死

明日で

あたしの死ぬ日、

一ヶ月まえだ､､､

早かったなあ。

最後にだれかと

話したい
[職業]
高校生

私で良かったら話さない??

俺でよかったら話ししよ
なにかがかわるかもしれないし

コメント

ありがとうございます

死ぬまでの日

残り少ないですが

だれかと関わりたいです

よかったらメールくださいwolf.bb@xxne.jp

あたしわ

生きてて

いんでしょうか

毎日が不安で

しかたない

いきてていいんだよ
いきる資格もあるよ
みんな不安だよ
俺も不安だし、度合いが少し違うかもだけど
一人で不安なら二人で考えて、二人で不安なら三人で考えて・・・
一�_でも違う答えがでるかもしれないよ

私はあなたに生きていて欲しい。
あなたは生きて良いのですよ。

力になれないかもしれないげと、力になりたい。一人で苦しまないで下さい。話ききます

リスカを

気持ち悪いと

ゆうこと､､､

それが世間一般

それが慣れっこだからと

なにを言われても

耐えてきました

でも限界なんです

あたしわ来月の

22日に死ぬつもりです

んじゃ、来月までは時間あるわね。
それまで話しましょう？

私はﾘｽｶを気持ち悪いとは思わない。
ﾘｽｶが主さんを支えてくれたんでしょ？
ﾘｽｶが主さんを生かしてくれたんでしょ？
それなら、ﾘｽｶは一概に否定できない。
むしろ、私はそのﾘｽｶに感謝するよ。
主さんを助けてくれてありがとうってね。

生きてて良いか悪いかは
自分が決めることですヨ
他人が決定出来る事じゃない

私はリスカ肯定派
リスカが無いと
破壊衝動が襲ってきたとき
精神安定が図れない
私はとてもじゃないけど
気持ち悪いなんて思えないなぁ

助けて下さい

あたしの

まわりわ口だけで

誰も最後まで

着いて来てくれない

途中でいつも捨てられる

最後わ彼氏までも､､

なにを信じていいかわからない

あたしが信じるものわ

最後にわあたしを裏切る

皆、主さんのﾘｽｶを知って離れていくの？

あたしの

リスカを知って

初めてわ支えるから

ひとりじゃないと

言ってくれますが

最終的にわ

重くなると捨てられます

死なないで

助けて

あたしを

どん底から

引っ張りだして

きっと、皆自分が治してやれると思うのよ。
でも、ﾘｽｶは中々抜け出せない。
そうすると、周囲は恩着せがましく怒り始めるでしょ？
自分がこんなに治そうとしてるのに、何で止めないの？ってね。

所詮はエゴ。
自分を誇る為に優しさを着飾ってる。

辛かったら切って良いよ。
主さんの好きなようにすれば良い。

あたしわ

来月死にます

周りに期待されるのも

迷惑かけたくない

分かってる。
無理に止めはしない。
今となっては「生きて」と言う言葉も辛いでしょう。

自分の聞いて欲しい事を話せば良いよ。
ちゃんと最後まで聞くから。

最後まで

あたしのことを

捨てないで

話を聞いてくれる

人がいたら､､

きっとあたしわ

死なんて考えたり

しなかった。

できることなら

生きたい､､､

そう。
生きたいか。
なら、生きたら良い。
主さんを否定するものは私が取り除けるように努める。
生きたいのに死んでしまうのは自殺じゃない。
周囲による殺人だよ。

時間が許す限り私は主さんと接していたい。

あたしわ

今までで

大切な人を

自殺とゆう形で

二人も亡くしました

それわあたしが

負担をかけたから､､

そう思っています

だからあたしわ

償うために

死にたい

償いの形が「死」な訳ね。

なぜ自分が負担をかけたと思うの？

サイトで

知り合った二人で

あたしが

リスカのことで

相談にのってもらってて

そしたらある日

突然逝ってしまった

その相手もﾘｽｶをしてたの？

最後まで話し聞くよ

していました。

ふたりとも

最後わ全身を

切り刻んで

浴槽で亡くなっていました

あたしわまだ17歳ですが

人の死を二度もみました

すごく辛かった

今でもあの光景が

目に焼き付いて離れない

ﾘｽｶしているうちは、自分も辛いのだから人の傷に触れてはいけないもの。
その二人は主さんのせいで死を選んだ訳じゃない。
二人とも、自分の痛みだけで精一杯だったけれど、誰かを支えていたかったのだと思う。
誰かと共感して、誰かに必要とされたかったのだと思う。

主さんの相談を受ける事で強くなろうとしてたんじゃないかな？
人を支えられる人間を夢見ていたんじゃないかな？
でも頑張り過ぎたんだね。

遺書は無かったの？

あたしと二人わ

いつも一緒にいました

あたしが14歳のときに

知り合い、ひとりわ

あたしが15歳のときに

逝きました､､､

ふたりで乗り越える

はずだったもう一人わ

先月に逝きました

遺書にわあたしに

こっちで待ってるからと

書いてありました

出会った12月22日に

辛い思いをしたね。
でも友達だから全てを共にする訳じゃない。
主さんが友に対する使命感で自殺しようとしているなら、その時今以上の辛い思いをする事になる。

今まで一ヶ月よく頑張ったよ。
本当は今すぐにでも二人のところへ行きたかったんでしょ？
でも友達は時間をくれた。
12月22日まで死の準備期間として。

けれど、そこには淡い期待もあるんじゃないかな？
本当は主さんに生きて幸せになって欲しかったけれど、独りの寂しさを痛いほどよく知っていたから、その友達は主さんを誘った。

主さんの気持ちはどうなの？
本心で死にたいと思ってる？

はじめまして。
まおと言います。
なぜ死にたいのですか??

今わ

生きたい気持ち

逝ってしまいたい気持ち

半分づつです､､

でもその日が近付くにつれ

死への期待が高まります

これから

生きて誰かに迷惑をかけ

誰かにけなされ

ばかにされ

傷つけられるのならば

いますぐにでも

楽になりたい､､､

人の裏切りほど

辛いものわありません

そう。
今まで沢山傷付いて来たのね。
私は主さんの選ぶ道を否定しない。

でもね、生きている限り迷惑をかけな。
私で良ければ、その迷惑引き受ける。
けなさない。
馬鹿にしない。

迷惑かけてこそ、人間でしょ？
その迷惑を許してこそ人間関係が生まれるでしょ？

主さんが人間辞めるまでは私達は人間として接しましょう？

あたしわ

生きてていいんでしょうか

あたしにわ

今、彼氏がいます。

その彼が昨日、自分の父親に

あたしの話をしたそうです

そうしたら父親が

あたしと話をしたいと

言っているそうです

きっとまたけなされ

否定されることだと思います

あたしわ人を信じたい

でも彼を信じることわ

今わ難しいです

あなたにすこし

寄り掛かってもいいですか？

生きてて良いんだよ。
思いっきり生きれば良い。

彼のお父さんがまだけなすと決まった訳じゃない。
会って話しをしてみれば？
そして、自分の考えを話して来れば良い。

それでもけなされれて、倒れそうになったら、私が主さんを受け止める。
一人で立っているのは疲れるでしょう。
少しと言わずに、沢山寄り掛かって来な。

ありがとう

残り少ない

生活で､､

もしかしたら

もう一度生きれるかも

しれない､､

その少しだけの

可能性に賭けて

あたしわ彼の父親と

向き合い話をしてきます

そのせいでダメになるかも

しれないですが話してみます

あなたわすごく辛い経験を

してきたことだと思います

だからこうしてあたしの気持ちが

分かってくれるのだと思います

ありがとう。

よかったら最後まで

付き合ってください

生きれると良いよね。

彼のお父さんも話の解る人だと信じよう。
例え解ってくれなくても、それはそれで良いじゃない？
簡単に理解できてしまえるような傷じゃないんだから。
その時は、時間をかけて説明していけば良い。

私は主さんが思っている程辛い経験はしていないけれど、理解されないのって辛いじゃない？
これはよく知ってる。
だから他人を否定したくはない。

もちろん！
最後まで付き合うよ。
よろしくね。

彼のお父さんに

少し期待をしてみます

土曜日、彼と病院に

行ってから会いに行くかもです

辛い経験わしていないんですか

でも、分かってくれるだけで

あたしわ救われます

付き合ってくれると

言ってくれるだけで

うれしいです

明日か。
私も、淡い期待を寄せながら報告待ってる。

少しでも役に立てているようで良かった。

ほんの少し、希望が見えて来たみたいだね。
文章が大分明るい感じになってる。

話を聞いてもらえて

理解してもらえて､､

とても嬉しくなりました

明日のことわ

話が終わり次第すぐに

書き込みますね

分かった。
良い結果になることを祈ってる。

明日に備えて、今日はゆっくり休むと良い。
ちなみに今日は満月みたい。
そのせいか、結構空が明るい。

んじゃまた明日ね。
待ってるから。

人の裏切りは辛いですよね……
でも生きたい気持ちが少しでもあるなら僕は生きていてほしいと思います。

裏切りは辛いですよね……
でも主さん。生きたい気持ちが少しでもあるならば僕は生きていてほしいと思います。

主さん。
急かすようで申し訳ないけど･･･どうかしたの？
彼のお父さんとは話せた？

主さんが書きたい時に書いてくれれば嬉しい。
その時までずっと待ってるわ。

死ななくちゃ､､


ごめんなさい


元気でね


あと少し

取り敢えず、今は無事で良かった。
まだ期限までは時間があるはずよ？

どうかしたの？

あやさん‥

生きれないよ､､

逝きたい､､､

死にたい､､

早く22日になって

お願い。

そっか..。
んじゃあ生きている今のうちだけは全ての重荷を此処へ下ろしてくれない？
一人で抱えるには思過ぎるでしょう？

主さんが苦しむ必要は無いんだよ。

助けて


殺してよ


お願い

それで良いよ。

助けを求めて大丈夫。

死にたいぐらい悩んでいるんでしょう？

今は助けを叫んで思い切り泣いて良い。
誰も主さんを咎めたらはしない。

死ぬんですか？

まあ、結局最後に決断するのは本人なんでしょうけど…一応、やめて欲しいです。

リスカわ

なんのために

あるのですか？

けなされ､､

ばかにされ､､

気持ち悪がられる

ためにあるのですか？

もお慣れた､､

でも言われれば

やっぱり辛い。

古傷をみるたびに

｢それリストカット？｣

笑いながら話かけてくる人

おもしろいですか？

笑えますか？

どうして笑っているのか

あたしにわ理解できない､､

リスカは生きる為にあるんだよ。
今を必死になって生きてる人を私は笑わない。
笑える筈がない。

リスカをする意味を、周りは解っていないのね。
周りの人は酷く否定された事がないんだと思う。

自分を否定された人がリスカを必要とするからね。

主さん。
今日も憂鬱な気分？

私は今日から4･5日間携帯が使えなくなるから、しばらく此処に来れなくなる。
だからどうって訳じゃないけど..

少し心配に思ったから。

私の勝手な心配で大きなお世話かも知れないけれど、期限までにはまた此処に来れるから良かったらまた話してくれると嬉しい。

んじゃまたね。

まだ 生きてますか？

死期を早めよう､､

あたしわ生きてちゃいけない

そう､､死んだほうが

いい人間だから。

リスカをしないで一ヶ月

自分でわ頑張ったつもり

でも今日、彼を裏切り

リスカをしてしまった

きっかけわ彼だけど

それでも切ったあたしが悪い

全部全部あたしが悪い､､

ごめんね。

ごめんね､､､

裏切ってばっかりで

ごめんなさい

生きててごめんね

産まれてきてごめんなさい

みんなありがとう

あやさん
話しましょう！
少しでも気を紛らせるよ
ここにカキコしてる人たちは聞いてくれるよ！だから話しましょう

そうだよ。
辛い事をみんなココにぶつけてください！！
ちゃんと聞きますよ

主さん、久しぶり。

主さんの体は彼の体じゃないよ。
自分が最もやりたい事は何？

期限を早めました

それはいつ？

あなたは謝るけれども..
私はあなたが生まれて来てくれて｢有り難う｣って思う。