ずっと…

小学校から切ってる…
最初ゎ親に迷惑かけたからだったのにどんどんそれがトラウマになってエスカレートしてっちゃった…

包丁でぶっさしたら腕やばくなるかな
もぅ生きてる価値すらないのに死ぬ事すらできない
泣いてばっかりでなにもできない
最悪…


ここに来ると安心する
高校んときから来るようになった
投稿しなかったけど

でも最近切りたい衝動が半端ない…

苦しすぎるっ
[職業]
フリーター

初めまして。
私も同じ住みで同じ歳です。
小学生から切ってるってことや
高校生の時から此処に通ってることにも共感しました。
良かったらお話しませんか？

ょろしくです

よろしくです。
鬱持ちなのでたまに返信が遅れるかもしれませんが、許して下さい苦笑。

ぃえ�A
こちらこそです

ありがとうございます。私も自分に生きてる価値が感じられないんです。同情とかではなく純粋に共感しました。生きるのって辛いですよね。

６さんゎなんて呼べばいいですか？
あたしも速攻死にたいくらぃなんです…
でもそんな勇気もなくて、色々悪い事もしちゃったし、親に迷惑かけることがあたしゎトラウマなのに余計に迷惑ばっかかけてて、そんなときいつもﾘｽｶしちゃうんですょね…

そのまま６(ろく)でいいですよ。
私はさゃかさんと呼んで構いませんか？
タメですしタメ語でお話しましょうか？(^-^)

私も同じような感じです。罪悪感と自己嫌悪が酷くて自傷辞められません。死んで許してもらいたいけど結局死んでも迷惑かけるんだと思うとどうしようもなくてまた自傷の繰り返しです。親はリスカのこと知ってますか？

ぢゃぁﾀﾒ語で

６も大変だね
親ゎ知らないと思う…
ゎかんなぃけど…

私は親にばれちゃったな。
傷隠せとか精神病院行こうみたいなこと言われたの覚えてる。
誰にもばれたくないけど誰かに気付いてほしい時もある。
けど自分が構ってちゃんな気がして自己嫌悪でまた切るんだよね。
もういい加減辞めたいんだ。
さゃかさんは辞めたいとか思うことある？

ゎかる…
ぅち絶対ばれないように頑張って長袖とかで隠してる

てかぅちゎ毎日やってるわけでもなぃからばんそこでちょこちょこかくしてる

でも叩いて怒ってくれる人とか話だけ聞いてくれる人とかなんだかんだ助けてくれてて、最近辞めれそうな気がしたんだ
でもきっとずっとやめらんないきがする

ずっと生きるつもりもなぃけど

またあたしの知り合いが自殺しちゃった

こわぃ

ぃま部屋妹と一緒で、なんでも話せるからまだいいけどやっぱり夜中とかゎ考えちゃう…

叱ってくれる人とか話聞いてくれる人がいるんだね。羨ましいな。完璧に辞めることは無理でも一時的でも自傷から離れて自傷以外で感情をコントロールできるようになればきっと切らなくても済むよね。さゃかさんは辞められると良いね。
知り合い自殺しちゃったんだ。…私が変わりに死んであげたかったな。

辛いこと不安なこと
何でも話そう(^ω^)

昨日きっちゃったあ

色んな人いるけどやっぱりみんな忙しくて、また迷惑かけたくなくて言わないようにしてる
ぃまゎ長袖だから誰も気づかないし
それも寂しいけどね
もっと切りたくてずたずたにしたくてってどんどんｴｽｶﾚｰﾄしてきて
そのぅち包丁で自分さしちゃいそうでこわい

自殺する勇気あってすごいょね

いっぱい話そうo(^-^)o

あー頭いたい
だるい
うまくいかなくてｲﾗｲﾗする
お金ほしぃ


切りたい

ごめんね
今ちょっと辛い時期でまともなこと言えそうにないです
死にたくてしょうがないんだ
落ち着けるまで待っててもらえますか

だいじょぶだょ
乗り越えられたら
またお話ししょう

てか近かったら会って話しできたらいいのにね

ありがとう。
ほんとにごめんね。

そうだね、会って話せたら良いよね。
私は千葉から４０分くらいのところに住んでるよ。
さゃかさんは？

ぅちゎ木更津だょ☆
ゎかるかな？

木更津なんだ(^ω^)
分かるよ！
内房線だよね。
私は外房線の茂原だよ。
こっちの方が分かるかな…苦笑

茂原行ったことあるょん
ぅちそっちのぅみ好きなんだ
なんか光がなくて綺麗なんだよね

てか木更津と茂原て何気にとなり(笑)

茂原来たことあるんだ！
海は私も好きだな(^ω^)
見てるとホッとするよね。

乗り換えあるけど電車で
すぐ行けるよね(^ω^)
会えたら会いたいね。

最近は具合は大丈夫？
私はおかげ様で落ち着いたよ。

車あるから行くよ


今日ゎいきなり発作で吐いちゃった
びっくりした
でも最近きってないよ

免許持ってるんだ(^ω^)
なんかでも会うとしたら緊張するね。ネット以外で他人にリストカッターだなんて言ったことないから余計…少し不安になるな。

発作大丈夫？
無理しないで辛い時には周りに頼ることも必要だよ。切ってないみたいで安心したよ(^ω^)
だんだん回数減らせると良いよね。

そぅだね
だいぶ不安だと思う
ぅち結構違うサイトで知り合った男の人とかあってたけどすごぃ不安だったもん
女の人とあったってゆうのゎないなあ

周りに頼る…かぁ
みんな忙しくて話しなんてできないから
ぃまゎ頼りもないかな

男の人は怖いね…汗
私男性恐怖症だから絶対無理だな…
けど自傷のこと分かってくれる友達は欲しいんだ。

私なんかで良かったら、頼りになれないかな。

ありがとぅ

頼ろうかな


てかぃま看護学校行くか迷ってるんだ
血見るのゎもぅなれてるしてか前から行く気ゎあったんだょね
ナース体験もしたし
どぅしよう

看護学校なんて素敵だね(^ω^)人の役に立ってるって目で見て分かる仕事だと思う。さゃかさんがその道に進みたいならそうするべきだよ。不安とかあるならここで存分に吐き出せばいいし、私も応援するよ。

ごめん…
やっぱり自信ない
しかも腕見えちゃうから
余計苦しくなりそう
でもぃまのばぃとだけぢゃ
絶対だめだし…
どーしよう…

今無理して答えを出す必要ないんじゃないかな。それに本当にやりたいことなら腕の跡とかそういうの全部考えた上でも、やりたいって思えると思う。

そぅだょね
ぁりがとう
悩みまくってみる

遊びにいくのいいけど
夜中帰れないのが痛い
朝かパパがねる前
あたしゎ人形？
最近そうやって
思えてきた
迷惑かけたくないって
自分に言い聞かせてる
だけのただの
気休めなのかな…
傷消えない
ちょっと放置
苦しいょ
あたまおかしくなりそう

遅くなってごめんね
大丈夫？
お家息苦しいみたいだね…

あたし仕事場ですごぃ優しい人いるんだけど、34歳の男の人なんだ。
見た目まだ20代だろって感じで、昨日あたしの一番最初から今までの話し全部きいてくれて、どうしたらいいか考えてたら眠れなくなったくらぃ考えてくれてて…
あたしもぅ絶対リスカ辞めようて思えた…
今残ってる傷痕がもし消えたときあたしゎ本当に幸せになれる気がした
なんかプラスに考えられるようになってきた

６さんが心配なの
偶然同じ年で偶然知り合えたし
すごぃ助けられたから
逆にあたしも助けたい

返信遅くてごめんね

その仕事場の人はとても素敵な人だね。さゃかさんの辛さとか悲しみを本気で考えてくれてるんだね。なんだかさゃかさんの話を聞いてとても穏やかっていうか…満たされたような気持ちになれたよ。リスカ辞められるといいね。リスカが駄目とは言わないけどさゃかさんみたいに優しい人が自分で自分を傷付けるのはやっぱり心が痛むから。私応援してるよ。

私なんかに心配…ごめんね。私はただ被害者ぶってる構ってちゃんだよ。優しくしてほしい甘ったれなんだ。せっかく心配してくれたのにこんな奴なの。ごめんね。

あたしの事をそんな風にゆってくれてぁりがとう…
本当に嬉しい…

でもぅちだって構ってちゃんなんだ
みんなのように傷が極端に深いわけでもなぃし
何気に寂しいんだ
だから満たされたいだけかも
友達絡みたくないんじゃなくてもしリスカ知られて離れていったらって考えてるだけなのかも
こんなんだからどんどん１人になっていくんだょね
少しずつ変われたらいいな