弱音を吐くスレ２

題名通りです。

いっぱいになったのでまた作りました。

長文、乱文、妙文
おおいに結構です。

じゃんじゃん書いてください。

死にたい

なにやってもだめ
だったら死にたい

比べられたくない
早く死にたい

切りたい衝動
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

もう無理だよ
幸せさんにわ
わからないんだよね。


助けてよお願いだから

めーる返ってこない
辛いから電話してもいい？
なんて言えないよね。

彼女でもなんでもない
から本気で心配なんて

してくれないよね？

死にたい

何にも考えたくない
頭の中ぐちゃぐちゃ
嫌だ嫌だ嫌だ いなくなりたい

>>1
スレ立てありがとうございます。

―――――――――――――――

仕事休みの五日間、親と一つ屋根の下に居る時間が増えると思うと家に居たくないけど、何もないといいけど。イライラ爆発の起爆スイッチ入れるのはたいてい母なんだから極力関わらないで済むようにしてよう。やることやって、後はなるべく自室で寝てよう。

疲れた
死にたい
でも怖くて死ねない
臆病だな、自分

あれダメ
これダメ
将来の事まで全否定
だったら私はどうすればいいの？

苦しい、辛い

腕切りたい

楽に死ねたらな

カウントダウン誘ってきて馬鹿みたい。暇潰しとか体目当て程度なら構わないでほしい、悲しいおもいはしたくない。誘われたくらいで心乱されるあたしが馬鹿かな
こんな事どうでもいい
体の不調のがたいへん

友達寝てる隣で
切るあたしっておかしい？

痛いね

俺、彼氏だよね？
何か立場無いっていうか…

変な錯覚に陥るよ…

もし心境わかってるんなら、少し慎んでほしい…


何か最近、いや、今に始まった事じゃないけど、自分グダグダ過ぎる…

親によかれと思ってした事が親のケンカの原因になってしまった。
ごめんなさい。

しかもパパわ気付いているのかもしれない。
リスカしてる事も、精神的に落ち込んでた事も。

だって最初カッターとタオルをみたよね？
気付いてたのかも。

ごめんなさい。
せっかくもらった体を傷付けて。


あーあ、新年そうそうやらかしたね。
おばあちゃんとおじいちゃんだってきてるのに‥

正月早々落ち込んでいる／(^^)＼大晦日が原因だったかな。あたしは一体何してたら満足なんだ何でこんなんなのか。生理三ヶ月こん。若年性更年期とかならどうしよ〜

ごめんそのなまえ
ききたくないんだよね。

ごめんね？

全部全部なっちがわるい


本当にごめんなさい。


なっちのせいで
みんな不幸せになったの？


幸せさんを不幸せに
したのわなっちなの？

おまいらおもろいなｗｗ

気づいてるんならはなししよーよ
なんで？
なんで無視するの？
また切ってるのに
辛いのに
怖いのに


あたしのはなしを聞いて
あたしを無視しないで
いつも元気だから大丈夫じゃないよ
元気だから苦しいんだよ
助けて
あたしに気づいて

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

前の職場の先輩からメール…辞めてからもう2回目のお正月なのにまだ覚えてくれていたのは本来喜ばしいはず、なのに早く忘れてほしいなんて思う。辞めた直後とは、思いがまるで正反対…
でも無視することはできず、今年も明るく挨拶を返してしまった。根暗な本音をわざわざ伝えることはお互いにとって意味をなさないし、助けを求めたいわけではないし、求めたところで自分の問題は他人にどうしてもらいようもないし。ましてやもう二度と会わないかもしれないのに。
自分から過去の人間関係を遠ざけて、人付き合いを仕事だけのシンプルにしちゃってる気がする。
今すぐ死ぬつもりはないけど、長生きするつもりもないし、また死のうとする時に、事前に相談とか暗い話をした相手の無用な責任感を刺激したくないし、最後にメールしたの自分かよ、て妙なシコリを遺すのも申し訳ないし、極力かかわりを絶ちたい気持ちもある。でも、普通にまた仲良く会ってもらえたらな、なんてちぐはぐな淡い夢みたいなものもある？自分が自分でよくわからない。単にもう疲れることは避けたいだけ？

消えたい

バイトの連勤、疲れた。
続く頭痛も風邪も耐えられない。

ああ、逃げたいよ。

コーヒーできればミルク少し欲しいです。
そんくらい言え自分…
あー親戚とか顔見知りが一番嫌だ…初対面きりで終わりの人間相手なら強気でいけるくせに。顔見知りには気を遣いすぎて、逆に気遣いを行動にもってけないカチカチの自分情けない。

ほら、また取りやがった。
バイトしてもとるんだろ。

よくそんなんで車庫代残しとけっていえるな？
貯金しようとしてるさ、したらお前らがとる。
なにこれｗｗｗｗうちはなんなの？ｗｗｗｗただの働くだけの子？ｗｗｗｗ機嫌なんかとるなよｗｗｗｗ思う存分嫌ってくれ頼むから嫌ってくれたら切れるからたくさん切れるから血も床に垂らせるからお願いだから今更愛さないでくれ

そんな簡単な訳ないじゃないですか。あの言葉の裏の本心聞いたらまた怒り狂うでしょ。
ちょっとは考えたらどうですか？
なんでそんなめにあうか。あなたには少しも非がないつもりでしょ。

あなたも私のこと馬鹿だなと思ったでしょ？
そうこなくっちゃ。
だって、その方が面白いでしょ？
ずっとそのまんまで生きていくあなたを見れるんだから。


ほら。自分こんなに腹黒い。
本当に駄目な奴。

いつも断定を避ける傾向にあるなぁ。決め付けと思われないように、いや、自信がないからなんだろうな、私の｢思います｣…
しかも自分も出来てない場合も多い…

『人間は完璧になるのは無理ですが、より高みを目指すということは必要です。かく言う私も前項すべて出来ているわけではありません。しかし、必要なこと、やるべきことを知っているだけでも大きな違いです。出来なくても、何を成すべきかが判っている。ここが大事です。』

こんなことを書いてる人もいるけど、わかってても出来てないとやっぱ説得力に欠けるんじゃあ…

母上から到頭『アムカ』ってお言葉が出た……。
心配してくれてるんスか。
何処で覚えてきたんスか、そんな言葉。
心配ばっかかける不肖の娘で、本当済みません。

　
何を考えてるか
わからないよ
　
俺はあなたの何？
　

はぁ…　なんか、いろいろと懺悔したい気分。そして消えたい気分。消えられないのだけど。
ごめんなさい。

数少ない友人にも。ごめんなさい。｢あけましておめでとう。またいつか会えると良いのだけどね｣返事しかけたけどなんて返そうか悩んで考えるの嫌になって放棄しておめでとう系の返事だけ。ごめんなさい。向き合わなくてごめんなさい。

またひとつ生きていく理由がなくなりそう‥

怖い。
恐怖感に押し潰されそうだ。
心臓が苦しいし痛い。

リスカした傷は、ちっとも痛くないのに。

こんなことで憤ってる自分が悪いんです。
目指すものはまだまだ先なのかな。
今の自分だって将来の自分にとってはきっと恥でしかないし、後悔でしかない。
こんなことを一生繰り返してしまうなら
全くもって虚しいものですね。

本当にムリになってきた。
オレが話さないからいけないんだけど
決定的な何かがキミ等とは違う
別に悩みなんて人それぞれだし天秤にかけるつもりもない

けど、やっぱり根本的に何か違う


だからってアムカをするのは理由になるの？
落ち込んだり、ムカついたらアムカして
ましてや、なんとなくが理由でアムカをする
オレって汚ないし卑怯
マジ逃げすぎだろ？オレ

わがまま言ってごめんね
いつも迷惑かけてごめんね
いつも無理させてごめんね
一緒にいてほしいって言ってごめんね
お仕事休ませちゃってごめんね
全部全部全部全部
本当にごめんなさい


こんな自分が嫌でしょうがないです
どうしたら良いんでしょうか…

なんで

なんでなんだ

もう自分がわからない

いつから人に
相談できなくなった？

助けて欲しいけど
信頼してる人なんて
いないんだよ。


部活だって出たいのに
体が言うこと聞いて
くれない。

もう戻れないのかな？


消えちゃいたい。

会いたいよ

でも今会ったら
絶対迷惑かける

だからさっきのメール
なしにしてもらわなきゃ


あぁあ
死にたい

数少ない大切な人たちが、必死に頑張ってる。
うちなんかより、年下やのに、頑張って生きてる、そのことに気づいて吐き気がするけど。

なぁんにもしたくない。したくない！
逃げていい？私頑張ってるもん！って逃げていいですか？
したくないけど、やらんとな。
踏み出せー一歩！
まだまだ、頑張るしかない

全てがうまくいかない。
会いたくないから部活も
いきたくない症候郡（笑）

でもみんなに心配は
かけられないから…。

無理してでも
笑わなきゃいけないね､

本当は、
もう自傷なんてしたくない。
このサイトともであうはずなかったのに。

どんどんなりたくない自分になってく-…。
そんなの嫌だ…。

自分が堕ちていく。
哀れな自分。

助けてほしい。

なんて贅沢なことを言ってるのでしょう。

昔の友人とかと誰とも会ったり遊ぶことをしなくなったことを不意に出され、人と関わらなければ傷付く心配もないけど、人と関わらなければ得られない幸せっていうか豊かな時間を享受できないよ、的なことを新成人の妹に言われるとは！アハハ(^o^)

…orz わかってるよ…
世渡り上手な妹、あなたは今の父の血を濃く受け継いだみたいでよかったよマジで。私みたいに育たなくてよかったよマジで。ただ時々あなたの言葉は母とはまた違った意味で刺さるよ。私より若いのに高卒からバリバリ働いて残業で疲れてグチグチ文句たれながら頑張ってて今や経済力も負けてるけどさ、彼氏も居てたぶん幸せ掴むの早そうだけどさ、もちっとさ、なんだ、オブラートに包むとか、トゲっぽいとこ丸くしたらさ、もっと魅力的だよ？

…てグータラ姉に言われても鼻で笑われるなきっと。

やほ、座れた！

電車は嫌いだ

周りに知ってる人がいる、うちを見て笑ってる気がする こんな感覚中学以来だわ

見てほしくない、うちなんか見てないだろうが視界にいれてほしくない。帰りたい。出たくない。
電車は嫌だ…楽しそうにしてるタメがいる。お前等の顔はもう見たくない、散々汚い部分を見たんだからもういいだろ
黙ってくれ('A`)

障害者専用の求人サイトに登録したら｢精神障害のあなたに紹介する仕事はない｣とメールがきた。

健常者装って面接行っても不採用ばかり。

葬式代も稼げないのが情けない。

去年からずっと探してる午前中のみの仕事、ハロワで午前中のみの求人を見付けて勢いで紹介状もらって面接が土曜になったものの、毎日お昼頃に起きて午後のパートにって生活サイクルどっぷりになってしまってるのに、今更だけど、なんだか自信なくなってきた…毎朝起きられる？また新しい環境に慣れることができる？頑張れる？午後の今の仕事とうまく掛け持ちできる？今の職場みたいにアットホームっぽい雰囲気じゃなかったらたぶん毎日最低限のお化粧しないとだめかもよ？
体力面も精神面も今がベストかもしれないのに、でもなかなかお金は貯まらないから仕事増やす他ないんだし、あぁ…面倒臭い、でも…
そういえば足の爪負傷中なのにスーツの時、ヒールの靴はだめだなぁ今頃気付いたどうしよ。あぁスーツ出すの面倒臭いなぁ
面倒臭いばっかりだなぁここ数年の自分。毎日化粧して毎日働いてたの嘘みたいに思えてきた。変わったなぁ私。
そういえば去年って結局、友人達に会ったの２月だけだったな。疎遠になるのが恐かったはずなのに、どうでもいいに変わってる。
どんどん老けてるのかな、やだな、毎日病院に来るおじいさんおばあさんのなかには私より確実にハツラツとしてる人いるよ、うわぁ…
どうしたいんだ、仕事増やして収入増やしたい、けどいろんなことが面倒臭い、下手すりゃ土日なんて寝たきり老人並に動いてないんじゃ…

また今日のような日が来る。
もう嫌だ。逃げ出したい。
本当に限界になったらどうすればいい。
早く終わってしまえばいいのに。

なにもかもから逃げたい。 無になりたい。死にたい。でも死ぬのは怖い。自殺できない。でもリスカはできる。あたしってなに？この世にいていい存在？こんな世の中で生きていたくない。息がつまる。心臓発作とか起きないかな。もう嫌だ。明日学校。鬱になる。精神いかれてるって言われてもいい。もう無理。誰か助けて。わがままで自己中やけど、こんなうちを誰か…。もう嫌、嫌、嫌、嫌、。無になりたい。生きていたくない。

連続でごめんなさい。
明日の学校行きたくない。行ったって何が楽しいのか分からん。みんな普通に毎日学校に行ってることがすごいと思う。あたしも今は行ってるけど、また中学ん時みたいに行きたくないってなってる。もう辛い。なにが辛いのか分からない。人間関係が嫌なのか、なんなのか分からない。後、何年生きないといけないんだろ。過呼吸にでもなって、死んでしまえたら楽だろうな。全てが嫌。でも、やっぱり自分のことが一番嫌なんかな。昔から嫌な性格。みんなに好かれへんし。自己中。わがまま。こんなうちっと世の中にいる？なんか、ゲームみたいに電源スイッチ押して消えれたら楽やのに。母には悪いけど、生まれたくなかった。人間になんかなりたくなかった。

死にたい

引っ張りだしてごめん。

今日は泣くんだぁ。
疲れちゃった。

許してね。
明日は頑張るから
今日だけ

苦しい。今までサボっていたしっぺ返しが来たんだ。

なにも考えずにその場限りでやってきたから。

歳をとるのが怖い。
だけど自業自得。

んぁぁあぁ
寝れん

だめだ、だめだだめだだめだだめだだめだこれはだめだ

切りそうになってきてるだめだだめだだめだだめだ

眠たい。寝たくなーい。眠たい。だめだだめだだめだ。

こんなことならいっそ全てから手を抜こうかな。授業もさぼって、散歩して部屋に引きこもって……あぁだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ。

こんな自分になんの価値がある
同情で付き合ってくれてるの
その不器用さが傷つく
それなら傷つけ合ってでも
あなたの手を離さなければよかったのかもね
なにが信じること？
なにを信じればいいの？
愛されるより愛すことは
すごく辛くて重たいよ
みんな裏切るんだ
だから結局ひとり
きれいごとなんてもういらない
信じたくないのに優しさ求めてしまう自分が臆病すぎて嫌い
愛してほしいと
どこかで期待してるんだ
当然その期待は裏切られて
終わるんだから
意味がないのにね

勉強したくなさ過ぎる
まじ自分死ねカス

一週間はレグカしなくて過ごせるくらい精神安定してたけど やっぱりもう我慢できない。精神状態最悪、何もする気力がない。消えたい。あの人に振り回されるのは嫌だ。

現状から逃げたいとき
勉強する

考えると泣きたくなって

勉強と音楽で無理矢理心を満たす

隙をみせたら
急速に入り込んで全てを占拠し始めるそれ

明日も笑顔作って
学校に行くのか、とか中二病なことは言いたくないけれど

切り過ぎてひりひりする
久々に沢山切った
…布が磨れると痛い…

自業自得だ

切る場所がない
手首も腕も肩も首も
足首も太股もお尻も脚も
お腹も背中も胸も顔も
切ってしまいたいのに切れない


彼氏にも客にも
見られてしまう


切ることに逃げたくないのに

．

もぅ

二度と行きたくなぃ


一生聞きたくなぃ


死ぬまで会いたくなぃ

幸せになると不安になるの。

あなたの笑顔
あなたの優しさ

すべてが切なくなる。


優しくしないで。
死にたいなんて言えなくなるじゃない。

家族と離れないには
どうしたらいい？
あたしが落ち着けば
いいの？教えよ。
ずっとしてなかった
もう限界切ります
あーあばれたらまた
悲しまれるのかな
泣かれるのかな。や
だな。消えたい‥

心がいたむ

人の悪いとこを意識しすぎてしまう

人と長くいられない

誰でも愚痴れる
いつでも愚痴ってる

なんでこんな駄目人間なんだ、自分。

泣きそう、腕いたい

ちょくちょく此処に戻ってきちゃうなあ…
昔と雰囲気は変わったけれどやっぱりなんだか居心地がいい。

バイト、いやだな。
一昨日も昨日も今日も明日もバイト。
お金が貰えるのだから仕方ないのだけれど色々と疲れる。肉体的にも精神的にも。
だけど休みたいです、っていうとあからさまに渋がる。
他の仔のシフト見たけれどすかすかの仔多いじゃない。その仔たちに頼めばいいのに。まだ私、はいって３ヶ月目ぐらいなのにねえ。週5とか身体保たないよ。元々弱いから。

疲れたな、つまらないな。
帰りたい。

いつも仕事の合間にする穏やかな雑談が最近しんどいかも…
せっかく話してくれている時とかに冷めたリアクションというかノリが悪い自分が嫌だ。もっと普通に明るく話したいのに、焦ってる訳でもなく威圧感がある訳でもないのに、気後れ？しているみたいな、アクセル踏んでるのに徐行してるみたいな、もたついた反応の自分にヤキモキ。
私のノリが悪いのを先生と話したくないと勘違いされてたら嫌だな…
明日はテンションあげて行けるだろか…
薬を一つ辞めたせいなのかどうかもわからんな…

うわ、いますんげ寂しい

なにやってんだうちは

寂しい 誰もいない、寂しい

貴方の好きな人は誰？
貴方が必要としてる人は誰？

愛されてる自信がない
不安に押しつぶされそう


でも約束したから
だから切らない
[職業]
うさぎ

怖い自分の事がわからん、体とこけろがバラバラになってく。こんなに弱いままなら生きてたくない。少しでも進めばましになるかと思ったけど何もかわない。ごめんね

無駄にいきていたくないんだよぅ 昨日頑張るって思ったのにしんどいよ こわいよぅ 嫌わないで離れていかないで関心をなくさないで

誰もわからない

誰にも話せない

理解し難いことだから

終わりが遠い
逃げ出したい
そうさせてくれない

また繰り返さなきゃいけない?

助けて

勿論それが無理っだとわかっています。

近くにいて､
寂しい…怖い..
ただのわがままだよね､
ごめんね…
弱くて…

あの頃に戻りたい…

無理だ
これ以上傷付きたくない

不安にもなりたくない

包丁じゃあ痛くない
血も出ない

そんなんじゃあ
落ち着かないよ

切りたい
切りたい
切りたい
切りたい
切りたい
切りたい
[職業]
うさぎ

別れたい
こんなにも不安で辛いんだったら

切りたい

別れたい

一緒にいたくない
[職業]
うさぎ

理解できないようなことを考える自分が悪い。

自分を理解しないで。
理解した時点で周りは終わり


だからお願い

理解なんて求めてないから、自分を彼女から一生逃げさせて。

気休めじゃなく、永遠に逃げさせて。

もう会いたくない

掛け持ちパートの初出勤つかれた…
夜型なおるまで朝キツイな…
お金の為、また家を出る為、だから、がんばりどころだ…
気持ちが死んじゃうのはまだ慣れない場所なら当たり前じゃんか…
職種は同じで似たような規模でも職場が違うだけで流れも雰囲気もやり方もすごい違うもんだなぁ…
物品の使い方も保管方法も廃棄方法も微妙に違うし、また覚えてくの大変だなぁ…

だめだ、呼吸し辛い なにかつっかえてる。

ぐむあああああ苦しいわ('A`)たった一本切っただけやのにな…変なの。もっと切りたい！！
って思う自分乙
甘えてんなよorz

ごめんなさい。
全部自分が悪いんだよね。
本当にごめんなさい。

これ以上逃げらんなぃ
嫌だ嫌だ嫌だぁ

頑張る??
頑張っちゃぅ??

無理無理無理

絶対しんどぃって

もうやだ

過去が忘れられない

死にたい

せっかく我慢したのに…

切っちゃった。
本当に味方
いなくなっちやった。


死んだら楽になるかな？
もういやだよ､疲れたよ。

>>83 きりんさん、魅力的
何も知らないあたしが言うのも可笑しいけど雰囲気が魅力的

あー
今日も一人ぼっち
死にたいなあ
死ぬほどの痛みが欲しいわけじゃない、一瞬で死ねるならとっくに死んでるなわたしもみんなも

苦しい寂しい死にたい

我慢できない
切りたくて切りたくて

でも朝風呂痛いしなｗ


明日の朝までの我慢
あぁ我慢だ我慢


母さん
たった一人の家族なのに
なんでそんな冷たいの

なんで血が出ないの？
いつも通りに切ってるのになんでなんでなんでなんで？

血も出なくなった私はなんなの？

仮面をかぶる。
また嘘をつく。


もう信じない。
さよならありがと

何にもしたくない。
頑張らないといけない。

けど、たまには休ませてください。

サミシイよ…
あなたの事、疑いたくない…信じたい…けど、けどね、疑っちゃうの。不安になるの。
こんな私、知られたくなくて…あなたに嫌われたくなくて…隠してるの…
ごめんなさい。
でも、寂しくなって、不安になって、恐いの…
ごめんね…
ごめんなさい。

あのこも頑張ってる
良い方向に進んでる
良いことなはずなのに
なんでだろ、
取り残されたような感覚に
襲われて、息苦しくなって
綺麗になってきた傷が不安で
切った
なんで我慢できなかったんだろ…
覚えてない…、
ただ心がもやもやした

ごめん
私だけのあなたでいて
お願い、近くにいて
遠くにはいかないで
私にはあなたが必要だから
あなたも私を必要としてほしい
私だけを必要としてほしい

苦しいって言ったらダメなんでしょう
何が苦しいのかわからない
もやもやの理由がありすぎて

自分が憎い 嫌い

>>89
なんか、ありがとうございます(´⊃ω⊂｀)


実習から早一週間、思えばあんときサボらんかったら今切らんですんだのか？
でもこの傷に出会えて幸せに思う自分がいるのも確実(^o^)ﾅﾝｼﾞｬｺﾗ
今日も切ろうとか考えんなよ自分！！！！負けそうだわ

あ、うんばれてたのね。
もうどうでもいい。ほっといて。

死にたぃのに死ねなぃ。
　
ぅちは少しのｺﾄで不安になって寂しくなる。
　
早くこんな自分ぃなくなればぃぃのに。
　
そしたらぅちの存在ゎかってくれるかな。
　
もっと�A相手してくれるんかな。
　
今すごくﾘｽｶしたぃ。
なんかもぅ色々溜まりすぎてょくゎかんなぃ。
　
また昔みたぃに安定剤飲もぅかな。
　
発作の回数も増ぇてきたし。。
　

嫌わないで下さい…
飽きないで下さい…
捨てないで下さい…

私をずっと必要として下さい…
私とずっと一緒に居て下さい…

私だけを見て下さい…
私だけを愛して下さい…


嫌いになるなら私を殺ろして
あなたに愛されない私なんかいらない…