なんとなく…

20の頃、突然鬱になった。精神科に行って鬱病と診断された。後、半年で卒業だったのに休学した。このままでは壊れてしまう、医者からも勧められた。
休学中に初めてリスカした。消えたかったことは覚えてる。ただ毎日が辛くて、自分が存在してることが全ての人に迷惑だと思った。 そして入院した。
いつの間にか鬱は治ってた。だから今、こうやって元気でいる。
ただ、最近、無性にリスカしたくなる。しないかわりに、腕を掻きむしる。落ち着くから…。
でも、私はこのままではいけないと思う。『なんで分かってくれないの？』『どうして？』『私がいけないんだ』そう思う時、体が熱くなり、時にリスカする。
私は、今が１番幸せでしょ！って誰もが言う新婚さん。そんな私でもリスカをする。
自分主体で考えてしまうから、何も変わらないんじゃないかって思う。『なんで分かってくれないの』そう思う時、相手がどうしてそう思ったのかを考えることで、何かが変わるんじゃないかなって。相手をわかろうとしてないな…って。
与えて欲しいなら、与えてみよう。愛されたいなら愛してみよう。見てほしいなら見てみよう。
周りに望んでも、何もしなければ、何も変わらないんじゃないかな？小さいことでもいい、勇気を出して、ほんの少し、自分の中で変わろうとしてみてもいいんじゃないかな。
みんな今の生活に満足してる？辛いよね。苦しいよね。だから無意識にここで助けを求めてる、気持ちを吐き出してる人もいるんじゃないかな。ここで落ち着けるのは、みんながみんなを見てるからじゃないかな。何もできない…って、ちゃんと力になれてるよ。その自分を認めてあげて欲しい。そして、ちょっとだけ、自分の身近なところに目を向けてみて。頑張れとは言わない。ただ思ってみるだけでいい。
自傷はいけないことだとは思わない。だけど、決していいことじゃない。でもこのままでは治らない。私は自傷してしまう自分に負けたくない。
中にリスカは異常だと言う人もいるけど、するもしないも紙一重でしょ。物心ついた時からしてる人なんていないでしょ。きっかけがあって始まったんだから、何かのきっかけで終われると思う。異常なんて思わないで。一人一人違うけど同じ人間でしょ。
なんとなくそう思った。反感買うかもしれないし、イラっとする人もいるかもしれない。でも私はみんなに笑って欲しい、力になれたらと思っただけ。
長文失礼しました
[職業]
会社員

ageたくなったのです。

ん？ かなり昔の？
なぜなり？

あたしはこの文いいと思った。
今のあたしに言われてる感じ。
ちょっと考えさせられた。
変わるかは解んないけど
ありがとうございます。

>>3

過去ログ検索である内容に関するレスをさがして遡っていたのですが、このスレを開いた時に、>>1に書かれていることに目が留まったからです。^^;

｢このままではいけないと思う｣、｢自分主体で考えてしまうから、〜(以降)｣ に様々な視点から様々なメッセージがわかりやすくちりばめられている気がしました。

自分のことで苦しいから、自分主体で考えてしまったり、周りを配慮する余裕もないのがこういうメンタルサイトだけど(だからそういったスレばかりで当然なんだけど)、そんななかで、苦痛を乗り越えきらないまでもある程度の段階までこれた人、病んでても時に気分によってはこういう考えもできる人、の話も新鮮だなぁと思いました。

災難の渦中や、病気や気持ちの苦痛の真っ只中にあっては、｢愛してみる｣だとかは無理に等しいのもそれはそれであるし、最後に書かれているように反感や苛つきを覚える人もいるであろうし、これが正解とかはないのだろうけど…

そんなふうに考えさせられたからageてみたくなったのです。

>>3
あ、あとは、この方のHNが私の…に似ていて、珍しく年齢もかなり近くて、というのもありました。^^;


>>4
変わるかはわからないけど、ちょっと考えさせられた。私もです。

私、新婚の時、「幸せでしょ」「幸せわけて」「おめでとう」って言葉が嫌だった。新婚なのに不安定で切ってる自分が嫌だった。わける幸せなんてない。幸せが怖くて素直に幸せ感じれなかった。貯蓄もないのに「子供は？」若いってだけで「できちゃった結婚？」うざかった。新婚って言葉でなんとなく思い出した。関係ないレスごめんなさい。