弱音を吐くスレ

題名通りです｡

長文、乱文、妙文、
おおいに結構｡

じゃんじゃん書いてください｡

痛いおもいするのがいやなくせに
死にたいとか…弱い

苦しいよ
貴女に会いたいよ…
もうダメかもしれないよ

会いたい…
あなたに会いたい…
ダメにならないで…私がそばに居れたらどんなにいいか…

やっぱ人なんて信用しなきゃよかった。
人の言葉なんて幻惑にしか過ぎない、信用なんかするからこんな思いするんだ…。

職業柄、いつも笑顔で元気で明るく見せなきゃいけないし。
もう疲れた。口答えもできない意見も言えない、常に煽てて機嫌をそこねないように。

もう何もいいません、いつも以上にお仕事しっかりやって、ミスしません。

だからもうそんなこといわないで

バイトやだああああ。
にこにこしてつっ立って単純作業してるとなんだか知らないけど凄く苛々して頭がぼーっとする。
叫んで誰かを蹴飛ばして逃げ出したい衝動に駆られそうになるけれど頑張って我慢して今日も7時間働いた。だってキチガイに見られたくはないもの。
せめて見た目だけ普通で居たいんだもの。

３年なったら学校行くとか言ってたけど無理だよ。
ずっと家でいたい。
いいじゃん塾行ってんだからさ。
学校なんて教科書に載ってること話してるだけでしょ。
いらないよそんな所。

初めて痛いと感じた。
なのに何で止まらないんだろう。
こんなの友達に言ったら
ひかれるよね
誰かに泣き付きたくてたまらない。
でも甘ったれって言われなくない迷惑かけたくない
…死にたい
頭狂う。

ふと死にたくなるー。このまま中途半端に実家に寄生したまま生きてくのも嫌だしかといって今以上に勤務時間増やして働きたい意欲はないし甘い自分を許してるくせに開き直ることもできないからうだうだな自分が嫌になる
でも死にたいと思っても死にいたるアクションは起こせないから生きてる
だって痛いのや苦しいのや死ぬ前のステップが嫌だから

辛い
悲しい
不安
どれとも違い
寂しさだけが走る
流せなかった涙
きっと明日には光が差すと信じた
もうどうにもならないくらい苦しい

泣いちゃだめなのに
どうしようもないくらい
泣きたい

あたしに何ができる?少しでも癒せたらと思うけど
邪魔してるだけかな

くるしい怖い、こんなの嫌嫌嫌

以前のように毎日毎日リアルの人間関係で疲弊することがなくなった。たまに今の仕事で何かあった時だけ凹む程度。自分が安定してきたからだと思っていたけど、単に仕事に行って帰るだけの毎日にして、他の人間関係を無意識に絶ってただけかなぁ？
前は何かと人恋しかったり自分の存在を忘れられてるようなさみしさから必要ないようなメールを同期の友達や元職場の先輩にメールしたりしてたのに、今はたまにくる久しぶりにご飯一緒にどう、のメールも悩む前にやんわり断りとまたの機会にはよろしくね、て簡単に返して、必ず自分が最後じゃないと気が済まなかったのに、一回返した後はまた返事きても放置して、それを何とも思わなくなっている。向こうには向こうの生活があるのだし、もう他愛のない会話のようなメールをする年でもないのだし、たまにこうやって思い出してくれればいいじゃない、と平静な自分がいる。
変わったな。良い変化なのかな？ただ老けて冷めた人間になってきただけなのかもしれない。
前の無理し過ぎな自分を取り巻く環境から遠ざかって、実家暮らしに身を任せて、疲れることや面倒臭い人間関係を回避してたら、いつの間にかこうなっていた。確実に打たれ弱くなっているな。今はもう前のようなハードな職場は考えられない絶対無理だ。よくやってたなあ、今思えば。きっと今くらいスローペースなのが私の性に合ってるんだよ。一人が気楽でいいんだよ。無理して疲れることもない。
でも消えたいのはなくならないのはなんでかな。生理を止めて体に負担をかける自傷もたまにやるし。
生きることが面倒臭い、なんて罰当たりだよな。
なんだろう、モラトリアムなんていう段階が終わりつつあるのかなあ。また前みたいにいっぱいいっぱいで生きるようになったらどうせまたモラトリアム状態になって悩み苦しむんだろうけど、そんなのもう嫌だ。二度とごめんだ。
今に満足してないけど、今の方がはるかにマシだ。
また一人暮らしに戻りたい反面、その先が見えないのにそうする気力も経済力も今はもうない。ただ消えたら楽なのにそうはいかない。
今の職場が働きやすいだけマシではないか。実家に半寄生して食うに困らないだけマシではないか。ただキラキラしたものや温もりや幸福感ていうようなものがないだけ。世の中それが当たり前なのかな。別に一部の人達のように情熱的に生きたいわけでもなかろうに。いや、生き生きとした生き方に憧れを抱くのは私にもどこかあるかもしれないけど…どうしたいのよ。
ただ人生の荒波を避けて浅瀬にふよふよしてちゃ楽しくないのはわかってるけどさ。やっぱり波がくるのはこわいさ。うまく乗っていけたら言うことないけど。前の上司の言葉が聞こえるようだな。｢貴女の辞書には挑戦という字はないの？私のを貼ってあげましょうか？｣あの包み込むような笑顔と厳しいながらも成長を見守ってくれていた人達のいる場所から私は自分から逃げたのに。懐かしさが苦しい。

毎日が苦しい..
人間と関わるのも
自分が人間で
いるのも..

彼氏もほんとは
うちなんかと
付き合っていたく
ないと思う..
ウチが生きてるから
もうひとりの子の
とこへ行けないんだよね

早く死にたいよ..

ウチの存在って
なんなんだろ..

来ないって決めたのに…

私の周りに誰もいない
独りなの？

届かない。届かないから。
叫んでも気付かれない。聞こえない

私は弱虫だ
闇にうずくまる
光を探そうとしたけど

見つからない

ただ生きていることが苦しい。
きっと理由なんてありすぎて、わけがわからなくなってしまって、ただただ苦しい。

こうしたほうがいい、ああしたほうがいいとか言われるけど、そんなふうに思える余裕はどこにも持ち合わせていません。
頭と心はバラバラでわかっていても出来ないことばかり。出来ないと思うから出来ないのか、そのあたりは思い込みもあるかもしれない。

わがままだと、よく言われる。周りからみれば、ただのわがままにしか見えませんか？
口に出したら、人を傷つけてしまいそうな言葉を飲み込んで、ただ行きたくないと言うしかなかったのに。
それは間違った行為なのでしょうか？

言葉は剣や刃のように鋭い。だからこそ悲しくなるような言葉は使いたくないのに。

気持ちはどこに吐き出したらいい、ただただ聞いてくれて頷いてくれるだけでも、私は救われるのに…。

自分の気持ちは墓場へ持っていく。
話を聞いてもらえる程の存在ではなくて、他人に迷惑かけてはいけないのであって、汚れたものなのだ。

早く消えてしまいたい。

弱い者は
強い者に認めてほしいと
欲がでる
私に心はない方がよかった
私は決して強くは無かっただろう…私に誰かが気づいてるという『証』が欲しい

ほら、また欲がでる

いらないって
言われちゃった―…
疑われるようなことしたあたしが悪い
分かってるけど…

もう限界

助けを求めることが弱さなら
頼ることも弱さなの？
頼ることは強さで頼り切ることが弱さなんじゃない？

時々、メールの整理をする。2007年の春にこんなメールをもらって保護していたのを発掘―。

『いろいろ悩んでるのはとても良いことだよ、〇〇さん。
ただね、〇〇さんの心の葛藤は、〇〇先生がすでに四年生で見抜いていて。
「〇〇さんが働きながら、人との関わりでぶつかって成長していくしかないんだと思う」と言ってた。
まさにそうなんだなと今思う。
一つ厳しい事言うと、苦手だからと患者さんを選べないようにどこにでも苦手な人はいるんだから。
疎外感を感じるのは自分の感受性の事も大いにあるよね。
ある部分では他人や自分のせいにして、自分に甘えてる所もあるなと私は感じる。
いろいろ考えていても、結局自分が変わり変えて行こうとする姿勢が大切なんだと思う。
これが一番難しくて一番簡単な事。
ただし、根本的な自分の核を見失う事なく持つ事。〇〇さんらしさだったりね。』

今読んでも耳が痛いというか心が痛い。でもものすごい図星だからなんだ。私にとって。なんで７年年上なだけでこんなに私自身より私のウイークポイントを的確に指摘できるんだろう。感受性のこともあるよね、て踏まえたうえで。
自分で自分を客観視するのは難しい。他人の方が自分をわかっていることがあるという例がこれか。
私変わってないじゃんかぁ。いや、メールを送らなくなったことは変化かな。最後に弱音メールしたの今年の1月…(数ヶ月に一回くらいは他愛のないメールをやりとりしていたけど)、今振り返ると依存してたのかな。そんなつもりはなかったっていうか他人に依存なんて、と思っていた自分が。
今は私のことどう感じてるんだろう？？自信ないわ…

もう死んじゃいたい
なにもかもどうでもいい

何したいわけでもないし
自分に何かあるわけでもない

私はいらない存在

多分私がお店に出ても邪魔なだけですよ。

ホントに、何で辞めてなかったんだろう、
リスの痕だってまだあるし、包帯だって巻いてる、喘息や過呼吸発作起こしたり。
こんな奴をおいといて何の得があるんだろう。
本当に、私はいない方がみんな楽なんだ。

学校のみんなが敵に見える。
明日から怖い。
味方なんていない。
怖い。
自分が悪いんだ。

逝くにあたり、部屋の片付けを始めた。

あー、自分がいなくなったらこの部屋はガラクタだらけ。

まだ半分も片付かない。

授業で遅れないだろうか

不安だな

もう疲れた
寝れないしさ…

千賀さん
私も。明日、学校なのに…
久々に行けるのに…
早く寝なきゃ
睡眠薬飲んで寝よう

ねこなんて
消えればいい
死ねばいい

そうでしょ？

うわー、頭パンクしそう。
何なんだろう、弱音って誰に吐けば良いんだろ。
ポジティブなふりって、結構精神的にクるんだなー。

一度起きると眠れない
薬って早くは効かないから…
こんな日は…時間が長く感じるなぁ…


もっと広く物事を考えるにはどうすればいいんだろう？

早く眠ろう

精神科の診察室で号泣。
｢首つるしかない｣と医者に言ったら怒られた。

そりゃそうだ。自分の患者が死んだら不名誉だからね。でも死にたい気持ちは消えない。

仕事の為に暗くした髪こんどは仕事の為に明るくした
決まるかもわからないし…
もうどうすればいいの
早く会いたい
沢山好きって伝えたい
沢山ありがとうって伝えたい
生きていくのが不安だよ

親が家のローンを完済。18年前に建てたこの家。兄は高卒で自分で上京して新聞配達に夜はバイトしながら専門学校を出てやりたい仕事をして、結婚して、実家とは絶縁状態だけど立派に自立している。平成生まれの妹も高卒で就職して毎日朝８時前から残業して夜８時までバリバリ働いて時々扁桃腺腫らして熱だしたりしながらも忙しいと文句言いながら頑張ってる。休みは彼と出掛けてちゃんと生きるバランスをとれている。

いつまでも あると思うな 親と金

て格言？が今年はよく頭をよぎる。一昨年までは一人で二年生活して実家から自立できてたのにな。バーンアウトして死にかけて実家に戻って。仕事を軽いものにしたおかげで社会恐怖と回避性人格障害も前ほどには苦痛を感じない生活になってそれに慣れてしまった。
ほんとにどうなるかな。いつまでも今のまま親が居るわけじゃない。いつまでも今のまま実家に寄生して生活費の心配をしないでいいわけじゃない。今の半日パートの時給じゃ自分の保険料、携帯代で貯金にまわせるのはわずか。
それで親が事故や急病で死んだら？私は自分の生活費の為だけに、収入が安定する職場に仕事を変えてまで生きる必要をなくしそうだ。
妹は生きていけるだろうし。

父は定年までまだあと数年はあるけど、じゃあ急死しなくても、両親が年老いて自分のことが自分でできなくなったら私どうするだろう？
今こんな娘を家に置いてもらって感謝はしてるけど、親が嫌いな気持ちは生涯変わることはないだろう。きっと私は親のことを施設に任せたくなる。でも低所得で無理かもしれない。でも収入増やす為に職場を変えるなんて考えたくない。
けど妹に全部押し付けることはできない。妹が結婚して家を出たらそれこそこの家の働き手は私しかいない。
あーどうしよう…ぽっくりいけたらいいのになぁ。甘えてるよなぁ。

三年前に私が居眠り運転で事故って車を廃車にした弁償で実家に払った100万円、三年前に自分で買ったジョーバ15万円、さらに乗馬クラブの年会費一年半分の約30万円、あんなに使っても貯金が貯まってた過去、でも自分がもたなくなってしまった過去、ニートしているうちに尽きた貯金、今更もっとたくさん貯金してたらなんて、今更あんな事故してなかったらなんて、私の自信とか誇りとか嫌なことも頑張って働いたことも、すべて過去に置いてきたんだ。今は本当に生きてるだけで生き続ける意味や目的を見出だせない。
かといって失敗したらさらに生きづらくなること考えたら死ぬこともできない。

ちょっとは安定してたけど
また壊れかけてる。
腕が切りたくて切りたくて
でも切ったら怒られる。
みんな離れていく。
だから我慢してるけど
弱い自分が嫌い。
すぐ逃げようとする自分が
本当に嫌い。
でもみんなの前では笑ってる。
笑うしかないんだ。
そうやって生きてきたから
素直になる方法を知らない。
どうしたらいいの。
せっかく前を向けたのに
また逆戻りだ。

動くのもだるい
何もしたくない
何も聞きたくないし、見たくない
だから死にたいの。
居ても居なくても同じなら居たくない
自分を嫌いになるから
どんどん自分が、全てが嫌いになるから

やっぱり…

薄々、気づいてた


みんな私が嫌いだって事
｢○○のこと嫌い｣｢あっ！分かる分かる！私も嫌い｣
分かってたよ
あんなに露骨にいやな顔してたもんね

学校なんて行かなきゃよかった…
なんとも言えない気持ちのまま帰宅

今でも耳に残ってる
あの言葉
トラウマがまたひとつまたひとつと、増えてゆく

あの時 言ってたもんね？
｢なんか先生に言われたんだけど｣
英語の授業。
クラスの人と習った英語を言い合う
私は友達がいないから独りで居たんだよ
先生が気を使ったんだ

あの言葉を放った時のあの子の顔
すっごい嫌そうだった…
私となる人はいつもそう…あの怪訝そうな顔
だーれもいないから、独りで頑張ってきたんだよ
私はあなた達に迷惑をかけないために
独りこっそりと
すませようといつも心がけてた

もう終わりだね
私知ったから

被害妄想飛び越して、加害妄想でぼろ泣き。
悪いのは皆じゃないって、それは解ってるからさ。
ああ、ごめんね。
空気の分際で｢頼って良いよ｣とか、お前何様だって話だよねえ。
空気には寄り掛かれないのにさ。

自己陶酔ですかー。
傷付いてるふりで満足なんですかー。
空気なら空気で、そのまま原子分解しちまえよ。
あー、頭痛が治まんねー。

最近の私、最低だな(笑)デプロメールとデパケン減薬したせいかしらんが。家族の前では常にイライラ、母がしょうもないことで何か言ってきたり注意してくると、まるで反抗期の子供みたい。反抗期がなかったせいかな。言い返すか言っても無駄と考えて無視する。迷惑かけないように自分のことはしてんのに。私がいつ寝ようが勝手でしょう。成人したって資格取って働いてたって一人暮らししてたって、勝手に部屋に泊まりにこようとしてたり、いつまでも対等の扱いはされない。いつまでも自分の所有物のように言うことに従わせようとする。死にかける数日前に書いて机の上にあった遺書みたいな紙切れも私が退院する前にあんなもん捨てたと言った。私が書いて置いてただけであんた宛てじゃないのに勝手に捨ててくれるな。助かるつもりなかったのに助かってしまったからには自分で処理したかった。いまだに私に届く郵便物を勝手に捨ててることあるし。ダイレクトメールでも私宛にきたのであってあんた宛てじゃない。かわいそうに母の両親も自分勝手な人達だからそんなふうに育ったんだよな。おかげで私も年を重ねるにつれ大嫌いなあんたに性格が似てくるようでほんまに自分が好かんわ。絶対私は結婚もせんし、あんたの孫をこの世に送り出すこともせん。でもそんな親に借りをつくって実家に生きてる自分が一番嫌だ。

やっぱり死にたい。
でも、死なない。
だけど、死にたい。
しかし、死なない。
いつか死にたい。
今は死なない。
頑張れない。
考えたくない。
何もしたくない。
どこにも行きたくない。
誰とも会いたくない。
この世は苦痛しかない。
生きているのは苦痛だ。
でも死なないよ。
死なないもん。

意味がわからない
なんなんだ、あいつは


とりあえず死にたい

彼氏の言葉と
友達の言葉と
先生の言葉どれ信じたらいいん？
友達が本当なんか彼氏が本当なんかうちにはわからん
先生は別れないって言うけど心配
心配で心配でたまらない
うちって彼氏からしたらなんなんやろ…
手頃な彼女？
遊び？
もう友達としかみてないらフって欲しい…

また壊れるのかな。
また自分のせいで。

自分が壊す。
こんなに大事なのに。失いたくないのに。

自分はこんなに汚いこと考えてる。
でもそれは本心。
だからいつかあの子に言ってしまいそうで。
口にした瞬間全てが壊れる。
壊したくないのに。

今までのことも、これからのことも全部全部全部ごめんね。

全部自分が悪いんだ。だからどうか壊してしまいませんように。

消えないものなんてない
いつか消える

なくならないものなんてない
いつか手放してしまう

自ら誤って消し去るよ

終わらないものなんてない

終わったら最後


虚しさだけが残って
空っぽになる

嗚呼…嗚呼…

何もかもが変わってしまった

これで終わりかな

まだ続く

なんで生きてんだろ。
なんでいるんだろ。

なんで悩んでんだろ。
わけわかんない。

自分が見えない。

助けを求めるつもりなかったのに誰かに頼ってしまう自分が嫌い。
でも自分が嫌いになれない自分が嫌い。

消えてしまえたら。

何も残さず消えてしまえたら。

わかってるんだよ
私が2人を傷つけてんのわ。

でも独りじゃ寂しいんだよ
どうしようもなく寂しいんだよ

本当にごめんね
こんな私を好きって言ってくれたのに

裏切ってるんだよね
最低だよね
もう死にたい

母さん…
やっと話せるようになったのに、ごめんね

私まだアムカしてるんだよ

日に日に、深くなってるんだよ
だんだん醜くなってんだよ

言えないんだよ
あなたに心配かけたら、また父さんを思い出して泣くでしょ？
また私と話してくれなくなるでしょ？
優しさが戻ってきたのに…
これ以上あなたの笑顔をなくしたくないの
ごめんね
母さん
自分を正当化して…切ってることを黙って

付き合ってはじめの頃
あんなに好きって
言ってくれてたじやん
離さないって
約束したよね？
でも別れたよね‥
でもうちは嫌だから
一緒に居たい
ちゃんと想い伝えた
そしたら貴方は
戻ってきてくれた‥
うれしかった
でもまたすぐ
貴方はうちの事
捨てたね。
なんで？なんでよ‥
うちは今でもまだ
大好きなのに...

人の幸せを喜べない

顔も見たくないとか思いながら独占したくなる

最低

ごめんなさい…
言えないよ…
傷つけたくない…
ごめんなさい…


会いたい…
あなたに会いたいよ…
苦しい…
泣きたくなる…

もう嫌だ。
辛いから精神科に行きたいと勇気を出して言ったのに。
どうしても寝れないから睡眠薬を半分に割ってちょうだいと言ったのに。
全部否定する。
親でしょ？それなら分かってよ。
心を開かないのはこっちだけど……それもあなたのせいだ。
親でさえ信用出来ない自分って何

きえてしまいたい。
ねぇ会いたい。
ねぇ会いたいよ

全てぐちゃぐちゃ。
きえてしまいたい。
死んでしまいたい。

もう寂しいのわいやだから。
殺してください

うをあああああ切りてえ！

激しく切りてえ！けど切れねえ！！あああああ切りてえ切りてえ切りてえ

けど切れねえ

なんでたなんでこんなに肌が敏感になってんだ？('A`)
切って切って切って泣きたい

もう迷惑かけたくない
負担になりたくない
好きだよ？
でも迷惑でしょ？
アド、ケ−バン消す
自分から連絡できないように
だけどお願い
今日と明日の夜中だけ幸せ感じたい
特別な日だから

もぉ無理かも

信じれないや

ごめんなさい


死なせて辛い

なんかぐるぐるする
寝不足だな
あぁ明日もちゃんと起きて弁当作らなきゃ
目が覚めないと良いのに
なんか気持ち悪い、みぞおち辺りがつっかえる
でも学校は行きたいかな

…また人を傷付けた…悲しいと言わせた…
泣かせたくなかったのに…
被害者ぶった自分が気持ち悪い。人を傷付けた自分が憎い。
なんでこんな駄目な奴なんだろう。
泣きたいのに泣けない…笑いたいのに嗤うだけ。
もう自分も人も分からない分からない分からない。
何も考えたくない。無になりたい。死にたい…死ねないけど…誰とも話さなければ傷付け無いで済む…だったら、独りがいいな…

夜くらいゆっくり眠らせてよ

戒め保存メールで自分に戒め…

6歳上の友人
『家庭はね、その家にしかわからなくてもいろいろあるんよ。だから、〇〇が細かく説明しなくても大体わかる。
親はね、多分子離れできずいつまでも子供達に精神的に迷惑をかけてる事に気付いてないのよ
私の両親もそうだったし、今も変わりない。
結局、親として自分を犠牲にしてでも、子供への愛情を離れて見守るべきだし、そういう時期に来ている事もわかってないんだと思う
いつまでも親にとっては子供だから。
でもさ、〇〇も１人の人間として親の勝手なものに左右される事なく生きていかなきゃ
そこで立ち止まり、あなたの人生がムダになる事はもったいないし、ある意味甘えもあると思うのよ。
ちゃんと距離を置いて親とも付き合っていき、今度はイイ意味で利用しなきゃ。』
一昨年…から状況も心境も進歩してないなぁ…orz

テンションの上がり下がりが激しくて辛い。
私は誰からも必要とされない、無愛想だから上手く話せない。バイトの面接は落ちまくりで年末年始は部屋でひとりぼっち…なのかな。
私が弱音を吐いても心配してくれる人なんていない。鬱病にかかった時は友達から迷惑がられ陰口言われまくりだった。おまけに親には甘えだと怒鳴られ、無理やり渡されたお金で始めて精神科行ったんだっけ。
精神科…、お金がかかるから本当は薬に頼りたくない。自分に甘えたくないよ。だけど実際、薬が無きゃやっていけなくてリスカもずっとやめられない。
親には期待しない事にした。あとは友達、私が親友だと思っても私だけを見てくれる訳じゃない。
誰かに依存したいけどそしたらまた昔みたいになっちゃうんだ。

ねぇ、疲れた。
学校行くのも、誰かに期待するのも、自分の未来を考えるのも。

死んじゃいたい。
私なんていらない。家族の恥。社会に何も貢献出来ない只のクズ。

疲れた

ねぇ、お母さん、
どうして、遠回しに
ﾘｽｶやめろって言うの？
携帯つつくのやめろって言うの？
やめろの意味分からないからそんな言い方するんでしょ？
傷ついてないと思う？
私、傷ついてるんだよ？

嗚呼、苦しい
息が、苦しい
胸が、苦しい

死にたい('A`)

動けない

最悪だぁ。
ただでさえ切羽詰まってんのに。

どうしよどうしよ。

切るのやめて１ヶ月…
もお切ってもいいよね
治りかけの傷みて
怒らんでよ。
これでも我慢
がんばってるのに
なにみんなに
遠慮してるんやろ。
助けてほしいのに
口下手やから…
じぶん嫌い
切りたい
痛み感じたい

２人を引き裂いてしまった
私のつまらない苦しみで
友達が増えるのは嬉しいことなのに見てると寂しくなるから
最低だな私
あなたを止める権利はないのに
もう本当に来ない方がいいかも
嗚呼
でも来るって約束したから。あなたとまた話す約束
最高の約束なのに
今は切ない

私は、友達が鬱病にかかってしまったら支えてあげる自信が無い

どうしたらいい？

と聞かれても的確な答えを言ってあげる事すら出きない。

いつも自分ばかり気になって他者の痛みや苦しみを理解してあげられない。

幻滅してしまうかと思いますが、本当にごめんなさい。

自分が不安定な時に相手の相談を受けられなくて
そんな自分に腹が立って毎日毎日泣いては切って、意識無くなって気付くと外は朝。そんな毎日です。

いつも自分ばっかりだね。
とある友達に言われた言葉は今でも胸に突き刺さったまま。これは妥当なのです。

いつになったら私は支える側の人間になれるんだろう。

結局、仲が良くても信じない
それを何度見てきたことか
人間て同じなんだ
言わなきゃ
そしたら死ねたのにね
信じない
見ない
見て見ぬフリ
もういいかげんうんざりだよ

嗚呼
でも信者にはありがとうと

そっか…私がうんざりされたのか
もういいや
あのまま消えちゃえば良かったのに

今更、だけど
みんなも今更、だよね

信じてくれた者には、ね


しばらく行かんと携帯の電源切っとかんと

決行日まであと一週間。
食事を控えて、体の中空っぽにしてなるべく腐敗が遅くなるように…。

精神科の医師に｢馬鹿なことはするな｣と言われたが、そんなオーラが出ているのか。

寝起きに切った
１ヶ月我慢して
またみんな裏切った。
じぶん怖い
リスカなんか自傷なんか
世の中になかったら
みんなの苦しみ
やわらぐのに…ね。
ごめんなさい

『おはよう。昨日連絡したのは、今日〇〇さんと食事するから〇〇もどうかな？と思ったのよ。
予約する関係で、電話しちゃったんだけど。元気にしてるの？』

２月にご飯して以来、私の存在は忘れられたかなぁ、て思ったりしてたから嬉しいはずなのに…
回避性人格障害のこと数年前にちらっとだけメールで触れたけど『甘えもあるんだと思う』とか『私はメールだけの関係なんて嫌だからね』とか叱咤されちゃったしなぁ…

…電話でなくてごめん…(･_･､)やっぱ仕事ではコール応対、電話応対できてもプライベートは…マニュアルないし…電話着信音だけで固まっちゃうぅぅ(:;)
やっぱりご飯の誘いだったのか。やっぱり不安の突風が吹き荒れて逃げたい気持ちバリバリ。

電話の時たまたま電話出られなかった、ってまた何て明るい嘘つこう？とか思ってる自分がいる…
もう私は二度と友達付き合いとかしないつもりか？一人はそりゃ楽だけどずっとこんなじゃそのうち友達少ないのになくしそう…
でも友達とご飯するのに安定剤飲んでくって変な話だし…また二人の会話をただ聞いて自分は振られなければ黙ったままで気に病むの疲れてその場を楽しめなくなって早く帰りたくなるの嫌だし…あーぁ、これって全部被害妄想のわがままだよな…

三年前の今頃、３人で焼き鳥屋でご飯した夜、実習の思い出も話題にのぼり、懐かしかった。
でも二人、よくしゃべるしゃべる。私はただずーっと聞いて頷いたりしてばかりだった。深夜勤務明けで眠かったのかもしれないけど、なんか久々に感じる置いてけぼり感(何度も味わうけど慣れない)、帰るだいぶ前からユーウツで、帰ってきてからは、忙しい深夜明け以上の疲労感に脱力…
二人は優しいから『私達ばっかりしゃべってごめんね』なんて。
『せっかく久しぶりに会えたんだし、もっと話そうよ』とは言わず。私は自分で自分に対してそう思ってて。たぶん私がそういうつまらんことを気にしてたことは二人は分かってくれてて。
要するに自分にウンザリしてた。仕事では、いつも先輩方の方から何かと“私に向けて”話をふってくれるから、受け身ながらも結構しゃべってたから、あんまり疎外感も感じることがなかった。
職場では、周りの人達わあわあ賑やかに言って、当たり前に『〇〇さんはどーなんよ』と振られる、“当たり前”じゃないんだよなあ、と反省したっけ。
友達同士なのに二人の会話に時々『あ、それうちの病院ではどうだなあ、こうだなあ。私はこう思うなあ』とか思って、口にしたらいいのに、って思うけど、発声しにくくなっちゃってる私がいて。言ってみてもずっと黙ってたから上にかぶさった会話に打ち消されて気付かれてなかったり…。
ゆるやか〜にしかし数時間で、なんか世の中すべてが白々しくみえてしまう心の狭〜い私。贅沢者の悩みだな。

悪い意味で私という人間は成長がないなぁ…
いやむしろ職場を小さいところに変えて、友達付き合いを絶って、退化してる…？あーぁ…

誰かの１番になりたくて、小さい時から必死に頑張ってきた。
やっと見つけた唯一信頼出来る子。
なのに傷つけてしまったんだ。

過剰な束縛、私の鬱病。
あなたの人生をめちゃくちゃにしてしまいました。

今でも一応、友達。

だけどさ、私ってあなたの言うどうでもいい部類の人間なんでしょ？

だって私、うっとおしいし、リスカや躁鬱でめんどくさいもんね？

こんな人間でごめんね？

私と出会わなければ、あなたは幸せだったかもしれないね。

ごめんって何度言っても足りない位。

本当にごめんね

明日が憂鬱でたまらない。
明日を乗り切ったとしても、またこんな状況の繰り返し。
せめて、今回だけでもどうにかしようといろいろ模索中だけどこんなことうだうだ考えてんならもっと別のことに頭使えよ(TдT`)

しゃぁないやんっ。

つくづく思う。本当に自分駄目な奴〇TZ

夏が怖い、夏来るな。

体操服はなんで半袖なの、プールの時間私はどうしたらいいの。
ずっと冬でいい。

寒い冬があけたら必ず春がくるんだよってみんなきれいごと言うけれど、
暖かい春なんかより冬の方がずっと私に似合う。

春なんて来るな
夏なんて来るな

見返りを求めてるんじゃない…

違う…本当は心配して欲しい。

私だって辛いのに、話聞いて欲しいのに
また昨日も｢こっちは疲れてんだよ｣の一点ばりで、

夜な夜な泣いては切っての繰り返しで、
いい加減病院からも見放されてる気がしてきて

疲れた。明日なんて来なくっていいのに。

私が居ることで傷つけてしまうなら｢さよなら｣が一番なんじゃないの？
解らないよ

君わ僕の暗いところ
を理解してくれるかな？


声ききたいよ

全部あたしが悪いんだ
みんなはなにも悪くない

あぁ、切ってしまいたい
ずっとずっと我慢してた
毎日痕を見ては我慢してた
けど切りたい

いいかな、切って

もう我慢出来ないや。
壊れちゃいそう。
精神不安定に入っちゃったかな。
立ち直れないよ

さんざんだよ

やらなきゃいけない事は山ほどある。
けれど自分の心に余裕が無い。いつも無気力。

休み欲しい、けど結局自分の為だと言ってシフト入れまくって最終的に自分で自分を追い詰めているんだ。

寝る間を惜しむしか無いのかな。
毎日毎日、少し動いただけで疲れるや。

三日連続自殺する夢。神様からの早く逝ねのお告げかよＷ

場所借ります。
しばらく切るのもやめれてて、このｻｲﾄにも来なくても大丈夫だったんだけど…再発しちゃった。。
ﾎﾟｯｶﾘ穴が空いて心が冷たくなるとﾀﾞﾒだね…
裏切りばかりで疲れちゃった。小さな裏切りかもしれないけど、毎日のように積み重なったら崩れちゃうね…やっぱり。
うまくいくことばかりじゃないってこともよく分かった。
我慢が必要なときだってあるってことも知った。
きつくても頑張らないといけない時があるってことも分かった。
自分だけが辛いんじゃないってことも知った。
だけど…切ってたときのほうがみんな話しを聞いてくれた。耳を傾けて心を向けてくれた。見える傷がないと弱音吐けない環境だということを覚えた。
誰もあたしを見てはいない。

八方塞がり。
逃げ道がない。
もう崩壊するしかないのかな。
お前が潰れたらあたしは誰に頼ったらいいんだ。
もう限界だよ。
独りじゃ立っていられないよ。

いちいち口出ししないであなた達解らない孤独があるんだ解ると言っても本当に解ることなんてないくせにあなた達には私達のことを知らない何がよあなた達は無責任なくせにあんたらは結局言うだけの馬鹿なんでしょなら私達だって無責任な馬鹿になってやるわよなんなのよ何で構うのよ傍観してればいいじゃない口出ししてまで自分の存在をあらわしたかった?さぞ憂いものじゃない愚かしいものねあなた達には解らない構うな

汚い人間
イコール自分


自分殺したい

なんで分かってくれないの？


約束とか言ってるけどさ

１番辛い時
１番側にいてほしいときにきてくれなかったじやん。


側にいるとか言わないでよ
そんなこと言われると
頼りすぎちやうよ……


いい加減目覚ませ？
なんにも分かってﾅｲｸｾﾆ

死にたい
けど死ねない
自分が弱虫だから
臆病だたら
情けない

楽しかったのに
夜になったら
いつものように
死にたくなる

独りはダメだ
ひとりだと悲しくなる
とてつもなく寂しくなる

いつも帰りたくないって
言ってごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
次の日お仕事休ませちゃって
ごめんなさい
本当迷惑しかかけてない
でも謝るあたしにいつも笑って
大丈夫だよって言ってくれる
頭なでてくれる
大好き
心配かけたくない
でも弱音吐いちゃう
死にたいって泣いちゃう
最低だ
どうしたらいいのかな


早くいなくなりたい

切らずにいられれば
一番いいのだけど…
どっかで気付いてほしい
とか思ってる自分がいる。

それじゃ駄目なの
知ってるはずなのになぁ…

やめれたと思ってても
切りたくなる気持ちが
残ってる限りは
脱自傷は無理なんかな。

同じとこグルグル回ってばかりだよ

仕事辞めたら、気にせず逝ける…。 良かった。明日でオワリだ。