話がしたい
辛いなら一緒に分かちあいたい
話が聞きたい
私にはどうしようもないことでも一人で抱えこまないで…
救いたい
あなたは救ってくれた…消えないで…

あなたを見つけたい

>>34さんじゃありませんよ(^^;)
誤解したらごめんなさい。機種が違うんで…

名前が一緒なんで勘違いがあると困るので書きました

いくら探しても見つからない
あなたの涙
脆く震える心に
手をかざし
あなたを守る
約束

ホントは引き離したいんでしょ
辛くなったら頼っていいって本心？
会えない距離だからメールや電話ができなくなったら私生きていけない。
だから頼れないよ。
頼ってうっとうしいって思われて連絡とれなくなったら嫌だもん。
貴方がいなくなったら私生きていけない。

辛い過去
今も記憶に刻みこまれてる
息苦しく
今を生きる
前を向く力がほしい
奇跡を信じたい
下を向くと上が泣いてる
後ろばかり見てると明日が哀しむ

力が、勇気がほしい
強くなりたい

それ酷くない
差別じゃん
優しくしてくれた人にしか言葉かけないんだ

いろんな人を助けたい
不可能でも
分かち合いたい
何もしないよりはマシ
例え相手が私を知らなくても
例え相手が私を助けた人じゃなくても
私は誰かを救いたい
私は私
それでいいんだろうか


…それでいいよね きっと

それでよくないなら
私は何故、何のため生まれてきたんだろう
自分らしくありたい
でも居場所がわからない
知らぬ間に作り笑いだけが上手になってた


本当の笑顔
どこにおいてきたんだろう
今の私は無表情
心は空っぽ

居場所だと思った場所は
すぐに壊れてしまう
私は何？
わからない
怖いよ…
強くなりたいのに…
恐怖がおそってくる
私は生きてていいんだろうか…
今は生きていたい

あなたは何がしたいのですか。死にたいなら死ねばいい。

ﾛｸﾞｲﾝしなきゃ良かった
居場所が無かった
生涯孤独
あたしにお似合いの言葉
ありがとう

切りたくても切れない
でも切りたい
大切な人との約束を破ることに綯ってしまいそう

３、４ヶ月ぶり。自スレ消えてる。(^^;)この際だからいい加減なハンネも変えてみた。てまだいい加減かな(笑)

弱い自分に勝たなきゃ…
何も出来ない自分に腹が立つ

やっぱりギャル系の仔少し苦手だなあ…
なんであんなに言葉遣い刺々しくできるんでしょう、ふっしぎー。
やっぱり広く浅くより狭く深くがいいな。
広く浅くなんて居ないのも一緒よ。

もう無理
死にたい

ちきしょう…

ばか
寂しい

会いたい
溢れちゃうよ
気持ちが涙が…
辛い顔隠さないで…
全部さらけ出して…
私は此処にいるよ。

step by step
一歩ずつ
あなたに近づきたい
あなたに会いたい…

自己中は何言っても聞かない
腹立つ

口角炎と舌にできた口内炎が痛ぁい。万年これ言ってるなぁ。(´｀;

早く早く早く早く早く早く早く死にたい

なんで明日なんて来るんだろぅ…

切りたい…
　
　
切ったら落ち着く

しんどい
つらい…

いつも自分ばかりだね。
あたしなんてどうでもいいんだね。

今日１日、ﾃｽﾄ勉強
しんどいな…
ﾃｽﾄ明日なのに…

私が機嫌悪いって？はははあなたの真似してるだけだよ。

寂しい
切りたい
薬のみたい
家に帰りたい

結構点とれるかも
頑張らなきゃ

この前ODしたから今日薬5錠しか処方されなかった。1週間5錠なんて足りない

1人じゃなくてよかった
友達はいないけど家族や彼氏がいる
明日も頑張らなきゃ

手首ｻﾞｯｸﾘ切りたいけど
勇気ない…
チキンやん…
中途半端の駄目人間

毎日意味無い不安に押し潰されそう
息が実際詰まって苦しい
不安苦しい
どうしたらいいんだろ

あの女のとこに行くんならわざわざあたしに優しくしないで
切りたい

寂しいな
ODしたい
腕切りたい
でも彼氏を裏切っちゃだめだ

毎月7300円の国民健康保険料なんで前年度の収入で決まるの？月手取り20数万と今の半日パートの月10万じゃ生活の質が違うというのに出費が増えるとはどういうことよ。国民健康保険に入らないで自費で通院するのとじゃ一年で計算したら差額あんまりないんじゃないの？なんだいなんだいこれって…

テスト簡単だった…
明日で最後…

まただ…。
何やってもダメだよ…。
最低最悪だ。あたし。

生きる意味は考えない、わからないから。本気で自殺できるか死ねる日までは頑張るしかないみたい 苦しいことの方が多いけど楽しい事もあるよ。まだ若いから道は明るいかもしれない よくわからない…ただ絶対的な物が欲しいだけなのだろうか やっぱりただの甘えた出来損ないだね。

あれ？雑談板じゃないよねここ

どうしたらいいの
なんのために病院に行ったの
リスカやめたい…

頭の中ぐちゃぐちゃだ

これいいな…
｢My
m
e
a
s
u
r
e｣
1stアルバムの頃から好きだけど、
l
e
c
c
a、
近頃テレビ番組のオープニングテーマに起用されたりドラマ主題歌になったり、やっとメジャーになってきたのかな。
痛いくらい全力で生きてる感にあふれてて、でも不思議と疲れない。痛みを知りながらも押し付けがましいものがないからかな。

え、どれが禁止ワード？英字の羅列？

英字か。キビシーな

やっとテストが終わった。テストの点数によって猫が飼ってもらえる
平均以上だったらいいな…じゃないと飼ってもらえない…
初めてペット飼うから点数が気になる
ペットがいれば淋しくない…

今日また元カレの夢見た。ここ一週間での登場率高いな。毎回泣かされる
(´；ω；｀)

会いたいなぁ…いつか会えたらその時恥ずかしくない自分でいたい。
がんばれ私

久々にきたー。

そして久々に切ったー。

あそこはあたしの居場所じゃなくなった
此処も
此処にしがみついてるだけ
友達いらないとか言ってたたら本当になっちゃった
実際寂しい

ディズニーとピクサーが作ったウォーリーが好きな人って、言葉抜きに人のリアクションやボディランゲージとか仕種を注意深く見ることができて心情を推し量ることができる人、なんじゃないかな。犬が好きな人、犬が表情豊かなことがわかる人はこれ絶対好きだ。

でも本や漫画を飛ばし読みしちゃうあの人も、犬がそんなに好きでもないっていうあの人にはウォーリーつまらなかったみたい…一緒に語れないのが残念すぎる。
人の価値観て不思議だな。

苦しい
辛い…
なんなの
この気持ち…
不安？恐怖？
何に脅えてるの
わからない

あゆのAbout YOUって曲とANGEL'S SONGいい曲です。
今日はボーッとするなぁ
[職業]
高校生

顔も知らない私に送らなくてもいいような一言メールの繰り返し、なんで最近の子(一部)は文章をまとめて伝えようとしないのかな…もう寝るからまたねと返さなければいつまで続くのか…二三日返信しないと無視ってると勘違いさせたり…だって返信が要るような内容がないのに…過剰な期待はしないでほしいのについ偽善みたいなこと返す私も甘い。悪者になりたくないだけなんだろう。切っちゃったとか死にたいとかは私が過度に心配しないことが分かったのか減ったけど、気付けば一年過ぎてるけどいつまで彼女は私なんかにメールしてくるだろう…？早く彼と幸せになればいいのに。

読めなかったかな
雑談は雑談板へ
さぁﾊﾞｲﾄ頑張るか

車のシートの下から出てきたよ、て何かと思ったら針の包装、心臓止まるかと思った…すぐさま奪ってごまかしたからあれが何かは分かってないだろうけど。あーヒヤヒヤして気分悪い。ヘッドフォンで音量上げて歌聴こう。

あぁ会いたい(*´・ω・｀*)

今日のバイトかなり憂鬱だった。
自分の子供にイラついて店員に当たってんじゃねーよババア。

それにしても肩がピリピリすると思ったらアムカしてたんだあたし。全然忘れてた(笑)

良かった
こんなんで泣いてちゃ駄目なんだけどほんとに良かった
私が代わりに死ぬから貴方は生きて幸せになって

いいのかな
いいのかな
私に飼ってもらって
幸せかな

頭くる…。

幸せにする

なんなん
偽善者ばっか

きもい
かっこつけての言葉ばっか

死ねば?
うちが先に死んだる

なんであの人空気読めないの。偽善じゃん。鬱陶しい。
いい加減該当者だけじゃなくて他の人も傷つけてるって気付けよ。
ちらちら視界に入って凄く不愉快。

自慢うざい
私だって欲しいんだよ

怖かった
久々男性とのｼﾌﾄ
殴られるんじゃないかと言う被害妄想
怖くて接客中手の震えが止まらなかった
怖い
男なんて嫌い