社会人限定･･7

社会人なのに、自傷、OD、拒食･過食症の方のスレです★

お茶漬けさん、毎回毎回ありがとうございます(´∀｀)
立ててみますた

自由に気ままに、ノンビリと････

>>1645 2>>1663 3>>1689 4>>1713 5>>1768
[職業]
社会人失格業

前スレ>>1795です

前スレでは、皆様お世話になりました。前からの方々から新しい方まで。良い方ばっかりで、安心できます。ありがとうございます。
自分の話では、退院しまして退職の希望を伝えました。６月末で退職できることになりました。また、死ぬ気で頑張って新しい人に自分の全てをあげて頑張ってもらいたいと思ってます。キレイな退職で、憑き物が少し落ちたかなぁと(会社の人らには内緒ですが･････

ARANさん→ゆきが好きすぎて、なつけるの忘れてました(笑)個人的ですが、病院変えない方がよいと思いますよ。でもでも、苦しかったら、変えてもいいかなとも思いますが。ARANさんのこと、ちゃんと考えてくれたはる先生のように思います。病院嫌いのうちには説得力ないかもですが。強い薬はがっつり後遺症が残ってさらに、薬薬薬になっちゃいそうで、心配です。

ぷぅみさん→生きて下さい。辛いお話ですね、大丈夫ですか?やけど、生きることが、その子の為にもなりますよ。傷ついて、苦しくて、そんでも生きてりゃなんとかなりますよ。その子だって、きっと、ぷぅみさんに生きてて欲しいはず。また、出会える素敵な命をその子の分も大切にして、忘れてあげないで下さい。忘れないことが、幸せに生きることが、うちらの最大級の恩返し。だと、個人的には思ってます。
なかなか、幸せに貪欲になれないですけど。小さい幸せで、充分ですよね

［ゆきなさん］
そうだったんですね(笑´∀｀)では、ゆきなさん、で(笑)
そうですよね、やっぱり変えない方がいいですよね(^◇^;)知り合いとかにも、そこまでしてくれる人はいないよー云われました。
仕事辞めはったんですね…。今まで頑張って来たんだから。少しゆっくりするのもいいですよね(^w^)あたしは、ぐーたら（置物か一日中家事とか何もする気しない）になってますが(笑)20日に2ヶ月目の休職するって会社に云いに行きますが…社長とかは それでいいって云うてくらはるんですけど…実際、復帰するってなった時、他の社員（仲の良い人以外）に何云われるかわからんへんし、正直辞めようか悩んでます(..;)でも…職場には仲の良い人居ますし、辞めたくはないけど、休みが続けば それだけ迷惑はかけてますから…。
んー(；´Д｀)悩みもストレス溜まりますね。

［ぷぅみさん］
生きましょう？こう云うたら失礼ですけど…普通（病気じゃない方）の人の中には簡単に「お前なんか死ね。」とか「死んだらええねん。」とか云う人が居ますが…冗談でも云う人嫌いなんです。自分の話になりますが、身内を亡くしてる分、生きること、命はどんなに大切か分かってるつもりです。でも…自分は本気で自殺を考え、生と死について自問自答する日ばっかりです。でも、生きてりゃ自分を必要としてくれる人は必ずいるはずです。人間、寿命まで生かされてるんです。飛び降りをしても死ななかったりは、死ぬ時ではないからですよ。ぷぅみさんが、その子を大切に思っていれば、忘れないそれだけでいいんです。もし、次に命を授かった時、その子の生まれ変わりとか…あるかもしれません。あたしの母も、あたしが生まれる前に流産した子がいました。母は、それは絶対に忘れない。でも、順調に育ってたとしても流産する時はするし、それが人の運命なんだ。と云うてました。姉が亡くなったのも、元々やっぱり死ぬ時期は決められてるんです。苦しいです、あたし達は人の何倍も生きづらい世の中だと思います。普通の人でも、仕事したくなかったりするんですから、そういう気持ちも倍あると思います。でも生きてるだけで、ちっちゃいことでも、（ここの店の方がティッシュが安いとか笑）いいことあった！って思ったら少し気も晴れますよo(｀▽´)o人生一度きり、今の自分も一度きり、死んだら今の自分で生まれ変わることは出来ないんですし。長くなりましたが…人間生きててなんぼです(笑)ちっちゃいことでも幸せと思わなきゃ、少なくともあたしは自傷してまで生きる道を選んでないでしょうね(==;)生きる先に何があっても対応出来たらそうもいかん時もありますが…生きてるだけでいいんですよ。生まれてこれただけで幸せなことです。その子の為にも生きましょう？

会社辞めたいと会社の子に言ったらブログに書かれマネージャーに怒られますた。
会社って、社会人て糞だなと相変わらず思う、わたしです(´Д`)友達、相談相手選べって
･････しょうもない

ARANさん→休むんは迷惑かけるけど、今は産休なんかも沢山あることやし。大丈夫やないかなと思いますよ^^雰囲気変わったりしとるやろけど、体と気持ちが一番やないかなと。
病院嫌いやけど、ARANさんの行ったはる病院やったら行きたいとか思います。

ゆきなさん、まずは、退院にホッとしました。
職場の人も、せっかくのキレイな退社に何を水差してやがる！って感じですが、違う見方すれば、そんな人が居る会社とおさらばできるって事ですもんね。
モヤモヤしちゃうだろうけど、自分の人生にはこの人要らなーい！ってポィッとしちゃってください(笑)
いい機会だから、ゆきなさんがノンビリできるといいな。ダッシュばかりだったでしょうから。
とかいう私も、只今ダッシュ真っ最中(？)ですが…；

ARANさん、病院を変えるかどうか悩む所ですよね…；
でもなかなか自分に合う先生には出会えないし、ましてろくに話も聞かない医者が精神科医には多い気がするので、今の先生が一番合うのかも知れないですね。
病院を変えて正解だった経験のある私はどちらとも言えないですが…難しいですよね；；
でも、話を聞いてくれるARANさんの先生はいい先生ですよ♪
ところで！ARANさんの薬、私も飲んでた事ありますー！でも私には合わなかったみたいで、効果無しか、はたまた悪化(今の私の病名では躁転)してしまい、ダメでした；
ハルシオンって、色付きの小麦粉ですよね(笑)全く眠れない(笑)
でも目指すは健康体。いずれは薬無しで眠れたり生活できるようになる事が一番なのだから、あまり強い薬で慣れたり依存してしまうのも怖いですね；
でもでも眠りたいし…
う〜〜ん…難しい…

ぷぅみさん、またまたいきなりですが…;;
生きていていいに決まってるじゃないですかー！
「何を簡単に言ってるの？」って思われちゃうかもしれないけど…これも譲りません(笑)
本当に哀しくて、辛い経験をなさったんですね…。
ずっと、苦しくて苦しくて、辛くて辛くて切ない想いに支配されながら、今日まで生きてこられたのだと勝手に想像してしまいました。
忘れる必要もなく、忘れてはいけない事なんだと思います。
でも辛い事に、そんな想いを背負いながら生きていくには厳しい世の中なんですよね。
私も罪ある人間の一人なのでこんな言い方になってしまいますが…(堕胎ではないです)
命に関する罪を背負ってしまったら、どんなに惨めで厳しく辛い人生だとしても、恥をさらしながらでも、生きなきゃいけないと思うんです。
それでも罪滅ぼしには程遠い。
でもその罪が悪意ある故意でないならば、失ったその命の持ち主は相手に辛いばかりの人生を望まないと思う。むしろ、幸せを願うはず。
だから、事実を受け止めて贖罪しながらも、自分が幸せになる道を歩く事が一番なんじゃないかな…。なかなか難しいけど。
なーんてね(笑)偉そうにごめんなさい；；
私、自分の場合がタチの悪い「罪」なので、自分に言い聞かせながら書いてみました。
言い方キツくて、誤解させちゃったらごめんなさい。
生きましょうね(^^)v

短い間でしたがお世話になりました。
自分は負けました。
みなさんの幸せを願っています。

［ゆきなさん］
ありがとうございます(^w^)そうですよね！雰囲気変わってようが…周りに何を云われようが復帰後は頑張ります。
後、１ヶ月で不眠が改善すれば…の話ですけど(笑)会社側がいいと云うてるし、それに甘えたいと思います。まぁ、今度社長と話して…になりますが。もしかしたら辞めざるおえないことになるかもですし。
病院も変えないことにします。

［みゅっちさん］
はい☆病院は変えないで、そのままで行こうと思います。いろんな話聞く限り、本当に合う先生に出会うのは少ないみたいですもんね(ーー;)
薬…ﾊﾙｼｵﾝやﾊﾙﾗｯｸやらﾄﾘﾌﾟﾀﾉｰﾙやﾚﾝﾃﾞﾑや今まで何度となく色んな組合せで薬変えてますが…まったくもって効かないですね…。今日も3時間前には薬飲んだんですけど…。
あたしはﾌﾙﾆﾄﾗｾﾞﾊﾟﾑをキツいのに変えて欲しい所なんですが、先生の云い分も分かるだけに苦しいですね…。確かに依存や、体に悪いのも分かってるんですけど、眠りたいし…。取りあえず、朝まで起きて１日１時間〜3時間しかとってない毎日の睡眠を0時くらいには眠れるようにしたいのにっ！って思います。今はﾌﾙﾆﾄﾗｾﾞﾊﾟﾑ+ﾊﾙｼｵﾝ+ﾚﾎﾞﾄﾐﾝの組合せでﾚﾎﾞﾄﾐﾝも強い薬ではあるみたいですけどまったくもって効かないです。今日も朝まで寝れずだったら病院突撃訪問しようと思っています。

［みゅっちさん］
もう一つ聞きたいことあったのに打ち忘れました(笑)
薬を飲んで逆に眠気が飛ぶ時ないですか？あたしは今なら寝れるかもってタイミングで薬を飲むようにしてるんですが…逆に目がさえるんですよね(..;)病院に行くようになる前は、もちろん薬なんて飲んでないし、あっ眠いって思って、いざ布団に入ると寝れないのと同じ感覚になるんです(；´Д｀)

［カイさん］
心配です!!文章からなんとなく分かりますが…早まらないで！お願いです!!
そういった意味じゃなければすみませんが…ここには来ないだけ…っていう意味の文章だと信じたい。

［お茶漬けさん］
見られてるかな？お仕事で、お疲れのようで…お身体心配です。また、お時間ある時、吐き出したい時、いつでもここに来て下さいね。お茶漬けさんは、いつも適切な答えをくれるのに、自分で返せるかは分かりませんが…。

今まで起きてます(；´Д｀)病院に突撃訪問しに行きます。

病院行って来ました。今の薬の組合せで寝れないのであれば、甲状腺か脳に障害がある可能性があるから、大学病院に検査に行くことになりました(泣)
月曜日に朝から行きます。

もう、本当にみなさまありがとうございます。

ｺﾒよんでて、号泣です。
実は、堕胎した子を忘れない為に、けれども前に進む為に去年タトゥーを入れたんです、堕胎したその日に。


でもどうしても、私は人殺しだっていう気持ちが強くて…。


今日も切りたくてしょうがなかったけど、その前にここに来て、みなさんに救われました。

本当に本当にありがとう。


因みに…

こないだ病院行った時、注射の安定剤うちました。注射があるなんて知らなかったのでびっくりしました（笑）

ARANさん→病院不安ですね。大丈夫･･･なわけなさそうですね(画像より
病気を自分で解ると対処の仕方がでてくるやろうし、なぁんにもなかったら、また好きな音楽とか聞きましょう?うちは、薬とかダメ派なのでよく解らんですが(すぐ、湿疹でるので)信用したはるお医者様やし、悪いようには転がらんように祈ってます。

みゅっちさん→ダッシュ大丈夫ですか?息切れしたら、休みにきてください^^レス読んで、母親亡くなってからダッシュのしっぱなしなことに気づきました。仕事辞めることで、ほんまに気持ちが楽になったけど･･･やや、マリッジブルーですかね、これ
ゆるゆる目標で!!(*ﾟ∀ﾟ笑

カイさん→ををー大丈夫ですか?ARANさんのレスみたく、卒業やったらいいですけど････人生に負けなんてありませんよ?
カイさんの幸せ、うちも祈ってます!!でも、今すごい心配´･ω･`

ぷぅみさん→切らずにすんで、良かったですね!!うちも嬉しいです。
人殺しなんかじゃないですよ。ぜったい。罪の話が出てましたけど、うちも罪深い人間ですもん。でも、小さな幸せに、ほっこりしたりしてます。注射････だいっきらいです(´Д`)
こわいー

お茶漬けさんも、明日佳さんも、我さんも元気かなｰ?結婚式まで１ヶ月きりました。会社辞めることになりました。
最近は、死んだように眠ります。このまんま目が冷めないといいのになと思います。ひとりになりたいです。

［ゆきなさん］
ほんと不安で不安で落ち潰されてます(泣)もし甲状腺の癌とか云われたら…とか、手術とかなったらどうしようとか悪い方にばっか考えてます。前に会社の人にスピリチュアル的なことがわかる人がいてるんですけど写メを見て喉に影があるって云われた後に先生に甲状腺の病気で不眠症とか、うつ病になると聞いて、甲状腺って喉やんって思って…ズバリ当てられてるんで余計不安です…。何もなければいいですが…受付が8時からなんで7時には家を出ます。
また月曜日に報告します。

［ぷぅみさん］
みなさんの暖かさが伝わって良かった(泣)
切らずにすんだのも良かった。
ちなみにその、注射の値段ってどれくらいですか？
月曜日、血液検査とかもすると思ってるので、ちょっと参考にさせて頂きたいです(；´Д｀)

ARANさん→病院に行くのが三ヶ月ぶりだったのもあるんですが注射代、10000円位かかりびっくりしました（笑）そのかわり、薬は頓服の安定剤と睡眠薬だけでしたけど。

今までは薬代も含めて半分位だったので、かなり驚きました。

なので、今はあんな高いの打ったんだからと言い聞かせてます…（笑）


でも夜は眠れず、いけないとは思いつつ睡眠薬多く飲んじゃってます。

参考になったでしょうか…？？


まだたまにパニックになると衝動的に切ってはしまうけど、なるべくその前にここにきて、みなさまの温かさにふれて防げるように頑張ってます。

でも三月はいつも腕を切り刻んでしまうので、それだけはしないようにしたいな…。

［ぷぅみさん］
(°□°;)まさにあんぐりしてしまいました(笑)
多分いろんな血液検査含め すると思うので10000こえるであろうと分かったので、参考になりましたよ☆

寝れないのは色々、堪えますよね(；´Д｀)あたしは今日、薬飲んでも一睡もしてないです。（睡眠薬2種類＋安定剤）
検査も寝不足で受けるかも…ですね。今日の夜も寝れなければ…。やから今、切りたくとも、生傷あったらマズいかなと思って、我慢してます。

ARANさん→多分、色んな安定剤を飲んでも効かずに切ってしまうので、先生も私に効くような物を模索してくださってるんだと思います。本当にいい先生なので…。
最初の精神科の先生が本当に最低で最悪で余計悪くなったので、この先生に出会うまでは本当何件も何件も精神科を渡り合いました
だから、信用してるからこそこの値段も納得してます。それにしても高いけど（笑）
因みに、血液検査とかはしてません。


検査、悪い方に考えないで、大丈夫なんだって太鼓判おしてもらうんだくらいの気持ちで行って下さいね。(偉そうにすみません)

昨日は切らずに睡眠薬だけで済みました。

これも、みなさんが優しく声をかけてくれたおかげだと本当に感謝してます。

ありがとうm(__)m

［ぷぅみさん］
ありがとうございます。
大丈夫ー、病名が変わるだけやってーって自分に云い聞かせてる感じですね(；´Д｀)
今日も寝れてないですし…、もうこのまま眠くならなければまたしても徹夜で病院です(..;)また、病院終われば報告しますねー。

んー(..;)病院行って来ました…、なんだか頼りない先生でした…頼りないというか、市大病院なだけあって、ちゃんと話聞いてくれないし…今日は血液検査だけで、24日にCT取ります。1日に結果出ます。でも、普通のメンタルクリニックでも、甲状腺の血液検査は出来ると思うけど？なんで市大病院に来る必要あるの？って云われました…。やっぱり今のとこも変えた方がいいのか？と思いました…。確かに医者は医者なんだし、看護師も居るのに、注射針など置いてるようなクリニックではないのは確かです(笑)

社会人のみなさん、こんばんは。
午後のみだった仕事を、パートをもうひとつ増やして午前も仕事するようになり、まだそのリズムに心身が追い付いてない感じですが、なんとか生きております。^^

>>12 ARANさん
お気遣いありがとうございます。
ARANさんこそ大変な時を過ごされているようで…(･_･､)検査結果待ちでしょうか…
ARANさんが少しでも楽になれることをただ願うしかできませんが、本当に切に願っています。

>>17 ゆきなさん
ゆきなさんも、入院したりして…(･_･､)ひとまず退院はよかったですが、まだまだ充電には時間をかけてほしいです。
仕事は退職できることになったというのを見て、正直私は少しホッとしました。倒れるまで息切れに気付かないようなところがあるゆきなさんだから。

おめでたいことである結婚というイベントも、参ってる時には…とても心配です。

ここのみなさん全員に対して思いますが、とにかく少しでも楽になれますようにと思います。

>>カイさん、負けとはなんでしょう…
酷なことをと思われても、勝手ながら、生きていてほしいです。

ご無沙汰してます。

環境の変化について行けない今日この頃です。

なんだか疲れました 何もしてないけれど…。

嘔吐と下痢の繰り返し。
自分の意思とは反して 部屋の壁やらをこぶしで殴りつけてる。

一人パニホになって なにやってんだろう。

>>26 明日佳さん

気持ちの方もですが、体調、大丈夫でしょうか？病院へはかかられましたか？

２月〜４月はノロウイルスやロタウイルスが最盛期で嘔吐下痢を訴えて病院に来る人が、大人から２歳の子供まで毎日来ています。

身体が不調だと精神的に疲れてしまってもおかしくないですよ。

吐き気でものが食べられないようなら点滴を受けに行ってくださいね。

パニホが出てしまう時に傍に誰も居ないのはとてつもない心細さだと思います。(･_･､)

お茶漬けさん ありがとうございます。はい、結果待ちです。今日、いつもの病院で、睡眠脳波の検査もした方がいいと云われました（Q_Q)↓
正直、寝れてないし、引っ越しの為の荷造りに、疲れてます。ﾌﾙﾆﾄﾗｾﾞﾊﾟﾑ+ﾚﾝﾃﾞﾑ+ﾚﾎﾞﾄﾐﾝの組み合わせは、相当強いと先生に云われ、それでも眠たくならないのなら、どっかに異常がある、とのことです…。

こうなったら、徹底的に検査受けてみようと思っています。
寝れないことから、こんなに心身共に堪えるのか…と思っています。

明日佳さんお久しぶりです。
環境の変化…ってことは、お引っ越しされたのかな？あたしも3月には引っ越しですが…荷造りするのも億劫です。でも大好きな奈良市に引っ越し出来るのは、めちゃ嬉しいんですが…。
引っ越しの荷造りやらに疲れてます。最近は、生理前なのか、食べてないのに体重増加してて、太るのは嫌だと、心底思っています…(；´Д｀)
それも摂食障害なのかな…と、最近思うようになりました。
食べても、吐くのは辛いですよね…。
お身体記を付けて下さいね。
こんなことしか云えなくてすみません…。

今日、会社から電話があって、一旦、辞めてって云われました（Q_Q)↓仕事に来れるようになったら、その時また空きがあれば大歓迎だからねって。

会社側からしたら、やっぱりそんなもんなんですね…。

>>ARANさん
検査を受けたり結果を待ったり、そうでなくても大変な時に、ものすごい不安だと思います…。
眠りは日常生活で必要不可欠な生理的欲求を満たす大事な時間ですから、それが取れないのは本当、心神耗弱しても不思議じゃありません。(;´`)

引っ越しは大変な作業ですね。私も一昨年の一年間に３回(職員寮→実家、実家→アパート、アパート→実家)引っ越ししているので、精神的に不安定な時にの荷造り・軽トラへ荷運び・往復運搬・部屋へ荷運び・荷解き・不動産屋とのやりとり、etc...の大変さが身に染みていますので、少しはわかります。
引っ越しをサポートしてくれる人はいるでしょうか？そのことでもかなり違ってくるので心配です。

職場に関してのこと、このご時世もあるのでしょうけど、(個々に良い人は居ても)会社という組織としてみると、複雑ですね…。

余計な話かもしれませんが、解雇による退職と、自己都合による退職とでは、職安で受給できる失業保険の受給時期に違いがあったと思います。(解雇なら割りとすぐに受給でき、自己退職なら３ヶ月の受給制限というか待機期間があってすぐには受給できない、という違い)
ARANさんにとって都合が良いようになりますようにと思います。

>>ARANさん
｢失業保険　退職理由｣というキーワードでネット検索かけるとたくさんヒットしますので、最良の該当する退職理由となればと思います。

て…今はそんな余裕ないかもしれませんが、もしARANさんが損をするようなことがあっては嫌なので、書かせていただきましたが、そんなことはどうでもいい、考えたくない、と感じたら、どうかスルーして忘れてくださいね。

はじめまして

相談にのってもらえないでしょうか?

私の母が鬱病になってしまい、同時にﾘｽｶをする日々です。

腕、手首、足
様々な箇所を切り刻んでいます。

私もﾘｽｶはしていたので、気持ちは分かりますが、母という事もあり、どうしても止めてあげたいのです。

鬱病の方には、どう接してあげれば良いのでしょうか?

お茶漬けさん
ありがとうございます。今日も寝れてないので、やはりここを覗いてしまいますね(^_^;
結果が分かれば一度会社に行くので、社長とも話はしますが、どんな形態になるかは まだ分からないですが…、一度検索してみます。
引っ越しは姉と２人なので、サポートしてもらうばっかりですね…。正直、最近は朝方に眠たくなったとしても、3時間くらいしか寝れなくて、薬飲んでもまったく眠たくならないんです(；´Д｀)仕事も一旦辞めるということになったので、徹底的に調べてもらおうかと思っています。
少し愚痴らせて下さい(笑)市大病院の先生は甲状腺とか関係なくただの鬱病からくる不眠症やろ…と、いうような上から目線対応で、正直腹立ちましたね…。検査したいならしますけど？って云われました…何の為に紹介状持って来てんねんって感じでしたが…今のクリニックの先生が市大病院出身で、何診でした？と聞かれて、6診でしたと云うと、数が後ろほど新米先生なんですね(ーー;)今の薬の組み合わせは相当強いのに寝れないってことは他に異常があるかもって云われましたって5回くらい伝えて、じゃぁしましょかって投げやりな対応だったんです(怒)子供の頃の話とか根掘り葉掘り聞いておきながら、薬のこととかも何も云わずでした…。今のクリニックの先生にも、市大病院の先生の話を詳しくして、それで、また紹介状を書いて貰って、今度は睡眠脳波を調べて下さいって書いてくれてるみたいです。
大きい病院だと、忙しいし仕方ないと思いますが…対応の仕方が腹立たしくて(笑)長くなりすみません…。あんまりな対応だったので誰かに聞いてもらいたくて(^_^;

はじめまして。ぺこり
いつも覗かせてもらっていたのですが初カキコミさせて頂きます。

わたしも２０半ばを迎えたのにもかからず自傷依存症です。

皆様の会話を見ていて涙が出たり微笑んだりと(勝手にですが…)わたしにとって癒しになっています。

こちらわ常連の方のみでしょうか？？もしよろしければっお仲間に入れさせてくださいっ。。

一度吐いた言葉は二度と戻ってこない、口から出る言葉というのがどれだけ大切で力を持つものか

お医者さんであるならもっと気を使うべきなのではっ(怒)とムカムカっとしてしまいました。

ゆさん
初めまして。
うーん、あたしも鬱病 パニック障害 手首自傷 不眠症 対人恐怖症 不安障害 AC 他にもありますが…人によるかもですね。話したい時と話したくない時ありますから、あたしはですが…話聞いてほしい時は自分から話すから、１日ボーっとして、話したくない時は、ただ傍に付いててくれれば、それだけで安心はします。
パニホが出るので、１人では外出出来ないのですが、誰かが付いて来てくれれば電車も何とか我慢出来ますし。

こんな答え方しか出来なくてすみません。

蓮さん
初めまして☆
どなたでも大歓迎ですよ(^O^)
ここに来て下さる方はどなたも暖かい方で、自分も何度も助けられてます。

あたしは今年25歳になるんですが…自傷も止めれないですね。同じような方が沢山居るんだって、いい大人なのに自傷してる…自分ってってずっと思っていた矢先、ゆきなさん が「社会人限定」とこういった場所を作ってくれ、同じように苦しい人が沢山いるんだって分かって安心もしました。

話、医者の話に戻りますが、いくら大きい病院の医者でも精神科医のくせに、それはないだろ‥って感じでした(泣)ここに通院してもらっても１人3分しか診ませんよっとも云われたんです。

最近、また心身共に極端に堕ちてます…。このまま睡眠とれずに衰弱死するんじゃないか…とかODしよかな…とか思いましたが、その前に「社会人限定」1から読み返して、ダメダメと思って、今の時間に至ります。

改めて、皆さんに感謝です。
生きて行く力をまた、愛を改めて貰いました。そして、カイさんのことが、ものすごく心配でなりません…。
もう、ここは見られてないのかな…。

今日は検査結果を聞きに行く日です。何もないことを祈るばかりです。また連絡しますね。

皆様、病院行って来ました何も異常はなかったです。一安心ですー(泣)でも、仕事も辞めたことですし…奈良の病院に行くことにしました。わざわざ奈良から大阪まで通院するのも電車賃居るので(^_^;

お久しぶりです
ARANさんの検査結果に異常がなかった事、ホントにホッとしました！よかったですね

病院の先生、酷い人いますよねー。私、初めての先生がそうで、
「あなた、欝病なの？」
「薬いる？」
なんて聞かれましたもん。
それが分からないから来てるのに

それから、私の病院探しの旅が始まりました。
最初が男性の先生で、まず男の先生はなし、金額的に保険のきくところ、などかなり厳しい条件でしたが…。最初は精神科と心療内科の違いもわからなかったのですが、中には心療内科と精神科とでは出せる薬の量や種類も違うから貴女は精神科の方がいいと思いますよって優しく教えて下さった心療内科の先生もいました。
で、10件以上まわってやっと今のところに辿り着きました
ARANさんも新しい地で自分に合う先生があって見つかりますように。

私も実は今欝期酷いです。本当はだめなんだろうけど昔の強めの薬飲んでます。
みんなで、助け合いながら頑張っていきましょうね？

ぷぅみさん ありがとうございます☆ほんとにホッとしました。でも、重度心因性鬱病による重度不眠症には変わりないって云われました(;。;)
あたしの場合15年そうだから、尚更、治すのには時間がかかると云われました。

そうなんですよね(；´Д｀)なかなかいい先生には出会えないのが多いみたいですよね。今の先生もいい先生なんですが…何回も寝てないって行ってるのに薬は変えてくれないし、実際治ってないのだから、そこもどうかと思うって、市大の先生に云われました。
それで奈良にも引っ越しするなら奈良の病院紹介するから、とのことでした。引っ越しは16日なので20日に初診です。

だから薬も、同じやつだけ出しておくねってことでした。20日まで、不眠の日々が続きますが…頑張って生きたいですね。

ARANさん

それは大変ですね
引っ越しってだけでも大変なのに…
あまり無理しないでくださいね！
病院(先生)探しも根気よく頑張れば自分に会う方がきっと見つかるはず！私はネットで地道に探しました。生きていきましょう。
私も明日病院です。

蓮さま

私も新参者ですが、みなさん暖かく迎え入れてくださいました。ここは本当にいい方ばかりです。有り難い場所です

ぷぅみさん
今日も寝れずに今の時間です(泣)もう、なんかフラフラですねー。お酒飲んでないのに、酔った時みたいに足が地に着いてる感じがしないというか…。

もうALL通り越して、テンションが下がりすぎて、逆に寝れない…というか、夜行性まっしぐらです(；´Д｀)
まぁ、行ってみないことには分からないので、なんとも云えないですが…、いい先生なのを祈ってます。

ARANさん

私は薬効いてるのですが、きれると寝れません。
だから昨日もあんな時間に起きてしまいまして…

ARANさん程酷くはないのですが、寝れないのは辛いですよね…

一刻も早く合う薬が見つかるといいですね！

ぷぅみさん
3日間ほとんど寝てないのがたたったのか、19時まで寝てました(；´Д｀)
やっと眠気来た！と思って寝たら12時間は寝ました(笑)

でも体がダルく熟睡は出来ずですね。なんせ寝たのはコタツでです。ここずっとベッド使えてません…。

ぷぅみさんは中途覚醒型不眠症ですか？
あたしは寝付きが悪い方で、寝ても最高3時間とか、それが4日〜5日続くと、次の日だけ10時間以上寝て…また4日〜5日寝付けず、ほとんど寝ず、また次の日、長時間寝て…みたいな感じです(^_^;

初めまして。躁鬱病と不眠症と戦ってるまみといいます。
今二十歳で病歴五年半になります。
現在アパレルの仕事をしています。でも病気やストレスのせいで最近体調も悪くて昔入院暮らしで毎日カーテンの中で死にたいと叫びながら泣いた毎日が
うらやましくてたまりません。戻りたい。最近生きる喜びを知り更に辛い毎日
仲間にいれてくれませんか？ちなみに私は今の病院で二件目で通院歴五年になります。

残念、まだ生きている。
みなさん、それぞれに大変なのに何やってんだ自分。

カイさん！お久しぶりです(泣)良かった…。無事で。

まみさん初めまして☆
あたしも前にアパレルで働いてたことがあり、朝の10時〜夜中の2時くらいまで、ほぼ毎日働いて…体壊したことがあります。
何でも愚痴って下さいね☆

お久しぶりです
みなさま、お元気ですか?お茶漬けさんもアラスカさんも!!久★!!
カイさん良かったです。日常生活の中で思い出しては心配しました。ARANさんも退職と、治療に専念してください。個人的には、良かった!って思いました。
新しい方も増えてきて、嬉しいな
ほっこりスレで、幸せです。

結婚式がいよいよ佳境に入り、仕事も締め切り間近･･･うちの結婚式のせいでドタバタらしいです。ぐげ
病む暇もなく、働いて、準備して、ちょっとねて、の繰り返しです。いいのか、悪いのか解りませんが、反動が怖い今日この頃
頑張ります。最後の大仕事

皆様にはご迷惑をおかけしました。申し訳ありません。希死念慮は消えていませんが、明日精神科に飛び込みしようと思います。

ARANさん
返事、遅くなりました
すみません
先生からはそういう病名を言われた事がないので分からないのですが、ARANさんのような症状に近いかもしれません。
最長36時間近く寝っぱなしの時があったらしく(自分では覚えていない)旦那が心配してました（笑）

まみさん
はじめまして
アパレルは嫌でも無理矢理笑顔にしなきゃいけなかったりして辛いですよね…。
私もアパレルではないですが、接客業だったので…
私も新参者ですが、みなさんに優しくしてもらってなんとか毎日生きてます。
一緒に頑張りましょうね？
ゆきなさん
結婚準備､仕事しながらだときついですよね
私も式一週間前位から寝る時間削ってました（笑）
頑張って下さい！
いいお式になるようにこっそりお祈りしております
ｶｲさん
はじめましてですが、病院に行って、少しでもよくなりますように…

ぷぅみさん
ありがとうございます(^O^)
36時間はすごいですね(°□°;)あたしは最高24時間はありました。あれって起きた時、今が何日か何時が理解するのに時間かかりますよね(笑)

ゆきなさん
大変かと思います(;_;)
また落ち着いたらでよいので、挙式のこととか教えて下さいね☆楽しくすむように祈ってます。

ARANさん

本当にそう！
一日分抜け落ちていて、日にち感覚が訳わかんなくなっちゃいました（笑）


最近、切った傷が治っていくのが辛いです。
でも切ると家族や友達に心配かけてそれも辛い。

もうどうしようもないです

本当は切り刻みたい…

ぷぅみさん
そうなんですよね…。
ここはどこ？なりますし(笑)

昨日も１日寝れてなくて…眠くならんし、もういいやって思って漫画本読んでたら、とっくに夜中〜夜中まで経って今にいたります(；´Д｀)

もうなんなんでしょーか…不眠症とやらは…。鬱病とやらは…。ずーんと堕ちる毎日です。

ARANさんは眠れたでしょうか…？？

私は薬を飲まなかったので寝れずにこんな時間です…(苦笑)


寝ないと次の日は顔は酷いし、色々と考えちゃうしどうしていいかわかんないですよね？

お互い早く解決出来るといいですね…

初めまして。
DEADMANです☆
実際DEADWOMANです（笑）
シングルマザーで
鬱病で自傷行為するケド
一応仕事してます…
でも多分仕事がストレスです
[職業]
遊戯場のホール

ぷぅみさん
寝れずに堕ちてました…。

今日は夜行バスで東京に行くんですがバスで寝れるかどうか心配です(；´Д｀)

ARANさん

ただでさえ夜行バスって寝にくいのに…

寝れていますか？

私は今睡眠薬飲んだんで寝れる事を期待してます（笑）

因みに今は全く眠くないです

ぷぅみさん
全然、寝れなかったです…。
今、漫喫に居てますが…寝れないです(笑)

まぁ、今までと同じ薬なんで、奈良に行くまでの我慢ですね…。

ここしか頼るとこなくて
リスカ、OD、過食嘔吐
わたし必要な人間ですか？

ゆきなさん
必要です。少なくとも あたしは。ゆきなさんの言葉に何度となく助けられてます。あたしもリスカ 鬱病 パニック障害 不眠症etcで仕事までやめて姉や母に迷惑ばっかかけて、あたし必要ないんやないかなって、思ってますが…それでも大切な人を悲しませたくないが故生きてます。というか生かされてます。あたしが好きな歌に、こんな詩があります。
「振り返って　周りを見て自分と同じ歩幅で歩いている　人達がいつでも近くにいるよ忘れないで　なくさないで大切にする気持ちを
それが愛へ　繋がっていくんだ大きな愛へ
もしも　見失っていたら愛を語る資格なんてない
形はないけれども
心の奥でちゃんと感じていて離れていたっていつでもあなたを愛してる人達がいること
声かけたり　心配したりしてくれる人に対し無視するのは　愛乏(あいとぼ)しき人のすることなんだ
そんな　悲しい人にはならないで欲しいあなたには
愛せば愛はもっと乱反射して輝きましてゆくよ忘れないでいていつでも誰かが見守ってくれている　どこかで
自分を守るために誰かのこと傷つけたりしないであなたにはそんな愚かな人にはなってなんか欲しくはない…だから
形はないけれども心の奥でちゃんと感じていて離れていたっていつでもあなたを
愛してる人達がいること」
その通りだなって思っています。まぁ、愛乏しく育った自分には誰かに云う資格はないですが(笑)長くなって、申し訳ないです。

あらんさん。ありがとうございます
長くなるんですが、はかせて下さい。
なんだか、ピークに会社がやばくて、ドレス間近で腕きれなくて寝れなくて、だめです。
不景気なこの時代に会社のトップは、正社員ばかり給料カットでバイトの子を大事にしはります。世間と逆で。バイトの方は独身や扶養で、自分の服や化粧品にお金を使ってて、うちら正社員はズタボロの服や車で会社、早朝出勤して、帰りは１２時過ぎのサービス残業。
正社員が、バイトが、派遣が。やなくて平等に扱ってほしい。平等に扱えないのに、おまえら営業が、士気をさげて、お金とってこれんくせにって。机上の空論して何になるんでしょう
バイトの子たちは、できません。むりです。ばっか。えらそうに、口答えばっかしてくる。結婚式の準備、すすみません。
なにもできない自分が情けないです。バイトの子たちにイライラするのも情けない。どうしたらいいですか？社会不適合者のわたしなんかに、必要って言ってくれてありがとうございました。うちがいなくなったら、きっと楽になるかな？がんばったのにな。がんばるのつかれる

結婚式して、みんなが愛してくれた綺麗な体のまま人生終われたら、最大の幸せですかね？

ゆきなさん
うﾞーん、難しい所ですよね…。あたしは以前にも云いましたがアパレルで働いてましたが…毎日が10時間以上の勤務でバイトなのに社員みたいな扱いでした…。休みたいと云っても、休ませてくれない…。ここで働いてても土日休めることなんて一生ないな…と思って、辞めました。それから、人間不信にもなり、接客なんて無理だと思って、デスクワークになりました。営業（化粧品）も電話でですが経験したことがあります。それからパニホが出るようになり、仕事を何回か変えたり、父の死により、病気が分かったりと今に至ります。（色々、心壊してることが分かったり、仕事辞めたり）
確かに人間も機械と同じで壊れます。あたしも壊れてるので、ゆきなさんが頑張りすぎてしんどいのは分かってるつもりです…。でも実際はゆきなさんにしか分からない苦しみです。あたしは人間、生まれて来たことが既に幸せなことなのかな…って最近思うようになりました。たとえ今まで人生が滅茶苦茶な自分でも。今は心のネジを修理期間中なのかな…と思っています。
ゆきなさん、文章で云うのは簡単です。でも、ゆきなさんが居なければ、ここで出会えてないのは事実です。みんなで修理して、生きませんか？あたしは支えてくれる人が居るから頑張れるのかな…と思います。まぁ、今は全然頑張れてないですが…それに自分が幸せなんて思ったことないです。だから人にとやかく云う資格は自分にはありません。でも、ゆきなさんには自分の幸せを見付けてほしい…矛盾しててすみませんが。

あらんさん、たくさんの書き込みされた方々へ
うちを大切に考えてくれはって。大好きな雪の中、浄化されてくように、車に飛び込んでみたけどかすり傷の入院なしでした。
ツライことがあっても、苦しくても、人生経験豊富なんだぜーって笑える人になりたくて。とりあえず、男の人に負けたくなくて。なんでも、笑い飛ばして、幸せーって言ってやるつもりでした。泣きたくなんかないし、女らしくなんかしたくないし。弱さを認めるのが、とりあえずイヤで。だから、母親いないのねーとか言われるのもイヤで、妹がそう思うのもイヤで
ここにきて、弱さが少しずつ、認められた気がします。やっと皮はぎました。
あらんさん。人間に生まれてきたのって幸せですよね。やから、わんこなでれる、にゃんこと遊べる、妹守ってやれますもんね。
でも、うちがいなくなることで、幸せになる人間だっている。みんなに愛されないこともわかります。頭で理解はできるのに、体は、終わってしまいたいみたい。

あらんさんは、体はちょっと傷ついて疲れてるかもやけど、壊れてなんかないですよ？

ゆきなさん
あたしも弱い自分を見せたくないが為に、所詮偽りの自分演じてるだけなんだな…と最近気づきました。母や姉にさえも愛想笑いをする日々です。先生にも云われましたが「あんたの場合、幼少期のことからのトラウマがあるから病気を治すのは根気がいるよ」と云われました。
あたしは昨日マンションのベランダから外を眺めて「ここから落ちても死ねないんだろうな」などと、思ってました。でもそんな時、わんこが「くぅーん」って寂しそうに鳴いたんです。確かに、どんな嫌な父親であろうが思春期に家を出た母親であろうが、両親が居なければあたしは生まれてなかったわけで…いや母には生むつもりなかったなんて云われたので、それを亡くなった姉と今、一緒に住んでる姉が母を説得してくれなければ あたしは存在してなかった。生まれてなければ わんこにも会うことはなく、人形のように過ごしてた あたしに姉が少しでも笑ってくれるならと、わんこを飼ってくれたんです。甘えることを我慢して育ったせいか未だに母や姉に甘えることが出来ません。だから あたしには人を愛したり好きになったりの感情がないです。今まで付き合った男性は何人かは居てますが…すべて好きにはなれなかった。母や姉の十分な愛情は分かってますが、あたしは愛の返し方がわからない…。感情が壊れてるんだと先生にも云われました。それを取り戻すには、母と住むのが先決だとも云われました。でも、家庭がちょっと複雑で一緒に住むことは出来ません。ここでもみなさんに強がってばかりです…。今まで本当の自分を話さなくてすみません。ただの弱っちぃ自分です。だから愛とか人生の歌に惹かれたりするんですかね…。

久々 来ました。
もう 心の中グダグダ…。
やめてたリスカやアムカもした…。
芽生えた感情は 死にたい

明日佳さん久しぶりです。
あたしも久しぶりに「死にたい」という気持ちが出て来ました。

おはよーございます

あらんさん。先日はお世話になりました。なんとか踏みとどまり、いまは、落ち着いてきたとこです。ありがとうございました(´∀｀)
あすかさん。あらんさん。大丈夫ですか？
季節の変わり目は、風邪の変わりに病みますね(*ﾟ∀ﾟ笑
良かったら、ぐちゃぐちゃでもぐだぐだでもいいから、お話ききます!
今日は、久しぶりにお休みです。
結婚式できませんって、社長に直接言ってお休み頂きました!!

おはようございます。ゆきなさん☆今日も寝てません…。なんかもー毎日が嫌で嫌で…。
死にたいと思いながら、死ねないで死ねないで朝を迎える毎日です。
死にたいけど生きたい自分がいて、頭の中で天使と悪魔が闘ってます…本気で。

あらんさんは、死にたいんですか?
死んだら終わりです。
きつい言い方かもしれません。ごめんなさい

周りの愛してくれはる人らがいて、それでも、関わりを持ちたくないのですか?

自分でもよくわからないんですよね…。堕ちてる時は死にたいと思ってしまうけど、生きたいって思う自分の方が強いというか…。やから自傷してまで生きて来た感じです。

補足させて下さい。
自分の身体はまだ行ける、人生っていうゲームはまだ終わってないよって気持ちもあります。愛を見失っては生けないんだって。

死にたいのとか、あらんさんの気持ちなんとなくわかります。
どうやったら、楽チンになるんかわからないですが。

なんか、今日は落ちてるわたすです。
ちょっと落ち着きはりましたか?

分かって頂けたなら良かったです。なんか説明が難しい問題ですよね(^_^;

はい☆少し落ち着いた感じですが、引っ越しの準備に参ってます(笑)

良かったです!!
てか、ごめんなさい(´Д`)
２つ前の書き込み、酔っ払って書いてて矛盾しまくりです。あわわ
傷つけてしまってごめんなさい。

引っ越し････楽しみですね!!
うち、引っ越しとか模様替えとか大好きで

死にたいなんて思わないで。

少なくともここにいるみなさんはそんな悲しい事望んでないはずです。


あたしもその一人です。

生きて下さい。

ゆきなさん
大丈夫ですよ☆ゆきなさんも少なからず「死にたい」と思っても生きて来てるからこそ、そう云って頂けたんですよね？自分にはいい助言でしたよ？って、あたしも云い方キツくなってすみませんが…。「死にたい」って少なからず人間は思う物だと思います、でもゲームは終わってない…ボロボロやけどカラダと心は…でも大丈夫、タマシイはまだ生きてるよって心のどっかに思ってるとこあるんですよね(^_^;
それを生かす為にも引っ越しを決めたのだから…準備頑張ります。

ぷぅみさん
ありがとうございます。
今のとこ何とか天使が勝ってますので(笑´∀｀)
堕ちると悪魔が出て来ちゃうんですよね…。で…生きたいっていう天使と死んじゃえよっていう悪魔が闘ってます。最終的には生きたい自分が勝つんですけどね…。こればっかりは自分でもどうしようもないというか…その日によって気分が変わる自分も変えなきゃですね。

こんばんわ
皆様

し明後日、結婚式本番
いってきます

ゆきなさん
お久しぶりです。
色々と忙しいでしょうが…あまり考えすぎず、結婚式後も幸せに過ごせるよう祈ってます。

ゆきなさん

素敵な式になるようお祈りしています。

ゆきなさん ご結婚おめでとうございます (*^o^*)

式は人が集まりいろいろと大変でお疲れにもなるかと思います

ゆきなさんが今日という日を楽しむことができ 幸せを感じているならば 私もとってもとっても嬉しいです

あれ!?18日のしあさって？｢し｣あさって…わぁ!!!明日ですね!?私フライングレスしてしまいました!?
ゆきなさんごめんなさい(:_;)

しかし心からお祈りしています。

ARANさんの新生活が一日も早く穏やかなものとなりますように。

このスレのみなさんも、ROMラーのみなさんも、一回でも多く自然に笑えていますように。

お茶漬けさん
ありがとうございます。
奈良県は自然いっぱいで空も空気もキレイで、精神面は落ち着いてます。ただし不眠は治っていません。今、ヒルナミン+サイレース+レンドルミンの組み合わせですが、めちゃ強い組み合わせやのに、寝れてないならヒルナミンを+3錠を鈍服として飲んでもいいと、今日から通い始めた病院の先生に云われました。

ゆきなさん
おめでとうございます。
辛かった分、余計に幸せになって下さいね(^^)

もうこれ以上無理だ。
ODしたい腕切りたい自分をなかったことにしたい。

ﾐﾅｻﾏ､ありがとうございました
嬉しかったです

カイさん、大丈夫ですか?
なかったこと。。
なかったことにしたら、うちカイさんに出会えてないですよね？
うちも、たぶん、ここにいはる方々も、カイさん好きです


宜しければ、お話聞かせて頂いても大丈夫ですか？

>>カイさん

機能が回復できる範囲内で抑えられるなら腕を切ってもODしてもそれでその場凌ぎができるなら仕方のないこと…ですが、どうか無茶はしないでくださいね。
無茶して体を壊してもなかったことにはならず、さらに苦しむなんてことは避けてほしいと思います。

ODして階段から落ちた時、なんで生きてんの？って思った。
母親に｢あんたは死のうとしても死ねないね｣と言われ、死刑執行の時を待つ死刑囚のように生きています。

苦しい。
早く消えなきゃ。
残された者の苦悩は一時だけ。
さぁ、飛ぶんだ！

消える必要もないよ。

遺された者の思いは一生続く。

残された者の苦悩は一時だけ。そんなことない。一生忘れませんよ？それが突然なら尚更です。身内を亡くすと一生ポッカリ心に穴が空く…人形みたいに喜怒哀楽を無くす…あたしは身内を亡くしたことが、きっかけで鬱病になった。10年以上経ってようが…思い出すだけで泣けてくるものです。確かに自分も、死にたいやら生きてて意味あんのか…とか思う時あります。でも、生きている、だから感じられる、悲しみも喜びも、信じるも愛するも、すべては自分の力だと思う。人生って自分が決めるものやから、あたしは今日も生きてます。頑張りすぎて疲れた時は、少し力を抜いて空とか見上げたら、自分ってちっぽけやなぁとか、生きてなかったら、こんなキレイな空見ることなかったなぁなんて、思って自分は空を見て泣きました。人生って自分が決めるもの…腕切ろうがODしようが飛び降りようが自分で決めることです。それは止めません。人の事、云えないし。何回試みても死ねないのは、まだ生かされてる、命は自分で絶つものじゃない、寿命まで生かされてることを教えてくれてるんだ…とかは思えないですかね？偉そうな事ばかり云って申し訳ないですが、［辛い＝死］ばかりではないですよ？［辛い＝自分で幸せを見つける］も、ありだと思いますよ。簡単なことからでいいじゃないですか。一歩一歩自分の人生って道を歩み始めてみません？人生一度きり、毎日一度きり、今の自分も一度きりですよ。あたしは、奈良に住みたいって自分で決めた、そして今、住んでいる。自分で決めた人生、精神面は安定してますよ。

皆さん
こんな馬鹿に付き合ってくださりありがとうございます。死ぬ死ぬ騒いでいる奴程死なないようですね。

皆さんもそれぞれに辛い立場にあるのに、勝手な我が儘言って申し訳ありません。
今日は精神科の通院日なので話してみてみます。
最近不安が半端なくひどいので…。

カイさん こんばんは☆
ここで吐き出すことは悪くないと思います。あたしも寝れないのが酷く、薬も効いてないし、そんな時は、ここを覗きますし。いつでも愚痴って下さいね。

>>98 ARANさんのレス見て号泣してしまいました。
皆他人の愚痴話なんか聞きたくないのに、愚痴ってもいいよと言われ、何か感情のストッパーがはずれたみたいです。
同居の両親やましてや妹なんかに愚痴かましていたら、疎まれていてもう何処にも行けない気持ちになっていました。
皆さん大変なのに何一人で不幸ぶってんだって自分がどうしようもない人間に思えてきます。

長文すみません。

カイさん おはようございます。もう、こんにちは ですが(笑)朝方に寝て、さっき起きました。もう病院は終わられましたか？
あたしも家族には愚痴ってなかなか云えないし、分かってもらえないのがもどかしいです。だからこそ、こういった場所で吐き出しちゃいましょう(^O^)ここの方々は、みなさん境遇は違えど、精神的に参ってるという共通点があります。だからこそ、分かることもありますし。矛盾だらけでもいいじゃない？と最近、あたしは思います。自分でも［死にたい…でも生きたい］とか思ったりしますし。