ARAN様

画像板でARAN様の画像を見て、失礼にあたったら申し訳ないんですが、綺麗だと思いました。

全然絡みのない人間ですが、良ければ話し相手になっていただけませんか？

Ｋさん初めまして(^w^)見るのが遅くなりすみません。

あたしも最近色々ありまして、返事遅くなる時もありますが、嬉しいです。ありがとうございます。
また、「社会人限定」のとこにもいますので(笑)

お返事ありがとうございます^^

全然絡みのない人間ですし、返事いただけないかなぁと思ってたので、返事いただけて嬉しいです

ARAN様のご都合もありますでしょうし、マイペースにゆっくりお話しできたらなぁと思っております(*´ω｀*)

またまた時間があき申し訳ないです。ちょっと「社会人限定」のとこを1から読み返しておりました‥。
また、生きようと思わせられました。Ｋさんがあたしに呼びかけてくれたのも、生きようと思わせてくれました。
ありがとうございます。
最近、不眠症が酷くずっと寝れなくて、毎日堕ちてますし、このまま寝れなくて衰弱死するんじゃないか‥いっそのことODでもして…などと思ってた矢先、Ｋさんが呼びかけてくれただけで救われた気持ちになりました。

おはようございます
私も不眠症がまだ少し残っていて、なかなか寝れてません(>_<)ARAN様も不眠症なんですよね;;
毎日ではないですが、ここ最近堕ちてばかりです…私も。

私が声をかけようと思ったのは、ARAN様の傷が私を惹きつけたからなんです。私は普段誰かに声を自分からかける人間じゃないのですが、何故かARAN様と話をしたくなって…いてもたってもいられず、声かけちゃいました^^

色々ツラいですよね。
私は最近運がないのか嫌な思いばかりしていて…どんどん自分が壊れてく気がして。

そんな時にARAN様に惹きつけられたんです。
出会いを後悔してばかりな私ですが、ARAN様との出会いは素直に嬉しいです^^

ARAN様、どうか生きて下さいね(;_;)死なないで下さい。

ARAN様がいなくなったら、悲しいです。

そんな風に云って頂けて嬉しいです☆
はい、鬱病 不眠症 パニック障害 対人恐怖症 不安障害etc...後ACと…15年患っております…。不眠症が特に酷くて、眠剤飲んでも、なかなか寝付けず、寝れても最高3時間とかですね(；´Д｀)今日は、病院に不眠症の原因を探る為に前に検査をしていて、結果を聞きに行きました。
甲状腺と脳にも異常はなく一安心しました。

あたしも普段は自分のこと話すのは苦手ですが…ここでなら何故か話せます。
あたしは自分が嫌いですが…傷がいっぱいの左腕だけは嫌いになれないです(笑)
あっＫさんは大阪出身なんですよね(^O^)あたしもです。
でも…奈良が好きで今月には奈良に引っ越しします。
仕事も、鬱病で不眠症を理由に休職中だったんですが、それも2ヶ月目に突入になったので2月で辞めました。
ここで会ったのも縁ですし、どんどん愚痴り合いましょ？(笑´∀｀)
はい、生きます。

そんなに沢山のツラい物を抱えていらっしゃるのですね(´・ω・｀)15年も…
だけど検査結果、異常なくて良かったですね^^

私、ARAN様の左腕なんだか好きですよー。あ、もちろんARAN様も好きですよ☆笑
はい、大阪です!ARAN様も大阪だったんですねっ☆奈良に引っ越されるんですか^^
でも同じ関西で親近感湧きますね(≧∇≦)

愚痴りましょー!!
ARAN様もいつでも愚痴って下さいね？

では、今までの人生を大まかにＫさんに伝えておきたいです。ちょっと暗い話になりますが、あたしは姉2人兄1人の末っ子なんですが…15年前に一番上の姉と姪っ子甥っ子が家事で亡くなり、それから子供うつだったようです。最近、病院に通い始めたので、先生に云われて分かったんです。ACの理由は、あたしが6才の時には母には孫が出来たわけなので、やっぱり孫ばっかり構って子供ながらに「あっ、もう母にも姉や兄にも甘えたらダメなんだー」って思うようになり、我慢することを覚えました。子供なのに大人に育ってしまった…というわけです。父親は最低な人で暴力ばかりの人で…一番上の姉と兄以外には、冷たい人だったんです。大工なので、兄は跡取りとして可愛がってましたね。あたしの13才の誕生日に両親が大喧嘩し、2番目の姉が「このままじゃ母が殺される」と思って、取りあえず荷造りさせてすぐに母は出て行きました。だから誕生日が来るたび「母が出て行った日」として頭にｲﾝﾌﾟｯﾄされてます。それから母とは2年音信不通で、父親からも度々殴られ、中学の時くらいからリスカをするようになり高校も学費など払うような父親じゃないので、定時制高校（もちろん働きながら）に行き、学費も2番目（一回り年上）の姉が出してくれて、16才から姉と2人で暮らしてます。それから24歳の今まで会ったり話したりはしませんでした。道で会ったとしても素無視するくらい大嫌いでした。高校を卒業してからは、自傷はしてませんでした…ｲﾝﾄﾞｱや不眠は継続してましたけど。でも父が去年の7月に肺ガンで亡くなって、今まで頑張って我慢して、内に秘めてた物が一気に崩れ堕ちて、うつ症状が出て自傷も復活して、このままでは生けないと思って病院に自ら行くことを決め…今に至ります。先生に云われたんですが15年あなたは、鬱病で、そっからﾊﾟﾆﾎやら、父親からの暴力やら、対人恐怖症やらになっていると。幼児期に姉達を亡くし、一番母の愛情がいる時期にそれを与えて貰えず、用は家族からの愛情を受けてないが故に、心因性鬱病になった、とのことです。長くなり申し訳ないです_(._.)_

わざわざ話していただき、ありがとうございます。
読ませていただきましたが、ツラかったし怖かったでしょうね…読んでてすごく悲しい気持ちになりました。感情移入してしまって…

ARAN様の話を聞いてると自分もっと頑張れよって思います。
ARAN様、こんなにツラくても頑張っていらっしゃるのに…

なんて、はい。
お互い頑張りましょうね

様でなくていいですよ☆
今だから、云えることではありますけど…。
多分…病気って分からなければ、自分で自分に付いて行けないもどかしさとかに、向き合おうともしなかったと思っています。
父が亡くなったのも、鬱病症状がいきなり出たのも、必然なんだろうな…と思っています。

なんとお呼びしてよいものか分からなくて(>_<)

受け入れて向き合って行くの、しんどくないですか？
私はたまにしんどくなります。
自分が向き合わなくちゃ意味がないんですけど、分かってるんですけどね(´・ω・｀)

「様」を付けられると、なんかﾑｽﾞ痒くて(笑´∀｀)

向き合うのは確かに、しんどいです…。気の持ちようとか、周りはいいますけど、それは自分がよく分かっていて、それでも出来ない自分にもイライラするんですよね(^_^;だから、生きる為に自傷という形を選んで今まで生きて来たって感じです…。はっきり云って、なった人にしか分からない病気なんやから、簡単に云わんといてよ！って発狂しちゃったりもあります。
その人が悪いわけじゃないのに、その日によって気分が変わる自分は、母にまで冷たくあしらったりもしちゃいます。そのたび自己嫌悪に陥って、ズルズル引きずって、１日（置物）みたいに何もしない日もあります。テレビ付けないし、食事もとらないし、１日座ってるだけとか(笑)でも焦ってもしょうがないし、ゆるゆる生きて行こうかって感じです。

じゃあ…ARANさんとお呼びしてもよろしいでしょうか？(^_^)

ですよね。すごく分かります。私も家族に(特に母と妹)は八つ当たりみたいな感じの事をした事があります^^;
やっぱりその後は自己嫌悪しますよね。傷つけた…と思うと余計に自己嫌悪や自責が強くなっちゃいます(´・ω・｀)

ボケーッとしてるとこ想像しちゃいました!!何か…可愛らしいですね☆
って、不謹慎ですよね
ごめんなさい(>_<)

はい☆構わないですよ(^w^)

そうなんですよね(泣)ごめんね…と思いつつ八つ当たりしたことには変わりないし…。

でも姉にしたら、家帰って来たら暗がりで妹が一点見つめてボーっとしてたら、びっくりでしょうね(笑)
「どっか行ってんかと思った」云われます(笑´∀｀)

ありがとうございます(^_^)

ですよね;;
私の周りにこういう話で共感してくれる人が居ないので、話が合うのがすごく嬉しいです笑

あっ
私もよく言われます
『うわっ、びっくりしたー。おったんや(笑)おるんやったら電気くらい付けぇやー』って(笑)

確かに、同じように分かってくれる人は少ないですし…あたしの周りも極わずかなので(；´Д｀)
友達に同じように、鬱病で不眠症で苦しんでる人が居てて、でもお互いに忙しいし、なかなか会えず…しかもなかなか電話も出来ないんですよね…。家が2DKで、フスマ一枚だけ隔てて姉の部屋なんで電話の声もダダ漏れ状態なんで出来ないんです(泣)やっぱり不眠症同士なんで連絡取るってなると今くらいの時間になるので、正直、壁を隔てての部屋がいいですね(笑)
23時頃に電話あって、さっきまで相談に乗ってたんですけど…姉カンカン(怒)です(笑)だからって、誰にも話せないことを自分に相談してくれる友達からの電話を邪険に出来ないし…。

そんな姉の態度を見ると、やっぱり、なった人にしか分からない病気なんだよなぁ…って思いますね(^_^;

まぁ、元々イラチな人なんで余計、あたしが我慢することを覚えた原因ではありますけどね…って話反れましたね。

もう「置物」状態は常日頃ですね(＿＿*) 治しようがない気がします。

２時間程寝ただけで朝を迎えてしまいました(>_<)

そうだったんですね…
先に画像板を見たもので、何故怒られているのか分からずでした(´・ω・｀)

大丈夫ですか？
大丈夫なわけないですよね…
私も色々あってつらくって、過呼吸になり軽く錯乱してました。今はもう戻ってますが、少し疲れました。

眠りたい…

おはようございます(笑´∀｀)結局ﾊﾟﾆﾎ収まるまで待って7時に寝て13時に起きました。昨日は1時間半くらいしか寝てなかったので、今日は結構寝ましたが…まだまだ寝たりない。

画像の床だけじゃわかんなかったですよね(°□°;)
良かった。ここにも書いて(笑)

おはようございます☆時間的にはこんにちはですね笑

もっと早く気づいてあげれたら良かったんですが(>_<)
私は朝になりまた病んでしまい朝ご飯も食べずボケーッとしてました(´・ω・｀)

はい。
書いていただいたので、事情が分かりました^^
ありがとうございます!
お姉さん、短気なんですね;;私の妹も短気で困ってます。

こんばんは☆あの後、2度寝しました(笑)3日間ほぼ寝てなかった反動が来たのか、19時まで寝てしまいました(笑´∀｀)今日も夜は寝れずかもですね(＿＿*)

姉はほんと短気ですね。しかも、さっき怒ってたのに普通に話かけたりするし…。どないやねん(..;)って感じですね。

こんばんはー★
ARANさんの姿が見えないので心配してたんですが、寝てたんですね^^
安心しました(笑)
今晩また寝れないかもしれないですが、ずっと寝れないよりは寝れて良かったですねo(^-^)o

あっ
私の妹もそうです!!
さっきまで怒ってたのに、普通に話しかけてきたり。

あ、良かったら敬語外しませんか？^^

寝てた(笑´∀｀)では敬語はなしで。そのかわり敬語なしとなると大阪弁めちゃ出ますよ(笑)Ｋさんも普通でいいですからね☆

寝たけど…でも熟睡は出来てなくてめちゃ体ダルい(^_^;
妹さんは何型？あたしの姉はA型で、あたしはO型やから、あたしが合わせるから、端から見たら仲良く見えるかもやけど、実際あたしは一線引いてる感じ(..;)
どうせ、分からんやろ？って思ってるとこも自分にはあって、（過去のトラウマ原因）高校の時にリスカが見付かった時、頭ごなしに怒って殴ってするような人やからね(笑)まぁ、それが病気やって分かったら、間違えた対応やったと理解したのか今はだいぶ丸くなったけど、自分が間違えてても、自分の考えを通す人で、例えば…映画タイトルとかで姉が「○○や」あたしが「違う○○やで」姉「違うわ！○○やって云うてるやろ！！」っていうやり取りがあったり、実際あたしの方が正しくて「見てみぃ〜？○○やんか」云うても「ちょっと間違えただけやん」とか云うだけで謝ることはしない人(笑)だから普段、そんな姉に振り回されてるからか、ちょっとくらい我が儘な友達とかめちゃ可愛く見える(笑´∀｀)
あっ、今から風呂入ってくるね☆また、風呂上がりに覗くね。

そっかぁ
いいのか悪いのか分からんな(>_<)
私の妹は何型か分からんー(怖)私はＡ型やけど、結構人に合わせてしまうし気を遣ってしまう。

あー、それ分かる(笑)
私のとこも、そんな感じの事あった(￣∀￣)妹はへたしたらキレてくるし(´・ω・｀)

分かった★
待ってるねー♪

やろ？(笑)

友達とかもA型多いんやけど…やっぱり育った環境で同じ血液型の人でも全然違うよね(..;)
もうキレたら、触らぬ神に祟りなし よね(笑´∀｀)

自分の場合、普段怒っても口にせぇへんから、キレたら手付けられへんくなるみたい…。笑;
Ｋさんもやっぱり内に秘めちゃう？

うんうん(笑)
キレられたら放置してる(>_<)
何か言っても余計怒らせるし…

私は内に秘めちゃうタイプかな(´・ω・｀)
ARANさんも？

よねー。やっぱり放置するのが一番やしね(＿＿*)

めちゃくちゃ内に秘めちゃうよ。自分の思ってることとか、家族とかに口に出しては云えへんし、やからこそ、こういった場所で吐き出しちゃうのかなぁって最近は思ってる。
ここでは素直になれるというか(^_^;
自分のように二十歳こえた大人なのにって苦しんで、自傷で苦しんで、病気で苦しんでしてる人が沢山居てるんやって分かっただけで安心した、自分も。

そっかぁ
ARANさんも私と似たタイプなんやなー(>_<)
私は大丈夫じゃなくても、迷惑とか心配かけたくなくて大丈夫って言っちゃったりする。

あたしもそんなん。
ほんまはしんどくても愛想笑いしちゃうし、大丈夫？って聞かれても、全然大丈夫やないのに、うん平気☆ってすぐ作り笑いする。
そんな会社とかのストレスもあって鬱病もひどくなったのかな…。

私、自分押し殺して成長したら酷くなった(´・ω・｀)

すこし良くなってたのに(>_<)

ストレスって結構溜まるものなのかな(ノ△Ｔ)

ごめん(＿＿*)しばらく置物状態だった…。

ＫさんもACなんかな？あたしは病院に行きだしてから、ACは病名では認めてないけど…まぁACで育ってっていうか心因性鬱病だねって云われたよ。

大丈夫？
私はまた寝れなくて困ってます(´・ω・｀)

分からん…
ACぽい感じに見える？

画像見たよー
ツラいだろうけど、傷跡がやっぱり綺麗で好き
でもあまり深くしないように気をつけてるのは、すごくいいことだと思ったよ

あたしも寝れなくて…また切ったよ。
うん、やっぱり自分とＫさん少し似てるし…そうかなと思って(^_^;
好きなんて云ってくれて何だか嬉しいよ☆

うん…今までに5針3針20針と縫合してるから…最近は流石に加減しようかと…。

あっ2針もあったかな(^_^;
やから4ヶ所縫合してて、その度１ヶ所ずつ5000円かかるから(笑)

軽くどっか飛んでた(>_<)
つらかった…

そっかぁ
診断されてはないけど、ACの症状を見た時に『私ACなんかな…』って思った事はある。

１箇所5000円もかかるの？
もう少し安いのかと思ってた(´・ω・｀)

ARANさんの腕見てて思ったけど、ARANさん細そうだから…あまり深くしてたら腱とか切っちゃわないかな(;_;)って思ってしまう。私がオロオロしちゃってどうすんのって話だけど(笑)

でも浅くするのもしんどいよね。物足りなかったりするやん…？ARANさんは結構力入れて切ってるんかな？(>_<)

おはようございます☆って…寝てないけど(笑)今から寝れるか頑張ってみるよー。

まだ安いよ☆形成外科に行ったから。外科は針数で値段変わるけど、形成外科は一律5000円くらいみたい。
確かに、血管は浮き出てるから…血管一歩手前とかもあったかな(..;)
あたしは最初に刃をちょっと付きさして…力入れながらジリジリ切るから、ちょっと力加減間違えたら、パックリ行ったりするかな(；´Д｀)まぁ、今は抗うつ剤は飲んでないから何とか加減出来てる…抗うつ剤飲むと感情のコントロールや力加減が出来なくて、縫合したのは全部、抗うつ剤飲んでる時期やったから、抗うつ剤やなく安定剤に変えられた。

おはよう★

そうなん？私は縫った事ないから、知らんかった!!
パックリなった事はあるけど、縫うまでもないかなぁって、自力で治したし(>_<)

お薬でそんな事なるんやね(´・ω・｀)薬変わって、ARANさん的に効き目が変わった感じとかする？

2時間程寝て、ちょっとまた放心してた(笑)
う〜ん…まだマシにはなったけど…正直効いてないかなぁ。
ﾊﾟﾆﾎとかなるしね(..;)抗うつ剤は乳汁とか出て、処方もなくなって、今はﾃﾞﾊﾟｽ＋ﾋﾙﾅﾐﾝを昼夕食後と寝る前はﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ＋ﾋﾙﾅﾐﾝ＋ｻｲﾚｰｽやけど…正直、不眠症には全然効かない…。奈良に行ったら、そこの先生の処方にもよるからって、あと20日間くらいは このままの薬やから、4日くらいほとんど寝ずに、次の日また6時間以上寝て、また寝れずに…の繰り返しやと思うけど…我慢中(笑)

そっかぁ
でも我慢できるARANさんは、強いと思う。
しんどい事もあるけど、それでも前向いて生きていってるから^^
私は10代の頃に精神科行って薬処方されてたけど、全然効かんくて先生との相性もイマイチで、ほんとはあかんけど病院行かんくなって薬も飲まへんくなった(´・ω・｀)

決して強くはないよ↓人間誰しも弱いんじゃないかな…。生と死を考えて、でも、残されたものの気持ちは人一倍分かるから、生きる為に自傷を選んだ時点で弱いんじゃないかな…。
自分を保てる人は、もっと違う形で生きがいを見つけれると思う。（それでも人間誰しも、数々の犠牲の中で生きてる人ばかりやろうし）自分はいつまで経っても、這い上がれてないからね(..;)
我慢してる分、堕ちたらすごい…。我慢は年期物だからね（今年で25だし）毎日、夜泣いたり、普段、我慢して自分作ってるから、家やと人形みたいに固まってるって良く云われるし、ちょっとくらい笑ってよって母や姉に云われる…。
今は外に出るのが怖くて、仕事休職してから、病院だけに外出するだけで、ヒッキーかな(笑)病院も誰かに付いて来てもらわな行かれへん。
ただの甘ちゃんだよ？だって、誰かの、何かの力をある程度かりないと生きて行けないもの。でも「人生一度きり」「毎日一度きり」「人の生死は運命で決められてる、寿命まで生かされてる」「嘘の自分やなくて本当の自分で生きたい」って心にはいつもあるかな(^_^; 分かってても出来ないもどかしさから自傷に走る時もある。
まぁ、人は十人十色やから、あくまでも自分は、10代のころ死ぬことを実行して失敗したからこそこう思ってるわけです。

私なんかまだまだやなぁ…
ARANさんの話聞いてたら、自分ももっと頑張ろって思えるし、励まされる^^
私は今一人の人に依存してて、その人の言動に左右される精神やから…その人と一週間とか離れただけで崩れそうになるし(´・ω・｀)
そんなんじゃよくないって分かってるけど、一回(しかも２年以上)依存してしまったら、今度はどうやってその人に依存しないようにしたらいいか分からんくなってしまって(>_<)

ARANさんは依存してる人とかおる？

頑張りすぎも良くないから、たまには自分を甘えさしてあげてもいいんじゃない？会社の人に云われた(..;)その人は鬱病克服した人なんだけどね…。

ある意味、依存かな？２人居てるよ☆彼氏は居ないけどね(^_^;なんせ対人恐怖症やから(笑) 今まで付き合った人は、途中で本当の自分を見せよう思って、話したり、傷を見せたりしたけど、みんな傷を見て離れて行った…。
依存してる２人は、あたしが9才で、（姉達が亡くなった後）ファンになった人達。KinKi Kidsなんやけどね…、それまで喜怒哀楽がまったくなかった あたしが、唯一KinKi Kidsのことに関しては表情あったみたい。姉によると。それから、何度となく助けられて…今でも励みになってる。

克服できたなんて、羨ましいなぁ(>_<)どうやって克服できたんだろう…

そうなの？ツラかったよね(;_;)私も友達に裏切られたり、過去の恋人や好きになった人に勇気出して言ったりしたけど、離れてった。キチガイとか言われた事もあるし…

KinKi Kidsが好きなの？
ARANさんにとってKinKi Kidsは支えになってるんだね(*´ω｀*)

そこまで流石に聞けてないなぁ…。
やっぱり裏切られたりすると人間不信になっちゃうしね…。それからかなぁ、余計に生身の人に一線引いちゃうようになったのは…。あたしのことを理解してくれて、ずっと傍に居てくれる子で唯一親友って云えるのは１人やからね(笑)その子は自律神経失調症でさ(^_^;
その子もKinKi Kidsのファンでね…。うん☆KinKi Kids大好きって堂々と云える存在やね。２人は本当に支えになってくれてる。

人間不信にもなっちゃうよね…私も自分が『この人なら』って思える人以外には、一線引いちゃってる部分がある(>_<)
だから本当に信頼できる人は少ないよ。両手分もいない(笑)

私も昔はKinKi Kidsとか好きだったよ^^今は違うジャンルの人が好きだけどね☆

一緒一緒(^_^;まぁ、友達いっぱいすぎても困るけどね。
って…返事遅れてごめんね…。今日も朝方まで堕ちてました…。

まぁそうだよね(笑)

そっか(>_<)
返事遅くなっても大丈夫だから、気にしないで☆

私も昨日、夕方からずっと堕ちてたよ(;_;)

堕ちて堕ちて…。
そんな日は切っちゃう…。
でも最近、切っても満たされない…。
だからかな？前より痛い気がする。

大丈夫？
無理しないでね(;_;)

んﾞー…堕ちる頻度が明らか多くなって…。昨日も１日起きてて…キャパ超えた…。
今日も１時間前には眠剤飲んだのに…。微塵も眠たくない…。寝れないといろんなとこにガッタンガッタン来るね(笑)

睡眠って大事だからね(´・ω・｀)

私も色々ガタきてるよ。
でも、リアルでは弱音も吐けないし出来ないと怒られるし…結構いっぱいいっぱい。
どうしたらいいんだろ(;_;)

開き直ってみようと思っても出来ないしね…。
自分に付いて行けてないし(笑)

うん。
いっぱいいっぱいだよね…というより私は自分に自分自身が振り回されてる

それ分かる(笑)

ほんま振り回されてるよね…。もう、どうしていいか分からんよ(泣)

色々大変やし、しんどい事も沢山あるけど、負けないように頑張ろうね(ρ＿；)

限界

あたしが来てない間にどうした？あたしには話聞くだけしか出来ないけど…。

私は誰からも必要とされてないみたい

同意見。

Ｋさんは、あたしも必要ないかな？でも あたしはＫさんに呼びかけてもらって、すごく嬉しかったよ？やからＫさんは自分には必要な人。
って、あたしも必要あんねやろかって思ってるけど。
色々、病気持ってて家族には迷惑ばっかかけて、でも家族は大切な存在やし、悲しませたくないが故、自分は生かされてんねやろな思う。

私はARANさんが必要です。弱ってる姿見せれるの、ARANさんしか居ないので余計に。ARANさんと話してると素の自分でいられます。

何も出来ない私、家事すら手につかない私は拒否られていて、相手は自分自身ができなくてもそれは許容する人で…それがしんどいです

病んでる私はウザくて面倒らしいです

家事すらっていうか、トイレすら行くの億劫になるから…その気持ちは分かるかな。

ありがとう☆必要って云ってくれて(≧∇≦)

多分…あたしも、毎日がそんな感じやから…今日も寝てないし…フラフラやから立たれへんお恥ずかしながら(笑)

家族からしたら迷惑でしかないよね(泣)

やっぱり気持ち分からんのかな…経験した人やないと。家事も手につかんし布団からなかなか起きあがれんし端から見たらただの怠け者よね…昨日、腕引っ掻き回してしまった。２年くらい自傷やめれてたんだ…刃物が手元になかったから切らずにすんだけどね。やっぱりスッキリする。

確かに あたしもヒッキー状態やで。鬱病なんかは昔はただの甘えやら怠け者ってしか思われてないんやし、今でも そんな考え方の人も居てると思うよ。
なんか分かってくれって云う方が悪いような気持ちもあるけど(笑)
あたしも2年くらい辞めてたけど、何をきっかけで再発するか分からんしね…。ここ８ヶ月くらいで一生残る傷ばかりになったよ。

分からない人に理解求めるのが悪いんだよね、きっと(笑)
相手のツラさや苦しみとかが全て分かるわけもないし。でもそう分かっててもこんなにショック受けるってことは、理解してほしかったんだと思う。無理だったけど…
再発するとやめる前よりも酷くならない？私は昔、やめて再発してって繰り返してたらだんだん酷くなってた。最後に切った時はパックリなるくらいに切ってしまってた

明らかに止める前より酷いね(^_^;前は、プチパックリはいっても縫合するほどパックリにはならなかったしね…。前にも云ったけど最近は自粛中(笑)

確かに理解してほしいけど…無理なんやろうね。やから友達も同じように苦しんでる子を呼び寄せてしまうのかも…。

ARANさんも軽くに頑張ってるから、私も切らないように頑張る!!

私もそう…
周りに理解者が居ないから、自分と同じような感じの人にどうしても偏る。まぁ、それで自分はいいと思ってるけど(笑)

そだね☆切らないにこしたことはないからね。

傷は舐めてこそ早く治るんやし、友達と傷の舐め合いになろうがいいと思うよ。

お互いに話したらスッキリするんやし…まぁヒッキーな あたしが云うても説得力ないか(笑)

さっきあんなこと云っておいて、もう堕ちてる自分がいる。
いっそ終わりにしてしまおうか？などど昨日から考えてる…。

ううんー、最近の楽しみはARANさんと会話する事!!すごく楽しみでARANさんが来ないと寂しく感じる時があるくらい。
私はARANさんのこと、すごく好き(´∀｀)

大丈夫？…じゃないよね。
ツラいけどゆっくりやっていこう？終わらないでほしいよ(ρ＿；)

ありがとう☆
昨日もさ寝れんくて、ベランダから下をずっと眺めててさ(笑)自分、何やってんやろ…とか思って。虚しくなった。Ｋさんや、ここで沢山の人に出会えてめちゃ支えてもらってんのに…自分は人の愛し方がわからんくて…甘え方がわからんくて…。今まで付き合った人も好きになれんくて。挙げ句の果てには去られて(笑)
やっぱり愛乏しく生きて来た人間には愛する資格ないんかな…。

私もボケーッと死ぬこととか考えたりするよ、ARANさんも私と一緒だね。でも死んじゃったらARANさんとも話できない…って思うと寂しくて。それが私を引き止めてくれた。

私も愛情を知らないで育ってきた。でも、愛する資格はみんなにある。
ただ愛を知らないから、愛する事が難しかったり上手くいかなかったりするんだよ…私も愛する事が何かって分かってないし、自分は愛してるつもりでも相手には全くそんな風に取られてない。だから愛されてる感じもないんだろうね。ツラいけど、向き合っていかなきゃいけないんだよね…逃げる事は簡単だけど、向き合うのはすごく難しい…

そうやんね…今も外を眺めてた。でもＫさんに返事返さなきゃって思って部屋に戻った。
ありがとう☆

確かに愛を貰えても愛されてる感じはないね…。
どうしても悲観的に考えてる自分が居る。

そんなんやったらいつまでも治らないのも分かってる。
出来ない自分が嫌で嫌でしょうがない。

戻ってきてくれてありがとう。

私もARANさんと一緒で、出来ない自分が嫌で死にたくなったりする。出来ない自分って生きてる意味ないと思ってしまうから…かな。
弱音吐いていいよ、私は聞くしか出来ないけど、逆に言えば聞いてあげる事は出来る!
ARANさんが少しでもしんどさを軽減できるように私も力になりたいなぁ

ありがとう☆
何かあった…とかじゃなく、ただたんに自分に付いて行けなくて、自分でもわからへんのよね。毎日、寝れん自分で、フラフラで、それでも引っ越しの準備はしなくちゃならないし、日常的なことも病気になるとままならんのか…とか思ったり。

確かに病気になると日常的に普通に出来てた事が出来なくなるもんね。それはツラいよね。
今まで普通に出来てた事もできなくなると『私こんな事すらできへんのか…』ってなるし『こんな事すら出来へん私なんかいなくていいやん』とか思ってしまったりするもんね

そっ情けなくなるの(泣)切っては自己嫌悪…。
よし、なるたけ切るのは我慢する。
あと5日後には引っ越しなんやけど引っ越しを気にタバコも止めてみよかな…。タバコも2年止めてたんやけど、自傷と共に再発した(笑)

寝れない夜は生と死のことばかり考えてる…。

情けなくなるよね…
やめようって気持ちは大切だと思う(´∀｀)

死ぬ事を考えるのは今は仕方ないと思う。多分みんな考えてしまと思うから…でも実行にだけは移さないでほしいよ(T_T)
しんどいし苦しいけど、生きてほしい。

うん、死にたいと思っても、この身体まだ終わってないよ、人生っていうゲームはまだ終わってないよって思って、死ねないで死ねないで毎日朝迎えてるよ。

ツラいのに頑張ってくれてありがとう。

Ｋさんも辛いのに、あたしを想ってくれてありがとう☆

兎にも角にも、この身体まだ行けるよー！って気持ちを持って日々 生きたいな…。死にたいけど生きたい気持ちの方が強いからこそ自傷って道を選んだんかなぁ…やっぱり。でもＫさんも止めるって気持ちがあるんやなって思ったら 自分も止めなきゃって思わせられたよ☆

ツラいけど、私よりARANさんの方がツラそうで(>_<)私は今家族の事ですごく悩んでるだけ。両親(とっくの昔に離婚してるんだけど)が親らしくなくて、それが原因ですごく病んでしまう。産まれてきたくなかったって思うくらい…(´・ω・｀)

ちなみに明日は妹に会うんだぁ。だから愚痴ってこようかなーって…上手く愚痴れるか分かんないけど(笑)

ARANさん、ありがとう!!
感謝します(≧ε≦)

両親の離婚とかは結構、大変やしね…。まぁ、あたしは中学の時に両親離婚して高校から親とは住んでないし、親のウザイ感じがよく分からんけど…父は違う意味でのウザイ（人としてウザイ感じ=親らしくない）やからさ…あたしの場合(笑)母は母で孫にかまりきりで、勉強しなさい！とか云われたことないからウザイと思ったことないしさ(笑)やから今の10代の子でウザイウザイ云うてる子はなんだか贅沢に思えるよ…それだけ構って愛して貰えてるってことやからね。
妹さんとは楽しんでこれたかな？こちらこそ感謝感激やで☆

私も贅沢かな？
ごめんね。

妹とは楽しんでこれたよー

あくまでも10代の子供限定やからあしからず(笑)いい両親揃ってて構って貰える、それだけで幸せなことなんだよって。
両親居てるけど幸せっていうこともない所もあるかもやけど。
楽しんでこれたなら良かった☆

そっかぁ、ならよかった。

うん!!
いっぱい喋って楽しかった(´∀｀)

誰かに愚痴ったらスッキリするし、実際にＫさんがスッキリしたなら良かった(≧∇≦)

でも残念ながらスッキリはしてない(>_<)楽しかったのは楽しかったけど、愚痴ってないからスッキリしてないよ(笑)

愚痴れなかったのか…。でも楽しかったのなら良かった(^O^)

家族にすら愚痴れない(>_<)

家族やから愚痴れないかな…あたしは(笑)友達より家族に作り笑いしちゃうかな。

私は結構誰にでも作り笑いしてしまうかも(￣○￣;)

友達っていっても１人にだけ作り笑いしないんやけどねあたしも(笑)他の友達には作り笑いしまくり(^_^;疲れるよねー正直。

うん、疲れるね;;
でも作り笑いしなかったら暗いしダメダメだから(;_;)

そう…作り笑いしなきゃ「置物」やもん(笑)
ダメダメなんも分かってんやけど「置物」止めれないね。

そうだよね(苦笑)
ARANさんは上下の差、激しい？

激しいよー(笑)今も2時間程、機能停止してたし。急に来るねん、「置物」状態が。それが、その日によって違うかったり、用事を頑張って下後とかに急に出たりする。パニホと一緒かな(笑´∀｀)

そっかぁ、私も上下の差激しい…(>_<)急にくるよね。

あﾞぁー疲れた(笑)
今日は、引っ越し先に細々した物だけ持って行ったよ。
明日は、いよいよ引っ越し(^O^)また、落ち着いたら覗くね☆

私も明日(16日)はドタバタするよ(笑)
引っ越し、ファイト(*´∀｀*)