晴れない心

久々に切って見れば一発で血管ヒット。
血止まらない。
圧迫止血しようものなら逆に血が沢山。

とりあえずこのスレは私のストレス発散場です。
なんかツラい。
[職業]
フリーター

お湯に傷口浸したら血がピューピュー出て止まらない…
頭がふわふわしてるし体が気持ち悪い程中に浮いた感じ。
血管当たったのかな。
どうしよう。
思考回路がついて来ない…

結局近所のおばさんに見つかって病院直行。
医者にもおばさんにもめちゃくちゃ怒られた。
人を殺しても他人を傷付けても無いのに何でそんなに怒るの…
他人に当たって無いだけかなりマシなのに。
自分を傷付けたら何か罪にでもなるの？
罪にもならないのに怒らないで…
怖いよ…皆の怒ってる声が私に死ねって言ってるように聞こえる…。
怖い…怖い…もうヤダ。
何も聞きたくない…。

何もする気力が無い…
人が恋しい。
でも人が怖い。
自分で自分の顔を鏡で見たら酷い顔してる…自分の目が死にたいって言ってるように見えた。
いつもの顔じゃない。
いつもの雰囲気じゃない。
心が無駄に重く感じる。
笑いたくても笑う事すらしんどくて笑えない。
全てにおいて気力が湧かない。
心がしんどくて体もしんどくて、いつもしている行動一つ一つする事すら億劫…。
もうしんど過ぎて何でこうなってんだか…
支離滅裂な言葉ばかりが頭によぎる…

傷口腫れてきたかな…
痛い。
けど傷口は塞がってる。
血管だけしか縫ってくれなかったから皮膚から血が滲み出て何回もガーゼ替え。
面倒だな。
傷口はテープで留められてるから気持ち悪い…。
いつ治るかな。

何か傷口が邪魔に感じる。
もうそろそろ10日近くは経つんじゃないか。
だから傷周りが痒い。
テープかぶれも重なって余計に痒いし掻きむしりたい。
早く治したい。
でもまた切りそうな予感がする。

あぁ、言ってる事が支離滅裂。

何か凄い胸痛がする。
１ヶ月以上も胸痛が続いてるって先生に言っても何にも言ってくれない。

明日から祖母の介護が始まる。
私の方が倒れそうだ。
もうヤダ。
気が重くなる…
好きで病んでるんじゃない。
好きでリスカや過食してるんじゃないのに。
精神科の先生には祖母は施設に入れたらどう？って言われたけど祖母に聞く勇気が無い。
聞けたら今頃此処まで堕ちてない。
わざと玄関先でODしてやろうかな。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…
私になんて人の介護なんか出来ない…

何かいきなり知らない人間から[死ねやデブス]ってメールが来た。
そんな事言われなくたってわかってるよ。
自分の姿が醜い事を。
人間全部見た目だけなの？
鼻筋通ってないだけでデブスって言われた。
好きで太りたくて太っても無い。
好きで醜い顔に生まれた訳じゃない。
好きでデブスって言われるような姿になった訳じゃない。
…何で人に迷惑かけて無いのに死ねって言われなきゃならないんだろ。

死にたい。
でも死ぬとあの人の手に私の血族と家が行ってしまう。
嫌な再婚相手に全部盗られてしまう。
それでも死にたい気分。
消えたい。
消えたい。

ドラマで人が刺されたり銃で撃たれて死ぬシーンを見て何故か｢こういう殺され方されたら楽になれるんだろうな｣って思う。

何でだろう。
死に魅せられてるんだろうな…
目の前には沢山の薬と沢山のカミソリとカッター。
さて…どうしようかな。
母が待つあの世に行くか、汚れたこの世に残るか。