社会人限定 ２

社会人なのに、自傷、OD、過食･拒食症などで悩む方、お話しましょう。

ゆきなさんが立ててくれた｢社会人限定｣スレのPart２です。
前スレ>>>1645

100とったので勝手ながら新スレ立てちゃいました！

>>カイさん
前スレで｢勝手｣を｢勝って｣とミスしています。ごめんなさい。

《お茶漬けさん》

スレ立て ありがとうございます(^^)
また みなさんで色々吐き出しましょう！

《お茶漬けさん》

前スレで レスありがとうございます(^^)

さっきまで 今は別居している彼のお父さんも交えて 話しをしてました（彼の母は三年前他界しました）

彼は自己破産して（お父さんの事業の失敗で借金負わされて） お金はありませんが、 彼のお父さんが色々な物を売ったり 質屋に行ったりして 私のために結婚指輪を用意してくれてました。

こんなプレゼントが頂けて 心から嬉しいと感じました。
それよりも 私の事を考えてくれた彼のお父さんの気持ちが凄く嬉しかったです。

私は今日の日を一生忘れないでしょう。
私は義父・義母なので…本当のお父さんができて嬉しいです。辛くて死の事ばかり考えてましたが 今日は今生きていて良かった と思えました。
明日 入籍します。

『自分語り』ですみません。

前スレ 99 >>ARANさん

ACについて、実は私も似たような感じでやんわりスルーされちゃったことが過去にありました。今の病院の今の主治医にかかったばかりの頃のことですが。それよりも社会恐怖の方が今は問題じゃないかな、と華麗に指摘されてまぁ確かに今更他人にACだと認めてもらうもらわないはさして重要なことでもないか、と思えました。^^;

今日確認してみたら『よい子型ACの小さな一歩』で普通に検索するとなぜかパソコン版しか見付からないのですが、携帯で見るには携帯版の方がタイトル一覧や小さな文字で見やすいです。モバイルgooを出してからgooのブログ内で携帯版のページをタイトル検索した方が良いかも、です。

>>4 アラスカさん

わぁ、なんか、幸せをおすそ分けしてもらったみたいです。(´∇｀*)ありがとうございます。

彼も、彼のお父さんも、アラスカさんにそんなふうに思われて、幸せですよきっと。

そう思える一日で、本当によかった、て私まで嬉しいです。同時に、もしかしたら私にもそんな日がくるかしらとか(以下略

爆笑しながら、起きることってありますか?←社会人なってから、たまにある癖です。

お茶漬けさん、スレ立てありがとうございます。
前スレでは、皆様ありがとうございました。

アラスカさん素敵なお父さんですね!!
おめでとうございます☆+ﾟ･生きていて良かったなんて、ちょっと泣きそうです。
入籍日に嬉しいことだらけでありますように★･ﾟ
ほんとに、おめでとうございます。

→ARANさん

ありがとうございます。
大切な友人が母乳でてました。
元々?副作用に怖いくらい反応する体でして(笑
副作用で、失神したことあるので、怖くて行きたくないのが本音です。

薬飲むと、太るし。も本音です。
昨日吐きすぎて、喉を負傷してしまいました。喉いた´･ω･`

>>7
うーん、ないですね。^^;
夢を見てとかではなくてですか？なんででしょうねえ。

→お茶漬けさん

おはようございます?
やっぱりないですよねぇ(笑)
夢見たりもしてるんですけど、大抵覚えてなかったり、夢見てないような気もしたり･････(笑)
突然、爆笑したり、絶叫して起きるので心臓がてんやわんやになります。
んで、結局眠れない(´Д`)

>>4 アラスカさん
彼のお父様によくしていただいて、よかったですね。

ありきたりの事しか言えず申し訳ありません。

みなさんこんにちは。

>>10 ゆきなさん

それは、寝覚めの悪さがハンパないでしょうね…(__;
そういえば、以前一回だけ、何やら喚いて？夢もまったく記憶になく、何を言ったかも自分で意味不明、な何かをびっくりするような腹から出した声で言って言い終わり寸前にその声で跳び起きたことが、そういえばありました。自分に自分をたたき起こされたような感じで軽くパニックでした。すごく寝覚めが悪くて嫌でしたが、もしかしてあんなことがしょっちゅうあるのでしょうか？
だとしたらかなり睡眠を妨げられてますよね。(･_･､)

今日の初精神科受診はもう済んじゃったかもですが、そのことも話した方がいいと思います。

［お茶漬けさん］
そうですよね。自分も「あたしACなんだ。だから世の中生きづらいんだ」と認めても実際すっきりしないですし(笑)
今日も仕事休みですが、さっきも腕切って、泣いて、ボーっと過ごしてました(;。;)
自分でACだと認めて自傷やめれたって人もいるみたいですが、自分は病院に行って、薬も飲んでるのに止めれる気配がありません。
我慢しても一週間ですかね(..;)

［ゆきなさん］

副作用お強いんですね(；´Д｀)でしたら、それも医者に云うべきですね。

薬に対して副作用云うてくれない医者もいるみたいですし。

太る太らないは人それぞれではありますよね。

あたしは、太ると有名なベタマック（ドグマチール）飲んでましたが、逆に痩せました…。
医者によっても、薬で太るわけないと云う人と、この薬は太るよと云う人と、いるみたいですし。


長々と失礼しました。

>>13 ARANさん
傷は大丈夫ですか？切ってしまうのはどうしようもないですよね。でもその後少し落ち着いたら、傷のケアはしてくださいね。ヾ(._.)

そうですね、ACって、罹患したり治癒したりの病気とはまた違い、気質や気性というか性格が…みたいなものだから、薬やカウンセリングで多少マシになっても、根っこはなかなか変われないから、一進一退の堂々巡りパターンが…ですよね。

でも、ACな自分に気付くことからスタートだと何かで読んだ通り、自己認識したらもう、自分なりの回復への道を手探りで辿りはじめてる、ような気もしています。ものすごい曲がりくねった、時にはループしたりＵターンしたりしてしまう果てなき道ではありますが、それだって決して後退ではないと思います。

自傷衝動はある意味それで他の崩壊を免れている部分もあるので、無理矢理に我慢するのも考えものです。確かに切らないにこしたことはないのですが、無理し過ぎないようにしてくださいね。

［お茶漬けさん］
ご心配ありがとうございます。傷のケアって実際皆さんはどうしてるんでしょう？（絆創膏貼るだけの方とか、包帯もきちんとしたりするんですかね(..;)
あたしは、前にパックリいって縫合したことがあって、茶色のテープで傷に直接貼ってもいいと云われ買ったテープがあるので、血が止まればいつもそれを貼っております。
ちゃんとしたケアは、したことがないんですよね(笑)
だから随分前の傷でも、赤身が残ってるんでしょうかね…。

ACについては子供のころから根付いた性格ですよね…。
ACだからなのか鬱病だからなのかわからないけど、自分が自分でわからないんですよね。
人と話したい時もあれば、一言も話したくなくなったり。
休みの日、外出する時もあれば、今日みたいに家に籠もる日もある。

基本インドア＋オタク気質なので(笑)仕事もせず、ずっと家に籠もりたいですが…。
（自傷衝動はある意味それで他の崩壊を免れている）まさに、その通りです…。自傷を我慢してる間は会社や姉にすら愛想笑いをすることが出来ず、姉が犬の名前を呼んだだけでイライラして、声を聞かないようにヘッドフォンで音楽を聴いて、外界をシャットアウトします。
お恥ずかしながら愛犬に当たってしまうこともあります（必要以上に声を張り上げたり）

あっ、また長くなってしまいました。申し訳ないです。

みなさんこんばんは。お疲れさまです！

>>15 ARANさん
傷のケアは、傷にもよりますが、

洗う＋最小限の消毒＋清潔に保護(絆創膏、キズパワーパッドや、ガーゼ＋テープ)
※場所がガーゼがテープ留めでは外れそうな場合は＋包帯

で基本的にはいいと思います。消毒もむやみやたらにやり過ぎると正常な皮膚細胞にまでダメージを与えるのでかえって治癒を遅らせてしまうことがあるので。

ARANさんのケアはそれで問題ないと思います。その茶色のテープは帝王切開でお腹を閉じた傷にも貼って退院することもあるくらいなので、開き気味の傷にも最適です。

長文で申し訳ないですが…

>>ARANさん
ACはうつ傾向やうつ病になりやすいというのも往々にしてあるそうなので、線引きは難しいのだと思います。
気分の波が自分でも驚く程に乱高下したり、時によって人格が変わったかのように多弁な自分や無口な自分にもなったりするのや、やたらピリピリして無防備な犬にまで声を荒らげてしまうのとか、私もありますよ。すごいですよ汚い方言で^^; 何だか後で激しく情けなくて自己嫌悪してしまいますよね。
家族の誰にぶつけようが、反発されはしても、なだめてもらえるはずもなく、そんなイライラをどうにも持って行き場がなくなって自傷したり。
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝに限らずこういうのはあるんだろうなぁと、最近になって自分だけじゃないんだなとわかってきました。

→お茶漬けさん

ありがとうございます。
そんなかんじです。
すっごい不愉快なんですよね
心臓悪いし´･ω･`

医者･･･行ってきました。
最悪でした。
二度と行きたくない気分です。
精神科って、あんな目で見られて、薬出して治るわけないぢゃん。
睡眠薬と、なんか貰いましたけど。
捨てました

→ARANさん

副作用かなり強いです´･ω･`
精神科、最悪でした。
気持ちとかのこと聞かれ、血液検査され。
傷跡見はった時、『あーぁ。』でした。
吐きだこもあるしねぇ。
タバコも吸って、このお酒の量ねぇｰ
とか･････なんか、わかんないです。(笑

寝れないって言うと、薬出しとくから、寝れるやろｰ
寝れる程疲れてないんじゃない?でした。
太りたくないから、薬こわいって言うと、薬なんかで太るわけないやろ、食べるから太るんですよ。
とのことです。

ウキーー ボコッ(｀´)=oヤブ医者

>>ゆきなさん
そいつぁヤブ医者です！ときにそんな医者がいるんですよ最悪なことに。
私も今の病院が4ヵ所目だったりします。
どうかそんなヤブ医者ばかりではないってこと、言わせて下さい。きっともっとはるかにマシな対応をしてくれる医者がいます。

…ちょっと頭に血が上ってしまいましたが、今日はゆきなさん、散々でしたね…。本当に、お疲れ様でした。

［お茶漬けさん］

なんと!?帝王切開などの傷にも使う画期的？(笑)なテープだったのですね(-"-;)
びっくりしました…。あたしのケアでも充分なんですねー。安心しました、ありがとうございます。
やっぱり家族や愛犬にも当たってしまうこと、ACではなくても、あることですし、それがただ自分たちの場合、倍激しいんでしょうね(笑´∀｀)
あたしも発狂すると汚い言葉ですよ。汚いというか大阪弁なので、よりキツくなりますね(笑)
そして、寝る前とかに、自分が悪くなく、正当なことを云ってても「あんなキツいこと云わなければよかった」なんて考えてたら余計に寝れなくなるんですよね…。そしたら今度は泣けて来て…。自己嫌悪しまくりです。

>>21 ARANさん
帝王切開ではもちろん縫合もしたうえで、ですが、あの茶色のテープは粘着力が強いので開き気味の外傷とかでも傷を寄せて貼るには十分な役目を果たしてくれます。ただ体質によりますがテープかぶれを起こしやすい方には長期間貼りっぱなしはよくない場合もあります。

うん、うん。正しい内容なんだけど言い方が過剰になったりしてしまうんですよね。家族以外には絶対見せられない姿です。
私も方言が恐喝みたいなキツさがありますよ。広島弁に近いものが。^^;


今日もみなさんお疲れ様でした。明日が何があるかわかりませんが、今夜心身を休めることができますように。

［ゆきなさん］

ほんっとーに最悪な医者ですね。精神科医のくせに云う言葉じゃないですね!!そもそも血液検査なんて必要なんでしょうか？あたしの場合、今通院してるとこが初めてなんでわからないですが、血圧は毎回計ります。

あたしが初診の時は、なにが自分に合う薬かわからないし、最初は探り探りになるけど弱い薬から試していきましょうね。ということで睡眠薬ではなく導入剤でした。導入剤でも、寝れない日があったり中途覚醒も多いので、今は睡眠薬ですが。

熱くなってしまいましたが、ゆきなさんが、また病院に行こうと思えた時は、いいお医者様に出会えるといいですね。ネットなどで口コミとか見てみるのもいいと思います。
しかし最悪な医者です。
時に人の言葉は刃になりますから…。あたしも、前にも云いましたが内科医に「鬱病っぽくないね」なんて云われ、結構グサッと傷つきましたので…。

では長くなってしまいましたが、ゆきなさん今日は本当にお疲れ様でした。

［お茶漬けさん］

確かに粘着力すごいですよね(..;)その分、お風呂に入る時は助かってます。お湯でもしみないので。
あたしは切ってから2日目くらいまで貼ってますね。もちろんお風呂あがりは貼り替えますが、2日も経つと傷も分泌液？（傷を治そうとする作用で膿みたいなの出ますよね）みたいなのも乾いて来るので、テープ外しちゃいます。元々、機械性蕁麻疹もちで、すぐ痒くなるので早い段階で傷はほったらかしです。

恐喝みたいになるのは自分もそうですね…。あたしはですが広島弁もそうですが長崎弁とか聞くと可愛いなぁなんて思います(^w^)〜じゃけぃ。とか、〜やけん。とか、〜来ると？とか。

では、明日も良い１日をおくれますように…。

《みなさん》

こんばんは(*ﾟｰﾟ)v
おめでとうのレス ありがとうございます(^^)
本当に感謝します。

役所って あっけないものですね…。 業務的な手続きだけでした。
明日からまた仕事です…朝から。
特に何も変わりません。

ただ…　これから 私は旦那を支えていかなければいけない。
分かってはいた事ですが 親戚付き合いとか考えたら かなりプレッシャーですね…。

入籍の前日にレグカなんてしたし なんなんだろ…。

［アラスカさん］

無事、御入籍おめでとうございます。確かに、嫁という立場はプレッシャーですよね。
今年の7月に父親が亡くなった時、兄が喪主をしたのですが、その時の兄嫁は可哀想でした。うちの親戚とも、その時が初対面だったし。
また、違うかもですが、親戚とかと付き合うのもプレッシャーになるかもですよね(..;)

兎にも角にも御入籍おめでとうございます。

こんにちは。
携帯転がして寝てしまってました。

>>ARANさん
よその方言がなんかいいな、ていうの、ありますよね。^^
怒りの感情ってやっぱり地が出るのか、方言丸出しになってしまいますが、思えば外で怒ったことがないんですよね。気持ち悪いくらい従順な態度を貫いてしまうというかお人よし過ぎるというか。親しき仲にも礼儀ありを重んじ過ぎて仲良くなれない、親密になるのが臆病、だったりで、何かあると全部自分に向けて破壊衝動と化す→自傷、みたいな私はある意味単純なのかもしれません。^^;

>>アラスカさん

お待ちしておりましたアラスカさん。^^ ←打ちながら寝てしまった奴が。

このたびは本当におめでとうございます。
やはり不安も少なからずありますよね。私も近所付き合いとか親戚付き合いとかかなり苦手なので、なんだかわかる気がしますが、入籍した後ではまた現実味をおびてくるのでしょうね。
でも、妻だからとかこうあるべき、とかにはあんまり縛られないでいいと思います。旦那さんと｢一緒に｣考えたり対処していけたら、負担も半分になるかもです。
年齢を重ねたらまた違った自分も出来上がってきたりして、親戚付き合いも気持ちが違ってくるかもです。

今はまぁ、先の心配よりも、おめでとう、です。(*^o^*)

《ARANさん・お茶漬けさん》

本当に有難うございます(;_;)

家族・親戚同士の付き合い…考えたら仕方ないので お茶漬けさんのおっしゃるように 余計な心配はしないようにしようと思います。

ARANさんはつい最近お父様を亡くされたんですね…。お悔やみ申し上げます。
人の死は遺された者にとっては計り知れない辛さがありますね。

自分が死を迎えた時、誰か悲しんでくれるのか…考えてしまいます。

［お茶漬けさん］

あたしも外で怒ったことはありません。外で腹が立つことがあっても心で怒ってても口には出しません。
今日は仕事もやる気がなく…でも休んだり早退もするのが嫌なたちなので頑張りましたが…またまた自傷に走りました。

でも、最近は理由なくただ「切りたい」という指令が脳から来る感覚なのです…。コントロールが効かなくなってますね。家に着いた瞬間泣いてしまいました…。

あっ、あたしも親しい人でも何故か一線引いてるとこはありますね(..;)

［アラスカさん］

父親は大嫌いで8年ほど会ってなく、入院した時も見舞いに行くのが嫌で嫌で(笑)

でも実際、心臓マッサージなど受けてる姿や、おくりびとの行為など見てると自然に号泣していました。
それが人の情というものなのでしょうね。
嫌いでも父親が居なければ、あたしは、この世に生を受けてないわけですから。今では、いい父親でもなかったし、今でも嫌いだけど、いい娘ではなかったこと、沢山 悪態をついたこと、離れて暮らしはじめてから、街で会った時に、父親だと気づいてたのに無視したこと、悪かったな…。と思っています。

人は本当に後で後悔するな…と実感しました。父親の死の反動か自傷再発しましたが(笑´∀｀)

アラスカさん、たとえ文章だけの付き合いでも、ここで出会えた方々も縁で繋がっていると自分は思います。
月並みですが、あたしはアラスカさんにここで会えなくなるのは悲しいです…。

《ARANさん》

色々な事が過去にあったんですね。 親への感謝は忘れてはいけないですね…。
どんな親であろうと…。
私は余り『親』から与えて貰え無かった愛情を 将来産まれてくるであろう我が子に沢山与えたいです^^ こんな生きづらい世の中でも愛情はあることを知って欲しいです。
私も此処で出逢った方々は皆様 縁があるものと思ってます。

これからも のんびり…よろしくお願いします(o^-')b

決行日に決めた日に友人から｢集まろう｣とメールが。

集まる友人達は結婚して子供もいるので、話についていけない。(前回集まった時もそうだった)
死ぬ前に少し会ってから逝くか、悩んでいる。

シンマザで瀉血依存の者です。
お仲間に入れて頂いてもいいでしょうか？

《カイさん》

もう考え直す余地はないのですか…？
どうしてもカイさんに逝って欲しくない。
逝かないで下さい。
此処に居て下さい。
貴女が必要なんです。

→カイさん
会ってからにしませんか?
あと、アラスカさんと一緒で、もう少しだけ私らとお話しませんか?

私もカイさんと一緒?で、屋上登っておりようとした時に友人から電話かかってきました

→我さん

はじめまして★!
是非是非。
お話しましょｰ!!

みなさん、こんばんは、お疲れ様です。

>>30 ARANさん
仕事に身が入らない自分にうんざりしながら仕事してる時間ってやけに長いですよね。家に着いた途端泣いてしまったんですね。きっとずっと無意識に抑圧してたからでしょうね。
傾いて傾いてバランスが崩れ落ちる前に脳からも指令がきちゃうのかもしれませんね。
お疲れだろうと思います。意識的に自分を休めて下さいね。

［アラスカさん］

あたしも親から愛情を貰えなかった分、もし自分に子供が出来るようなことがあれば、いっぱい抱き締めてあげよう。と思います。あたしは母に抱き締めて貰ったこと、あまりなかったので…（あたしが6才の時には孫がいたので、孫孫ーでしたので(笑)）

［カイさん］
もう決意を覆すお気持ちはないのでしょうか？
カイさんの辛さは、共感は出来たとしても、もちろん誰にもわからない。カイさんにしかわからないことと思います。もしかしたら自分でもわからないのかもしれませが…。（あたしが自分ってなに？どんな人で、どんな性格で、何を考えてる？とか思ったりするので）
でも遺された人の気持ちはわかります。
もう一度、考えることは出来ないですか？
お気に触りましたらすみません。でも余計な心配させて下さい。


［我さん］
はじめまして☆あたしは常に来れるかわかりませんが、みんなで一緒にお話ししましょ(^w^)

>>33 カイさん
ぜひお友達に会ってください。人に会う、てエネルギーも使いますが、エネルギーをもらえることもあります。｢集まろう｣って過去にも今も誘ってくれるなんて有り難いことだと思いますよ。^^
偶然にも決めた日に、ていうのは、きっとまだ死んじゃいけないということなのかもですよ。

［お茶漬けさん］

ありがとうございます。
本当に今日は勤務時間が長く感じ、部屋に入った瞬間泣いてしまい、カッター片手に自傷してしまいました。

でも、ここに来ると不思議と落ち着いて、自分でもびっくりです。
皆さんの暖かさ、心のビタミンです(笑´∀｀)

>>34 我さん
ようこそ我さん。て、私もゆきなさんが立ててくれたこのスレにやってきた者ですが。よろしくです。

皆さん宜しくお願い致しますm(_ _)m

>>カイさん
きっと決めた日に集まろうと話が持ち上がったのは偶然と必然だと思います。
友達の方々に会われてもう一度考え直してみてはいかがでしょうか？
私は子持ちですが、過去に決め日を作って、実家に子供も預けて死に場所に行きました。幸か不幸か偶然友達から連絡があり飲み会するからおいでと誘われ、最後のお別れのつもりで行きました。
その時周りはみな独身、私だけが既婚でやはり話はかみ合わず１人浮いた存在でしたが、それでも気遣ってくれた友達の事や自殺を決行する為に実家に帰った事を知らない家族の事を急に考える様になって思いとどまって今に至ります。
今もどこか死を意識している部分はあります。
自分に大切な人は居ないと思っても、自分を大切だと思ってくれてる人は意外と身近にいます。
あとちょっと考えてみませんか？
もし吐き出したい事があるならここで吐き出してもいいと思います。
解決にならずとも、吐き出す事で少しは楽になれると思います。
ここに居る皆様方もそれぞれに何かしら抱えていて少しずつ吐き出しているはずです。
カイさんももしよければ吐き出してみませんか？
それで少しは気持ちが軽くなるかもしれません。
もう一度考えてみて下さい。
そして遺される人達の事を思い出してみて下さい。
悲しまない人が居ないなんて事ないですよ。

長文失礼しました。

アラスカさん・ゆきなさん・お茶漬けさん・ARANさん・我さん

赤の他人に気を使っていただき、ありがとうございます。自分にはもったいない言葉です。

友人達と会うのは正直怖いです。またのけ者にされるのだと思うと…。
幸せな姿見せつけられるのが嫌なんです。
構ってちゃんなんだと自覚すればする程寂しくなります。
自分は欠陥品なんです。

ある本の一文に『自殺は自然淘汰』とあります。
残された者の悲しみは一時で忘れてゆきます。

長文すみません。

→カイさん

残されたモノの悲しみは一時的になくなる人もいれば、そうでない人もいると私は思います。
ブラウン管の人なんて、特集でもない限り忘れるけど、母親と祖父とわんこは、私は一生忘れません。

文字だけの繋がりやけど、うちは、カイさんがいなくならはったら･･･････このサイトにくるたび悲しくなります。
悲しくなるし、一生忘れられません。

幸せって、他人には解らないと思いますよ?
私、結婚決まってて、いま式の準備に取りかかってます。周りに、『幸せ絶頂期でしょ？』って言われても、傷は酷くなるばかりです(笑)
家の二階から飛び降りたけど、土で死ねませんでした。

友達に会ってみて、また、うざうざ話してみませんか？
私も、めちゃくちゃ構ってちゃんです(笑)
年くうた分、イヤミな構ってちゃんの周りの大人批判しまくる、底辺の人間ですよ★･ﾟ生きてる意味とか価値とか、悲しんでくれる人間いないんやろなって思います。
けど、どうせ死ぬなら、世の中むっちゃくちゃにして死ぬか、ぽっくり死にたいです。
あ!!ぽっくり死ぬ方法とか探してみません?だらだらと、したらいつか、まぁｰ生きてみようかなって思うかもです。
↑ちなみに、これが今まで私が生きてきた理由です(笑)

長文乱文すいません

横入り本当にごめんなさい…でもこのスレは陰からずっと見ていて…でもなかなか出れず…そしたらカイさんが寂しい事を…涙
残された者の悲しみは、案外ずーっと残るものですよ。まして自殺だったら尚更です。
私、自殺した知り合いの葬儀で、その子の家族達の姿は一生忘れられない…いや、少なからず死を望んでいた私は忘れてはいけない光景だと思いました。
ゆきなさんが言うように、幸せも人それぞれで、私は愛犬との生活なんです。
でも当然、私より寿命が短い。だから、ちゃんと見送るのも使命なんですよね。
天国へ逝った歴代の我が子達は私の背中に絵として入っています。
ずーっと忘れないですよ。ずーっと一緒です。

私よく周りから「幸せそう、悩みある？」とか言われたりもするんですよ。
私は「モチロン！幸せ♪元気が取り柄だもん♪」って答えるけど、実際は…
引かれるかも知れませんが…、
結婚しているものの実は同性愛者で、今は不況で旦那のお給料が激減してしまい、他県の彼女の家に同棲し、風俗嬢しながら旦那に仕送りしています。
モチロン旦那は風俗嬢してる事は知らないですけどね。
旦那とも結婚以来10年近く体の関係はない上に、同性愛者の私は、本当に仕事がキツいです…。
心から愛する愛犬とも離れて、愛する彼女とは結婚すら出来ない…。
でも、他人は私を幸せそうって言います。確かに、幸せ者ですが。
カイさんの友達さんも、実は密かに悩みがあるんじゃないかな？幸せそうに見えても。
お友達さんと会ってからでも遅くないと思いますよ。
横入り＆自分の話ごめんなさいでした。

>>カイさん

私もゆきなさん同様にカイさんが消えてしまったら、ここにくる度にカイさんの事を思い出して悲しくなると思います。
死ぬには凄く勇気や決意がいると思います。
その力をあとちょっとだけ生きる方にいかしてみませんか？

遺された者はそうやすやすと忘れるものではありませんよ。
私の叔母が首を吊って他界してます。
父は今でも叔母が棺桶に入っていた情景が忘れられないと、泣きながら話す事があります。
ただ亡くなるだけでも記憶に残るのに自殺となるとそれは強烈な物となります。
遺された者は忘れる事は出来ないのですよ。

長文失礼しましたm(_ _)m

［カイさん］

あたしは15年前に、姉と姪っ子、甥っ子を火事で亡くしてます。あたしはまだ9才でしたが、その時の葬儀のことや、火事になったと報告を受けて、病院に向かうタクシーの中でのこと、鮮明に覚えてますよ。

遺された側は、大好きで大好きであればあるほど忘れることなんてできません。

最近も父親を亡くしてますが、大嫌いであっても不意に思い出すと泣いてしまいます。

お願いです。もう少し、生きることに執着してみませんか？
足掻けるだけ、ここに来るみんなと一緒に足掻きましょう？

《カイさん…》
是非返事を下さい。

私含めてみんな心配してます。

まだまだ お話がしたいです。

《ARANさん》
ARANさんも 一緒ですね。
『親』から愛されている気がしない。私は今も。
早く 子供が欲しいです…^^;
厳しく育てる中にも愛情を与えたい。

［アラスカさん］

やっぱり親の愛情、兄や姉から家族の愛情というのは、とても大切だと思います。
人を愛するのって簡単なようで難しいですもんね(^_^;
大人が何気なくした行為が、大人同士では何ともなくとも子供にしたら、ショックだったり、それがトラウマになったりありますし。
あたしは今だから云えることですが、子供の時にただただ愛されたかった…愛を感じたかったなぁって思います。

みなさん、こんばんは。今日もお疲れ様でした。

>>44 カイさん
お友達と会うのは怖い気持ちもあるんですね。きっとそれは、どうでもいいなんて思えなくて、まだカイさんが、自分の未来を守ろうとする気持ちがあるからなんじゃないかな、と思います。
欠陥品なんて人、私はいないと思います。カイさんは欠陥品などではないですよ。お会いしたことはなくても。
それから、私もカイさんがいなくなれば、悲しくなり、それは一時的なものではなくいつまでも心にシコリとなると思います。

遺された者の悲しみは千差万別かもしれませんが、やっぱり影を落としますよ。従兄弟が23歳の時に近くの山の頂上付近の崖から投身自殺をし、二日後に発見されて、伯母さんが泣き崩れてずっと遺体のそばについて、お骨になって骨壷に入れる為に頭蓋骨を上から押して割るのを見ても泣き叫んでいた姿が忘れられません。七年経ちますが今も毎月命日にお墓に参っています。とても、とても…後悔や悲しみやいろいろ思いが今もあるんだと思います。
何だかうまく言えませんが、自殺はある意味裏切りでもあるのかな、とか思います。

［カイさん］

今、どうされてるのでしょう？大丈夫ですかね？

明日も仕事なので今日は寝ますが、また覗きますので。

皆さんも明日もよい１日を…。

皆さん、それぞれに苦労や先立たれてしまったりと大変なんですね。

今朝も母親を泣かしました。自分の存在は人を苦しめることしかできないんです。
来週中は後片付けで生きていますが、その後はわかりません。
早くその日が来ないか待っています。

みゅっちさん

自分も昔ペットを飼っていました。大好きなペットと離れて暮らすのは寂しいだろうし、性に合わない仕事をするのはしんどいと思います。

その中で気にかけていただいて自分の身にはもったいなく思います。

早くわんちゃんと暮らせるように祈っています。

>>53
カイさん、おはようございます。^^

自分の存在は人を苦しめることしかできない、と思うのは悲しいですね。なぜそう思われるのでしょうか？たとえ病気であってなかなか働けない状況が続いたとしても、この不景気に就職難のご時世、仕方がないことは仕方がないです。それはカイさんの責任ではありません。がんばってもなかなかどうしようもないこともありますし、だからといって一人の存在が｢人を苦しめるだけ｣てことはないのではないでしょうか。

母親が泣いて、どういう気持ちだったでしょうか？前に家族に迷惑をかけ続けたくないと書いていらっしゃったので、カイさんは申し訳ないと思われたんじゃないでしょうか。
私は一昨年自殺をはかり失敗しましたが、母に泣かれた時、母は私のことよりもそんな私の母であることを歎くかのようなことを言って泣いており、申し訳ないとは到底思えませんでした。下手こいた後悔ばかりです。^^;
きっと私にくらべてカイさんは家族思いでその気持ちにも苦しむ優しい方なんではないかと、勝手に思っています。

皆さんこんばんは。お疲れ様です。

自分の周りで鬱になったりしてる人が居る方おられますか？
親友が鬱になり、時々連絡が取れなくなり、連絡が取れた時は消えたいばかり言われます。
私自身も鬱持ちなので、うつしてしまったんじゃないかと責任を感じています。
いつか彼女も自傷をするんじゃないかと不安です。
負は連鎖するとどこかで見た気がします。
皆さんの周りはどうですか？

こんばんは。お仕事だった方、プライベートでも疲れちゃった方、お疲れ様でした。

>>56 我さん
私の周りに、今私の知る限りではいません。専門学校時代には一人、いました。当時一番親しく？していたクラスの友人です。３年生の頃にうつ病の診断を受けて約一年休学して治りました。発症前〜発症して数ヶ月(休学するまで)、学内ではいつも一緒に居て支えようと必死でしたしいろいろありました。
我さんは精神科における｢巻き込まれ｣というものを見聞きしたことがあるでしょうか？平たく言えば共倒れになりそうになることを意味しています。学校が看護学校ということもあって、私は何とか支えなきゃと責任のようなものを感じ、毎日泣いていて話し掛けても反応してくれない友人を相手に、そのこと中心のような日々になってしまい、次第に疲弊していってました。教員はそんな私を呼び出して｢できる範囲で支えてあげることはとてもいいんだけど、今あなたの頭の中で〇〇さん(うつ病の友人)のことが自分の問題のようにどれくらい膨れ上がってる？毎日そばで居てしんどくなってない？常に一線を意識しなさい。巻き込まれてはだめよ。今もうすでにすごく参ってるでしょう。そのままあなたまで自分のことが手につかなくなったり、結果的にお互いがお互いに申し訳なくなって気まずい関係になったりしかねないよ。うつ病は病気だからいくら素人がやきもきしても、治療自体は時間を要するし、専門家に任せるしかないの。｣というような内容のことを(一言一句までは覚えていませんが、だいたい)、言われてしまいました。
巻き込まれかけていました。だから、うつ病の方に過度に関わりを持ち過ぎてしまうと、うつ状態に陥ってしまうリスクはあると思います。

こんばんは。

皆さん 色々な経験をしてきているのですね。
自然と 涙が流れてしまいます。
私は 今 多分幸せです。
今まで歩んで来た過程は目茶苦茶でした。
裏切られ　数回の中絶　自傷 自殺未遂 義兄からの性的虐待

私の身体は隙間の無い程汚れてます。

でも それを受け入れてくれる人が居た。 それが 先日結婚した相手です。

どんなにどん底で…もうダメだと感じても 自ら死を選んでは あの時苦しかった時は報われない。
ずっと 今の現状が一生続く事はない。 いつかは分からないけど いつかは変わります。そのいつかまで なんとか過ごして欲しい。

カイさん… 精一杯ですが 生きて下さい。

長くなり一旦切りました。^^;

我さんがそのご親友と普段どれくらい密な関係でいたかはわかりませんが、でももう常に一緒に居るという訳ではない社会人ですし、我さんのうつ病がご親友にうつったとは考えにくいと思いますよ。
そもそもうつ病は脳内のセロトニン受容体がどうのこうの、ですし他人にうつる感染症ではないので、てそんな物理的？な話ではないのでしょうけれど。少なくとも我さんの責任ではないですよ。
例えご親友が自傷してしまったとしても、それはその方の行為であり、我さんが切れと言ったりしていないのに、我さんの責任にはならないと私は思いますよ。

我さん、ご親友がとても心配かと思いますが、どうか自分を責めたり無理を重ねていかないようにしてくださいね。

>>58 アラスカさん

アラスカさんのレスを読んで、私は少し、もしかしてもしかすると自分にも、なんて淡い希望を抱いたりしちゃってます。^^;
人を好きになったことがぶっちゃけなく、一人が楽で、誰かと居ると気を遣って窮屈で疲れてしまって相手の気持ちを考えるとつまらない時間にしてしまったんじゃないかと自己嫌悪するので、成人してからは、自分はきっと結婚しないし、できない、きっと死ぬ時も一人だ、と考えてきました。それが少しほぐれたような柔軟剤が少し入ったような感じになっています。結婚までいかなくても、一生何にもないことはないのかな、お互いを受け入れられたりするようなパートナーがいたりするかな、とか。なんだか、ありがとうございます。

>>57
>>59 お茶漬けさん

私が鬱になった時に巻き込まれたのが親友だと思います。
その時に一緒に住んでいて、色々と手を尽くしてくれました。
感覚でいくと私が彼女に依存していて、少なからず向こうも依存している感じなので、共依存の関係にあるんだと思います。
だから余計に悪影響を与えている気がして心配だったのですが、言われてみれば確かに鬱は脳内の出来事なのでうつりようがないですね。苦笑
安心しました。
有り難う御座いますm(_ _)m

今日も消えたいと言われましたが、消えられたら困ると訴えて、雑談をしてから切りました。
病院自体乗り気ではないのでいつ行かなくなるか心配でやきもきしています。
干渉のし過ぎも良くないのになぁなどと考えてる内に苦しくなって自傷に走ってしまいました。
これが共倒れの一歩だったりするんでしょうね。

長文失礼しましたυ

みなさん、おはようございます。

>>61 我さん
そうだったんですね。それほどお互いが大切だから、放っておけない間柄だからこそ、お互いが影響され合ってしまう部分もあって、支えたい方にも無理が生じてしまったりするのかもしれませんね。

｢消えられたら困ると訴えて雑談をしてから切りました｣それでいいんだと思いますよ。(*^^)b
あなたが消えたら私は嫌だ、と素直に単純明解なことを伝えるのは大事だそうです。病気のため機能しにくくなった頭の片隅にも残りやすく、万が一死にそうな時にふと、自分が消えては悲しむ人がいる、と思い起こすことができるかもしれないとかなんとか。

自傷に走ってしまった我さんの状態も心配です。

皆様おはようございます。自分話になって申し訳ないのですが、仕事場に10以上も年が離れてる仲の良い2人の女性がいます。その2人は、自分はすごく信頼していて、自分がアダルトチルドレンと自傷癖と鬱病なことを、ずっと話さなきゃ、でも引かれたら…などと考えてたら話せずにいたのです。
でも昨日、朝起きた時から泣いてしまい、でも頑張って仕事に行き…でも仕事中も泣きそうになり昼休憩の時にお昼食べずに１人外にいたのです。すると「どないしたん？今日は鬱な気分なん？」と聞かれ思わず「鬱な気分というか、鬱病です」と、告白しました。自傷してることも云いました。

すると1人の人は、昔に鬱病になって色んなこともあり首つろうとしたりしたけど、今は回復したよ。と話してくれ、自分も子供のころからのことや色んなことを話した後、2人がギューッと抱き締めてくれて、「大丈夫やから！うちらがおるから！何でも話してくれていいから！もっと早く云うてくれたらよかったのに…辛かったなぁ、これからはうちらがついてるからね！」って泣きながら2人が云ってくれたんです(泣)

中には分かってくれる人はやっぱり居てる、だからこそ自傷止めた方がいいかな…なんて思うようになりました。あたしは煙草を止めて3年になるんですが、自傷に依存するよりも、煙草も命縮めるのは変わりないけど、煙草依存の方がいくらかましだよ。と云ってくれました。

で、昨日から煙草を吸いはじめました。やっぱり前に吸ってただけあって「美味しいなぁ」なんて思いました。今は切りたい衝動は煙草で抑えられてます。
いつか、信頼出来る、自分を理解してくれる男性も現れたらいいんですが…(^_^;

>>63 ARANさん
ARANさん、本当によかったですねぇ!!p(*^o^*)q
読んでてとても嬉しくなりました。
今ある世界に良い変化があるかもしれないってなかなかどうして思いにくいことですけど、実際何がどうなるかわからないんですよね、未来は。
そのお二人の存在と巡り会わせに感謝ですね。^^

何も言わなくても察してくれてた、て知ったら、こう言っては大袈裟かもしれませんが、世界が今までと違って見えたりしますよね。

私は(自分の話でなんですが)新卒で就職して二年間勤めた職場を突如勤務中に逃げ出して(就職して半年頃から体調を崩しはじめ、上司に辞めたいと話したら受診を勧められ、薬で何とか頑張っていましたが誰にも病気の相談はしていませんでしたから周りにとって本当に突然に思えただろうに)辞めるに至り、最悪な辞め方だと自己嫌悪絶頂期にいて、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんのメールが精一杯で誰からの連絡にも応じなかった時に、私をよくいじってくれたりしていた12こ上の先輩から
｢〇〇さんはきっと仕事や皆のことは好きで 本当の心自体は辞めたくはなかったと思うよ。心とは別物の精神的な病がそうさせてしまったのかもしれん。でもね、これで〇〇さんが苦しくなくなってればそれでいいんだよ。皆も婦長もよく分かってくれてるから安心だよ。今日も寮で荷物まとめてますか？雪がちらついてますよ〜。風邪ひくなよ。｣
というメールが届いて、一人泣いてしまいました。成長を見守ってくれた先輩方の期待に応えたいけどもう頑張れなくなっていたのでとても心が痛くてたまらなかったです。でも、辞めて、引っ越して、しばらくしてから…そのメールがどんなに嬉しいものであるかが、染み込んでくるように感じられました。

長くなってしまいましたが、ARANさんの言う通り、なかには分かってくれている人がいたりするんですよね。その時に気付かなかったりしても。
今は、仕事の時間以外は誰とも会わずメールもせず、友人知人と本当に疎遠になって一年程になりますが、ちょっと誰かに会いたいな、なんて思えました。

本当に長文で失礼しました。m(_ _;)m

おつかれさまです。
皆さんのレス読んで、一人ぼっちじゃないんやなぁとマタ頑張れそうな気がしてきました。
色々経験されてて、それでも生きるって凄いことだと思いました。

→カイさん
人を苦しめるだけの存在やったら、うちはレスしませんよ。少なくとも、ここの方々はそんな風に思ったはる方はいないと思います。ゆるゆるでいいから、みんなと話ながら、生きてみませんか?

→我さん
うちも似た様な経験しました。でも、我さんが親友に助けて貰ったんなら、親友さんも我さんに助けられるんじゃないかと、浅はかな私は思います。うちの親友は自傷はしなかったけど、入院しました。今は元気に笑ってくれます。絶対大丈夫です!!

→アラスカさん
暖かい話ありがとうございます。辛かった分、今からもっともっと幸せになれること祈ってます。

→ARANさん
羨ましいし、素敵なお二人ですね!!理解してくれて抱きしめてもらうって涙でますもんね。生きてて良かったって思う瞬間ですもんね!!うちもタバコ吸ってますよー

→お茶漬けさん
レス読んでて涙でまくりでした。お茶漬けさんはあったかくて強いですねｰパートナー絶対見つかる思います!!

長文でした

質問。
皆さんは会社、好きですか?
私は今の会社がキライでキライで。

今日会議中に過呼吸なりました。
頑張れとか残酷な言葉ですよね。
昼間からお酒飲まないと、人と会話する度苦しくなります。

辞めたいのに、お金なくてやっぱり辞めれません。
不景気むかつく

こんにちは。コタツムリです。(^^ゞ

>>65 ゆきなさん

そう、それなんですよね。みんな…いろんなツライ経験をして、挫折や後悔もして、死にたいと思って悶々と過ごしたりして、｢それでも今生きてる｣、それだけで、それこそが、尊いというか、なんかそんな高尚な漢字は使いたくないですが、感情でそう思います。
強ければ逃げて辞めたりしないで今もあの場所に居たのかもしれませんが、なんでしょう、逃げて辞めた私、それが私だから仕方ないか、て弱さを容認してたりします。パートナーについて、何気に嬉しいです。^^ ありがとうございます。

私は

↑私は は無視して下さい。^^;

>>カイさん

カイさん、生きてるのは、今は苦痛に満ちていますか？そうだとしたら、病気のせいでそうとしか思えない状態なんだって思うことにしてみませんか？言うのは簡単、と思うかもしれませんが。^^;
ゆきなさんの言う通り、ゆるゆるでいいですから、死なないでいてください。

連投いきます…m(_ _;)m

>>66 ゆきなさん

私は、今の職場は、嫌いではありません。というのが、今の個人医院に決めた動機が、｢脱ニート兼社会復帰リハビリ＋α奨学金返還免除条件に該当する病院｣てことで、午後勤だけだしとにかく試してみようかな、というものだったので、やっぱりフルタイムで仕事している人とは大変さが比較になりません…。
午後の個人医院の外来ですから、先生と事務の女性と私しかスタッフがいなくて、だいたい毎日決まった仕事内容で、新しく勉強したり、ノルマが課せられたりもないわけで。本当は現役の第一線を引退してゆっくり働こうかという人とか子育てしながら働こうかという人とかが就くような仕事、なんですよ。^^;
運が良いことに病み上がり？な私にもこなせて、行き倒れそうな心配がない為、患者さんはいろんな人が来て大変なこともありますが、今の職場は嫌いではないです。

最初の職場は、複雑です…。やっと人や仕事に慣れたかと思いはじめた一年目の終わり頃に、突然異動で働く階が変わって。かなり嫌で絶望的に思えて次月の食事注文のハンコ押したくなかったり、すぐ辞められるようにロッカーの荷物がこっそり減っていってたり(笑)容赦ないハードさとまだ慣れない人間的環境のハードさに圧倒されていましたが、慣れるもんですね。その頃から、仕事始めの申し送り(ミーティング)で動悸→呼吸苦、痺れ→顔面蒼白になってトイレ避難する、てことも増えていったのですが、仕事に追われ動けば治まることもわかったし、ちょっとタフになったつもりでいました。(←冷静に考えたらこれっておかしいんですが)嫌な人の嫌な言葉も“修業”と思って無理矢理やり過ごしたり。たまに、ユーウツにどっぷり足をとられることもありましたが。年配ナース(副主任なので若輩の私とよく一緒の夜勤を組まされてました)に一方的に理不尽な言い掛かり的な注意されて腹を立てたりもしましたが、こっちが下手に1言えば10嫌味が返ってくるので閉口してしまい、休憩の時なんにも話してやらなかったこともあります。(話す気力を奪われてただけですが。眠いフリを)
でも良い先輩も何人かいたから、与えられる仕事にキリなんてなかったから、ひたすら突っ走って、ある時プッツン行き倒れてしまった、そんな感じでした。だから好きなような嫌いなような複雑です。^^;

実は最初の職場を辞めて半年後に違う総合病院に就職したのですが…、そこは嫌でした。仕事も人間も何だかいい加減なところで、でも次は失敗したくないっていう意気込みがあったのでしばらく粘ってみたものの…、なんか我慢ならないうえにそこの女部長に｢看護師は三年は同じ場所で経験積んでないと使いものにならない。早く仕事覚えてくれないと困る。｣みたいなことを度々言われ…、ある日早退を申し出て一人暮らしの部屋に帰ってそのまま自殺をはかりました。(冷静に考えたら早まり過ぎなんですが。その時は思考がそれしか向いてなくて恐ろしいくらい落ち着いて？迷わなかったのが不思議です。)

その後の実家でニート、そして今の職場、という経過です。自分の話で超長文、申し訳ありません。

ここまで書いて、本題はこれからなんですが。^^;
ゆきなさん、今の会社が｢嫌いで嫌いで｣なんですね。それに、不眠症、過呼吸、頭痛、嘔吐、お酒をたくさん飲む、などいろいろ、普通にはあったら問題となる症状を抱えながら毎日がんばっていますよね？
それが私は心配です。行き倒れてしまわないか、気付いたらぼろぼろになっちゃっていないか、心配です。
私の主治医が言っていましたが、｢何でも我慢したり、何でも頑張るってことが、大事なんじゃないよ。そう学校で習ったかもしれないけど、あれは大間違いですよ。｣て。

私も仕事を辞めたら生活が成り立たなくなる、仕事を辞める＝人生の終わり、みたいな考えを持ってなかなか辞めたくても辞められない、と行き場をなくしていました。
ゆきなさん、初精神科が最悪な結果となってしまいましたが、あれから、新たに精神科へという気持ちは今は持てないでしょうか？
一番は、親のすねかじりと言われても親に生活費を工面してもらえたらいいんですが…、最初のスレの冒頭で｢社会人なんだから｣と突き放される、と書かれていましたよね…(__;)
家族は頼れないなら、まずはいい医者にかかって症状を今よりやわらげられるような薬の処方や、気持ちを対面して聞いたり相談にものってくれる、そんな治療を受けられたら、て切に思います。

一方的にたくさんのことを書いてごめんなさい。私のレスはひとつひとつに返レスしなくても大丈夫ですからね。(~_~)ﾉ
｢またがんばれそうな気がしてきた｣というゆきなさんを応援したいような、でも無理は重ねてほしくない、そんな気持ちです。

皆々様、超長文をお許しください。m(_ _;)m

［お茶漬けさん］

世界が今までと違って見えたり、って本当にそうだと思います。
前にここで必然って言葉が出ましたが、本当にあるんだなって思ったのは、昔うつ病だったと云うてくれた人が、朝仕事くる時何気なく「○○ちゃん、やっぱ妙に落ち着いてるよなぁとか、最近大丈夫なんかな」とか思ったらしく、それが虫の知らせだったのかな…って云うてました。

それに高校の時の管理作業員の方と今でも仲良くさして貰ってて、その人からも、あたしが自傷してしまった次の日に「○○体調どうや？なんか、また無理して自傷に走ってるんちゃうか思てメールした」って来たんですよね。人の第六感というか必然というか、すごいなぁなんて思いました。

そんな暖かい人たちも居てるからこそ闘って闘って闘って足掻きながらも生きようと改めて思いましたね。
今の職場内では良きお姉さんが２人も居てますし、おばちゃん達の対応には疲れますが、周りの人には恵まれてる方かな…なんて思います。

［ゆきなさん］

本当に、嬉しかったですねー。それだけで治るような病気なら苦労はしませんが、２人のおかげでかなり楽にはなりました。ゆきなさんも煙草吸われてるんですね(≧∇≦)

あたしは今まで止めてた分、自傷したくなったら1本、みたいな感じでしてみようかな…と思ってます。煙草も止めるのは大変ですから(^_^;

>>71 ARANさん

ARANさんの周りの暖かい人達に、私も感謝したいような気持ちです。世の中が少しあたたかく見えます。

人間て、疲れてくると、本当に自分が閉じてきて、判断も狭い範疇でしかできない割には｢それがすべて｣だと信じて疑わなかったり、一人で悩んで深みにはまって行き場がなくなったり…。
更にそんな状況の自分に助けや休憩が必要なことに気付かないのが盲点だったりしますよね。

ARANさんと職場のお二方と、今までは共有できなかったいろいろを共有していけたらいいですね。^^
ハリネズミのジレンマ(ACやそれに共通項のある人には付き物、かなと)に悩んだりしたらまた話して下さいね。


>>みゅっちさん
年齢を気にされているようでしたが、ここではあまり気にすることはありませんよ！
ちなみに私も年老いた愛犬がおり、一人暮らしの時は離れて暮らしていたりもしたので、カイさんと同じく、みゅっちさんの愛犬に対する思いは少しはわかりますよ。背中に歴代の子達が掘ってあるなんて、なんか素敵ですね。U^ｪ^U

→お茶漬けさん

とてもとても、暖かいレスありがとうございます。
号泣してしまいました。
仕事について詳しい、お話もありがとうございます。

自分語りにもなりますが、読んで頂けると幸いです。
皆様も、『それ、お前違うんぢゃね?』って思ったらジャンジャン意見下さい。笑))

今の職場で営業してます。
営業に向いてるんぢゃない?あんたみたいな人間が事務職なんて、勿体ないｰが営業職についた理由です。←単純な人間でして。
有り難いことに、私は人に恵まれて生きてきたと思います。
イジメを受けたことも、借金返済、レイプ、風俗嬢の経験ですら、過程だったと思ってます。
辛いなんかじゃない、この世は地獄かと思ってましたが、それらがあったから、今の大事な人たちに出会えたんやと思ってます。このスレの皆さんもそう思ってます。

仕事を辞める＝生活できないは全くその通りで、私には、母親がいません。父親は母親の看病で倒れてしまいました。
ばぁちゃんと妹の大学費用の為、絶対働かないかんし、病院行く余裕なんかないです。
結婚式は、事情を知ってる彼氏さんが全額出してくれます。ドレスは自分で作ります。

連続すいません。

でも、自分の不幸自慢なんて野暮ったいことしたくなくて。
『別に、全然余裕だよ?』って顔してしまいます。だから、今の会社の人間はドンドン仕事押しつけてくるし、こなしてしまうし。
連続20日くらい、働きます。顔面蒼白だろうが、痩せていこうが、過呼吸なろうが、会社の人間は働かせます。休みがあっても、午後出勤でも、電話が鳴り続けます。そんで、笑う私。
出来ませんと弱音を吐いたら、怒鳴られます。ほんと、奴隷みたいな感じですね。

続けてるのは、生活の為もあるんですが、(給料かなり良いので、今の仕事のおかげで、夜の仕事やめれました)こんな会社の人間にバカにされたくないのもあります。
辞めると言ったら、無責任、お前はそうやって逃げるんか、弱いから母親が死ぬんやとまで言われました。こんな会社の人間にバカにされるのって悔しくて悔しくて、頑張ってしまいます。
終わりにしたくて、逃げたくて。逃げれなくて、死ぬこと以外考えられません。

クライアント先で泣いたこともあります。
でも、クライアントは大事に優しくしてくれました。こんな私の為に。
恩返しもしたくて、辞めれないのかもしれません。
友達や、前の会社の人たちも、うちの仕事にすごく協力してくれるので。

支離滅裂&長文ですいません。

>>62お茶漬けさん

本当に居なくなっちゃ困るので。苦笑
幼なじみで親友で、多分誰よりも理解してくれてる相手なんですよね。
言うだけでも頭の片隅に残るのであればクドいほど言っちゃいます。笑
大事なので。
自傷の方心配して下さり有り難う御座います。
750って抜きすぎになるんでしょうか？
いつも400までと決めているんですが昨日は歯止めが利かず750まで久々に抜きました。

>>65ゆきなさん

お話聞かせて下さり有り難う御座います。
何分友達の家族が精神科的な物を反対してるので、いつまで通院できるのかな？って感じです。
周りのある程度の理解って必要ですよね。
今は全てのストレスを過食で解消してる様子で精神面も心配ですが身体的にも心配です。

>>73-74 ゆきなさん

私と違い過去のことではなくて現在の状況のことで、説明しながら気分もおちてしまっていないかとお察ししますが、お話ありがとうございます。

そうでしたか。親に頼ろうにも不可能なんですね。(´｀; それだけでなく、他の家族を支えている立場にいるんですね。ゆきなさん偉すぎです。(ﾟ-ﾟ)

ゆきなさんの職場での頑張り過ぎもさることながら、その職場は…酷いですね。労基法を無視しているかのような連続勤務、自分のノルマというか受け持つ仕事以上の仕事を押し付けられ、出来ないと言うと怒鳴る、奴隷のような感じだとか…、ゆきなさんが辞めたくなるようにしておいて辞めたいと言うとそんな酷いことを言えるなんて、その人らが普通じゃない、おかしいです。ゆきなさんがそんな人達に屈したくないという気持ちは見上げたものですが、何だかそれじゃゆきなさんがあんまりじゃないですか。(;;)

その優しいクライアントの方やご友人、前の職場の方々がいることが幸いですが…、職場では味方がいないんですよね？それはかなりキツイですね。

職場改善を訴えられるような人物や役職の人は誰かいないでしょうか…？(*_*)

>>66

私は今の会社好きです。
子供が居る事を理解してくれて、病気した時とか有給で対応してくれたりするので。

内容は接客なんですが、仕事してると吐き気、目眩が酷く、現実感がなくなってしまいます。
まるで自分だけ見えない空気の膜に包まれている様な感じです。
医師曰わく、ストレスからくる離人症だそうです。
お客様と話すのも好きだし、従業員のみんなも好きな人の方が多いのに、何故か仕事始めると体調がおかしくなります。

なんででしょうね？υ

仕事自体好きなんですけどね。

皆さん すごいです。ゆきなさんホント偉いです。
今日もお酒に頼ってしまった。
訳わかんなく辛い。
何故こんなに気持ちがコロコロ変わってしまうんだろ…。

今 無性に切りたいです。こんな自分が許せないのか。

お茶漬けさんの…『こたつむり』がやたら 可愛くてツボにはまりました^^

→我さん
過食、わかります。
親友さんではないので、わかんないですけど。ずっと食べてて、意味はないんですよね。
でも、ずっとずーっと食べてて。味なんかわかんなくて。
うちは嘔吐型でして。
吐く為に食べるみたいな。
ダメって解ってても、自然に吐いてます。
うちは歯が何本か溶けました。
どうか、見守りつつ沢山声をかけてあげて下さい。

お仕事、大変なかんじですね。
でも、仕事好きだなんて羨ましいしスッゴイスッゴイことだと思います!!
しかも、職場の人が好きだなんて、うちには考えられないです。←今の職場では
仕事だって思わずに出来ると、違うんですかね?

>>75 我さん

自分がうつ病の場合も、相手がうつ病の場合も(うつ病同士も含め)、どれほどの時間がかかるかはさておき、治った時、お互いが病気になる前と変わらない関係であること、が大事だそうです。どちらかが無理をし過ぎれば関係が嫌な方へ行きかねませんよね。
だから、無理し過ぎず焦らずに長い展望で付き合っていくことがいいみたいです。^^

そうですね、750はやっぱり抜きすぎでしょうね。('_';)抜いた後体がきつかったのではないでしょうか。水分補給をしっかりとしてくださいね。献血で細かい基準を無視れば最高400が一回の最高量なので、そこまでに留めるのがやはりいいかなとは思います。
が、切り始めたらもうちょっととなるように歯止めがきかない時もありますよね。

→お茶漬けさん
長くなりますが、マタマタ読んで下さい。すいません
営業の一番上?上司?みたいな方に相談しました所､喫茶店に呼び出され『僕、君の上司じゃないから』でした笑)
味方?みたいな?味方って何ですっけ？ってかんじです。すいません。
過呼吸なった時、会社の社長の奥さんから頂いたメールが『周りに頼ること、相談も大事だよ?』でした。
直々に、社長に訴えた時、営業の方やら、みんな呼ばれて、『俺は、こいつ(私です)を守りたい、なんでミンナこいつを助けてやらんのや!!』でした。
社長が辞めたいと訴えた時に吐いた言葉が、逃げるんか云々の下りですが。
社会って腐ってんなぁが私の印象です。
風俗時代に出会った姉さん方のが、ほんと頼りになるし。やくざ業の方々のが、心開けます。前の職場がやくざ業の方々の下請けみたいな、やくざ業の副職みたいな仕事でして。

賢い人?って言われる人?の言葉って響きません。今の会社の人のが、私と同じで読書好き(読書好きが気に入られ就職できました)ですが、ただの他人の言葉を並べられても、意味解んないですよね。
例えば、死にたいのアンサーが自分で死ぬなんてバカだとか、あんたの死にたい１日は死んだ誰かの１日だとか。うちは、今この場から逃げたくて、死ぬんだよ！まだ、これ以上他人を考えなきゃいかんのか！とか思います。
なんか、すいません。
やから、頼れません。改善できません

→アラスカさん

切っても良いと思いますよ！
でも、カイさん同様、アラスカさんともいっぱいいっぱいお話したいです。
やから、楽な程度に切っちゃいましょ?
切るの、あかんくないと、うちは思います。
ダメダメダメって思わず、切っていーから!!切っていーから、辛いこと話せれる場所あるって知って下さい。
うちは、多分このスレの皆さんウエルカムアラスカさんですよ(´∀｀)

うちは全然えらくないし、まだまだ死にたがりの底辺です笑))
みんなで、ちょっとずつ切らなくて、傷つかなくていｰ日が増えるといいなと思います。
うちも飲んだくれ、食べすぎ中です。

《我さん》

こんばんは。
私も我さんと同じく接客業… ホテルの受付（チェックイン・チェックアウト手続き・電話応対等） をしています。
仕事上はとにかく笑顔を絶やしてはいけません…。お客さんに一方的に何言われても 感情を顔に出してはいけません。

それでも お客さんの『ありがとう。また来るね』の一言で救われてきました。
人と接する事が苦手な自分が何故接客業してるのか…不思議です。 もう今月末で退職しますが 良い経験でした。
あと…『仕事しないと生活できない』とのレスがありましたが私も同じです。旦那は自己破産（詳しくは個人再生）で弁護士に支払うお金や私が肩代わりしている借金返済等ある中 私が無職になると生活できません。
私の体調不良で辞めざるをえないんですが… あまり完璧を求めて無理に仕事を続けるのは 違うのでは…？ と 考え、今回思い切って辞める事にしました。身体在っての仕事ですからね。この先どうなるか分かりませんが なけなしの貯金で暫くやり繰りしなきゃな〜(ｰｰ;)
長文 すみません。

《ゆきなさん》

ありがとうございます。
此処に書きなぐり（笑）してたら 衝動が消えていました。
ウエルカムだなんて… 嬉しすぎ！
やっぱり此処に来て良かった…。
明日仕事が朝早いので アルコーもほどほどに 泥酔します（笑）

［アラスカさん］

何故こんなに気持ちがコロコロ変わるのか、あたしもわかりません(泣)

昨日は職場の２人に救われた気持ちだったのに昨日も今日も泣いてばっかりで、今日は１日ボーっとして、ここ一週間はろくな物食べてません。

食べても朝だけとか昼と夜は何も食べなかったり…。
本当に自分が自分でわからない。何を考えてるのか、何をしたいのか…。
昨日、救われた気持ちになって足掻いてでも生きてやるって思ったとこなのに…。
今は気持ち落ちてます。
人間ってなんだ？なんて考えてしまったり。
何もしたくない、動きたくないと思っても、でも、ここに来ることは出来て…。

《ARANさん》
ホント…何故自分でも分からない程気持ちって 目まぐるしく変わるのでしょうね。
ARANさんのレス拝見しました。
理解してくれる人が側に居る…こんな素敵な事 他にないですよ。ARANさんの人柄の良さが周りの方に伝わっているのもあるかと思います(^^)
自傷画の方でもで拝見しましたが、傷もかなり酷いみたいです(ﾉ_･｡) 縫合しなくて大丈夫ですか？ 心配です。

切ってました★･ﾟ
酒とタバコとカッターが一番癒やしだなぁ･･･

→アラスカさん
書き殴り!!ナイスです。
うち、文章読むのが大好きで。書き込んでない時もちょくちょく来てたりします。←暇人
アラスカさん始め、皆さんの文章読むん大好きです。
明日お早いんですか?
おつかれさまです(´∀｀)
うちは１０時〜１０時くらいかな。
因みに、今は何飲んだはりますか？

［アラスカさん］

そうですよね(泣)理解してくれる人がいることは素敵なこと。
心配してくれる人がいるのに、その日その日で気持ちが変わるので、突き放してしまう日もある。そんな自分は愛乏しいのかななんて思ったりもします。

傷の方は前にも3ヶ所縫合したことあるのですが、その時に先生にも云われたのですが、早く治る、そのままにしておくと菌が入る可能性からして、画像の傷も縫合した方が、おそらくいいとは思うのですが…。
お恥ずかしながら、病院に行ける程のお金が今、ないのです(笑)精神科、皮膚科、歯医者に通院してまして、その分のお金を置いて置かないとダメだし、あの傷だと想像ですが形成外科だと20針くらいは縫うと思うので、金額的にかなり高くなるかな…と。
で、とりあえずテープは貼ってます。

>>78 アラスカさん
コタツムリ、ぜひアラスカさんも使ってみてください。^^

切って自分を保つことになるなら、切ってもしかたないことです。ただ極力酷い傷にならないように、そこはセーブできたら、て思います。手は生え変わらないので、障害が遺らないようにだけ気をつけてほしいなと。

>>81 ゆきなさん
全然すいませんなんかじゃないですよ。謝ることは何もありませんよ。
せっかく話してくれているのに、私もどうしたらいいのだろうと、私こそ力になれなくてすいません。たぶんすんなり答えが見付かるようならそもそも今嫌な思いを続けずに済んでますよね…。

なんか悔しいです。ゆきなさんのような仕事を頑張って何も悪くない方が、ちゃんと評価されないことが。腐ってると思わせるような会社が悪いのに。
一番悔しいのはゆきなさんなのに、私こそすいません。

《ゆきなさん》

照れ(^^ゞ
今日はそれ程飲んでませんが…
ビール、酎ハイといったところです。 飲む→タバコ→トイレのローテーションです（笑） すぐにトイレに行きたくなるので…。
焼酎や洋酒が余り飲めないので 毎回 スーパーで缶で買うので 結構お金が…(ｰｰ;) でも我慢できません。
ゆきなさんの京都弁…ですか？
かわいいですね(^^) ｿﾞｸｿﾞｸします（笑）

《ARANさん》

幼い頃に愛情を与えられなかった事は ずっと引きずりますね。
んー… お金厳しいのは辛いですね…。 バイ菌が入らなければいいのですが… 画を見る限りかなり深そうだったので。お大事にして下さい…。

《お茶漬けさん》

レスありがとうございます(^O^)お茶漬けさんのたまに出る茶目っ気な言葉がかなりツボにはまります(^^)

自傷は 今回なんとか堪えたので また次の衝動が来た時もなんとか回避したいと思います。

ご心配お掛けしました(ｰｰ;)

［アラスカさん］

姉がたまたま傷を見て、お金貸すから明日形成外科行きなさい。と云われました。
明日、仕事帰りに行ってきます。4日経ってても縫合出来るのかが心配ですが…。
ご心配ありがとうございます(ρ＿；)

横入りすいません
→ARANさん
４日経つと縫合しない方が多いですよ。
傷の状態にもよりますが････画像拝見しました。
うちは、指の付け根包丁できったんですけど縫ってもらえなかったです涙

只、範囲広いから････んん(悩
大事になさって下さい

→お茶漬けさん

ほんま、心が暖まるレスありがとうございます。
お茶漬けさんは優しいあったかい人ですね!!ここにいはる皆さんも、あったかくて、レスあると、きゅんて優しい気持ちになります。

悔しいって思って下さった方がいることが、奮起できる材料に。
闘志メラメラ★･ﾟ

会社から逃げてもいいんですけど････実は社内結婚でして笑))
辞めにくい。。
たんまに、こちらで毒吐きまくって、よいですかね?

→アラスカさん

トイレ!!痩せ型さんですか?
ビール、酎ハイ系は、結構高くつきますもんね(´Д`)
梅酒とかはお好きですか?家で作るとわりかし安くいけますよ★･ﾟ
でも、我慢できない････わかりますっ!!
お酒にタバコは、珈琲とタバコに匹敵するやばさです笑))

京都弁やら、関西弁やら出てしもてごめんなさい;ω;読みにくいですかね
全然可愛くないっす!(笑)
しかし、ｿﾞｸｿﾞｸて････うちもｿﾞｸｿﾞｸします(笑)


みなさまへ★･
今日も１日おつかれさまでした。
月曜日、なんとか乗り越えましょｰ!
また、お話して下さい!!おやすみなさい

［ゆきなさん］

ありがとうございます。それは外科だったのでしょうか？形成外科なら多分大丈夫かな？なんて思いつつ…4日経ってるしな…って思いもあって。

でも、よくよく考えたら、前に縫合した時も形成外科で、4日経ってる傷だったんですよね。

>>アラスカさん

今日はなんとかやり過ごせちゃいましたか。ひとまず、よかったです。

ん？茶目っ気かはわかりませんがたまにしょうもないこと書いてますね。^^; ツボをくすぐったなら嬉しいです(*^^)v


>>ゆきなさん

毒は吐かねばなりません！溜めては体に毒です。もちろん吐きにきていいんですよ！(g^o^)gｶﾓｰﾝ

社内結婚だったんですね。そのことも辞めにくい要素になってたんですか。でもそれじゃあ職場で何かあった時は近くて遠い別部署とかでしょうか？

>>ARANさん

傷、再出血しちゃったんですね。画像見ました。痛そうです…。('ﾍ`;

確かに外科では単に閉じる意味の縫合は時間が経っていて難しいかもですが、傷を綺麗に丁寧に治るようにする形成外科なら何か処置を受けられるかもしれませんね。
病院で適切な処置を受けられるように祈ります。

あと1レスなので埋めます。

次スレたてときます。
また皆で、吐き出したり、つぶやいたり、話したり、よろしくお願いします。(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

今日も一日お疲れ様でした。みなさん、おやすみなさい。